|
Está en marcha el XXI Certamen de Adopción. Entra y vota tu artículo favorito en esta página |
|
San Judas Regaytodeo
| Archivo:Trash-icon.png | RECICLADO Este artículo ya ha sido "reciclado" por lo cual se requiere que un administrador borre esto antes que vengan los de Greenpeace y nos pongan una demanda por destruir el "medio ambiente". |
Su posible identidad antes de ser verdaderamente conocido
y media
Origen
Las teorias actuales del origen de este personaje sugieren que es un vago dimencional que se cruzo con algun ser con solo 2 neuronas en la cabeza del pene, donde se le origino la idea de vender inspirar a crear el regueeton, sin embargo al ver que no se le daba credito por este hecho decidio hacer parafernalia para decorar a todo reguetonero de mala leche.
Algunos científicos aseguran que San Judas Regaytodeo creció en una granja abandonada lleno de estiércol, donde desarrolló un sentido especial para oler mierda y un talento innato para crearla. Cuando cumplió 18 años trabajó en un próstibulo lleno de prostitutas mal olientes, todavía no se sabe muy de qué trabajaba pero sospechan de que se dedicaba a limpiar la mierda de los calenturientos que cagaban en el water y sus alrededores (cómo no).
Viendo lo bien que se le daba limpiar mierda, un empresario de mierda se fijó y le ofreció trabajo como vice-presidente de una empresa llamada "Mierda INC S.A." y el slogan "Producimos mierda para tu bienestar". Total que al cabo de poco más de un més desbancó al que le ofreció trabajo y lo mandó a la mierda (núnca mejor dicho), ganó 5 premios a el productor de estiércol más apestosamente asqueroso y 3 premios como el productor más joven, convírtiendose en un revolucionador algo así como Steve Jobs pero de la mierda y con un fúturo muy prometedor.
Nada más lejos de la realidad, un terremoto de 11.0 a escala de pí se cargó todas las máquinas que se encargaban de producir mierda destrozando así el imperio de San Judas Regaytodeo.
Biografia
, sin embargo en su grandisima creatividad olvidó firmar su trabajo cayendo en el olvido, decepcionado decidió crear una tienda con baratijas de su persona haciendo campaña para robar el reino de diox y de su inspiración divina regresó toda la bola de chacas que consumieron sus productos mas chafas aun que windows} Después de su éxito inesperado abrió una tienda cada día del més poniendo como fecha el 28 de cada mes sus rebajas sobre rebajas y convenciendo a miles de entrar en los trenes apretados del metro de la ciudad de México a perrear. El día 28 de octubre celebra su intento de asencion a la presidencia pero al haber fracasado siendo victima de complo decidio ese mismo dia autonombrase presidente legítimo del pueblo de regetolandia
Datos curiosos
- Es inmune a los golpes de metaleros (generalmente usa a otro regaytonero como escudo)
- Su color favorito es el ver
gade - Se dice que no puede perrear
- Su parafernalia vale menos de un peso
- Su blin Blin es de fantasia
- Fue maldecido por un metalero por eso tiene cabello largo
- Su baston es un dildo gigante
- Ama a los animales
- En especial a ti
- Practica Zoofilia
por eso te ama
Lugares de culto
Sus lugares de culto son por lo general de mala muerte siendo asi que los antros, los callejones obscuros y todo lugar que apeste a mierda son los preferidos para adorarle generalmente estan llenas de carteles llamando al perreo la radioactividad y zona gay
Enemigos
Negocios
- Venta, compra y chacaleo de celulares
- Venta de celulares
encontrados - Venta de Figuras decorativas
- Empresas de viene viene
- Empresas de Seguridad
extorcion - Venta de articulos var
obadosiados
Cada dia 28 Hace una gran rebaja de sus articulos y es cuando salen las cucarachas personas para comprar asi llenan los metros de la ciudad de mexico perreando incesantemente y perdiendose para llegar a sus mercados
Actualmente
Se dice que en el 2012 intentara otro golpe de estado contra jebus maldecira a chuck norris en una pelicula cutre y empezara el frikicalipsis