Discusión:Justin Bieber

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Mejoras

Justin Bieber es un maricaloca que se prostituyó en un desfile gay con un productor de musica al cuál le molaban mucho sus gritos de placer y lo ficharon.

He hecho algunas mejoras para que se vea más limpio y sin rastros de chuck, ahora si IP anónima sientate a leer agusto. --Gñapero Solitario 07:30 4 nov 2010 (CET)

Definicion: Nació cuando un maniqui de world of wordcraft cobró vida para dominar la tierra y acabar con la humanidad con sus orgasmos naturales. Como todos sabemos no HAY NADIE NADIE que le guste realmente sus canciones satánicas, ecepto 4jonatica y su clan de orcos. Y ademas usa condones de lego porque la tiene muy chica. Y como bien dice su gran tema Peine es muy maricon, juega con Kelly, es un cabron y ademas se hace pis.

!JUSTIN BIEBER ES UN ANCIANO¡¡

vi esto en you tube

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tal parece que es un pervertido de 51

les dejo esto para que podamos "destruirlo" xD

P.D. mi hermana se querra suicidar

--Edgar estuvo aqui 08:44 4 nov 2010 (CET)

JUSTIN BIEBER muere en la ficcion

• CTHULHU extermina a este mocoso malparido

Justin es Canadiense... cambiad la broma para que cuadre... Si vais a reiros de él, hacedlo bien

Aviso

Si a alguien se le ocurre tocar el artículo para mal, que sepa que recibirá toda mi ira, ya que éste fue mi primer artículo y le tengo mucho cariño, así que avisado queda el que lo haga. Si se hace bien, me enfado, pero si la mejora es una mierda, le voy a llenar la discusión de comentarios amables :D Ah, y por favor, si algún administrador la pudiera proteger aún mejor, estaría agradecido.

Attm. --It's magic, everything ♪♫•*¨*•.¸¸AχεlAχεl12¸¸.•*¨*•♫♪凸(¬‿¬)凸 ~.-*Contribuciones*-.~ 21:19 30 dic 2010 (CET)

La lucha secreta de Justin Beber (a ser posible cacique)

