|
Está en marcha el XXI Certamen de Adopción. Entra y vota tu artículo favorito en esta página |
|
Bakalao
«Tomás, que me parece que esto es la obra, no un bar»
~ Tomás y Ramón de tapeo
«¡Chundachundachundachundachunda! ¡SUBIDONSUBIDON!»
«Por fin música hecha a mi medida»
~ George Bush hablando sobre sus gustos musicales
«Oiga, nosotros vendemos música, no me pregunte por cosas raras»
~ Wax Trax Records dando su opinión sobre el bakalao a un periodista
El bakalao es un pez muy cañero típico de las costas valencianas que nació en una rave donde se enrollaron un rape y una anguila eléctrica que iban petados de pastillas hasta las cejas, (a ver como se explica sino). Como semejante engendro no hay Dios que lo quiera, fue a parar a los antros de perversión discotecas locales donde pasó a ser go-go y finalmente, rey de la cutremúsica electrónica barata a base de copiar samples y mezclar chorropotrocientos sonidos y canciones a la vez para que parezca que entre todo ese ruido, (noise para los muys fisnos), hay algo de música.
Historia
Injustamente se ha venido llamando bakalao a los primeros retazos de música electrónica de calidad que llegaron a la península desde países donde experimentar con nuevos estilos que no sean la mierda música pop, no se consideraba un hábito de personas non gratas malas y desviadas que no querían nada bueno para nadie.
Será por esto que el bakalao acabó abosrbiendo a los verdaderos cracks de la música electrónica a base de hacer lo que todo buen empresario que quiere colarle su producto a la gente, hace:
- Robarle la patente a otro cambiando el pasado mediante una extensa campaña de desinformación a base de tecnojerga musical que no entiende ni su puta madre, para hacer creer a la gente que el mérito de su nuevo truño artístico, es suyo.
- Coger todo lo bueno que han hecho otros y mezclarlo en el Fast Tracker, porque no tienen ni puta idea de música ni solfeo, salvo crear cuatro ritmos a bombo y palmaditas, naciendo así el chunda-chunda.
- Meterlo hasta en la sopa, al principio con otros géneros rarochungos como el gabber, después más pachangeros como el Reggaeton, luego
jodiendoversioneando grandes cásicos, después a la televisión, y de ahí al cielo... Si, a los putos móviles que dentro de poco también te la chuparán y te plancharán la ropa, todo a la vez. - Asociarse con grandes multinacionales. En este caso, las que hacen equipos de sonido para coches, especialmente Alpine. El chunda-chunda iba que te cagas con los subwoofers a los que hasta ese momento nadie había prestado atención.
- Reducir los costes de producción, no para vender más barato, sino para que suene a ruido machacón incluso hasta en el radio-cassette de tu SEAT Maquinero.
- Anunciar sus recopilatorios, (mixes) en la sobremesa y los telediarios, para que se entere todo dios de que ya pueden comprar en su Eroski más cercano la última música de moda que pega con todo, como la coca-cola.
Tras este extenso lavado de cerebro, el bakalao acabó por okupar la neurona de muchos jóvenes al tiempo que les rompía los tímpanos para que no pudiesen escuchar otra música de mejor calidad o verdaderamente original que no fuese esa. Se cree que la adicción a las pastillas está también relacionada con la destrucción neural que paulativamente acaba volviendo tontos del culo a los que no llegan a 3/4 de neurona.
¿Como suena?
Se caracteriza por que TODAS, y digo TODAS las canciones tienen el mismo puto ritmo rallante que da asco y se puede resumir en dos palabras: chunda y chunda. Normalmente luego tiene un subidon que consiste en que de repente se apagan todos los chundas y van subiendo poco a poco de intensidad y al final sale un pito digno de teclao de feria haciendo una melodia simple, corta y repetitiva.
Subcultura Bakala
El Bakala es el pavo o pava que escucha bakalao. También se les conoce por el nombre de makinetos, makineros, chunteros, chumbetas, kies, pastilleros o ceniceros ambulantes. Debido al agilipollamiento que sufren por la ingestión de bakalao, a menudo en mal estado, (raves en sitios sucios, pastillas mezcladas con ladrillo o tiza y sexo con peña que no se lava desde los tiempos de Jesucristo), el bakalao lleva consigo un estilo de vida único; lo cual es una suerte para los que tienen más de una neurona en el cerebro.
