Artemaníaco

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Muerto El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.

De la serie tribus urbanas del mundo:
Artemaníaco
Ejemplo de la tribu Resultado de un atacazo artístico....
Hábitat	En un estudio de "arte" frente a un T.V. que sólo reproduce disney channel.
Inteligencia	poseen engrudo por cerebro
Frase favorita	No hay que ser Pro para ser un gran artista...nótese lo drogados que han de estar
¿Peligroso?	Cuando aprendan a hacer armas con papel maché
Obsesión	Mezclar marijuana con agua para pegarle purpurina a sus blackburros
Notas	MUY bajas, están todo el día haciendo los picassos

Base principal del engrudo Art Attack

Dícese de aquel individuo que no tiene nada que hacer con su vida más que excitarse creyéndose que puede imitar a Picasso con tan sólo verse todas las temporadas de art attack y que el muy ignorante pierde su vida social y a sus amigos por pasarse horas y horas intentando realizar una serpiente-culo-percha-boli pero aún así después de años de intentarlo al tío este le queda como el orto procediendo entonces a repetirlo y pasar otros 69 días pegando trozos de cartón con sus derrames cerebrales mojados con coca; Lo intenta con tal mala suerte que al pobre se le tienen que quitar las ganas de vivir cada vez que no le sale y tiene que tirar 20.14.000 horas de trabajo y de dinero a la basura perdiendo el puto la ilusión que tenía de regalárselo a la tía esa con la fantasea por las noches.

Principios básicos de un Artemaníaco.

El sueño imposible de todo artemaníaco

Bueno, para ser un artemaníaco lo primero que necesitas en televisión por cable o descargarte todas las temporadas de Art Attack, desde la de Rui Torres hasta la de Miguel Joaquin, pasando por la de Eric Fartman. Aparte de eso necesitas:

• Drogas en polvo.
• hagua.
• Paciencia.
• Basura que tu madre se disponía a botar, ya sea cartones, hojas rayadas o condones usados.
• Temperas esas que venden en la tiendita de la esquina.
• Más drogas.
• Una vida.

Primero agarras la vida y la arrojas por la ventana, seguido te pasas la paciencia por el orto, mezclas las drogas con el hagua, los condones y las temperas, te fumas las drogas que sobran, luego agarra ese "masacote" que te quedó y se lo metes a un ñoño en su mochila o se lo arrojas a la maestra y "Ta-ran" dejas de ser el empollón de la clase.

Religión

Para ser un artemaníaco tienes que tirar a la basura tu biblia y tu póster de Celine Dion, afeitarte como el prota de Prison Break y alabar a tus superiores:

1.El Presentador. En sus diferentes alter egos, Jordi Cruz, Rui Torres, Charlie Sheen, Streeter John Seidell, etc,

2.El Manitas de La Casa.

3.El Cabezudo.

Seguido a esto debes predicar el arte barato a tus amigos y mandarle leros a Disney para que no cancelen el programa