Toda no-persona tiene una lucha y la lucha de este chivo imberbe es la de conseguir dominar el mundo, si dominar el mundo. Pero como sabréis en todo plan malvado hace falta una persona inteligente y con manifiesto interés por conocer algo, por ejemplo que existe un pais llamado Alemania. En el caso de Justin Beber (a ser posible cacique), el imperfecto hijo de Sauron, es Pepito Grillo Black Version. Si lo habéis leído bien, Pepito Grillo el ignomioso gnomo manipulacerebros que el maléfico doctor Gepetto-Sauron concedió como guía a su desastrosa creación. Este ser también es representado ante los no-creyentes de su existencia con diversos y todos fatídicos nombres como los conocidos Hitler, el hombre del saco, Ratatouille, Gru, Chemaruk o Rumpelstilski, superkalifrikilisticoespernicioso y otras malvadas hierbas. A través de sus 16 cumpleaños y su recorrido por el mundo bajo la máscara de un cantante de música para jovenas en edades similares Justin ha sucumbido 16 veces ante la salvadora mano del imperecedero Curt Cobain y de su máximo plebeyo Deivi. Kurt en un intento de destrozar el último horrocrux de este engendro natural desapareció del mapa para reaparecer en un nuevo mundo donde las sombras y la luz se refugiaban de la apestosa presencia del profanador de la música Beber. Pero Beber (no no voy a decir cacique, diré batido de pera) no acabó ahí su malvado plan e ingenió con Black Version una máquina para volver al pasado e ir matando a lo largo de sucesivos viajes a todo gran musico de la historia y convertir a la humanidad en un cúmulo triste y gris sin música más que por sus gemidos mordorianos. Las niñatas pijas le adorarían y por fin podría conseguir que su flequillo tendiése a cero por mas infinito y poder escribir un libro sobre como perdió su dignidad. Para ello Beber acabó con la vida de Beethoven, Mozart, Zapatero, Castro, Bob espnja, John Lennon y Kurk. Pero en el mismo momento en el que el plan se iba a finiquitar apareció, hijo de la tormenta y del rayo el mísmisimo Doraemon que después de una larga y sinuosa batalla por los desfiladeros de la muerte consiguió cortarle su no-organo-carnoso-secretor-de-esperma y hacer que Beber produjera por segunda vez sus gemidos de la muerte, si oh baby, haciendo que por toda la tierra se fueran exparciéndose los cataclismos y terremotos que asolaron tierras como Japón, Johto, Hobbiton, Ardillaland, el lugar oscuro Multh-Hacen (castillo oscuro donde gobierna Winnius the Pooh) la piña de debajo del mar, mi casa (me cago en la gran puta) y tu casa (si tu casa reconócelo, por cierto teléfono para pedir daños y perjuicios 958738392, preguntad por Francesco el está encargado de recoger los mandaos). Pero fue en ese momento cuando los cataclismos arreciaban toda la tierra, que una pequeña figura se erigió delante de Doraemon (ya caído) y con una guitarra eléctrica en estado de descomposición destronó a Beber de la cima de la música y el perdiendo la dignidad se retiró a las cuevas de su mente de donde nunca volvió a salir. El sol salió y alumbrando al autor de esa milagrosa obra mostró su cara era el único Mustaine el que nunca murió y que consiguió derrotar al traidor. Esta es una de las historias más tristes y más documentadas sobre sus intentos de dominar el mundo mediante la manipulación de mofletes escabechados y de su reproducción mediante canciones amebóicas. SABIAS QUE (MEJORAS): Si estas leyendo esto es que te sobra el tiempo, y por lo tanto eres un desgraciado. Si sigues leyendo eres muy tonto Definitivamente eres totalmente idiota, digo Justin Bieber Si en España dices Justin la gente que lo escucha se tira al suelo. En Somalia la gente esta empezando a recaudar dinero para que Justin se vaya a su pais. Que el lacayo oscuro de Kut Cobain (Deivi el masticahuesos) esta leyendo esto y por lo tanto estas en riesgo de muerte.

MODIFICA LAS FUENTES Y TODO ESO Y YA LO PUEDES PUBLICAR. UN SALUDO Y GRACIAS POR EDITAR LO ANTERIOR

Cojindepana 12:07 3 ene 2011 (CET)JARPO

Mejoras

Queria decir que lo de la tabla esta en mala posicion y la inf no se corresponde a lo dicho...

--Er Tabbuu 22:42 16 ene 2011 (CET)

Adopción

En el historial dice que la página la cree yo, pero no es cierto, en realidad fue borrada por culpa de unos trolls que la cambiaban constantemente, así que, como buen samaritano, como sabia que la iban a borrar, guardé una copia en un documento, la cual luego copié y pegué aquí, en la frikipedia. Si lo adopto yo, estaría bien ya que soy el que más ha participado, y aparte, que es de los primeros artículos que edité como frikipedista y le tengo mucho cariño. Y cojíndepana, lo voy a publicar, está bastante bien, solo déjame buscar un par de fotos... --It's magic, everything ♪♫•*¨*•.¸¸AχεlAχεl12¸¸.•*¨*•♫♪凸(¬‿¬)凸 ~.-*Contribuciones*-.~ 12:23 3 feb 2011 (CET)

Ey!

deberiamos poner su foto fumando droja y algo sobre que no sabe nada de alemaNIA

--Cobretti124 20:59 4 feb 2011 (CET)

Jjajajaja me encanto el post sobretodo el ultimo link,el del pooop,jajajajajajajajajajajaa me parti la caja de risa sigue asi axel-sensei

En primer lugar tienes q poner al final de los sabias que..corregir para que NO venga a Somalia En segundo lugar ahi tienes unas fotos no se subirlas, http://www.taringa.net/posts/humor/8681215/Justin-Bieber-_merece-la-pena-verlo-xD_.html Ahi tienes una foto en la q se toca su no-paquete por lo que he inventado la segunda parte de su intento de conquista mundial, EL ROBO DEL APENDICE

