Escenas de matrimonio

«¡Y ahora disfruten de esta divertida serie!»

~ La pava del anuncio de ing direct sobre escenas de matrimonio

«¡Y ahora aburranse con este coñazo que se repite más que el ajo!»

~ La pava de antes sobre escenas de matrimonio 32181 capítulos después

Escenas de matrimonio, es una famosa serie de Telainco, que va de tres parejas de idiotas matrimonios que viven en un edificio medio derrumbado que en su día compraron creyendo que el anuncio del periodico que anunciaba viviendas de lujo con habitaciones al estilo oriental, zona ajardinada, calefacción central, y sin pulgas era verdad. Y efectivamente: viviendas de lujo(el Roberto está hipotecado para 760 años) una tabla de madera china para dormir, con vista a los jardines del cementerio, calefacción central(una caja con cerillas en el centro de cada piso) y sin pulgas(se las comieron las tarántulas venenosas).Total, que desde el día en que descubrieron los pisos de mierda pisazos en que les tocaba vivir se dedicaron a tener sexo con más frecuencia ponerse a parir entre ellos(los que se pelean se desean, ya se sabe).

Ahí los pueden ver preparando un atentado contra el cura que los casó.

Estreno

Esta mierda serie se estrenó, al principio, en el prehistórico programa Noche de fiesta.Enganchó principalmente gracias a las tetas de la presentadora(aunque luego dijeron que eran los viejos).Más tarde Telainco contrató a los simpáticos abueletes Abelino y Pepa a cambio de una mamada desinteresadamente. A los abuelos se les unieron otros idiotas personajes que aparecen a continuación.

Personajes

Los jóvenes

• El escritor fracasado Miki Mouse: es el típico escritor mantenido y que no valdría ni para escribir un artículo en la inutil frikipedia. Se pasa toda la serie intentando tirarse a sus distintas novias (creo que van tres, ese tio está más salido que un balcón). Una vez, por algún extraño fenómeno astronómico, logro un contrato para dos revistas: una infantil y una porno (sí, has leído bien), y escribió una historia para cada una: Muchahontas y Muchastetas. Pero claro, La Inombrable siempre vigila, y se dieron cuenta del plagio, asi que mientras Miki y su novia se fueron a celebrar la finalización de sus dos primeros cuentos a Un sitio raro, entró el espía ultrasecreto de La Inombrable y modificó los cuentos. Huelga decir que al día siguiente a Miki le llamó el de la revista porno zoofílico y el de la revista infantil: puto pederasta de mierda, como vuelva a verte te arranco la cabeza y se la regalo a mi hijo gótico.

Ante semejantes piropos, Miki siguió con lo que siempre ha hecho: tocarse los huevos.

Archivo:Pringao.jpg

Miki en su época de Universitario.

Hasta que un día pilló a su novia poniéndole los cuernos con el vecino. No voy a decir nada más de lo que pasó por que hubo mucha violencia y se supone que la Frikipedia es una página educativa y que no ofende a nadie. Al día siguiente, Miki se levantó y vió un papel en la nevera en la que ponía:

	Cariño, sintiendolo mucho, te tengo que dejar. Es muy complicado de explicar... ¡Bah, que coño, habiendo confianza! No te soporto. No soporto tus pintas de metrosexual de discoteca, ni tu aliento a porro de cada mañana, ni tu adicción al sexo (total, con lo pequeña que la tienes...), ¡ni que llevemos un año juntos y no hayas metido en casa un maldito céntimo, vago asqueroso, que siempre he tenido que mantenerte! Por esto y por otras cosillas que no digo, te dejo. Me voy con Ramón: él sí sabe satisfacerme. HASTA NUNCA. Pdta: Te dejo a cargo del viejo verde de mi padre, espero que no te moleste, ¿verdad?
	Firmado, Sonia.

Tras esta carta estuvo a punto de cortarse las venas, pero gracias a su amiga la ninfómana, lo superó.

• La super pija, Sonia: es la rica mimada, que trabaja en la oficina de su padre (que por cierto, es facha).

