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Verdura
| De la serie botánica para todos: | ||
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| Nombre común: | ¡Mamá, no quiero más! | |
| Nombre científico: | Verdurilus repelentis | |
| Especie: | Cosa verde | |
| Subespecie: | Asquerosidades | |
| Clima: | De congelado a ári | |
| Zonas en las que se da: | En el Mercadona | |
| ¿Comestible?: | No se recomienda | |
| ¿Fumable?: | Es más razonable que comerse esa cosa | |
| Morfología (para el que sepa que es eso): | Lechugina, altos contenidos en fractales | |
| Finalidad de su existencia: | Castigar nuestros paladares | |
Dícese de la materia sólida supuestamente comestible, generalmente de color verde, que sale de plantas o que en sí mismo son plantas (pero no ese tipo de plantas). Es una de las materias más odiadas en la niñez, debido a su horrible sabor y/e aspecto, y también objeto de tortura de trolldads que no dejan salir a sus hijos hasta que se coman los vegetales. Son ricas en vitaminas y minerales, malignas partículas que aparecen en cualquier comida poco apta para el consumo humano.
Orígenes verduriles
Los orígenes de esta materia se remontan a la época del holocausto, en la II Guerra Mundial. En esos tiempos, Hitler creó una serie llamada Popeye en la que el protagonista era un fornido marinero que cuando comía espinacas se sacaba unos musculacos y le metía una ostia al primero que veía. El mensaje se propagó por la población. Toda Alemania se hartaba a espinacas sin importar su sabor. ¿A quién le importaba el sabor? Era mejor que los ciclos, ni siquiera causaban desórdenes intestinales.
Cuando llegó el día de la Batalla de Berlín, en Rusia soviética la zona te toma a ti los militares soviéticos tomaron la zona y mataron a todo militar y civil que ahí había. Hitler se suicidó haciéndose un facepalm con hacha en mano. Desde entonces, los supervivientes alemanes sacaron un odio irreversible hacia las espinacas y demás verduras, transportándolo mundialmente por correo electrónico.
Tipos de verduras
Verduras haylas, haylas a montones. Aquí estan todas bien separaditas, y luego si acaso las mezclas pa' la ensalada.
Verduras que te hacen echar la pota
¿Pero eso no eran todas? Son las verduras más asquerosas de todas. Las cámaras de gas nazis estaban efectivamente hechas con vapores de verduras que te hacen echar la pota cocidas. Y eso era sólo el olor, imagínense el sabor.
Hojas
Pues eso, hojas. Algunas no están mal del todo, otras saben a gloria, pero gloria marrón, viscosa y nada apetecible y otras te dejan unas visiones... seeeh... visiones...
Insípidas
Saben lo mismo que otra liga para el Farsa; a na de ná. La lechuga es la máxima exponente, presente en todas las ensaladas. Está ahí, pero si cierras los ojos y coges un cacho te parecerá igual a comer aire o a beber alcohol de 96 octanos.
Asquerosas
Saben mal, mal de cohone. Todo niño se pregunta cómo sus padres se pueden comer esa asquerosidad. Luego descubrirá que sus padres tienen un chip de control mental puesto disimuladamente por los empleados del Mercadona y empezarán a comprar acelgas, espinacas o coles de Bruselas de marca Hacendado... para dominar el mundo, como siempre.
Alucinógenas
Frutos secos
Son la verdura más antipática del reino vegetal. Ahí, todo seca y sin gracia ninguna, lo que produce que haya un gran número de gente que le tiene alergia o la finge.
Verduras más comestibles
Éstas ya están más en condiciones y son aptas para el paladar humano (el tercer paladar más desarrollado tras el del delfín y el del espárrago)
Cosas raras y alargadas
LLámense pepinos, calabacines, berenjenas o Abilio Hermenegildo Quitíliez. Tienen ciertas connotaciones que los hacen muy útiles en el mundo de las sex-shop.
Brotes (cosas que salen pa fuera) y raíces (cosas que salen pa dentro)
Salen de debajo de tierra, ahí a lo loco, que no se sabe de donde vienen. Aquí se encuentran las patatas, las batatas, los boniatos, y algún que otro grande y jugoso nabo... Y... ehm... si, un nabo, ¿qué pasa?
Formas de presentación
Estas malvadas criaturas se te pueden aparecer de diversas maneras, y nunca es un encontrón agradable (siempre metiendo cizaña, las muy golfas).
- Ensalada: Su estado más común, suele entre mezclarse con las frutas, las amigas dulces y buenorras. Ahí se mezclan y tienen divertidas relaciones, y cuando les lanzas el aceite aliñador lo usan como afrodisiaco. Ilusas... Ni el consumidor ni las desdichadas hortalizas saben lo que se le viene encima.
- Menestra: La mayor asquerosidad que haya inventado el ser humano; un amasijo de materias deformes y de mal aspecto que al verlas te dan ganas de echar la pota. Un día, un chaval llamado Pendejoliev descubrió la composición de la desagradable menestra. Ahora lo llaman tabla periódica.
- Puré: Masa pastosa y asquerosa de verduras, de un desagradable color verdoso que te hace pensar que podría hospedar a el monstruo del Lago Ness. Deja enmarranada la cuchara, y la pobre sufre, asqueada por su mal olor, sabor, tacto y consistencia. Sirve para poco más que hacer pegamento, utilizarlo como matarratas o hacer inútiles monumentos que luego se tiran a la basura.
- Lasaña: Rellenar una lasaña con verdura es una de las mayores crueldades del ser humano, y el que la haya creado debería ser apaleado con vara de fresno en medio' un descampao. Es como abrir una galleta Oreo, metertela por cierto agujero y lamerle la crema.
Estado vegetativo
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Se denomina al estado en el que se entra al consumir algunos vegetales en gran cantidad o en alto grado de contaminación. En algunas civilizaciones de tipo progre, pijo y/o/u herbívoras es contemplada como un estado de nirvana, y a sus sufridores como deidades en la sociedad. Estos son algunos ejemplos de personas que lo han padecido:
- ZP: Célebre es su trueque de lengua al intentar incitarnos a apoyar algo, y al final termina incitándonos a otra cosa. Esto se debe a que previamente comióse un plato de consomé de nabos radiactivos y se le disparó la testosterona, el colesterol, los globulos rojos, la bilirrubina y el pene, tornándose harto largo al pasar de 0,000001 cm. a 12 km. en 3,4 segundos provocándole una paja mental que le desconcentró de su labor. Fue cercenado por el PP el día de su dimisión frente al gobierno. Actualmente sirve de puente entre Gibraltar y África.
- Mr. Bean: Se parece al de arriba, pero no es el mismo. En sus vacaciones a la playa se atracó de altramuces y frijoles y prorrumpióse en sonoros pedos al ritmo de... errr... esta de no se qué de bombastic o algo así. Luego cayó al suelo atontao después de unas ganancias de tres alpargatazos y cinco peniques.
- Niño Gitano Poseído: Bueno, en realidad son dos. El cantante se comió un pimiento enrobinao de cobre (ya que el dueño de la verdulería era un gitanuzo desordenado que metía las antenas de transistor con las verduras en la misma bolsa), lo que le proporcionó el gitanismo. A el otro la madre le echó anfetas en la sopa de verduras para que rindiera más en el colegio, pero ya ves lo que consiguió...