Cojindepana 12:07 4 mar 2011 (CET)JARPO

Mejoras

Después de la caída del aún joven pero terriblemente malvado Jb, todas las naciones de la tierra se dispusieron para firmar un acuerdo que aunara todos los esfuerzos de todas las tribus y ordas de personas en contra de este despreciable ser que había usado a los canis y a los pijos como carnaza de combate ante el gran ejercito convocado por Doraemon, John Lennon y Kurt Cobain. Los frikis, heavys, gafapastas y otros oscuros seres como las criaturas de los mofletes venados y los piromanos mercenarios renunciaron por segunda vez a regir a esas clases inferiores que decian haber sido engañados por el joven Lord Sith Jb, y dieron la oportunidad a muchos de unirse a su bando. Para ello tuvieron que firmar el manifiesto de la dignidad musical y comprometerse a propagar el mensaje que el profeta John Lennon y muchos otros escudaron hasta la muerte. El manifiesto constaba de los siguientes puntos: 1ºJuro que mi dignidad no residirá nunca más en el asesino Jb y que jamás escucharé nunca mas ninguna broza de este personaje. 2ºJuro por mi dignidad que nunca pronunciaré ninguno de los nombres de los traidores en especial de Lelena y Justiniano Biberon. 3ºJuro que mi dignidad nunca más aceptará el escuchar canciones del tipo mierda perteneciente a otros personajes de dudosa reputación: Hanna Marrana y Demi Zorrato. 4ºJuro que propagaré el mensaje del rock por el mundo y destruiré a aquellos que sigan a este eslabón podrido de la raza humana sea hermano o perro o yo mismo. 5ºEn caso de escuchar una de sus canciones me lobotomizaré a mi mismo para prevenir el contagio que acabe con mi dignidad. Como bien sabemos después de este tratado llegó la última y definitiva guerra contra el terrorista que intentó matar a la historia de nuestro planeta, matando a Kurt Cobain en un concierto tan solo al mes de nacer.

Aporte

Esta es una sugerencia para poner en el articulo de Bieber

"Si John Lennon y Dimebag Darrell (Pantera), fueron asesinados por sus fans... que mierda pasa con los fans de Bieber

Error 1

En el texto: le tuvo que amamantar él mismo (no os imaginéis cómo), y obligó a Justin...

Despues del parentesis no se coloca una coma ya que utilizas una conjunción "Y" elimina una de las dos cosas.

Saludos. fapfap le guuusta fapearse

Que bien eh?

Después lleva tilde, paréntesis también. Si quieres criticar al menos házlo bien. --It's magic, everything ♪♫•*¨*•.¸¸AχεlAχεl12¸¸.•*¨*•♫♪凸(¬‿¬)凸 ~.-*Contribuciones*-.~ 17:45 4 may 2011 (CEST)

Razones para destacar:

• Un personaje conocido.
• Es largo,con mucho texto.
• No faltan imágenes en ninguna parte del artículo.
• Hay que reconocer que tiene gracia.
• Todo está en su sitio con excelente maquetación.
• Sin ser destacado ya tiene 715 Archivo:Me-Gusta.jpg,superando al mismísimo Diox,todo un logro.
• Es bastante más bueno que otros destacados.
• Sobornamos bien

Mono ತ_ತ 19:47 14 jun 2011 (CEST)

• Aunque Justin Bieber este de moda, esta sera la mejor manera de recordarlo
• Yo también creo que tiene gracia
• A mi no me sobornaron, así que va 1 nominacion legitima XD
• No es lista ni parrafada
• ¿Quieren al monigote sonriente fastidiando el resto del año?

--DancobArchivo:N1415202051 1249.jpg Shinra Tensei!!! golpes en la cara  17:28 27 jun 2011 (CEST)

Nombre secundario de JB

A parte de JB

A mis profesores se les ocurrió un día traducir "Justin Bieber" lo que en Español sería: JUSTINIANO BERBERECHO... ¿que os parece?

Buenooooooooo -- Miaw 05:14 2 sep 2011 (CEST)

Me gusta muchooooo este articulo Quisiera que no lo ampliaran más, pues si lo hacen se volveria aburrido y larrrrrrrgooooooo.

