Canción del verano

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Las Ketchup cantaron la canción del verano hace años.

Canción de verano es todo subproducto música algo que aparece en epocas de Junio hasta Agosto(a veces se gestan desde diciembre) Es aquella canción que por definición es pegajosa o ridiculamente ridicula (vease los 40 principales MTV España top 10 de las peores canciones) Es lo unico capaz de conseguir que socialistas y populares esten de acuerdo en algo (Lease Bomba de King Africa) por medio de ondas burroencefálicas, y es la única que lograría hacer a un presidente de EEUU bailar (La Maracena y Clynton)

Historia

Todo empezó cuando en el año 4 después de Georgey Dann, el cual se aburría mucho en verano se puso a estudiar cual científico el "efecto autobus" consistente en que los individuos que llevaban mucho tiempo encerrados en un hábitat cantan cualquier cosa (Corroborado por Agustín Jiménez). Desde ese año y con la salida de La Barbacoa los ministros y demas vividores del cuento tuvieron otra excusa para tocarse los wevos relajarse de sus estresantes trabajos en el congreso. Tambien sirvió para que las verbenas (estancadas desde la Billos Caracas Boys) pudieran reproducir desastrosamente esos sonidos chirriantes temas veraniegos. No podemos olvidar esa asquerosa obra de Georgey Dann Kasachof

Degeneración

Todo empezó con la sospechosa entrada del euro (No pinta na’ pero fue mosqueante) y la llegada de las 3 jinetes del apocalipsis, con nombre artístico Las ketchup, corrompiendo nuestras almas con ese absurdo estribillo satánico, que contenía palabras a priori incomprensibles para el oído humano (Copiada de un rap de los 80) y ahi todo empezó a decaer, y lo que habían sido temas aceptables degeneraron en mas mierda con la llegada del gran cantante Dinio y su Hasiendo el Amol. En la actualidad son la única especie a la que Chuck Norris no se puede enfrentar, no se sabe si por miedo al embobamiento o por pasar un kilo del tema, asi que el ser humano esta solo ante el peligro. En la actualidad ha resurgido el cuarto jinete llamado Tatagolosa y se espera que en un futuro cercano invoquen de nuevo a Cybersatan, mas conocida como Tamara Ambar Yurena.

Como esto siga así ni siquiera El Tío del Cigarro nos podra salvar. Mejor seguir viviendo en la ignorancia, y que Dios Chuck nos coja confesados.

Claves para crearlas

Lo mejor es estar en un momento delicado de inspiración divina en el cual tu armonía interior se junte con el zen y el tao (Osease, estar Zentao), y tu chi fluya al exterior de tu cuerpo (Básicamente durante la expulsión de mierda en el baño): Ha de contener las palabras amor, calor, playa, toalla, fiesta, noche,... etc, sino no estará a la ultima. Los regguetonianos han ido un paso adelante y han creado un sistema por el cual si algo no te rima puedes inventarte la palabra (Lease: masmellow, katiusca, desalte del gloser,...). (Si todo eso no funciona añádele al final de la palabra un onski y veras como tu canción suena bien helmano). Otro buen método de crear mierda música, es que alguien de tu entorno familiar/amistades escuche música basura, y se empeñe en metértela por la puta cara hasta que termines aceptándola, si te encuentras en esa situación, estás infectado y eres propenso a crear mierda peor aún que la que te enseñaron anteriormente, y no tiene cura, solo House sabria diagnosticar tu caso jugando con la pelota y el bastón pero no serías mínimamente interesante.

Tiene que disponer de baile (Léase les efectos secundarios) y que sea muy simple porque si es complicado la gente puede morir por exceso de esfuerzo cerebral. Deberá estar bien explicado, o si no la canción sera un estrepitoso fracaso. En la subvariante reggaeton las tías seran tratadas como objetos sexuales chicas deseosas de sexo. Por último tu nombre artístico sera de animal o extravagante (Daddy Libano, Pepe el bambino, El Mofeta,...) O mezclar nombres existentes (Baby Ranks podríamos decir que es una mezca de Baby Bash y de Lloyd Banks, o De La Guetto, o King Princess Tatagolosa... No mires así, eres tú el que ha decidido meterse en este mundillo). Por último has de Tener un gruñido característico por el cual los borregos seguidores que escuchan tu mierda música te reconozcan (hectorytito, lunitunynoriegaconmasflow...)

Top 10

Los 10 peores subproductos de la Historia de la canción del verano (De mas peor a peor)

• Tatagolosa - Los Microfonos
• El Mudo - Chacarron
• Las ketchup - Asereje
• Ambar - No Cambie
• Hector y tito - Felina
• King Africa - Golosa
• Dinio - Hasiendo el Amor
• Hotel Glam - Es Una Lata el Trabajar
• Jaimito Remix
• El meneito/Ritmo de la Noche

Las mejores (dentro de lo que cabe) de la Historia segun la asociacion BMV (Borrachos Moviles Vuertoslokos)

• Lou Vega - Mambo Nº 5
• Duo Dinamico - Quince Años
• Los del Río - Macarena
• King Africa - La Bomba
• Los Lobos - La Bamba (Quedaba bien)
• El Venao
• Georgey Dann - La Barbacoa
• Proyecto Uno - El Tiburon
• Mami Que Será lo que Quiere el Negro
• Saturday night/Rytmin of the Night/Uh La La La

Efectos secundarios

• Posible ablandamiento cerebral erroneamente achacado al calor.
• Refugiarse AÚN MAS en la bebida (no se sabe si para escapar de semejante horror o para morir de cirrosis).
• Crecimiento alarmante de la estupidez humana al decir que cosas como el "reggaeton" (O como coño se escriba) es música.
• Empezar a ver en la ropa hortera un estilo q quiza te siente bien.
• Sorprenderte tatareando la canción del momento mientras esta trabajando, cagando... (Si tarareas la de Tatagolosa mereces ser torturado a manos de Jack Bauer)
• Creer que como un gilipollas puede ser "cantante" tu puedes llegar a serlo y convertirte en la nueva estrella del reggaetunning (Y es posible)

En caso de intoxicación

• Acudir a Discotecas R&B
• Quemar las sedes de Vale Music
• Coger un revolver y pegarte un tiro en el tímpano (Efecto permanente)
• Refugiarse en los discos de Miliki
• No cantar con el singstar (Posible efecto tarareo)
• Tomar laxante (Te olvidaras de todo en unas horas)
• Di "Chuck Norris Apesta" mirando a un espejo (La muerte por Norris será menos dolorosa)