Aquiles

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Muerto El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.

De la serie grandes personajes:
Aquiles
Archivo:Troya.jpg Tan inmortal que prevalecerá hasta nuestros días
Nacimiento	mil doscientos y pico A.C.
Muerte	a finales de la guerra de Troya. (Sí, lo mataron y al día siguiente ya estaban con el caballito).
Ocupación	Conflictos bélicos, choques armados, enfrentamientos militares y cosas así
Nacionalidad	griego
Malo o Bueno	tonto
Atentados contra la humanidad	Matar a Héctor y a unos cuantos más.
Religión	Zeusismo o como pisadas se llame.
Notas	fué interpretado por Brad Pitt y Joe Montana y ninguno lo hizo bien

La historia de Aquiles, hijo de unos padres con nombres muy raros, Peleo, el cuál no dio una hostia a nadie en su vida, y Tetis, la cual como su propio nombre indica estaba más plana que Bélgica es un compendio de aventuras, burradas, y otros relatos de interés directamente relacionados con La Guerra de Troya y otros sucesos interesantes, como aquel año en que el Numancia ganó la champions

Nacimiento y Juventud

Aquiles traigo la cena era hijo de Peleo el feo y la prosti de grande tetas ninfa Tetis, hija de no se quién. Y al nacer, su madre, borracha como una cuba, apostó con Eris a que su hijo soberviviría a un bañito en la laguna Estigia, así que sujetó al pequeño por el calcaño y lo metió allí durante varias horas. El niño casi muera, pero la experiencia lo enfuerteció y se convirtió en invenciblergggghhhh.

Porsteriormente, su amigo Hefesto, tras el incidente con Prometeo, Pandora y toda la orgía Vagina vaina, decidió no volver a joder forjar jamás. Pero Aquiles, con mucha convicción logró ayudarle a pasar su depresión. Más tarde, se convirtió en el rey de los Gorgonitas mirmidones (una pandilla de cabrones) en los juegos nemeos (mira qué lejos meo) con una distancia de 2'14m contra el viento. El tal Aquiles inventó el término pispauncn, que era una gran fiesta homosexual en sus palacios, comunmente conocida como orgía gay de toda la vida. Pero en fin, con el tiempo forjó alianzas con los demás reyes de Tesalia: Hagamedos, Melenao y Odifeo.

La guerra de Noia Troya

Un día, mientras nuestro héroe estaba en el váter, le sorprendió la triste noticia de que Paris, el hijo de Príamo, habia raptado a Helena, la esposa de Menelao. Entonces, se limpió el culo, y fué corriendo a Micenas a la feria de las zanahorias, donde se preparó el conflicto más grande que el viejo Frisos (el portero de la Acrópolis) había visto, La Guerra de Troya En un principio, Agamenón intentó que los Hititas le prestasen los barcos pero ellos ya estaban enmedio de una guerra con Egipto, así que los fenicios se los prestaron a un 40% de interés, con la flota preparada, fueron a llorar al invencible Aquiles para ir a partirla a Troya, y el se empeñó en llevar a su amigo Patricio Patroclo para tener compañía en las frías noches de los, en principio 2 mesecitos que iba a durar la contienda.

Pero resulta que se liaron indeciblemente para montar el campamento, y mientras Agamenón y Príamo discutían por teléfono a lo Gila, Aquiles dirimía cosas con Patroclo.

Terminado de montar el campamento, hicieron una cena previa a la invasión, pero en ella sobrevino la tragedia. Áyax se atrevió a mojar su pan en el huevo de Aquiles, ya que a él se le había acabado (grave error, esta fué la razón por la que terminó Megapanza) y Aquiles se enfadó tanto que se negó a luchar