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Borracho

De Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
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Ser mitológico, de la actual España, cuyas historias se transmiten de generación en generación de colega a colega.

Este mito se ha transformado en una leyenda urbana capaz de asombrar a cualquiera. En la mitología española se habla del "borracho" como el predecesor de los murcielagos, las vacas, los búhos, las moscas... Esto se observa claramente en las siguientes creencias que se conocen acerca de estos seres mitológicos:

Consecuencias del alcohol en el trabajo
Archivo:Kimi1.jpg
Ejemplo de borracho
Archivo:Mamado.jpg
Claro ejemplo de mamado o también conocido como borracho.
  • Se dice que el "borracho" es un ser que poseé una visión parecida a la de una mosca, pudiendo observar el mismo objeto desde varios ángulos, claramente se puede adelantar que el borracho no manejaba muy bien el sistema de visión por lo que es practicamente ciego.


  • Un sistema de estómagos parecido al de la vaca el único problema es que vomitaba todo lo que tragaba, debido a un fallo del sistema parecido al de windows en el que el individuo era incapaz de retener la comida digerida en el primer estómago, expulsándola finálmente.


  • Una visión aparentemente nula, pero se podía observar el sistema de los murciélagos de emitir sonidos de altafrecuencia para detectar obstáculos y guiarse. En el caso del "borracho" este ser emitía sonidos de frecuencia moderada que se confundían con palabras humanas tales como: "Siay arguien qu'igargo que no veo 'na mierrrrrda", pero que debido a la confusión con el medio humano casi siempre su mensaje se perdía sin devolver respuesta llevando al impacto.


  • Con un ciclo vital parecido al del buhó en el que duerme de día comenzando su actividad en la noche buscando presas del sexo opuesto para distintas operaciones como ganar equilibrio, aparentar que posee un harem para los otros "borrachos"... Debido a su dificultad en el área de la visión no siempre diferenciaba sexos, por lo que también se comenta en algunas zonas que fueron los promotores de la homosexualidad. En la actualidad, son los principales beneficiarios del descubrimiento del furciometro pues les ayuda a evitar estos malentendidos


  • Otras historias extrañas acerca de estos seres son: se dice que son capaces de borrar la mente, hacer que te mees telepaticamente o crear un Sistema Operativo como Windows. Estas son ideas que se comentan en zonas de legalidad dudosa donde se les proporciona adoración y culto. Entre los participantes de este culto podemos encontrar una gran cantidad de informáticos, que son los que al parecer conocen la mayoría de leyendas acerca de estos seres.


  • Es conocido que existen dos clases de Borrachos, la una se emborracha y la otra embriaga que es lo mismo; pero el 50% de los borrachos rezan la Oracion del borracho, el resto, (mas de la mitad) reza la Oracion del borrachero. Generalmente se encuentran en zonas conflictivas y donde no se les pueda quitar la comunmente llamada "chela", para todo tienen que cargar con ella, bailando con ella, es obvio que es lo mas parecido a un confidente en ese momento, estos tambien se les suelen llamar: adrianovich, frase mitica y de gran superioridad entre ellos, basicamente, suelen inventar frases o nombres, ya que es un estado donde todo les parece de otra realidad, sus frases inventadas son solo variasiones completamente y estupidamente raras como: hay nos wuareamos,harvard harvich (escuela muy reconocida segun ellos), y un infinito gran sin numero de palabras ficticias, o amigos imaginarios barney. Se pide extrema precausion cuando se acerquen a ellos les pueden hablar, invitarlos a tomar, invitarlos a hacer el acto sexual, conocer tipos ficticios, etc...

ADVERTENCIA: Si alguien ve uno, son extremadamente sociables, pero cuidado con tocar o insinuar el quitarles la botella que lleven en la mano, en su idioma acabais de "saludar a su madre"...

Sinónimos

Borracho profesional
  • Estar en la verga.
  • Colocao, no colacao
  • En el puntillo
  • Cogorza
  • Tener una mierda
  • Ser un Acedo
  • Ser un "el nazi de Grñón"
  • Tener un "problema con el alcohol mal disimulado"
  • Alejandro Pacheco
  • Crudo o estado friki
  • Jivo
  • Tormund
  • Cocido

Como actúa un borracho

Los borrachos como cualquier enfermo psicológico niegan sus problemas. Esto es un video educativo hecho para los niños, para que sepan cuando son borrachos o no.