--Miaw 05:14 2 sep 2011 (CEST)

Origen del HOMOSAPIENS -- Vale1997 03:13 7 sep 2011 (CEST)

HACE MUCHOS EL PAPA JUAN PABLO II ESTABA SENTADO EN SU TRONO DE ORO MIRANDO ESCALOFRIANTES FOTOGRAFÍAS DE JESUCRISTO CON SU GRAN CORONA DE ESPINAS INCRUSTADOS EN SU JUDÍO CRÁNEO CUANDO EMPEZO A CALENTARSE CON ELLAS Y VIO ALGO MOCOSO QUE LE SALIÁ DE SU SU CORTA PIJA SIN PREPUCIO Y ENTRO JESUS A CASTIGARLO POR SUS MALAS ACCIONES Y RAPIDAMENTE GUARDO EN UN FRASCO DE CRISTAL VIRGEN SU SEMEN ACUMULADO DE 200 AÑOS. 1.200 AÑOS DESPUES EN UN ESCENARIO DE TEXAS UN CULO BLANCO CON RIDICULAS HOMBRERAS Y DESCARTE EN SU BLONDO CABELLO (VAINILLA ICE) SE SENTIA TAN SOLITARIO POR QUE NADIE TENIA DECEOOS SEXUALES DE COGERSELO A ÉL, ENTONCES FUE CUANDO VIO UN FRASCO BRILLANDO EN EL AGUJERO DE LA NARIZ DE UN NEGRATA INMEDIATAMENTE LO COGIO Y FUE A UN LABORATORIO EN EL CUAL SE LO INSERTO EN EL SU USADO Y CAIDO UTERO Y NACIO BIEBER

chaval quita mi nick de ahi -- Daisukenojo 22:48 8 sep 2011 (CEST)

tu chaval si te la pongo dura vale no soi gay no tengo nada en contra de vosotros pero deja mi puto ip em paz ya que no me e metido con tigo asta ahora

Nigga, está usando{{nombreusuario}} --Mono ತ_ತ 15:56 15 sep 2011 (CEST)

mi nombre es justin -- C.C.R.4 04:01 26 sep 2011 (CEST)

mi nombre es justin y soy un gay me plancho el pelo como mujer con ricky martín la paso bien y nunca nunca seré un hombre fiel...

la cura y efectos que produce -- Likan003 11:24 3 feb 2012 (CET)

Es un descubrimiento que hice con unos amigos mios... Pido que se ponga en el articulo es urgente... puede que incluso salvemos al mundo de esta cosa...

Efectos y cura

Homer después de 5 canciones

Homer después del tratamiento metalero

Efectos

1. Empieza podrirse tu cerebro
2. Empiezas a comprar discos de es@ (dejemoslo en cosa)
3. (Mujer) Necesitas urgentemente un cani-pijo para que te de placer
4. (hombre)Compras una foto tamaño gigante del niño-niña vicioso (Justin Bieber) y te pajeas sobre (probablemente sean una o dos gotitas)
5. Te empieza a gustar uno de los consoladores con cara de niña viciosa.
6. Cuando estas solo te desnudas y bailas como marica una cancion bieber
7. Empiezas a amar tambien al Reggaeton
8. Te robas la ropa de tus hermanos de 9 años para que se te marquen las tetas (si eres mujer) y los huevos (si eres hombre)
9. Te prostituyes 5 veces a la semana o si no te deprimes
10. Compras todas las mierda de Disney
11. Lloras sin parar cuando se muere el pijo-gay
12. Empiezas a cagar discos de Justin Bieber (yo que tu me preocuparia)

Cura

La cura es simplemente 1 o 2 semanas, tal vez un mes con puro Jebi, bandas como: Black Sabbath, Iron Maiden, Megadeth, Metallica(primeros discos), Motorhead, etcétera. y que te aparten de esa mierda por favor

No está comprobado, pero tal vez así saques a esa caca de tus oidos, sino agarra una pistola y vuelate la cabeza, no hay vuelta atrás.