Es la primera novia de Miki en la serie. Lo conoció por una apuesta: apostó con sus amigas pijas 6000 leros a ver quien se tiraba al tipo más pringado de en ese momento a tres meses. Cuando pasaron dos meses, sus amigas ya tenían un novio pringao (una se tiró a Mariano Rajoy, otra a IP anónima y otra a un cani); sólo faltaba Sonia. Entonces lo vió: cara de yonki, pintas de no ganar un euro y de ser un niñato mantenido,... Ese era el hombre que buscaba. Se acercó a él y le dijo:

-Hola guapo.

-¿Mmmm? ¿Es a mí?

-Claro que es a ti. ¿Cómo te llamas?

-Miguel, pero puedes llamarme Miki Mouse.

-Encantada, Miguel, yo soy Sonia y quería decirte una cosa

-¿Querías preguntarme de dónde saqué este jersey? Ya sé que es un poco raro un jersey con tres mangas, pero me lo hizo mi madre y como tiene espasmos...

-No hombre, venía a decirte que me gustas y si quieres que salgamos.

-¿Cuánto me va a costar?

-¡Nada! En serio, me gustas. Anda toma mi número y llámame.

Bueno, aparte de que Sonia ganó la apuesta, siguió con su relación con Miki (ay, la lástima ¿qué haríamos sin ella?). Entre otras cosas que sucedieron antes de su ruptura con Miki, intentó casarse con él y tener un hijo para luego matarle y heredar el chalet de su madre en Marbella(fracasó), intentó convertir a Miki en una persona útil y nada celosa (también fracasó) y le puso los cuernos con su amigo y vecino, Ramón (NO fracasó).

• Berta la ninfómana: también conocida como "La zorra de Berta", es una mujer que está tirándole todo el rato los tejos a Miki e intentando tirársele, a pesar de que tiene marido y dos hijos. Ella evitó que Miki se suicidara después de que Sonia la dejase mediante apoyo psicológico y sexual. No hay nada más que decir sobre ella.

• Ramón(alias el chulopiscina) : amigo de Miguel, y desde que se fugó con Sonia, su mejor amigo.

• Anchoa Aynoah Ainoa (a la mierda, no tengo ni idea como se escribe) : Segunda novia de Miki después de que Sonia le dejara. Se trata de una abogada... o eso dice ella para parecer una triunfadora. No quería decirlo pero la verdad es que me la encontré en el club La Mulata Caliente haciendo cosas que no describo porque estamos en horario infantil. Por lo visto Miki la secuestro mientras ella iba tan tranquila por el Carrefour comprando condones para el fin de semana haciendo sus compras, la metió en un saco de patatas cuando estaban en una sección por donde no pasaba nadie (sí, acertastes, la sección de libros) y la metió en el maletero de su coche.

Cuando llegó a su casa, la ató y la violó pidió el teléfono de sus padres para pedir el rescate. Pero ella le dijo que no tenía padres: su madre, que murió hace años, la confesó que era una niña probeta (probetantas pollas que no se quien es tu padre). Así que a Miki no le quedó más remedio que liberarla a cambio de un servicio gratis, ya me entiendes.

Pero por lo del síndrome de Estocolmo a los dos meses Ainoa volvió después y le confesó que le amaba y que quería ser su novia.

El amor duró poco: a los pocos meses Ainoa descubrió que Miki era su padre y le abandonó.

Los cuarentones

• Ronaldo Roberto (mil eurista pobretón que para acostarse con su mujer tiene que pedírselo de rodillas) y la derrochadora de Marina (la típica maruja engreida que se cree pija derrochando el sueldo que su marido se gana extorsionando a gente con el sudor de su frente): estos se conocieron por el chat, se enamoraron y concertaron una cita en el restaurante más picante de la ciudad. Claro en los chats se miente mucho y uno acudió a la cita creyendo que se encontraría con "María 90-60-90" (en parte fue verdad: 90 de moño, 60 de bragas y 90 de barriga) y la otra creyendo que se encontraría con "Nick, el nuevo Pau Gasol".

