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Estrella de la Muerte
| De la serie Videojuegos: | |||
| Estrella de la Muerte Archivo:PacMad.gif | |||
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| Desarrollado por: | La civilización Imperio tras alcanzar el nivel de desarrollo IV | ||
| Distribuido por: | Instalación de las Fauces, S.A. | ||
| Diseñado por: | Pepe Gotera y Otilio | ||
| Motor: | El rendimiento real de este motor es igual al doble del teórico que describe el Ciclo de Carnot para motores hiperlumínicos de 3'1415 tiempos | ||
| Género(s): | Esférica | ||
| Fecha de Lanzamiento: | hace mucho, mucho tiempo | ||
| Modos de juego: | On/Off | ||
| Requisitos: | 20.000 pilas tamaño AA, o bien un adaptador AC~DC de 22000 voltios a 220 amperios. | ||
| Disponible en: | donde solia estar la luna, aquí no | ||
| Formatos: | .MP3, .AAC y .M4A | ||
| Edades: | Solamente disponible a partir de la Era Nanomecánica, habiendo construido previamente dos edificios de la era anterior | ||
| Puntuaciones: | Los que la han probado dicen que es la polla | ||
Ingenio espacial que te cagas de grande con forma de comecocos metálico con un solo ojo (y ni eso; en realidad tiene la cuenca de susodicho ojo). Básicamente, es una estación de batalla empleada por el Imperio o normalmente llamado, El lado oscuro; que si ya de por sí no eran bestias, aprovecharon el presupuesto sobrante y lo invirtieron en esto. La cuenca del ojo describe una curva parabólica de ecuación , que viene cojonuda para captar las emisiones de Canal 7 (Que bolas pesadas). Además, la cuenca del ojo dispara unos rayos verdes que hacen pupa de la buena, algo así como un Avada Kedavra pero a lo bestia, que hace mierda planetas enteritos. Los materiales de los planetas destrozados se empleaban en la construcción de anillos en otros planetas, una atracción turística muy en boga por aquella época.
Diseño
En principio, se hizo un concurso de diseños para ver quién se quedaba con el contrato de construcción. Entre gente tan famosa como Ágata Ruiz de la Prada (Conocida encarnación del Mal) o Vittorio y Lucchino, se llevó el premio un tal Bevel Lemelisk, ya que los otros diseños le parecieron a Lord Vader bastante estrafalarios. El diseño de Lemelisk era sobrio y señorial y, como tenía enchufe porque su tío era amigo de la mitad del jurado del concurso, le concedieron el ya mencionado contrato.
Datos Generales
Como es grande de cagarse, sirve para almacenar más naves, que a su vez guardan naves más pequeñitas, que a su vez guardan cazas. Esto forma parte del malvado plan del Emperador de construir el juego de muñecas rusas de mayor tamaño del Universo. Otras teorías apuntan a que edificará la superficie de la estación de batalla y se forrará con la especulación inmobiliaria.
Hay quien dice que en realidad debería llamarse Luna de la Muerte, ya que las estrellas emiten luz. Quienes dicen eso son unos gilipollas no han visto al cacharro en cuestión disparando, que parece una bola de discoteca con tantos rayitos láser.
Es la tercera arma mas potente de la historia,despues Marcadito y este despues de (como no) el reggeton(esque es evidente pero hay que decirlo,que hay gente que es muy corta)
Un poco de historia
Básicamente, fue creada para acojonar y tal. El Emperador (o Pez Espada) quería gobernar la Galaxia (qué original) mediante el miedo, y por eso se construyó este juguetito.
Al final, tanta publicidad y tanta mierda, pero solamente llegó a disparar una vez contra el planeta Andandarán. No dispararon más, básicamente, porque hay que ver lo que consume el mega rayo ese de los güevos; parece un móvil con el Bluetooth encendido todo el rato. Después de muchas penurias, la Alianza Rebelde (por el amor de Dios, no confundir con RBD, otra encarnación del Mal) logró, tras varias horas de hacking, entrar en los servidores de alta seguridad del Imperio y descargarse los planos de la estación de batalla (cabe reseñar que no tardaron varias horas en entrar, sino en encontrar el archivo y descargarlo. El sistema inoperativo de la Estrella era Windows Quantum, por lo que entrar fue fácil, pero el follón de carpetas y los constantes cuelgues, pantallazos azules y peticiones de reinicio hacían de la recuperación del archivo una tarea desesperante). Cuando descubrieron el punto débil de la Estrella, pensaron que era coña. ¿De verdad alguien había sido tan gilipollas de dejar un agujero desde el exterior hasta el núcleo? Pues sí, porque Bevel Lemelisk era español, descendiente de Pepe Gotera y Otilio, a quienes se les ocurrió la idea original, pero no pudieron llevarla a cabo por falta de materiales. Total, que los buenos se lanzaron contra los malos y volaron por los aires (o por el vacío) la estación, para cabreo y mala hostia de los malos, que decidieron construir la Estrella de la muerte versión 2.0
Dueños
Pues, hasta donde me alcanza la memoria, solamente tres:
- El Emperador: No vivía allí, en el espacio hacía mucho frío y el pobre estaba ya mayor.
