Brebaje

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Muerto El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.

Atención, atención: Desorden del copón El constructor/editor de este artículo sigue los dictados de su inspiración, y por tanto deja las frases y apartados a medias mientras edita. Es altamente recomendable no leer este artículo mientras dure la edición, so consecuencia de sufrir esguince cerebral.

La fuente y el gratificante brebaje saliendo de el

Se conoce por dicho nombre a cualquier repugnante menjurje la bebida hecha con desagradables liquidos ya sean potables o no, como los orines, el hagua de caño hasta la coca cola esta presente en las nuevas mesclas.

Origenes del brebaje

Este hecho se remota hace porrochocientosmil millones de años, cuando los ñomos planeaban dominar el mundo, su plan era crear una repugnante gratificante bebida que agradase a los humanos hasta el punto de que estos alcanzaran tal extasis que quedaran mas idiotas que un cacahuate, cuando estos estubieran todos pedos por causa de la bebida, los ñomos aprovecharian para tomar el control del mundo, los ñomos mezclaron toda clase de liquidos repugnantes y de origen desconocido en un caldero y despues de revolverlos durante 5 horas finalmente surgio la maligna bebida a la que los ñomos decidieron llamar brebaje por que el olor de este menjurje les recordaba mucho a a la pestilencia de los pies de el gran jefe ñomo Bre-baje. Pero el plan no funciono como esperaban los pequeños ñomos, los humanos ya habian creado una bebida que los dejaba completamente idiotizados encantados, el Alcohol por lo que los malvados planes de Bill Gates los ñomos, fracasaron sin remedio. Unos años mas tarde, los planes de los ñomos, que tenían anotados en una libreta de bolsillo con una portada de Hello kitty, fué robada por una pandilla de beodos, estos lo dieron a conocer cuando ellos mismos prepararon el brebaje en sus casas, sustituyendo algunos ingredientes por aceite para carro, hagua de caño,una salsa bien picosa ya algunos trozos de comida mohosa, todo ocurrió mientras todos seguian mas borrachos que Barny,

Algunos tipos de brebaje

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Brebaje que cura el dolor de cabello

• El alcohol: En todas sus presentaciones y tamaños

• La coca cola: Aunque en sus principios no fue llamado brebaje y ademas no es de sabor desagradable(algunas veces xD), merece ser llamada brebaje debido a que esta hecha de un monton de ingredientes desconocidos, hagua de caño y tambien algunas drogas según una investigación reciente, pero aún así a todos nos gusta tomarla ¿Verdad?.

• El hagua de calzón: Uy, probablemente uno de los brebajes mas malignos jamas creados, tanto que me banearían por poner los ingredientes y la preparación de este. Se dice que el proposito de esta malvada mezcla es el de enamorar al hombre que beba este brebaje y así cumplir las fantasias sexuales de las quinceañeras desesperadas y cachondas.

• El hagua de jamaica: Solo coando se mezcla con el hagua de calzón.

• El hagua de piña: De esa que todos podemos hacer al momento de visitar el trono.

• La leche de vaca: No se sabe con que ingredientes la mezclan, sobretodo despues de pasar por una misteriosa habitación que existe en todas las frabricas de leche, llena de machos de todas las especies pajeandose cada uno frente a un barril mientras ven Pornodonde se pone la leche antes de ser empaquetada, en la puerta de estas habitaciónes se coloca un letrero que dice "Aqui haremos que la leche nos rinda mas" Pues ya se imaginaran que tipo de cosas ocurran ahí.

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La hermandad del brebaje y sus secretos mas oscuros

Hay varios tipos de brebajes,todos ellos secretos y únicos, es la regla indispensable del brebaje,y no puede ser revelado ni entre los mismos miembros de la hermadad.

Ritual de transformación de humano comun a un gran beodo

Este ritual convierte casi automáticamente al que lo prueba en lo más parecido a un beodo.

Dios salve al dios beodo Hate y a su hijo en la Tierra, la entrañable pelota de tennis Wisell,la cual murió para salvar nuestros higados.

¿Sabías que?

• Si cuentas de uno en uno hasta el chingomil sin parar mientras te bebes una jarra de hagua de calzon, podrás descifrar los misterios del universo, por lo que Chuck Norris te dará una patada voladora que sacará tu cabeza volando por los cielos.
• IP anónima participó en el robo de la formula maestra de los ñomos.

• Si juntas 2 barriles de leche con una gota de vino y te lo tomas, no pasará nada