Pero claro, como andaban muy necesitados pues decidieron echar un polvo del tipo si-te-he-visto-no-me-acuerdo. Y ahí estaban dándole que te pego hasta que te pego cuando el padre de Marina d'Or les pilló y le obligó a Roberto a casarse con ella o le enviaba a la cárcel por veinte años. Roberto decidió casarse... para a los veinte años arrepentirse y pensar que si hubiera elegido la cárcel estaría libre (mira, como en el chiste).

Lugar donde suele estar Marina a parte de poniéndole los cuernos a Roberto.

Desde ese momento la vida de Roberto se convirtió en un calvario. Primero su mujer piensa que el dinero crece de los árboles. La conversación es así:

-Roberto, cariño ya estoy en casa.

-Hola Marina. Eh, un momento... ¿qué son esas bolsas que tienes ahí?

-Err... nada, nada. La compra de la semana...

-Y una mierda. (le quita las bolsas y saca de dentro un abrigo de visón) ¡¿Se puede saber que es esto?!

Euh... nada, que estuve por el centro comercial y aprovechando las rebajas pues... pero tranquilo que lo "podemos" pagar en doce meses.

-¡Joder Marina!¿Tú qué quieres?¿Llevarnos a la ruina?

-¡Nooo! Además he comprado esto para tí.

-A ver qué es... ¿unos calzoncillos de Spiderman?

Y la conversación seguiría así durante una hora. Otra muy famosa es por la noche:

-Marina...cariño...

-Mmmmpf...¿qué quieres Roberto?

-Estás muy guapa esta noche, ¿qué tal si...?

(Interrumpiéndole)-No, que tengo la regla/ me duele la cabeza/ no tengo ganas/ estoy cansada/ vale pero a cambio de.../ ¡que no quiero follar contigo, coñe!

En fin, muy triste todo.

• Emilio y Asun: Emilio es un calvorota fracasado en su trabajo (pero menos pringao que Roberto) que cada dos por tres dice una parida.Infumable.Para colmo es un auténtico lameculos con su jefe y hace lo que sea por conseguir un ascenso (y al final lo ascendieron: antes trabajaba en la 1ª planta y ahora en el ático). Asun es una "mujer" aburrida con pinta de bacalao seco y que tiene una tía millonaria más tacaña que el Señor Burns y cuyo pasatiempo favorito es llamar todo el rato a su sobrina para poner verde a Emilio y putearlo.

Estos en realidad eran dos tios, solo que uno de ellos (llamado Paco) se cambió de sexo y de nombre en cuanto se dió cuenta de que Emilio empezaba a dejar la vida homosexual que llevaba (si no: ¿cómo te explicas que sea mas fea que Picio?). A partir de ahí se casaron y vivieron felices, comieron perdices y a George Bush le tiraron la vajilla entera en las narices.

No hay mucho más que decir de estos. Bueno sí: que hicieron un intercambio de parejas con Roberto y Marina. Lástima que no entendieron muy bien quién era la pareja de quién y cada vez que Emilio entraba en el edificio Roberto le miraba con cara de atontado(¿pillado el chiste?¡Bien!).

Los viejos chochos

• Abelino (es un tío delgaducho que se casa con una gorda, pero que en realidad es gay, y se puede apreciar su feminidad mientras se pinta las uñas o cuando se pone el pañuelito en el cuello) y Pepa (la típica vieja gorda que contrata a una rubia cañón de los países del este, para comprobar si su marido gay se fija en ella o no y por si pierde aceite). Estos no estuvieron enamorados nunca. Su matrimonio (durante la era franquista) fue concertado por el padre de ella (un vendedor de cerdos) y la madre de él ( una mujer rara).

Bueno, estos se pasan discutiendo todo el día. Sus discusiones son algo así:

Archivo:Yaya khashonda.jpg

Pepa demostrando su amor a Abelino.

-¡Viejo salido!¿Qué haces mirándole el culo a Desislava?