- Gran Moff Tarkin: Se hizo famoso por su frase "Are you Tarkin' to me?". Por alguna razón desconocida, este tipo le daba órdenes hasta a Darth Vader. Espichó cuando la Estrella hizo 'pum'.
- Darth Vader: ¿Quieres saber más de él? ¡Pulsa en el enlace de su nombre!
Construcción
La versión 1.0 fue construida con nocturnidad y alevosía (aunque, ahora que pienso, lo de la nocturnidad es normal, en el espacio SIEMPRE es de noche...) en un lugar llamado Instalación de las Fauces, un laboratorio espacial rodeado de bujeros negros (lo normal, vamos). En su construcción se emplearon materiales de primerísima calidad, como por ejemplo:
- Chicle.
- Nafta.
- Papel Albal.
- Papel glasé.
- Temperas
- Orín (metal)
- Celo.
- Super-glue.
- Barrita milagrosa (También conocida como 'no más clavos', como diría Jesús de Nazareth).
- Alambre.
- Hilo de cobre esmaltado con pintura de uñas y recubierto manualmente de cinta aislante.
- Lucecitas verdes de Navidad (¿De verdad creíais que todos los destellos verdes eran turboláseres? ¿De verdad?).
- Polímero molecular superresistente creado mediante nanotecnología en el kiosco de la esquina.
- Cemento.
- Esparadrapo de ese que cuando te lo quitas te arrancas los pelos y duele que te cagas.
- Madera de aglomerado.
- Pegamento blanco.
- Pegamento negro
- Metacrilato.
Cosas con las que ha sido comparada la Estrella a lo largo de la Historia
Debido a la abolladura que parece sufrir en su superficie, se sabe que no fue Freezer quien la golpeó, pues de ser así habría quedado desintegrada.
- Un queso de bola con corteza gris.
- Una bola de billar a la que le han dado muy fuerte, de ahí que esté abollada y en el espacio.
- Una pelota de acero tras recibir un cabezazo de Zidane, de ahí (de nuevo) que esté abollada y en el espacio.
- Una pelota de golf golpeada por Tiger Woods con un chute de poción mágica, de ahí (una vez más) que esté abollada y en el espacio.
- Una aceituna rellena nadando por ese ignoto y gigantesco Martini que es el Universo (oigh, qué poético).
- Una bola china gigante que busca desesperadamente a su igual (la Estrella 2.0).
¿Sabías que...?
- ¿Se supone que la primera estrella de la muerte tenía almacenados montones de explosivos, lo que demuestra que en su destrucción se vieran tantas explosiones?
- A pesar de que las leyes de la física dictaminan que es imposible incluso para una máquina, Luke Skywalker, un humano, logró lanzar el misil que iba dirigido al único punto débil de la estrella de la muerte con absoluta precisión¿
- Darth Vader tenía a Luke Skywalker en el punto de mira cuando lo perseguía alrededor de la estrella de la muerte, pero no le disparó?
- Que ponen una vigilancia nimia en las prisiones, sobre todo cuando llevan presos importantes?
- Lo que dispara la estrella de la muerte no es un láser gigante, sino un chorro de Cillit Bang concentrado?
- Para aumentar la potencia de la segunda estrella de la muerte, añadieron una pequeña cantidad de esperma de Naruto a la mezcla? Uno de sus disparos alcanzo de refilón a una unidad R2 que flotaba en el espacio. Seis años mas tarde ese R2 era conocido como Devastador de Mundos Silenciador-7 .
- La gente con una cabeza prominente se le puede llamar estrella de la muerte
- El 37% de la Estrella de la Muerte eran prostibulos homosexuales
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