Clint Eastwood

De la serie actores y actrices:
Clint Eastwood
Clint y Chuckito
Nombre completo	Benito Ludolfo Ranchote
Nacimiento	1930
Muerte	2015 o así
Nacionalidad	Espartano
Principales películas	El bueno, el malo y el regular
¿Maldad o bondad?	Bueno, pero con un cabreo de la ostia
¿Se despelota?	Con gusto
Otros trabajos	Chapista, escritor, exportador de testosterona y cabrón a domicilio
Nivel de frikismo	Altísimo
Puntuación	99/10

<references />

«Matarte seria hacerte un favor...y yo no malgasto el plomo»

~ Clint Eastwood diciendo la verdad

«My future is coming on, Is coming on,Is coming on, Is coming on, Is coming on, Is coming on... Is coming on, is coming on... Is coming on »

~ gorillaz una cancion repetitiva que dice como tuvieron una orgia idea para cantar una cancion acerca de el

«Tengo muy mala leche, ¿sabes?. Cómo alambre de espino y meo napalm y puedo atravesar el culo de una pulga de un tiro a 200 metros, así que vete a machacártela por ahí, cara de perro, antes de que te rompa los morros.»

~ Clint Eastwood de buen humor.

«Si algún día el señor Eastwood muere, la media de masculinidad de los hombres del mundo caerá en picado. »

~ Un estadista sobre Clint Eastwood

«Seguramante, Clint Eastwood sea la reencarnación de todos los hombres realmente duros del mundo. Clint es, evidentemente, otra reencarnación de EL HOMBRE, creado en los orígenes del Universo por Chuck Norris y entrenado durante milenios en las más duras condiciones.»

~ Profesor de Teología de la UNED sobre Clint Eastwood y su masculinidad.

Clint Eastwood es la versión vaquera de Chuck Norris.

Biografía "abreviada"

Vida Temprana

Natural de Esparta Clint Eastwood (Κζιητ Σαςτωοοδ) nació un día que su madre no estaba en casa, por esto surgieron diversas teorías que ofrecen la posibilidad de su caracter divino, herencia, evidentemente, del Dios Eros o, según estudios más recientes, Chuck Norris. Fue triste para él nacer en soledad, ya que su madre, al volver a casa, no aceptó la posibilidad de que fuera su hijo, sino que optó por otro tipos de razonamientos lógicos que permitirían una explicación más apropiada: "es un niño bomba de los palestinos, no hay duda". Tiempo después, al no encontrar explosivos entre la placenta, descartaron la posibilidad de que el niño fuera a explotar, que equivocados estaban.

Pese a que cumplió siete años reales, su cuerpo aparentaba el aspecto de un caballo semental capaz de fecundar diez hembras por día, debido a esto, cuando le mandaron a la escuela, no solo demostró su valía como Estudiante, Soldado y Ciudadano de Esparta, sino que fue el único, ya que ningún otro niño pudo sobrevivir a dicho aprendizaje al lado de Clint. Tras forjarse como un brillante estudiante, aparentemente hiperhormonado con testosterona de gorila de lomo plateado mezclada con ADN de Tiranosaurio Rex, la soledad que le rodeaba construida a partir de su crueldad hacia sus semejantes, derivó en sus viciós más extremos: el sexo, el tabaco, el alcohol y las demostraciones de mala ostia y virilidad por doquier. Lo cual le hizo adoptar su famosa expresión de "si me miras te mato" , la tambien conocida como: "alegrame el día (idiota)" (lo de idiota es marca de la casa)o la de: "¿Quién es el dueño de esta pocilga?"