Epi y Blas en Primavera Sound



-Más Datos Sobre el Comportamiento Borrachuzo:

Los borrachos no mienten, se beben la verdad. Los borrachos no quieren, agobian. Los borrachos no bailan, sufren combulsiones. Los borrachos jamás pagan una ronda ... Los Borrachos fingen no saber lo que dicen, pero en el fondo piensan : ¡Que agusto me he quedado! (by lego)

Tipos de borracho

Así es, no todos los borrachos son iguales, tienen una inigualable variedad de estilos y facetas que merecen un arduo estudio, de manera que repartimos cubatas entre los mas viciosos dedicados cientificos de la frikipedia y esto fue lo que descubrimos


  1. PEDO FOLKLÓRICO: al individuo que se agarra estas borrachera le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados amigos el himno de su equipo de fútbol o algún canto popular. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.
  2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si lo deja en paz. No es peligroso. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.
  3. TYSON: al que se agarra estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por pelearse con un matungo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado alto cuando dice: "¡Lo mato! ¡agarrame que lo mato!" y los colegas lo tienen que detener para evitar que les pegue. Solo es peligroso si no conseguis detenerlo a tiempo.
  4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un loco simpatiquísimo que baila todo el tiempo y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o estomacal.
  5. ESTOMACAL: El susodicho, después de meterse todo el alcohol para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me ha caido algo en el estómago" y segundos mas tarde se apoya en un coche a largar todo. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.
  6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal borrachera que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores, y por ultimo cuando los amigos dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te larga todo en la alfombrita con la excusa de que "La ventana no se abría y... ."
  7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir,. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto más alto cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido ahi mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "quita chaval que tengo que entrar por la puerta"
  8. RISUEÑO: Tambien conocido como ojete, dependiendo de varias circunstancias es un pedo divertido o molesto. Esto es, al tipo de turno le da por reírse de alguno de sus amigos, ya sea por un motivo físico o psicológico, descojonandose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre que no había hecho nada.
  9. HIGHLANDER: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. Le das una cubata y se agarra una borrachera de "no te menees",lo raro es que sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.
  10. EXHIBICIONISTA: El borracho que se agarra estas mañas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.
  11. RAYADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.
  12. INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los amigos diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Si, si..."
  13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.
  14. PEDO DESTRUCTIVO:Cuando el colega se a hartado de beber empieza a dar golpes a to lo que pilla (sillas, amigos, luces...). Es normal que cuando va a su casa a dormir se aburra y se ponga a lanzar kamekamehas a lo Goku a los retrovisores de los coches o que se ponga a llamar a las casa a las sieta de la mañana. Entre otras cosas.
  15. PEDO DEPRESIVO: el amigo que pilla este pedo se combierte en el cancer de todos. Normalmente se emborracha solo y no habla, y cuando ya se ha hartado se va a una esquina, se agacha y empieza ha hacer circulos en el suelo con el dedo. Es una raza extraña a la que es mejor no hablarle porque puede liarse a ostias con todos. Su vida durante la borrachera es un infierno.
  16. COLGADO: es el personaje que se ha agarrado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.
  17. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cagon la pu.. y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."
  18. PEDO INQUIETO: es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún lugar del bar. Se pasa la noche diciendo a los amigos para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.
  19. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un loco y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.
  20. PEDO JOHN TRAVOLTA: sucede en algunas ocasiones que el tipo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:
  • Se cae. Los amigos se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
  • Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.
  • Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los amigos lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, y el quiere seguir bailando.
  • Golpea a un patovica. La gente del bar se aparta, los amigos se apartan y el tipo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"
  • Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los amigos que salen a la pista a bailar. La gente del bar se da codazos y se ríe.