-Te lo miraría a tí de no ser porque para vértelo entero tendría que situarme a 100 kilómetros de tí. ¡Gorda!

-¡Impotente!

-¡Gorda!

-¡Impotente!

-¡Gorda!

-¡Impotente!

Al final los tuvieron que meter en un manicomio. Pero seguían discutiendo:

-No entiendo como hemos podido acabar aquí.

-Yo lo que no entiendo cómo han podido encontrar una camisa de fuerza de tu taya. ¡Gorda!

-¡Impotente!

-¡Gorda!

-¡Impotente!

-¡Gorda!

-¡Impotente!

Esas fueron sus últimas palabras antes de matarse mutuamente.

Luego cojieron a otros nuevos, los cuales NO TIENEN GRACIA:

• Natalio (un viejo loco que colecciona bichos, por lo que se sospecha que le va la zoofilia con insectos) y

la vieja deforme, Paca (una vieja que tiene una nariz deformada y... bueno, vale, ELLA EN SÍ ESTÁ DEFORMADA) Casualidades de la vida, ha contratado a la misma rubia cañón del este para que haga la misma tarea que con la vieja gorda. Las discusiones son similares a los de los anteriores abuelos. Solo que esta vez las discusiones rondan en torno a los insectos que tanto le ponen a Natalio.

Estos murieron de forma similar a Pepa y Abelino.

• Cesáreo (viejo pueblerino más basto que un polo de chorizo) y Fríjida Fríguida (abuela hortera que viste como Ágata Ruiz de la Prada). Éstos se quedaron a vivir de okupas en casa de su sobrino Paco (el portero), hasta que a Fríguida le tocó la bonoloto y se pudieron comprar un piso. Y tambien contrataron a Desislava (qué casualidad ¿no?).

Estos al menos fueron un poco más originales con las conversaciones:

Archivo:Yaya khashonda 2.jpg

Fríguida, de fiesta.

-Fríguida, tenemos que dejar el piso porque hay fantasmas. He abierto la puerta del baño y se ha encendido la luz automáticamente, y cuando cerré la puerta la luz se apagó.

-Serás cabrón... ¡Ya te has vuelto a mear en el frigorífico!

Personajes secundarios

• Paco: es el portero borde y cotilla que trae de cabeza a todos los vecinos. Parece que tiene algo de cani, pues siempre está pidiendo unos euros por su trabajo a todo el que le pida cualquier favor. Es sobrino de Fríguida y Cesáreo y una vez consiguió enrollarse con Desislava. Menudo sorpresón.

• Maripuri (nombre ficticio, puesto que no sé como se llamaba en realidad). Vieja verde que hace de amiga de todas las viejas de la serie. Está obsesionada con conseguir un tipo bien dotado (Nacho Vidal: ¡huye por lo que más quieras! IP anónima: tranquilo, dije "bien dotado")

• Desislava: la única razón por la que mucha gente veía la serie...normal: con esas piernas, ese culo, esos melones... gñe... ¡voy un momento al baño!

• La madre de Miki: vieja pueblerina que siempre está decidiendo por su hijo (maldito niño mimado). Por cierto está casada con el padre de Sonia (qué cosas).

• Burroski(nombre ficticio también): el novio de Desislava(sí, estará cachas y todo eso pero ya conoces el viejo dicho: tipo ancho de espaldas y estrecho de culo: maricón seguro).

Última temporada ¡Aleluya!

Bueno, de esto no tengo ni puñetera idea, pero por lo visto Miki consiguió tener otra novia (gracias a la magia del cloroformo), añadieron una nueva pareja de abuelos (¿pero qué pasa con tanto abuelo?¿los fabrican en el Toys R' Us o qué?) y mandaron a la calle a los personajes secundarios (y no a tomar el fresco, precisamente).

Tras esto siguieron haciendo capítulos, pero el pueblo (liderados por los actores despedidos) al grito de "¡Ya basta!" quemaron el edificio de Telainco, muriendo al instante todos los actores y con ellos este auténtico coñazo.