Examen suspendido

Típico examen

«¡Haceros rayitas, haceros rayitas! ¡Yo también me las tengo que hacer!»

~ La de Geografía sobre las drogas las gráficas

«...por ejemplo, un título con 3 palabras: Mapa cloropleta de España»

~ La de antes explicando cómo poner títulos

«Las cinco letras de España, ah no, que son cuatro... ES-PA-ÑA.. ah no, son seis»

~ La misma profesora enseñándonos un título

«No, esto no es un examen... ¡es un control!»

~ Mi tutor sobre un examen

Se dice de los trozos de papeles en los que un ~~hijoputa~~ profesor inserta una serie de tachones que resultan desagradables a la vista del alumno. En la parte superior derecha (en algunos casos en la inferior) suelen colocar un círculo, al cual le pondrás un palito delante antes de enseñárselo a tus padres. Además, estos papeles suelen quemar bien.

A continuación veremos formas de suspender un examen, catalogado por asignaturas.

Ayuda para suspender un examen

Mates

«Uno más uno son sietee...»

~ Fran Perea respondiendo el examen

Círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
¿Qué es la hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos.
Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.

Si era muy fácil...
Típico método de resolución de una ecuación
Pregunta trampa
Qué avispado el chaval...
Lo más normal del mundo, oye

Geografía

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
Países productores de miel: La Granja de San Francisco
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
Población de Holanda: De cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Ecosistemas: La tundra y la gaita.
Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, Bomberos, Socorristas y Cruz Roja, La ITT y la Olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
Australia: Es un país lleno de canguros y orinocos.
Montes de Toledo: Están en la M-40
Mapa: Persona mitad mamá, mitad papá.

Religión

Yamcha viendo el examen suspedido

Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro y San Pablo.
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una palomita que vive con ellos.
¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río de Janeiro.
Jesucristo: Su mayor milagro es que en sábado curase a los enfermos.
¿A qué impulsó el Espíritu Santo a los primeros cristianos?: A volar.
San Juan Bautista: Se alimentaba de saltamontes y gambas siempre y cuando no encontrase piedras para echarse al gaznate.
Dios: No era ni macho ni hembra, era metamorfósico.
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
Caín y Abel: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
¿Dónde nació Jesucristo?: En Vitoria, ya que era hombre y Dios alavés.

Biología

Un perfecto esquema de... ¿una sirena?

Las abejas: Las ovejas hacen cera y miel.- ¡No hombre! -Ah, sí, las ovispas
Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides.
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
Insectos: Son una especie de aves.
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
Rumiantes: Son los que eructan al comer.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
Señale un molusco perjudicial: El león.
¿Qué significa leucocito?: Como su propio nombre indica "Leu" significa animal, y "cocito", pequeño.
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
Derivados de la leche: La vaca.
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
¿Como se llaman las escamas del tiburón?: No tiene escamas sino pelos.
El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón".
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
Fósiles: Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
¿Para qué sirven los fósiles?: Como pisapapeles.
Delfines: Se llevan bien con los humanos porque son Herbívoros.
¿Se puede pasar por debajo de una isla con un submarino?: Depende si la isla flota o no.
¿Para qué sirve el intestino grueso?: Mueve las sustancias de desecho y las lleva a los incisivos para que sean expulsadas las heces hacia el exterior.

Geología

Minerales: Son animales sin vida.
La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Montañas: Son enormes masacotes de tierra en forma las cosas estas que ponen en la carretera que son naranjas.
¿Qué es el oro?: Es una cosa amarilla que brilla mucho y que vuelve loca a mi abuela.
¿De dónde se extraen los minerales?: De la tierra.

Física

Aplicación del teorema del elefante en el camino, muy común en los exámenes de física

El voltio: Fue inventado por Voltaire.
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
Átomo: Es la parte más "keña" en la que se pueden dividir los ladrillos.
Defina Calor Específico: El calor específico es lo específico del calor.
Radiación: La acción realizada por la radio.
Masa: Hulk.
Estrella: Es una esfera que emite luz aunque tarda mucho en llegar
Estaciones Espaciales: Es el tiempo en el espacio. El tiempo no pasa aquí como en el espacio.
Agujero Negro: Es un agujero que se forma en la capa debido a la contaminación.
Fuerza: Es lo que da a los Jedi y a los Sith su poder, es un campo de energia metafísico y omnipresente formado por las cosas que existen que impregna el universo y todo lo que hay en él, es la fuerza del universo y lo que mantiene unida la galaxia, los Sith y los Jedi pueden controlar y utilizar la Fuerza con la mente

Arte

Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
Gótico: Las Hijas de Zapatero
El arte griego: Hacían botijos.
La Catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
El Greco: Era vizco
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.

Lengua

Cogito ergo sum: Le cogí lo suyo.
Ola: Hello
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de César murieron por falta de salud.
Palabra derivada de luz: Bombilla.
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
Como se llaman los habitantes de Ceuta?: Centauros.
¿Y los de Jaén?: Todos.

Literatura

Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobretodo "Platero".
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.

Historia

¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
¿Qué suceso relevante ocurrió en 1599?: Acabó el siglo XVI

Sí, Chuck apoya esta guía porque sabe que está de puta madre

How To Sacar un 0

Serás inútil... ¿para qué quieres sacar un 0? ¡Ah valee, ya sé! Tú te has leído esto. ¿No? ¡Vale, sigo!

Se necesitan muuchas cosas para sacar un 0. ¡En serio!

Materiales necesarios

Aquí va la lista ~~de la compra~~ de los materiales necesarios:

1 examen (asignatura a elegir)
1 (o más) bolígrafos
1 (o más) chuletas
1 o 2 profesores
1 caja de condones
Ganas de suspender (pero muuuu...(no, una vaca no)...chas!)

Procedimiento

Hay varios métodos para sacar un 0 (los materiales pueden utilizarse o no)

A mitad del examen, empieza a murmurar cosas.
Haz el examen respondiendo perfectamente a todas las preguntas y luego lo quemas.
Repite el paso anterior, pero ahora no pongas tu nombre y entrégalo.
Solo para tías: saca la caja de condones, le pones un condón a el bolígrafo y te lo metes por donde te quepa (no pienses mal, me refiero al coño).

Bien, ¡ya está!

¿Quieres más? Toma:

Cuando te repartan el examen, saca el libro de esa asignatura.
Escribe las respuestas basándote en la Kiwipedia.
Saca unas chuletas, se las pones en la mesa del compañero y 0 al canto a los dos.
Rompe el examen.
Dibuja sobre el examen.
Baila el Chiki-Chiki durante el examen.
Murmura en voz en voz baja pero audible las respuestas a tu compañero adyacente.
Haz una bola con el examen y tírasela al profesor.

¡Ya te vale! Con eso suficiente. Me voy a estudiar ~~con apuntes sacados de la Kiwipedia~~. ¡Buena suerte!

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