Además de todos estos existe un tipo mas, que merece su mencion aparte

Gay de closet o gay reprimido

Estos individuos son un tipo muy, pero que muy particular de borracho, son gays pero no lo aceptan, dicen que si entienden a las mujeres es porque han leido articulos al respecto (en cosmopolitan, vanidades y demás revistas de esa indole, las cuales ningun macho está autorizado a leer, salvo que esté en el baño y no haya revistas playboy o similares), que si se depilan, se maquillan y dejan 50 leros en la peluquería es para atraer mujeres (vease metrosexual), y que si usan tangas de mujer es para entenderlas mejor, suelen tener un perro rata como mascota al que consienten mas que a un hijo, visten en colores como rosa, fuscia, cualquier tonalidad de morado y demás colores "mayativos", a veces con estampados de corazones

Existe una excepción a la regla, que son tipos que los ves y jurarias que si rambo y terminator tuvieran un hijo lo estarías viendo en ese preciso momento, altos, fornidos y que te descojonan de un golpe, suelen ser los mas afectados por este fenómeno

Todo comienza a partir de que alcanzan su punto de saturacion por alcohol (léase: no aguantan mas), a partir de ahí pueden degenerar en tres subtipos

  • EL CONFIANZITAS: El más molesto de todos, te agarran el culo o la polla cuando estás descuidado argumentando que era una broma o que estaba "revisando la calidad", te dan abrazos bastante incomodos y con olor a brandy del barato (joder que no vas a dejarte 100 leros en una botella que tus colegas secan en 3 cubatas) y en el peor de los casos tratan de besarte o meterte mano, cuando se les marca su (muy) acentuada tendencia gay suelen contestar con frases como "pues si lo sabe dios, que lo sepa el mundo!" (hay cosas que dios no quisiera saber, pero es dios y se tiene que joder) o "pues si apreciar la belleza masculina es gay entonces soy gay!" todo gritado con voz aguardentosa a todo pulmon, se les puede controlar metiendoles mas alcohol para hacerlos dormir o aplicarles un mazo para ostras en la cabeza (este último, tiene el mismo efecto y es mas rápido barato).
  • EL PREOCUPADO: Se confiesa con el grupo con frases como "es que a mi desde crio nunca me gustaron mucho las niñas" o "nunca han sentido que salen con mujeres solo porque eso esperan de ustedes?" (señales de peligro), empiezan a aburrir al grupo con la patetica historia de su vida de como siempre lloraba cuando el bravucón del colegio le quitaba el bocata o lo identificado que se sentia con su tio el rarito, normalmente el grupo aguanta dicha historia a base de cerveza, tequila, brandy, y en algunos casos hasta maría, alcanzan su punto crítico con frases como "que van a decir de mi mis papás?" o "que van a pensar de mi?" se recomienda el mismo tratamiento que al confianzitas, si bien trataremos de evitar el mazo de mariscos a toda costa ya que tuvo la decencia de no hacernos bromitas pesadas
21 #FALSO BORRACHO: Típico amig@ que se hace el borracho habiendo tomado menos de un cubata, para tratar de parecer ``guay´´ (dando la impresión de ser gilipollas), para luego al día siguiente poder alardear de el ciego que llevaba (estando más lúcido que mi tía Mari Puri jugando al bingo). (INFORMACIÓN IMPORTANTE)Este comportamiento suele darse en supuestos ``amigos´´ deseantes de atención, en cualquier caso trate de ignorarlo y antes o después se percatará de que sus acciones son en vano.Normalmente con una bofetada se suele pasar.


  • EL INDECISO: Este en vez de agarrar a todo el grupo se va con alguno al que le tenga mas o menos confianza y lo acribilla a preguntas tales como "se me nota mucho?" o "como cojones me metí en esto?", el otro se pasará toda la noche tratando de aguantar con mas o menos estilo el diluvio de preguntas y la consabida historia de la vida, hay un caso especial en el que dos indecisos se juntan en la misma borrachera y deciden hacer la "prueba de fuego" largandose a la habitación desocupada más proxima, no son peligrosos si no abres de golpe la puerta de dicha habitación, en cuyo caso puedes sufrir diversos sintomas como vomito subito e incontrolable, infarto cerebral, triple infarto cardiaco, pérdida de la capacidad de hablar, delirium tremens, sed incontrolable (de alcohol por supuesto) y querer arrancarte los ojos con el cuchillo de los limones (se dice que edipo hizo esto al abrir la puerta en donde se encontraban su padre y el capitán del ejercito)

