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Músico

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Engendro de la naturaleza que ha resultado de la relación promiscua entre un friki, un cientifico loco y cierto reptil visco cuyo nombre evitaremos mencionar por las desgracias que esto conlleva.

Archivo:Musico.jpg
Ejemplo de la especie

Caracteristicas

Este especimen tiene caracteristicas muy particulares, las quales describiremos a continuación:

  • Escribir cuales con "q"
  • Vestirse de colegial y dar vueltas en el suelo (vease: AC/DC)
  • Vender el auto de su viejo para comprarse una ibanez
  • Hacer rondas de marijuana mientras escuchan a Bob Marley
  • Girar la cabeza hasta quedar mareados y vomitar (aunque algunos han desarrollado cierta resistencia pudiendo hacerlo durante horas)
  • Tocar vestido con un cubo del kentucky pollo frito como sombrero y vestirse como Ronald McDonald (vease: BucketHead)

Tipos de musico

Compositor: Se distingue del resto por ser el tipo más friki. Suele ser olvidadiso, torpe y el último de su promoción en follar tener relaciones (hacia los 30 o 40 años). Siempre estan diciendo cosas que a nadie le interesan como "esa cagada canción no debió haber terminado con ese acorde de sexta, suena inconcluso" o "un acorde de septima en primera inversión suena como un acorde mayor con sexta, no debió haber escrito eso" y tu, que quieres escuchar tranquilo tus discos, quieres decirle "Callate pedazo de gilipollas que ya me ties podrido con tus frikadas". Su look consiste en un traje como el de los hombres de negro, cabello despeinado y cara de dormido (despues de una noche de haber estado pajeando componiendo). No se bañan muy a menudo, pero se ponen desodorante todos los días, lo qual les deja un olor de mierda al mezclarse este con el olor del sobaco.

Archivo:Zappamoco.jpeg
El afamado compositor Frank Zappa pensando en su siguiente obra


Interprete: A diferencia del compositor, el interprete es un especimen que abunda a cacharratas mas. Hay tres sub-especies:

Creen que son los unicos en el mundo que pueden tocar eso pero todos sabemos que hay quintollones muchos mas.

  • El desastre: Es un pobre diablo que no tiene remedio. Rompe timpanos de cualquiera que lo escuche menos de los flaites, jessis, canis y afines...en fin, de cualquier ser pensante.
  • El desastre chanta: Es un gilipollas igual al de arriba, solo que su gilipollez llega al extremo de creer que tocan mejor que Steve Vai. Suelen copiar el mismo look de sus músicos favoritos, así disimulan un poco. De todas formas no les da la inteligencia para crear un look propio.

Compositor-Interprete: Sin palabras...(para mas informacion, ver la imagen)

Archivo:Stevevailengua.jpg
Ejemplo de compositor-interprete.









Archivo:Pizzamus.jpg
Esta es y siempre ha sido el gran rival del musico. Ella puede alimentar a toda una familia, mientras que el musico es incapaz de hacerlo.













Sexualidad

Su sexualidad depende de diversos factores, dependiendo del tipo de músico, su estilo, etc. Hubo muchos intentos de clasificar la sexualidad de este especimen, pero la clasificasion más exacta (que expondremos aquí) fue elaborada por la muy conocida sexóloga Paris Hilton:

Clásico: El ritual de apareamiento del clásico consiste en ir a un concierto de ópera y a una cena en un restaurant de cuarta, mientras que cuenta a su pareja la historia más romántica que conoce (la de la afinación temperada). En la primera fase de su ritual (el primer contacto), repite constantemente unos balbuceos inentendibles, por lo que algunos científicos piensan que podrían padecer afasia o síndrome de Tourette.

Blusero: Su ritual consiste en llevar a su pareja a un bar de esos que se ven en las películas yankis (cuando estan tristes y van a eamborracharse) y hablarle a su pareja de un monton de chorradas de sus anécdotas de hace millones de años cuando el blues todavía estaba de moda.

Jebi: Este posee el ritual de apareamiento más efectivo: emborracharla y follarla.

Gotico: Los góticos practican la necrofilia, ya que se aparean exclusivamente con miembros de su especie. Esta característica representa una ventaja porque las probabilidades de éxito en el cortejo aumentan considerablemente (100,100%, con margen de error de 100%).

Emo: Existen dudas sobre si son realmente músicos o un monton de psicopatas deprimidos con un peinado gay no.

Rockero Progresivo: Se parece en ciertos aspectos al compositor, pero como tiene algo de jebi es más astuto. Su cortejo es muy hábil, casi parece que van a tener exito, cuando de repente la fémina les mira con una cara de culo disimulada y les dice la típica y odiosa frase: "Te quiero (en este punto casi les da un orgasmo) pero solo como amigo" (se les ablanda hasta tocar el suelo). Si por algún milagro logran follar, lo hacen en compases amalgama, preferentemente en 7/8 (siete penetraciones por cada una palmada en el culo) y en tiempo Allegro (y los más true lo hacen en Presto Vivace).

Relacion con el resto del mundo

Debido a su frikismo extraño comportamiento, este especimen se lleva bien solo con un selecto grupo de animales:

Esto es lo que pasa si un músico se encuentra con un cani

Y en general, con todos los que no les rompan las putas bolas invadan su habitat.

Odian a:

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