Aspecto
Lo primero es el estilo personal. La moda para ellos y para ellas es muy parecida salvo por el peinado y la posición de algunos piercings. Lo fundamental es ser hortera y cutre, llamar la atención bajo los focos de la disco, pero con estilo. Todos los chumbetas se creen tipos duros y creen que visten como tales, pero por lo que realmente dan miedo, es porque tratar de comprender su sentido del gusto es igual que ver un primo-de-un-genio.
Más o menos es tal que asín:
- Para ellos, corte de pelo a maquinilla, usando un cenicero u orinal como molde. Uso extensivo de gomina para tenerlo de punta como Songoku super-sayan hasta que se les achicharra y se les cae, pasando en ese momento a cortárselo al cero y tatuarse la nuca con símbolos tribales para así parecer tíos duros. A veces se lo hace el jardinero de la casa de enfrente
- Para ellas, pelo de colores totalmente anti-naturales, con más laca que pelo. Maquillaje de putón verbenero con rimel y pintalabios del mercadillo.
- Gafas de sol de ciclista con lentes de colores incluso de noche, aunque no vean una puta mierda. No es plan quedarse ciego por culpa de los estrobos de la disco.
- Camisetas de licra compradas en el super y pantalones anchos. En el caso de las tías, los pantalones tipo campana exagerados ceñidos a las zapatillas, (ver calzado a continuación). En invierno, chaquetas tipo bomber de color chaleco de seguridad amarillo o naranja fosforito. Cuanto más cutre, mejor gusto tiene el bakala.
- Imitación de botas New Rock o Destroyer, pero como son unos tirillas medio macarrillas, de tipo zapatilla, nada de caña alta porque luego pesan al andar. Los tíos las suelen llevar con chapas cromadas, las tías en plan zapatilla Converse a juego con la chaqueta fosforita.
- Piercings anti-estéticos en la nariz, labios, boca, cejas, orejas y lengua.
- Sortijas y anillos comprados en el mercadillo. Tampoco está de más una cadena al cuello de latón o acero, porque el oro y la plata son para los pijos.
- La cartera bien grande, que parezca que están forrados de pasta. Pero sujeta con una cadena a la hebilla del cinto, cuando más larga, más grande y más cutre mejor, no vaya a ser que se la roben.
- Un móvil last-generation con carcasa fosforita y pegatinas que tenga su canción chuntera favorita. Imprescindible no tener ni puta idea de todos los extras salvo hacer llamadas, y fardar delante de los colegas y la chati con él.
La ropa de los bakalas tiene que oler a tabaco o maría, y si huele a alcohol y vómito mejor, más grande es la juerga que se ha corrido el bakala.
La higiene personal es muy importante para ellos y ellas. Se duchan y se echan desodorante Axe que las/los vuelve locas/locos. Sudar está prohibido, así que nada de andar, en coche a todas partes.
También es importante lucir palmito en verano, en estos casos es habitual que el makineto no lleve ni camiseta, y que las tías lleven algo parecido a un top de tela muy finita que no dejan nada a la imaginación: Un bakala no tiene imaginación, ¡solo tiene una neurona! (si llega).
Medios de transporte
Los bakalas van a todas partes en escuitrer de 50 o en coche, convenientemente maqueados. Al igual que hicieran jodiendo la buena música, han acabado haciendo que todo el mundo se piense que los tuneros son gente cutre que no tiene nada mejor que hacer salvo ir follados por la carretera en coches de colorines.
Escuitrer
Típico de los bakalas pobres, menores de edad o residentes en zonas de pachangueo donde hace mucha caló. El escuitrer es una moto de 50 c.c. trucada para ir directamente a la caja de pino en caso de caída. Tienen tubarro para atronar a los vecinos y que parezca que van a toda hostia, sensación que incrementan saltándose todos los stops, rotondas y semáforos en rojo. La rueda trasera del escuitrer es un slick conseguido a base de hacer derrapes en las rotondas, lo que le da un toque más racing junto con las pegatinas de Rossi y la Non.
El bakalus escuitrerus va correctamente ataviado con bomber o camiseta y casco que lleva metido por el brazo izquierdo, o a la altura de la frente si va de paquete. Es imperativo no atárselo nunca para evitar que la inercia de su peso duplique la fuerza con la que su neurona se espachurra contra el cemento.