Años después, tras diversas prácticas de sexo, entrenamiento como HOMBRE, violencia indiscriminada, diversas reuniones con Chuck Norris y paquetes..., cientos de paquetes..., miles de paquetes, de Ducados; decidió que ya era hora de cumplir su mayoría de edad y se propuso instalarse en EE.UU., país donde se nacionalizó y donde se desintoxicó del Ducados, para fumar Marlboro y poder encontrar un arma que hiciera el mismo efecto que sus puñetazos pero que le eximiera de tener que lavar sus ropas posteriormente, ya que dicha tarea resultaba ser poco masculina por aquel entonces. Tras pasar mucho tiempo buscando su arma perfecta y descartar armas que él catalogaba como mariconadas (ametralladoras, machetes, katanas, pistolas automáticas), optó por la versatilidad del Magnum 45 (versátil en cuanto a dónde se quiere abrír un agujero del tamaño de un puño) acompañado de una escopeta a elegir, dependiendo de la situación, el calibre y el acojone requerido.

Al asentarse en San Francisco (California), montó una empresa de exportación de testosterona y escribió varios libros de autoayuda, donde destaca su obra: "Ser un hombre y, si es necesario, morir en el intento", con el que ganó, en 1949, un premio Pulitzer.

La Magnum 45 con Clint agarrado a ella

Vida Intermedia

Clint emprendió un camino que no llegaba a ningún lugar, los avances en biología destruyeron su negocio de exportación de testosterona y, como la música no le daba para comer, decidió que la única forma posible que existía de que los hombres del mundo encontraran su propia virilidad era demostrar al mundo entero que, según decía el propio Clint Eastwood, "si un hombre es de verdad un hombre, no le hace falta tener cojones sino demostrar que el mundo gira al rededor de sus huevos". Para realizar dicha azaña, dedujo que lo único que podía hacer era introducirse en el mundo del cine, con la bendición, evidentemente, de Mr. Chuck Norris, que ya estaba tanteando el mundo del celuloide. Por este problema de competencias entre Chuck y Clint, decidieron entre ambos, para no llegar a disputas que pudieran sumergir al mundo en un apocalipsis de virilidad cuyas consecuencia se aproximasen a una destrucción nuclear total, que Chuck pondría la muerte masiva en el cine y Clint la mala ostia, aunque, evidentemente, ambos son reconocidos por ambos aspectos.

Tras empezar a realizar trabajos como actor en los que pasaba desapercivido, su virilidad hizo que, lejos de acercarse al mundo del porno, el mundo del porno se acercara a él. Clint recibió cientos de ofertas, pero él las declinaba todas con un simple razonamiento que expresaba a todo tipo de productores con una frase que se convirtió casi en una muletilla para desacerse de estas ofertas: "follar como un cabrón es de hombres, pero el que otros hombres disfruten viendote follar es potencialmente una mariconada". Debido a este comentario, que se reprodujo por toda la industria del porno, algunos hombres decidieron dejarlo para convertirse en actores de acción (vease el caso de Stalone). Y fué este comentario el que llamó la atención de ciertos productores que decidieron darle sus primeros papeles de hombre extremadamente duro.

Tal fué su dureza y masculinidad dentro del mundo del western que muchos asociaron su comportamiento y aspecto a una naturaleza divina, por esto, en algunos entornos ultrareligiosos del Pastafarismo (religión que Clint practicaba en secreto) se empezó a denominar su cine ambientado en el Oeste como Spaghetti Western, en honor a Monesvol todo poderoso, término que se extendió por todo el mundo posteriormente.

Tras esta gloriosa época para el cine, para Clint y para los hombres en general. Clint aceptó diversos papeles, unos más importantes y otros menos.

Sin embargo, el papel, o uno de los papeles que más transcendencia tuvo fue el de Harry. En principio, el nombre del film y el personaje iban a ser Harry Potter, un mago que quería estudiar más e ir perfeccionando sus técnicas, para llegar a ser capaz de convertir en sapo al Presidente de EE.UU. con un toque de varita mágica. Lamentablemente, Clint no soportaba la idea de semejante esperpento de personaje y decidió realizar unos "pequeños" cambios en el guión. Lo único que quedó del guión original fue el nombre de Harry, que pasó de ser un mago a un policía con tanta mala ostia como escasez de escrúpulos, cuya concepción de la ley es tan estricta que atravesar un craneo con una bala de su Magnum 45 era un precio relativamente bajo si con eso se cumplía la ley.