Ahora bien, recuerdan al chuzo de 2 metros de altura y lo mismo de circunferencia? pues estos son todo un caso, al principio empiezan a ponerse nostalgicos y te platican la historia de su vida, su primer perrito, su primer ligue, el primer tipo al que le rompieron la cara contra un poste de teléfono, boberias de esas, en esta etapa son soportables y hasta entretenidos, despues comienzan a llorar incontrolablemente llamando a alguna ex-novia y preguntandoles por que los abandonó o llaman a su madre a que les cambie el pañal (se han orinado), luego de eso pasan a la etapa número 5 de la borrachera (es que yo te quiero como a un hermano, es que tu has sido para mi mas que un amigo), peligro, nos ha elegido como blanco y como no nos movamos de ahi nos hace diana en el culo, se recomienda huir al baño o tratamiento de choque (contra camión de 5 toneladas o superior, el pequeño y debil mazo de mariscos se romperá al primer contacto con la dura cabeza de estos individuos), si no podemos huir se recomienda pedir auxilio a los demás colegas con frases como "mira la hora, deberiamos ir a con los demás a ver que hacen" o "vamos por otra cerveza que esta está muy caliente", si no logramos escapar estamos autorizados por el monstruo de spaghetti volador a soltarle una monumental patada en los cojones, recordemos que un macho solo está autorizado a usar esa tecnica contra otro en dos ocasiones, amenaza de muerte o penetración anal inminente, cual crees tú que es esta? (si bien puede tratarse de una mezcla de las dos), y si todo falla, vaselina y relajación muscular, es todo lo que os podemos decir (ningún científico frikipedista se atreve a investigar mas alla)

Etapas de una borrachera

  • ETAPA 1. Balanceo leve.
  • ETAPA 2. Balanceo fuerte.
  • ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
    • 3.1 Mutuas gracias y virtudes
    • 3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a)
    • 3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
  • ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
    • 4.1 Fuera inhibiciones.
  • ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
    • 5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
    • 5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a".
  • ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
    • 6.1 Autopresentación con desconocidos.
    • 6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti".
    • 6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).
  • ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
    • 7.1 El depresivo.
    • 7.2 El alto chamuyero.
    • 7.3 El simpatías o mil chistes.
    • 7.4 El superdotado.
    • 7.5 El políglota.
    • 7.6 El corriente.
    • 7.7 El trotamundos o viajero.
  • ETAPA 8. Degradación del idioma. (vease spanglish, diccionario mexicano, pijo, etc.)
  • ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales, militares, académicas, eclesiásticas, etc.
  • ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.
    • 10.1 Entiendo todo perfectamente.
    • 10.2 Yo pago.
    • 10.3 Yo conduzco.
    • 10.4 Estoy bien.
  • ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad .
    • 11.1 Algo le echaron al pomo...
    • 11.2 Es el hielo, algo le pusieron.
  • ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
    • 12.1 Caída libre o resbalones.
  • ETAPA 13. Caída del sistema o quiebra absoluta.
    • 13.1 Ya estoy hasta la pura ma...
  • ETAPA 14. Destrucción del inmueble.
    • 14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a)
  • ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
    • 15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"
  • ETAPA 16. Devolución de la botana.
    • 16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... o donde se pueda sostener.
  • ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.
  • ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.
  • ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.
    • 19.1 ¿Qué soy novio(a) de quién?
    • 19.2 ¿Qué besé a quién?
    • 19.3 ¿Qué me acosté con quién?
    • 19.4 No me acuerdo de nada...
  • ETAPA 20. Recuento de los daños.
    • 20.1 ¿Y mi teléfono?
    • 20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
    • 20.3 ¿Y este moretón?
    • 20.4 ¿Las llaves?
    • 20.5 ¿Y mi 50 mil pesos, on 'Tan?
    • 20.6 ¿Y porque estoy caminando por las paredes?
    • 20.7 SOY SPIDERMAN!
  • ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido...
  • ETAPA 22. No vuelvo a beber... (clásico).
  • ETAÁ 22. A los dos dias empesamos desde la primera etapa
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