Ninguno de estos escuitres tiene seguro, por lo que todos los bakalas que sobreviven a un accidente que ha provocado su código de la circulación, (sospechosamente parecido al de Farrukito), acaban siendo linchados públicamente a Hostia limpia como pago en servicios a la comunidad que contribuye al desestresamiento a mamporrazos de la misma.
Makinetomóvil
El makinetomóvil es la elección de los aspirantes a bakala de alto estandin, aunque siempre se queden en aspirantes de coca. Se podría escribir una biblia sobre los coches bakalas, porque cada coche es tan único como el gilipollas pavo que lo conduce.
Mínimo indispensable para tener un coche bakala: Ocupar todo el maletero con uno o varios subwoofers que dejen temblando la batería, obligando a circular de noche solo con anti-nieblas, porque sino se gasta. El resto es opcional, aunque también son típicos los vinilos de colores que no van a juego con el coche, (especialmente llamas y tribales), los alerones "import racing", llantas de aluminio más grandes de lo permitido, lunas tintadas, cejas para los faros, y en el interior, alfombrillas metálicas, neones y peluches de los que les gustan a las chatis. Otros complementos habituales suelen ser la cinta americana para sujetar los parachoques rotos, los rayones porque no tienen para llevar el coche al taller, y polvo y mierda hasta la saciedad por lo mismo.
El equipo de música tiene que ser de 600 euros mínimo, y tener una tapa de potencia de por lo menos 2000 watios, para poder colocar uno o varios subwoofers y unos cuantos altavoces más para llevarte la fiesta a todas partes. Y si tiene una pleiesteision con el Gran Turismo, mejor que mejor. No son de ninguna marca en particular, aunque todos los bakalas saben que si no llevas un Alpine, no eres auténtico.
Sobre colores no hay nada escrito. Casi todos son blancos, queda muy guay bajo los estrobos. Igual de típicos son los colores gastados de quienes buscan una estética retro en sus coches reciclados del desguace, como los míticos R11 tubarro turbo.
Y tampoco se puede decir mucho sobre modelos, aunque tradicionalmente se buscan motores de gasolina con 100 CV mínimo que tengan GT, GTi GSi, Turbo, M o 16V detrás, (y si no lo tienen se lo ponen, aunque lleve el motor de un dos caballos). Algunos son míticos como el Golf GTi de finales de los 80, el R11 Tubarro, R19 Sport, SEAT Ibiza Maquinero, Ford Ficus o BMW 318 M3pormiscojones.
Pastillas
Están hechas a base de zumo de gomiballa y anfetaminas aderezadas con polvo de tiza o de ladrillo para darles color, pegamento para apalizar la neurona, y nicotina para que resulte adictiva y vuelvas a por más a los cinco minutos.
Las pastillas son las vitaminas del bakala, están pensadas para surtir el máximo efecto en el momento del subidón, dejándote después hecho una puta mierda y obligándote a tomar más para aguantar el resto de los subidones de la noche. A medida que el consumo se incrementa, el bakala se agilipolla exponencialmente sufriendo el síndrome del muñeco de trapo, especialmente las tías. Por ese motivo se mezclan con alcohol, para rebajar los efectos.
Aunque tradicionalmente son pastillitas de colores que tienen estampados los logotipos de los laboratorios clandestinos que las fabrican, (Mitsubishi, Intel o el emblema de biohazard que no tienen ni puta idea de lo que es y que por una vez va niquelado), también se pueden encontrar en dósis líquidas o efervescentes para mezclar mejor con el cubata.
Se toman también otras sustancias para potenciar la sensación de tener los dedos metidos en el enchufe toda la noche: Metanol que todo buen bakala sabe que tiene más grados que el Alcohol, Clamosil para arrancar bien las flemas y escupir (ver más abajo), Alquitrán duro para potar bien, y una carretada de smints para quitarse el sabor a mieda de la boca cuando se despiertan tiraos en la cuneta a la mañana siguiente.
Actitud y Hábitos
El estilo, lo es todo, un buen bakala no está completo sin una actitud adecuada. Al principio cuesta porque aun eres persona con dos o un dedo de frente, pero a medida que chunda chunda y las pastillas acaban con tu neurona, se convertirá en un estilo de vida que ojalá hubieses conocido antes. Reconocerás a los conversos por algunas de estas cosas:
- Arrascarse los huevos en público.
- Escupir flemas de colores raros.
- Hacer gestos copiados a otras tribus urbanas.