Después de estos papeles en los que Clint Eastwood demostró que su testosterona podía atravesar placas de adamianto con solo simular un revolver con sus dedos, tras conseguir demostrar al mundo entero cómo es un hombre de verdad, Clint decidió dedicarse a otro tipo de obras menos viriles pero igualmente artísticas que nutrían su aspecto más humano que había sido descuidado durante décadas en pos de la masculinidad.

Clint sin ducharse durante dos días

Vida Íntima

La primera vez que Clint Eastwood tuvo contactos íntimos fue cuando en una travesia por el lejano oeste acabó tirandose a una mula y a una monja que en realidad era puta no lo era. Cuando se pasó al mormonismo se hizo un harem de cuatro o cinco señoritas, y tuvo 23 hijos, con los que formó una banda de bandidos que aún actua en los estados del sur.

Demandas judiciales

Tras su gran éxito como máquina de matar norteamericana, Clint siguió disparando su revolver por las llanuras de Nuevo México (México), hasta que un día le llegó una demanda judicial desde Gringolandia. Al parecer Clint tenia un contrato con John Wayne de no mirarle mal mientras fumaba, pero inevitablemente lo incumplió, la demanda acabó con un tiroteo en el que participó el juez, el SWAT, el equipo A y los cazafantasmas. Aparte de estas tuvo varias demandas mas, pero estas fueron porque le gustaban los niños, aunque nunca, repito, nunca se llegó a probar.

Vida Tardía

Un día tuvo que dejar su vida de gavilán y sentó la cabeza, aparcó su revolver y se metió en el gran mundillo del boxeo mientras hacia de guarda espaldas del presidente (Obama no). Aun teniendo una edad, Clint Eastwood nunca se ha retirado, simplemente se ha apartado de la vida pública, menos en navidades y en halloween que cuando se emborracha saca su magnum 45 y empieza a disparar al cielo mientras canta la macarena. Podriamos rebelar cuando murió morirá este gran hombre, pero sería adelantar acontecimientos que no vienen a cuento.

Vestuario

Magnum 45

La consiguió en un mercadillo de barrio, en el puesto de Charlon Jeston. De un plateado metalizado, dispara balas del calibre 45 (su mismo nombre lo indica) y te mata aunque te de en el dedo gordo del pié.

Sombrero

El sombrero se lo ganó a indiana Jones en un concurso de darse latigazos en los huevos, naturalmente empezó Jones. Da mucho juego en sus peliculas, en la mitad de las escenas aparece cogiendolo del suelo y sacudiendolo.

Archivo:Sin perdon.jpg

Se puede usar algo mejor, pero no más grande

Poncho/Cazadora militar

No solo estas, cualquier prenda que vista se combierte automaticamente en antibalas, no porque detengan los tiros, sino porque directamente los repele. Solo le han dado una vez, pero se cree que fue él mismo que no llegaba a rascarse la espalda.

Botas

Fabricadas con piel de cocodrilo cortada del mismo animal sin matarlo. A parte de quedarle monisimas le dan la cualidad de poder andar sobre el agua y la de dormir de pies.

Caja de cerillas/puros

Son unas cagitas mágicas que normalmente lleba en el bolsillo y su contenido es imfinito a no ser que llebe el mismo culo de puro baboseado durante toda la peli.

Filmografía

Baqueradas

• Un sucio vaquero chaquetero.
• Dos sucios vaqueros capitalistas.
• Tres sucios vaqueros con motes despectivos.
• Los indios son malos y Clint los mata...(esperen, no, eso no es una pelicula; es el titulo de su autobiografia)
• Ahora yo soy el malo y a los vaqueros los voy a matar.
• La puta de los 2 euros
• El nuero, el reo y el raro.
• Por dos leuros.
• Por un par de leuros mas
• Sin Pezón

Otras

• El fotógrafo que antes era un duro y ahora es un llorón.
• Mar adentro 2
• El alumno no siempre supera al Maestro
• Clint siempre tiene Clinex
• Río Misticamente Mistico
• Million Euro Baby
• Banderas de nuestros papis
• Cartas de Akira Toriyama
• El Intercambio, por la GTS.
• Gran Turismo
• Invicto

De Polis

• El Poli mata sucios hippies.
• El Poli mata sucios hippies 2.
• El Poli mata sucios hippies 3.

