Canal de Historia

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Muerto El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.

De la serie empresas malignas:
Canal de Historia
Perteneciente al grupo:	Tocaba en un grupo de música Emo, pero se separó y empezaron a fumar Crack.
Se dedica a:	Hablar de cualquier cosa menos historia: ciencia, tecnologia, medicina...
País de origen:	Pais de Nunca Jamas
Año de fundición:	Aproximadamente en el 3000 a.C.
Super Presidente:	Caraculo
Nivel de maldad:	Tanta como para que en su logotipo salgan unas tetas
Empresas absorbidas:	¿que te crees que es? ¿una esponja acaso?
Número de empleados:	¿los monos cautivos cuentan?... ¿no?... vale... entonces 0
Atentados contra la humanidad	Juntar a un veterano nazi con un veterano americano
¿Se aconseja trabajar aquí?	Si te gustan las peliculas de guerra en blanco y negro y no temes tragarte 4 horas seguidas a un anciano chocheando sobre las guerras, sí.
¿Se recomienda el boicot?	Lanza un dado. Si sale par, sí, si sale impar, tambien.
Cantidad de denuncias:
Sitio web:	[[1] Página oficial de Canal de Historia]

Canal de televisión anteriormente porno, que se dedica a corromper las mentes de los mas jovenes con mentiras sobre la historia del tipo "la antigua Roma no comerciaba con extraterrestres" o "los franceses combatieron con valor en la Segunda Guerra Mundial".

Introducción

Canal de televisión redirigido desde la antigua cadena de emisión pirata llamada Canalillo de Historia, en el que mostraban desnudos a antiguos héroes de guerra, y obligaban a copular a expresidentes americanos con expresidentes senegaleses. Posteriormente los directivos salieron del Centro de desintoxicación de Nuestra señora de los Ángeles, y modificaron esta empresa haciendola mucho mas aburrida (sin opio todo es muuuucho más aburrido). Podria decirse que este canal se dedica a la emision de documentales robados de otras cadenas televisivas, y los de producción propia se emiten en versión original (portugués), pero toda la programación se tratara mas adelante. De madrugada se dedican a emitir videoclips de los Village people, amigos de la infancia de nuestro amado presidente.

¿De qué trata el Canal de Historia?

Como se dijo anteriormente, al nombre de "Canal de Historia" es sólo para confundir. Pueden estar hablando sobre la flora y fauna de la pampa argentina o sobre el ornitorrinco pajillero durante horas, mientras que de historia solo sacan guerras. Aunque afrontémoslo: ¿que interesa más? ¿La vida y obra de Santa Eustaquia, patrona de los vendedores de gambichuelas, ó una recreación de la segunda guerra mundial en la que se vean aviones en llamas y miembros corporales separados de sus dueños? Por sorprendente que parezca, la respuesta es azul, ya que la vida de la susodicha santa es demasiado fuerte como para mostrarla en un canal de emisión matinal, y las batallas de la guerra suelen ir acompañadas de un veterano que estará horas y horas y horas y horas y horas y... repitiendo las mismas frases del estilo de:

«...Y entonces me lancé en barrena sobre aquel avión alemán, me coloqué en su cola e hice un doble back-flip, con doble tirabuzón, y con giro invertido »

~ Viejo héroe de guerra, rememorando los buenos tiempos

«...si, pues esta cicatriz del brazo es de una explosión de una granada, esta otra de un disparo de una carabina, mire, mire... si, si, pues espere a ver esta... 14cm de navajazo en plena nalga imaginese como fué que casi me corta las pelotas por detras jajaja... arggg pero los tiempos han cambiado... los soldados de ahora son todos mariquitas. »

~ Aún mas Viejo superhéroe de guerra, rememorando tiempos mejores

Programación (minimamente educativa)

• Cuando los locos fuman crack

• Cuando los fluidos internos gotean

• Cuando los órganos internos explotan

• Cuando las tuercas fallan

• Cuando el agua es sulfuro

• Cuando los cirujanos sufren Parkinson

• Cuando los frenos fallan

• Cuando los tumores pesan mas que tú

• Cuando las prótesis se desprenden

• Cuando los mondadientes son jeringuillas usadas

• Cuando la incotinencia hace estragos

• Cuando se practica zoofilia con grandes felinos

• Cuando la gente vomita besándose

• Cuando tu mejor amigo es un mapache de peluche

• Cuando los elefantes corren tras las personas

• Cuando el fuego encuentra la gasolina

• Cuando las demoliciones salen mal

• Cuando los anos se desgarran

• Cuando no hay paracaidas

• Cuando los robots se descontrolan

• Cuando la gangrena es inminente

• Cuando el plutonio es tu amigo

• Cuando no hay tren de aterrizaje

• Cuando el extintor está relleno de queroseno

• Cuando las jeringuillas contienen aire

• Cuando los niños no tienen brazos

• Cuando se actúa como toma de tierra