Órgano

De la serie Instrumentos de tortura auditiva:
Órgano
Se trata de un instrumento tan solo apto para los muy frikis
Color	Disponibles en toda la gama cromática
Estilo	Concertista/Convento de las Monjitas Descalzas
Época	Las pasadas, las presentes y las por haber.
Músico asociado	organulista
Nacionalidad	Todas las nacionalidades
Malo o Bueno	Si lo tocas mal, pues suena mal
Canciones famosas	En el Jardín del Edén, Angry Birds (versión de Bach).
Sonido	Buuuuuuu!!!
Nitidez	100%
Afinado en	Todos los temperamentos posibles
Notas	30 octavas

«¿Me tocas el órgano?»

~ Los cabrones ocurrentes bromistas de tu amigos y/o familiares al enterarse de que eres organista

«Miiiiiiiiiii»

~ El órgano entonando un mi con los juegos de flautas abiertos y trompetas bastardas

«Soy el onanista organista quinto de la iglesia de mi pueblo»

~ Aficionado creyéndose el puto amo

«Joder,¡cuántos tubos tiene! Y para limpiarlos, ¿qué haces?»

~ Los incultos frikis de tus amigos después de haber visto los Simpsons

«Ayy chicoooo!!! Qué bien tocas el pianooo!!!»

~ Típica abuela ignorante de la vida que no sabe diferenciar un pianucho de un organazo que felicita al organista después de misa

Dícese del instrumento musical prehistórico inventado en el s.XIX a.C. por antecesores de Xenakis para interpretar bandas sonoras siniestras. Padre poco orgulloso de sus hijos bastardos el acordeón y el harmonium. Consiste en un montón tubos (algunos metálicos mangados de una obra por un grupo de rumanos, otros de madera y algunos ejemplares constan de tubos confeccionados con huesos de unicornio) que emiten un sonido indeterminado al oprimir una tecla con el miembro viril.

Origenes

Algunos deficientes mentales no tienen reparos en llamar órgano a abominaciones técnicas como ésta. Habría que meterles un 32 pies abierto por el culo para que sepan qué es un órgano!

Sus orígenes mas remotos se hallan en un grupo de hombres atiborrados de cocacola y/o cerveza colocados en fila de mas alto a mas bajo, que al pegarles un rodillazo en la barriga eructaban cada uno una nota. Mas tarde estos hombres fueron sustituidos por adolescentes gilipollas fans de crepúsculo que al ver a un tranvesti su idolo gritaban histéricas un tono diferente según su grado de retraso mental. Finalmente Macgyver, ya hasta los cojones harto de aguantar a cerdos cerbeceros y adolescentes encrepusculadas (normal, a estas no las aguanta nadie) ideo junto al Equipo A un instrumento musical de viento constituido con un teclado de piano, un fuelle de chimenea y unas cañerías del gas, tal y como se observa en los episodios 245 y 347 respectivamente de las series.

Partes del órgano

• Tuberías del agua.
• Tuberías del gas.
• Tubos del aire acondicionado.
• Primer teclado.
• Segundo teclado.
• Tercer teclado (y así sucesivamente hasta el cese del presupuesto).
• Teclado pedalero.
• Espejo retrovisor (aunque pueda parecer coña, no lo es).
• Embrague, freno y acelerador (algunos órganos carecen de embrague).
• Sistema de admisión de aire (Éste es el gran secreto de los órganos)

Requisitos para tocar un órgano

• Principalmente que te dejen tocarlo (para lo cual necesitas tener el permiso de conducción C y una recomendación firmada por el rey, el papa y Beethoven. Si está muerto, contactar con su agente).
• Tener manos y pies.
• Disponer de cinco dedos como mínimo en cada mano.
• Ser capaz de tocar el piano mientras interpretas el canon de Pachelbel con una guitarra usando los pies a la vez que te das de baja de movistar.
• Haber cursado grado medio y grado superior Saber tocar Cuando las Ocas van al Campo.

Modo de empleo

Para tocar el órgano basta con poner en contacto la superficie de tu piel con cualquier parte del instrumento (aunque es difícil determinar donde termina el instrumento y donde comienza el edificio donde se encuentra emplazado). Pero interpretar temas en el órgano ya no es tan fácil, pequeño saltamontes: el primer paso a seguir es encontrar el equilibrio necesario para tocar con pies y manos sin caerte. A continuación abre los registros correspondientes a los tubos que prefieras o que marque la obra (si se trata de algo inspirado en el mar abre las tuberías del agua, si en cambio la melodía evoca un paraíso estival abre los tubos del aire acondicionado), finalmente bajate de la banqueta y pide a un organista de verdad que toque algo chulo.

organistas famosos

• Johann Sebastian Bach
• Dietrich Buxtehude (¿qué pasa, que no lo conoces? ¡Pues lo fue!)
• El fantasma de la curva ópera
• Martin Prince
• El conde Duckula
• Hellen, la organista de la primera iglesia de Springfield, mi heroína por interpretar un tema de Iron Butterfly en una iglesia
• Davy Jones

¿Sabías que…

• Normalmente los organistas se joden de frío en invierno?
• Los tubos que se ven en la fachada son de silicona y solo están para quedarse con el personal?
• El aire necesario para que funcione proviene del soplido de 20 elfos que viven en el interior del órgano, el cual es muy parecido a una máquina de refrescos por dentro según los anuncios de cocacola?
• Este artículo no lo va a leer nadie porque solo los organistas buscarían esta entrada, y ningún organista salvo yo es lo suficiente cachondo como para consultar la frikipedia?
• Las tías, al saber que eres organista empiezan a perseguirte alocadamente suplicando que mantengas relaciones sexuales con ellas? En serio! Es verdad!
• El tema de Orochimaru en Naruto no es mas que un mal plagio de la tocata & fuga en re menor de Bach?
• Cuanto más grande es un órgano menos lo dejan tocar los curas?
• El organista de tu iglesia siempre será el peor en 30Km a la redonda?
• Que sale a un organista por cada 300km2?

Enlaces externos

• In-A-Gadda-Da-Vida en versión para órgano