Vélicas

• El Brigadier Pepis.
• Los soldados yankies roban bancos nazis
• El Sargento de Hierro

Aficiones

• Mirar mal a la gente.
• Fumar.
• Fumar mientras mira mal a la gente.
• Mirar mal a la gente mientras fuma.
• Mirar a la gente mientras fuma mal.
• Fumar mal mientas mira gente.
• Mirar mal mientras fuma gente.
• Pegar tiros, mientras fuma y mira mal a la gente.
• Dirigir películas, mientras pega tiros, fuma y mira mal a la gente.
• Hechar carreras de Gallifantes contra Charles Bronson mientras se profieren insultos, escupitajos y se tirotean.
• Hechar carreras de Gallifantes contra Charles Bronson mientras se profieren insultos, escupitajos, se tirotean y fuman mal
• Mirar mal a la gente mientras duerme
• dar de comer a los patos
• Burlar la ley
• Echarles monedas de chocolate a los pobres que piden limosna (eso si, de chocolate caducado)
• Hacer guantes para mancos
• Limpiarse la mierda del culo con las tabletas de chocolate que posteriormente utiliza para sus falsas contribuciones a la comunidad limosnera
• Explicarle a su difunta madre una y otra vez el chiste de "PERET y WOMAN" partiendose la caja en medio del cementerio
• Sacarse fotos mientras se mira mal en un espejo.
• Masticar tabaco, mientras fuma tabaco, mientras caga tabaco.
• pegarle un tiro a alguien sin pistola
• Volar puentes mientras liga con amas de casa maduritas.
• Clint es capaz de embarazar a mujeres solo con mirarlas furtivamente, es mas, es capaz de embarazar menopausicas porque es un gran hombre, un hombre de verdad.
• Clint fue el verdadero causante de que arnold schwarzenegger se quedara embarazado en la pelicula junior... es lo que tiene tener tanta testosterona y ser tan hombre.
  

  Monumento/Homenaje al pene de Clint Eastwood. Barcelona

Enemigos

• Todo el que cruce su campo de visión estará en disposición de ser atravesado por una bala.
• Bertín Osborne (su némesis)
• Mr T.
• La vieja que cuenta la película del Titanic.
• Los Wombat: Todo el mundo sabe que Clint odia a los Wombat, cada vez que ve uno le pega un tiro con su Magnum 45
• Juan Palomo
• Gandalf
• Miki-Puig
• J.J. Santos
• King Africa
• Falete
• Michelle Bachellet, por que promulgo la ley anti tabaco y a Clint no le agardo la idea y la esta buscando para liquidarla con su magnun 45.
• El malo
• Bush
• La Religion
• El Reggeton
• Los que hacen de esta seccion una lista
• las plantas (a exepcion del tabaco y de la mari jane)
• Porta
• Tú

Amigos:

• Pocos.
• Charles Bronson otro personaje duro fumador y alcohólico.
• John Mullins nació con vello facial y le gusta matar a la gente, además su único amor es una escopeta.
• Bud Spencer
• Peret
• Kofi Annan, lucharon juntos en la Guerra de Secesión
• El feo (pero no tan amigo como los anteriores)
• Magnum 45
• YouTube
• Parappa The Raper

Relación con Chuck Norris

• En la secundaria, Clint y Chuck tuvieron una pelea, Clint de dio en la ostia a Chuck y Chuck se follo a la madre de Clint mientras el mismo observaba, de ahí viene que que Chuck sufra de afasia, y que Clint, bueno, Clint es Clint
• A causade un agujero en el espacio tiempo, generado por Albert Einstein, Chuck y Clint pelearan el 21 de diciembre de 2012, lo que terminara con la victoria de pikachu,porque este también se fue en el hoyo para evitar que Ash le siguiera dando por el culo.
• Chuck odia a Clint

Véase

• Anexo:Hechos sobre Clint Eastwood