- Si van en coche, con la música a todo lo que da el ampli, y las ventanilas bajadas.
- Si van en escuitrer, agachados por debajo del manillar para mejorar la aerodinámica.
- Estar a punto de tener un accidente por su culpa y salir corriendo como moñas.
- Hablar como si tuviesen media boca dormida.
- Tener toda la música en cintas sueltas o CDs rallados.
- Soltar tacos tres de cada dos veces.
- Montarse su propia discoteca con su coche en el parking de la discoteca.
- Agitar el cuello al ritmo del chunda chunda hasta que parezcan avestruces.
- Pegarle patadas a las paredes para parecer tíos duros.
- Enfrentarse a todo el mundo por sistema.
Las parejas bakalas
Una buena pareja bakala es como la fisión de un átomo de plutonio: Es una mezcla explosiva pero insulsa, de muy corta duración y que resulta nociva para la salud.
La novia bakala siempre es aspirante a mujer florero o a muñeca de trapo, o ambas cosas a la vez. Sus aspiraciones son las de llamar lo suficiente la atención sobre un bakala con escuitrer o coche y hacer que el bakala se sienta orgulloso de poder fardar de ella.
El novio bakala es un machista superficial y obsceno que busca a alguien que se la chupe en los ratos de ocio y que le recoja del suelo pasado el efecto psicotrópico del subidón. La personalidad y el aspecto físico son secundarios, pero se valoran mucho las guarrillas capaces de sacudir buenos zarpazos.
En el ritual de cortejo, es ella quien lleva la voz cantante, (bueno, eso como siempre), mediante ropa ajustadísima que las obliga a caminar echadas hacia adelante, sacando culo y tetas a la vez, con lo que consiguen llamar la atención de todo el mundo. Al final se van descartando los posibles interesados en este orden:
- Primero la gente con sentido común.
- Luego la gente que tiene una relación estable.
- Después los que tienen buen gusto.
- Luego los que piensan que no aguantarían más de 5 minutos con ella, ni para echar un polvo.
- Finalmente, los que son de otras tribus urbanas.
Los únicos candidatos por lo tanto, serán los propios bakalas, que pueden reaccionar de diversas maneras, como pasando de ella olímpicamente, o interesándose todos a la vez, en cuyo caso se liarán a ostias para determinar quien es el macho alfa de la manada que se lleve a la hembra al huerto.
Origen de la palabra
El origen de la palabra salió de una de las tiendas de discos mas famosas de Valencia en aquella época, a donde iban a comprar la mayoría de los dj de la zona. El caso es que el dueño de aquella tienda cada vez que le llegaban discos nuevos le iba anunciando a todo el mundo que entraba en su tienda que tenía "bakalao fresco", refiriendose a las ultimas novedades que le habían llegado.
Como en aquella época casi ni los DJs sabían que coño pinchaban lo acabaron llamando así también
Cómo identificar a los que lo escuchan
A los que escuchan este tipo de música se les llama tambien a parte de Bakaletas o Bakalas, Txuntas o Txunteros, o canis directamente que son los que escuchan esta musica y además se ponen ropa fosforita para que se les vea por lo menos desde Cuenca. Sus indumentarias más destacadas suelen ser de las marcas Rottweiler (con un dibujo de un perro de esa raza, esque son de un ingenioso...), Welcome to Paradise (que no es la bienvenida a un lugar maravilloso), DJ's band etc. Todas tienen diseños en plan grafitti y colores fosforitos. Cabe la posibilidad de que vallan en bicicletilla BMX y lleven gorra (ortera tambien) con lo cual ellos creen que van guays de la ostia o flama pero van llenos de barro de hacer parcour en el parque y da asco verlos. Se echan cada dia diez kilos de gomina giorgi del 5 pa poder ponerse el pelo como un cenicero o como una plaza toros segun se mire (se supone que el flequillo es la sombra)
La mayoría de ellos (por no decir todos y meterles en el mismo saco, aunque va a ser que sí, pero, en fin, voy a seguir con lo que decía...) son fachas.
Llevan de fondo de pantalla del móvil en su defecto los saquitos de los mismos) con banderas de España adornadas con el típico toro de los anuncios de Osborne, o si no otra variante, con el aguilucho de los cojones.
Observaciones
Si quereis que vuestra cabeza sea San Sebastián el dia de la Tamborrada, ya sabeis, escuchad esto.