Calvo de la lotería

De la serie grandes personajes:
Calvo de la lotería
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Nacimiento	Hace ya mucho tiempo
Muerte	Esperemos que pronto
Ocupación	Soplar bolas
Nacionalidad	Pelón
Malo o Bueno	Bueno no está
Atentados contra la humanidad	Nacer
Religión	Rasta
Notas	aaayy, un calvoo!!

Archivo:Lobatoloteria.jpg

Su hermano gemelo, Lobato

El calvo de la lotería, misteriosa divinidad desprovista de tejido capilar que según fuentes fiables fue creada tras copular el punto y la marleytuga es un misterioso ser que no hace más que soplar y cuya capacidad para hablar es desconocida. Se cree que al nacer se le puso adn de Antonio Lobato y genes de Carmen de Mairena. Aparece en gabardina cerca de las administraciones de lotería a partir del mes de Julio; aunque no empieza a estar en las paradas de autobús y la televisión hasta bien iniciada la Navidad; a mediados de septiembre. En diciembre se pilla las vacaciones y no se le vuelve a ver el pelo(Aunque la verdad es que no se le ve nunca).

Se supone que es el espiritú de la Navidad repartiendo suerte entre los participantes de la Lotería de Navidad; pero se le ha visto robando carteras en la Calle Diagonal de Barcelona, vendiendo piruletas impregnadas en extasís líquido a la puerta de guarderías y invitando a niños a tomar piruletas dentro de su camioneta.

En los últimos tiempos, habiendo perdido el empleo que tenía soplando junto a las administraciones de lotería, se ha consagrado a su gran vocación desde muy temprana edad: afeitador de bombillas a tiempo parcial, también sustituye a Antonio Lobato en su empleo cuando éste se va de putas está de baja por enfermedad; aunque tiene que hacer playback porque es mudo.

Hay gente que afirma que es un clon de John Wayne que salió mal, por lo que le gusta mirar fotos de vaqueros rudos e imaginar que podía tirárselos en un motel de carretera ser uno de ellos. Otros dicen que en realidad cuando era niño calló en un caldero de ácido sulfurico y otros que en realidad es sansón que se ha reencarnado y le han rapado al cero para que no sea un peligro andante. También se dice que se hacía muchas pajas y en vez de quedarse ciego se quedó calvo.

También probó como actor porno ya que su cabeza parece un pene pero se tuvo que retirar por herniar a varias de sus compañeras de trabajo.

Se rumorea que le ponen los emos y las esvásticas. Ésta teoría indica que es un nazi y que al igual que Hitler es homosexual y le gusta travestirse.

Se habla de su desaparición, aunque mucha gente piensa que se puso un peluqín y que está infiltrado entre la sociedad no calva actual.

Respecto a su vida amorosa, se dice que estuvo con britney spears cuando se rapó al cero, además de procrear un bebé medium calvo junto con aramis fuster.

La infancia del calvo de la lotería

El calvo de la lotería nació calvo, amorfo y soplando, su madre (la marleytuga), en vez del pecho, le daba la espalda y le cantaba nanas con un walkie-talkie simplemente para no tener que verlo de lo feo que era.

En el colegio los niños lo marginaban al igual que a oleguer porque era un puto calvo amorfo alopécico precoz mal hecho y porque tenía tendencias zoofilo-homosexuales. Su padre (el punto) le echo crecepelo, pero lo único que consiguió fue crearle terribles lesiones cerebrales ya que el crecepelo contenía petróleo y ácido sulfúrico porque se lo había comprado a un chino.

Al cumplir los 18 años se fue de casa y empezó a pluriemplearse en un billar y una bolera.

Sus primeros oficios

Cuando se cansó de trabajar en el billar y en la bolera decidió comenzar en el mundo del espectáculo. Se hizo actor porno pero lo echaron por los motivos que hemos explicado anteriormente.

A partir de ahí, decició darle un giro a su carrera profesional y empezó a trabajar en un circo como wombat calvo y amorfo, pero no tuvo éxito y se empezó a hacer pasar por Vin Diesel hasta que lo descubrieron y le dieron una paliza.

Estuvo trabajando como becario para darth vader, pero le derramó el café dentro de la máscara y le abrasó la cara.

Probó una temporada como ayudante de yamcha, pero éste le intentó violar varias veces por lo que el calvo desistió.

Rodó una película junto con El tío la vara, pero no hubo química entre ellos por lo que le crujió vivo a varazos.

Su salto a la fama

Tras probar sin éxito en varios trabajos se hizo mendigo, un día un productor de la tele se lo encontró pidiendo dinero a cambio de sexo y le dijo que era la persona ideal para patrocinar la lotería. Unos meses después se lanzó el anuncio, había nacido un mito. El calvo se volvió famoso y rico y llevó una vida de excesos en la que se ganó varios enemigos.

Tuvo un juicio, que perdió, por la custodia de mini yo, que finalmente le fue adjudicado al doctor maligno.

