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Frikilibro:Guía frikipedista sobre cómo ser Dios

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Interpretación de Dios del seudo-teólogo Bobby Henderson. http://www.venganza.org si quieres saber mas sobre ese cabrón y sus teorías

¿Cuales serían mis ventajas al ser Dios?

Bueno, no debes preocuparte de pecar. No, de todas formas controlas la inmensidad del mundo existente, las guerras, las mujeres, el comerio y tu más odioso enemigo el sexo Demonio.

Comúnmente un Dios debería velar por la seguridad y satisfacción de tu pueblo, ayudar a los desvalidos, encargarte de tus opresores, matar a otros Dioses y darle comida a tu mascota que esta en el infierno (Can-Cervecero, perro ebrio de tres cabezas), pero tu no tienes la obligación de hacer eso, solo encárgate de ser popular, recuérdale siempre a la gente que eres el mejor, y humilla a los desvalidos, y esas cosas que harías tu mismo como Dios . En pocas palabras, no hagas mas de lo divinamente necesario, a los humanos no les interesa.

¿Qué requisitos debo concretar para ser Dios

1. Lo primero y mas importante, base de toda teología, antropología o frikilogía: Debes ser "Hombre" (y que te gusten las chicas).

¿Como saberlo?

Mira que tienes entre tus piernas, si es una figura protuberante cilíndrica y con una pequeña esfera al final ("Miembro Divino") , eres "Dios". De no tener este elemento, no serías Dios, serías Diosa (lo que no es muy popular entre las chicas, aunque de ser Diosa esto no habría de preocuparte)

2-Debes ser alto, mucho mas de lo humano, algo que nadie mas haya visto (con mas de 1,50cm estará bien).

  • IMPORTANTE: Como 2º requisito adjunto, tu "Miembro Divino" debe ser una proporción de al menos 1: 10cm con relación a tu estatura, recuerda que eres un Dios, en la tierra y en la cama "el cielo".

3. Debes descubrir que eres Dios ,y si aún no lo has hecho, ya lo descubrirás con el tiempo (A mas tardar mañana).

4. Debes decir a todos que eres Dios, y empezar a juntar a un grupo de lamepollas dicípulos que puedan expandir tu mensaje, para identificarlos búscalos dentro de un grupo de elite. (Tan inteligentes como un chimpancé o menos)

5. Si amenazan con encertarte en una T gigante (o peor aún en un "┴" gigante), deja de decir que eres Dios:

Procura que ninguno de tus "sequidores" te acuse con la "Guardia Profesoriana" (como la guardia pretoriana de los romanos pero en el siglo XXXI)

Si un hermano te delata golpéalo hasta que implore perdón"perdonalo"

6-Procura incluir tambien "seguidoras en tu séquito"

Desarrollo

  • Un Dios bueno permanece casto como ejemplo de superación de la tentación, tú no, deves tener cuantas "seguidoras" (mujeres que ofrecen su virginidadda a ti).
  • Ocupa frases teológicas celebres en los examenes o en otras ocaciones:
  • "Dios, por que me has abandonado"
  • "Es mas facil que un "Miembro Divino" pase por el ojo de una aguja, que un rico entre a mi casa (porque no conoco a ninguno)"
  • "¡No Implores en vano, tu Dios no esta aquí! Aún mejor estoy yo ¿que nececitas?.
  • "¿Que por que dejo morir gente y que se inician guerras? Y por que los humanos sois tan idiotas de matarse y morirse, yo soy Dios, ¿que demonios devo hacer para que no se quejen?.
  • Debes promulgar mandamiemtos que tus dicipulos puedan seguir:
  • Adorarás a "(d)Yo(s)" sobre todas las cosas.
  • No robarás (a tu dios)
  • No matarás (a tu dios)
  • No contradiras (a tu dios)
  • Si un profesor te pregunta ¿QUien fue?, -Tu fuiste-, Nunca tu dios
  • Si compras un articúlo, deberás darle el 10(0)% a tu dios.

-Si dios os invita a su casa, irás con una parienta para ofrecerla a tu dios.

-*Si dios tiene una chica, no es tu diosa, es la chica de dios, nada mas.

  • NUNCA! NUNCA! NUNCA! EN EL MUNDO DIGAS QUE EL SEXO ES UN PECADO.

Cuando agan reuniones en las que promulges tu palabra, has que lleven comida y bebida para que TU (ROBANDO Y OBLIGANDO A ALGUIEN MAS) multipliques todos tus viveres.

  • Cuando sea tu cumpleaños, invita a todas las " seguidoras" que puedas y has que te den uvas, masajes con aceites aromaticos, etc. (si organizas una orgía sería tambien muy bueno)
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