Evolución de la Tierra

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Muerto El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.

«La evolución de la tierra se invento desde el principio de los tiempos»

~ Charles Darwin sobre la evolución de la vida y la tierra

Teorías de origen y evolución

Que tal pedazo de hombre...

La evolución de la Tierra (como lo dice su nombre, pero se que eres tan tarado que ni cuenta te darás), desde su nacimiento hasta su fatal fin que nosotros lo provocamos! si, especialmente tú que lees esto, sé que dejas tus cochinadas por ahí tiradas! En fin, es parte de la geofísica, que como se que tu tienes un gran cerebro debes de saber mucho de esto. Una de las muchas Teorías del universo que propone Paquita la del Barrio , aver con cuál te quedas... aunque hay muchas más como la que promociona el vagabundo que en lugar de comida te pide cerveza y los profesores que se ponen a inventar cosas sin saber como se acabara.

1. La que tus padres te contaron: La teoría que tus padres te contaron siempre aparecía la cigüeña que iva con tu papa y tenia sexo con el hasta que tu nacias aunque tus padres sabian que era puro sexo, sexo y más sexo, siempre te decian otra cosa aun cuando eres mayor te la siguen diciendo aunque tu ya sepas toda la verdad y tengas 34 hijos por el mundo.
2. Teoria evolucionista: Si seguro que ya sabes de ella, esa que explica la teoría de Darwin, el calvito ese que te exita tanto. Que venimos del mono y todo eso. Lo que no sabías de todo eso es que la evolución sigue y sigue... y quedaremos transformados en alienígenas come pollas, sí, aunque te paresca raro, asqueroso, no asqueroso no te parece, sé que lo disfrutarías.

Tu estarás pensando en cual creer, pero te aseguro que no eres lo suficientemente valiente para gritar en la Iglesia: Gloria a Darwin,y la teoria evolucionista!. Pero si eres valiente de hacer eso, preparate para la buena paliza que te darán los fieles y tu abuelita.

La teoría de los europeos

Los europeos se destacan por todo el mundo por ser tan evolucionados como las ranas (o más que ellas) y sobre todo en la tecnologia gracias a que viven de ella.

Historias geológicas

Era Precámbrica.- Habla de cuando el mundo era una pelota incandecente (y ardiente también), aca se creo la primera pija continental y las primeras rocas voladoras que jodian la vida pero a quien? claro, el unico habitante vivo Jesús Mariñas. Pobre tipo, le caían en las bolas..!

Era paleozoica.- En esta era Jesús Mariñas ya no estaba solo, aparecieron las algas y en especial un amiguito: Bob esponja, su nueva pareja, esta relación estubo en pie por muchos años, millones de años hasta que aparecieron las estrellas de mar y pasó lo que tenia que pasar Bob se fue con Patricio, los cuales siguen en una relación. Pero algo sucedió, surgieron los dinosaurios y cagaron el puto mundo

Eras

• Era mesozoica: En esta nueva era nace un nuevo personajillo, Motumbo, quien deseoso de amor buscó a Mariñas, de esta relación nació Bill Gates, hijo de padres gays, pero esa es otra historia. Surgieron las primeras aves, es en esta era cuando llega al mundo Abelardo Montoya, la ave de plaza Sesamamón. Abelardo tiene relaciones escandalosas con Mariñas, el cual sale muy lastimado de esa relación, ya que Abelardo, o como le decia Mariñas: mi pijón de pollo, era muy violento.

• Era cenozoica: Surgieron los primeros mamíferos homosexuales (luego de Mariñas) celebró mucho esta nueva evolución ya que tenía nuevas parejas sexuales víctimas. En esta etapa las siguientes fueron sus parejas: Mamfred, Sid, Diego, Dino, Dora la esploradora.

• Nuestros días: Los picapiedra evolucionaron a los Simpson y nosotros nos parecemos a ellos. La relación de Mariñas con Mamfred, Sid, Diego y Dino no funcionó porque no sabian como hacer para tener hijitos, podian formar triós, pero eso les llevaría mucho tiempo.