Sin embargo un día desapareció, nadie sabe por qué, aunque aramis fuster predijo que está entre nosotros y volverá en el 2011 patrocinando los euromillones...

El calvo de la lotería aprovechó su fama para criticar al ejército borreguista por atacar taiwán, con lo que se ganó la enemistad de chanquete. Se le abrió, además una investigación por violar a la pitufina, con lo que perdio el favor de papá pitufo y se ganó la amistad de Gargamel.

Protagonizó varias portadas del Hola y fue varias veces a Sálvame, donde conoció a Belén Esteban.

Enemigos del calvo de la lotería

-Los duendes de la once.

-Los wombats.

-Vin diesel.

-Calvo de La Sexta

-Diox.

-Chiquito de la calzada(por ser tan cobarderl).

-El reparto completo de aquí no hay quien viva.

-Aria Giovanni.

-Papá pitufo.

-Mortadelo y Filemón.

-Darth Vader.

-El tío la vara.

- El doctor maligno

Posibles razones por las que desapareció

Parece un poco cabreado y más que suerte va a repartir hostias

Hay varias razones por las que pudo haber dejado su carrera:

1. Se reencontró con su hermano despues de llevar un millon de años mes sin verse.
2. Un perro le meó, dejándole en ridículo, por lo que lo dejó.
3. Descubrió que era clon de Vin Disel.
4. Se murió en un accidente de pornografía coche.
5. Se casó y a los demás les dijo "que les den por culo".
6. Explotó su casa y fue volando a parar al Triángulo de las bermudas, por eso no vuelve.
7. Se tiró en paracaidas y no se le volvió a ver.
8. Se fue de casa porque no le aguantaba ni su puta madre.
9. Se encontro al perro de la ONCE y se fue con él.
10. Sigue vivo, pero llamó al 11811 y como dejó de ser calvo perdió el trabajo.
11. Le confundieron en la bolera con un bolo, se dio un golpe en la calva y ya no se acuerda de nada...
12. Se aburria y se fue a tomar por culo...
13. Se le durmio un gato encima y claro, le salio pelo
14. Se vicio al san andreas
15. Fue violado por Yamcha y murió.
16. Fue exclavizado por el pato donald, papá pitufo y darth vader para trabajar en la construcción de la tercera estrella de la muerte.
17. Descubrió que contenía semen de carmen de mairena y se suicidó.(Ésta última es la hipótesis más barajada por los científicos).
18. Hay quien dice que cierto día, se estaba haciendo una manola en el balcón de su casa cuando pasaba por debajo chuck norris. La cosa es que al imbecil pobre desgraciado de él no se le ocurrió otra cosa que correrse en ese preciso instante. El resto no es difícil de imaginar.

Hechos protagonizados por él

Durante su larguísima vida, ha protagonizado (y sigue protagonizando) hechos casi legendarios, tales como los siguientes:

• Participó en la Guerra de los Seis Días: al comienzo de ésta, le dijo a sus superiores que él no necesitaba arma, que se valía con el reflejo de su calva y con números y bolas. La guerra fue tan breve porque ambos bandos le temieron y firmaron la paz.
• Inventó el avión, pero los hermanos Wright aprovecharon una mañana, mientras el calvo se peinaba, para robarle el invento.
• Se comió 3 platos de cocido madrileño seguidos. A partir de aquel hecho, escribió un libro que ninguna editorial osó publicar.
• Vio a Jesús, y le dio un boleto del sorteo de Navidad, siendo aquel número el premiado, lo que le permitiría morir de manera honrada, pero prefirió gastárselo todo en el festín de su última cena.
• En uno de sus viajes interestelares conoció a E.T., a quien convenció para que viniese a la Tierra a rodar una película.
• Fue maestro de calvos, licenciado en Plutón (cuando todavía era planeta). Dio clases a gente del prestigio de "el Calvo de La Sexta" y de "el Mono Burgos", quien luego optó por dejarse melena debido a sus continuas confrontaciones con su maestro.
• Fue rey, presidente del Gobierno y presidente de su comunidad de vecinos, pero en todos estos puestos fuee expulsado por la presión incesante de la industria peluquera, que veía al Calvo como su enemigo público número uno.
• Aprendió a hablar en 2.354.890'34 idiomas, los cuales tuvo que olvidar si quería empezar a trabajar como Calvo de la Lotería.
• Trabajó en Burger King, pero la gente se quejaba de que le caían pelos de su cabeza en las hamburguesas, y le despidieron.
• Escribió 34 artículos frikipédicos con diferentes pseudónimos.
• Un día se emborrachó y decidió comentarle a Dios la posibilidad de crear el alcohol.

• Era amigo de Bazzel
• Era guiri, pero se arrepintió y se hizo cristiano.
• Un día que se aburría mucho decidió bucear por el océano Atlántico, y al inicio de su viaje encontró la Atlántida, pero como quería nadar, y no descubrir cosas, decidió continuar.
• Es el padre de Caillou y mantiene la custodia compartida de miniyo.

Ver también

• Calvo de La Sexta