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Geología
| De la serie ciencias naturales y sociales: | |||
| Geología | |||
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| Año de creación | En la edad de piedra (¿no era lógico?) | ||
| ¿Sigue en uso? | No, ya todo es de plástico o metal | ||
| ¿Que estudia? | piedras | ||
| Científicos que la practican | 25,000 | ||
| Gente "normal" que la practica | ¡¿Quien coño va a estudiar piedras en su tiempo libre?! | ||
| Nivel de frikismo | alto | ||
| ¿Para que |
Para nada | ||
| Dificultad | Media | ||
| Máximo exponente | Si te interesa este artículo, tú IP anónima | ||
| ¿Es recomendable? | Si no tienes nada más importante que hacer, no, ni así se recomienda | ||
Dícese de la misteriosa ciencia que se ocupa de entretener a aquellas tristes personas que, o se aburren mucho durante su vida, o les han cocinado muy mal en su casa.
La geología trata sobre todo de los meños, o de cosas como Galicia. Los meños han sido largamente estudiados a lo largo de los siglos. El estudio de los meños (meñología, en un principio) estuvo a punto de ser inventado en la lejana ciudad de Pompeya. El problema radicó en que de repente el volcán Vesubio, probablemente cabreado por el nombre ridículo que le habían puesto, entró en erupción, y no quedó ni un tío sano para inventar la meñología. Por ello, tuvo que ser inventada un rato después por un aborigen australiano llamado Víctor Frankenstein, o Krusty el Payaso, las fuentes no son muy claras al respecto. La meñología, al principio de los tiempos, se ocupaba exclusivamente de comprobar la dureza de las piedras a base de lanzarlas a la cabeza del individuo más insoportable y chapas que el meñólogo fuese capaz de encontrar. Así, las gentes del lugar descubrieron que estudiar meñología era una forma amena y divertida de pasar el rato. Más tarde hubo un golpe de estado por parte del general Torrente. Torrente se empeñó en perseguir criminales como quien persigue al autobús, y prohibió terminantemente practicar la meñología, convirtiéndola en una aburrida ciencia a la que bautizó con el nombre de geología, vaya usted a saber por qué.
A partir de ese momento, la geología entró en un período de decadencia hasta principios de los años 90, momento llamada "la edad de oro de la geología". Esta "edad de oro" comenzó debido a la emisión por T.V. de un anuncio en el que se revelaba que "las rocas metamórficas comúnmente llamadas cornubianitas Gutiérrez que le veo". Al saber esta gran verdad, mucha gente decidió perder el tiempo estudiando geología.
Los geólogos: esa raza
Los geólogos son personajillos tristes y extraños con un curioso comportamiento pasivo-agresivo. Pasan la mayor parte de su tiempo chupando piedras y contándole a la gente que se sienta a su lado interesantísimas anécdotas sobre carbonatos. A pesar de ser unos pesaos a los que no aguanta ni su madre, es necesario admitir que los amigos de los geólogos suelen tener alguna vez en su vida momentos de alegre diversión, tales como ver al geólogo en cuestión despeñándose desde el Everest, corriendo envuelto en llamas Teide abajo o aplastado por el cráneo de un Tiranosaurus rex que alguien acababa de tirar desde el noveno piso.
La alimentación de un geólogo se compone de todos aquellos nutrientes esenciales, tales como trozos de cuarzo, brújulas de plástico y trilobites a la plancha. Aparte, en domingos y fiestas de guardar, los geólogos realizan un rito místico en el que cada individuo engulle una media de 16 martillos de metal del bueno.
Una rama importante de geólogos es la que se dedica a la paleontología, que se dividen en dos grupos principales:
- El primero estudia invertebrados porque se odian a si mismos, ya que nadie en su sano juicio estudiaría algo que a lo sumo tiene interés gastronómico. Y además es una gran evidencia que algo como una almeja no es más que una masa informe que contiene un revoltijo de órganos en su interior, pero no merece respeto al carecer de ojos, carita, manitas, y esas cosas que caracterizan a lo adorable.
Si acaso tiene más gracia estudiar un artrópodo, pues molan y salen en películas.
- El segundo estudia aquellas humildes criaturas con huesos que simpatizan y fascinan a todo el mundo (excepto algunos emos y canis). Esta paleontología va sobre dinosaurios y otros bichos que también pueden molar pero no tanto como estos primeros.
Esto obviamente causa envidia a los paleontólogos de gilipolleces invertebrados que por pura envidia se dedican a asegurar que los dinosaurios más molones como Spinosaurus nunca existieron (aunque cualquier persona con una cultura medio decente sabe que Spinosaurus era un poderoso dinosaurio de tipo agua)
- Existe un tercer grupo que lo componen los que estudian paleobotánica, para demostrar que siempre hay algo más insólito que estudiar conchitas fosilizadas, como puede ser estudiar hojitas fosilizadas.
- También tienes a otros individuos que te atacan de repente desde la puerta de su despacho para demostrarte lo maravillosisísimo que es estudiar polen fosilizado al más puro estilo de batallita de guerra.
Por otro lado este artículo no sería completo sin aclarar que la rama de la estratigrafía no existe, es un mito, y si alguien te dice que quiere estudiar eso se está quedando contigo. Pues estrato es un palabra de la jerga geológica que se usa en tono insultante para definir a la gente normal que no entiende de piedras (algo comparable a los muggles de Harry Potter)
Todos los ninja de la villa oculta de la Roca son geólogos y están en simbiosis con "LA ROCA MADRE"
Los dioses de los geólogos
Los geólogos de todo el mundo adoran y hacen sacrificios humanos a una deidad llamada “La [[Mujer]+ Carbonática”. “La Mujer Carbonática” es una superheroina que, acompañada por su [perro]] enmascarado “Componentes No Carbonáticos” vence al mal personificado en supervillanos tales como “La Malvada Paleontóloga Asesina”, “El Hombre-Tectónica De Placas” o “La Mineralogista Chalada”. La fiestanacional de “La Mujer Carbonática” coincide con el día de final de curso, momento en que los estudiantes de geología rezan a su diosa mediante el curioso rito de liar porros, beber cerveza hasta que vean elefantes, y linchar a los profesores de la facultad como hooligans borrachos en un partido del Manchester United.
También es importante la "Roca Madre", que es una critatura mitad roca, mitad madre.
Cómo caerle bien a un geologo
Para caerle bièn a un geólogo existen una serie de claves que te harán triunfar en todas las fiestas. Para empezar, se considera de buena educación preguntarles acerca de las estructuras de los minerales, sobre todo de minerales tales como la kriptonita. También está bien hacer preguntas sobre la manera de congelar a Han Solo en carbonita. Recibirás educativas respuestas.
Otro modo de ligar con un geólogo es hablarle acerca de su [futuro]]: qué piensa hacer una vez acabe de estudiar, qué salidas tiene su carrera, o para qué demonios sirve la especialidad de paleontología. Tras esta serie de comentarios, es muy probable que, en caso de que sobrevivas, el geólogo te acepte como uno más de su tribu.
Geólogos famosos
- Krusty el Payaso
- Nobita Nohara
- Obi Wan Kenobi
- Leandro Gao
- Leandro de Borbón
- Steve Buscemi
- Inspector Gadget
- El perro de Chocapic
- El Señor Queso
- La madre roca
- Ricardo (Que es un cardo que está muy rico)
- Fran (Que es un muchacho andaluz de cabellos rizados)
- Eduardo Miguel Moratilla (que defiende la paleo de dinosaurios y odia la de invertebrados, es más se dedica a luchar contra los ostreidos a base de patadas giratorias al más puro estilo Chuck Norris para vengar la muerte de su amigo el Comandante Killian de Clone Wars)
- La de la empanadilla de Móstoles
- La de la empanadilla de Móstoles
- Randy Marsh Papá de Stanley en South ParkSabé mas el Papa bailar Flogger que este de Geologia. (Episodio titulado Volcan, donde este no sabia porque la agujita del sismografo se movía de un lado a otro)
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