Examinador de conducir

«Cuando pueda, gire a la derecha»

~ Un examinador cualquiera en un exámen de conducir

«Perdón, queria decir a la izquierda»

~ El mismo examinador poco despues de la frase anterior y justo antes de un cruce

«Conduciendo así no llegarías ni a un geriátrico. »

~ Risto Mejide en su epoca de examinador

«Raúl sí, Raúl no, Raúl sí, Raúl no y tal »

~ Luis Aragonés el dia que se presento al examen de conducir

«¡No vuelvas a hacerme esto en tu puta vida! »

~ Hamilton cuando el examinador le dijo que estaba suspenso

«Si no me apruebas me corto las venas»

~ Emo en un exámen de conducir

«¿Me vah a suspendeh sosio?¡Que yo tsoi mu loko!»

~ Cani cuando un examinador le suspende

Definición

Examinador de conducir planteándose una calificación

Grupo de modélicos trabajadores gubernamentales que cumplen con la sagrada misión encomendada por Dios de dar por culo suspender a todo aquel cuantos jóvenes aspiren a obtener el carnet de conducir; a veces colaborando con algún que otro profesor de autoescuela para arruinar a sus familias simultaneamente. Su influencia en el mundo es equiparable a la de Billy el Puertas y su fin no es otro que Dominar el Mundo (para variar)

Estos hijos de puta seres anidan en cualquier ciudad, aguardando presas incautas que se creen algo capaces de superar las pruebas que ellos imponen.

Poseen grandes y extrañas protuberancias poderes mediante los cuales obligan a tener relaciones sexuales con ellos aterrorizan y controlan a los subnormales a los pobres incautos que quieren aprobar el examén de conducir. Por ello se piensa que pueden ser descendientes de los siths

Tipos de Examinador

Estacionamiento "donde se puede"

Robocop

Recibe el nombre por lo gilipoyas que es por la inexpresividad que derrocha, lo cual hace pensar que sea tonto del culo un robot más que un humano.

Suelen hablar poco y expresar menos. Ya puede examinar a su propio hijo, que la frase más educada que saldrá de su boca será: "Comience cuando quiera". El 87% de los Robocop tienen dos características comunes: pasan de los 50 años y llevan gafas.

Sin duda alguna, son los más temidos por los jóvenes; ya que la simple inexpresividad de su cara produce un fuerte dolor en el culo terror irracional. Sin embargo, deberíamos de rezar todo lo posible a Dios para que nos toque uno de estos

¿QUE SI ESTOY LOCO? ¿QUE CÓMO VAMOS A APROBAR CON UN TIO QUE DA MIEDO?

Pues por eso mismo, porque debido a la falta de sentimientos que tienen, son los únicos que tienen un 100% de objetividad al examinar. El problema es que como a la mayoria de los examinados son violados dolorosamente les entra el pánico nada más verles, suelen realizar cagadas historicas.

Ocupan un 20% del total de examinadores

Frases Características

• Comience cuando esté listo. Si no le digo nada, siga recto.
• Cuando pueda, gire a la derecha
• Afirmativo
• Detenga el vehículo
• El deseo es irrelevante, yo soy un examinador

Coleguilla

Sed sinceros, ¿vosotros la suspenderíais?

Este tipo de examinador no es mas que la pokemonización del profesor de autoescuela. Son todo lo contrario al Robocop: simpaticos, salidos, cachondos... son bastante habladores, suelen llevarse bien con la mayoría de profesores y es posible que haya trabajado como chulo de putas uno de ellos. Esto provoca una cierta empatía con el joven de turno

ERROR. NUNCA SE DEBE EMPATIZAR CON ELLOS

Los coleguilla por muy buen@s que est@ l@s hijos de puta nunca deben ser tratados como amigos o colegas. Son los menos objetivos de todos, y lo más probable es que acabes suspendiendo. Suelen utilizar la empatía que desprenden para que bajes los pantalones la guardia y de repente ZAS, te la meten por el culo en toda la boca. Su porcentaje de aprobados es de un 11%. HUID DE ELLOS COMO SI DE PIKACHU SE TRATARA

Para nuestra aún mayor desgracia, ¡¡¡ocupan un 55% del total de examinadores!!!

Frases Características

• ¡Hombre Juán, cuánto tiempo! (cambie Juan por el profesor de turno)
• Que raro esta el tiempo últimamente
• ¿Fumais?
• En la proxima salida gira a la izquierda
• Estaciona cuando puedas

NOTA: Todas estas frases son trampa. La mayoria de ellas acaban con un 'ZAS, en to la boca' y el correspondiente juego del teto suspenso.

Enteraillo

A veces se dan las raras circunstancias de que un Robocop y un Coleguilla se reproduzcan entre sí. Esto da como resultado a los 'Enteraillos'.

Este tipo de examinador posee características de sus predecesores. Suelen ser bajitos, llevan gafas (y algunos bigote) e intentan llevar una conducta amigable/moderna sin conseguirlo. Esto deriva a su principal característica: el asco la pena que da al verlos. Si alguna vez habeis visto a un examinador y se os pasara por la cabeza cosas como: "Que personaje...", ahí teneis un ejemplo.

Suelen sentarse con la pierna doblada bajo el culo y se asoman de vez en cuando por la ventanilla para ver si pisas las lineas. Algunos utilizan un espejito como retrovisor. Es recomendarle no preguntarles nada, pues la respuesta común suele ser "Usted ya deberia de saber eso"

Ocupan un 15% del total de examinadores

Frases Características

• Cuando pueda, gire a la derecha
• Si no le digo lo contrario, siga de frente
• Estacione a la izquierda (frase real de un examen en una calle de doble sentido)
• Usted ya deberia saber eso. (respuesta a la pregunta "¿A la izquierda? realizada por el conductor de la situación anterior"

Friki

Sí queridos lectores de la Frikipedia, entre los Examinadores de Conducir tambien existen frikis. Se infiltraron en esta organización con el fin de aniquilar a todos los otros examinadores contrarrestar el poder de esta organización y evitar que dominen el mundo

Estos examinadores esconden su frikismo delante del resto de hijos de puta examinadores comportandose como ellos: vistiendo ropa parecida, hablando en su misma jerga... Sin embargo, una vez entran en el vehículo su condición de friki sale a relucir, lo cual suele relajar mucho el culo los nervios del examinado.

Tienen una tasa de suspenso del 5%, todos ellos en verano. Curiosamente, el mínimo de suspensos obligatorio para todo examinador es el 5% del total de exámenes y han de suspender al menos al 5% de sus alumnos en verano.

¿Casualidad?

Lamentablemente, ocupan solo el 10% del total de examinadores

Frases Características

• Hola, holita pequeño saltamontes
• En el proximo semaforo ponte el cinturon
• Gira a la derecha... Pero no antes de dos calles, que son prohibidas... Ahh, y tienes que girar usando la medio rotonda; ¿a ver si te voy a tener que poner falta leve ehh?
• ¿Has visto el culo que tenia esa rubia?
• ¿Que coño tiene esta mierda? (sí, es lo que parece)
• Fiuuuu fiuriruruuuuuu fiuriiiruriiiiirururuurii (BSO de Star Wars silbando)

Habilidades y Poderes

Resultado de un joven que sucumbió a los poderes de un examinador

Mirada Intimidatoria

La más básica y simple de sus habilidades. Consiste en mirar al conductor fijamente por el espejo retrovisor. Por los ojos lanzan ondas electromagnéticas que provocan en tu cuerpo escalofrios y sudores, lo cual te hace perder la concentración.

Debemos de tener una cosa clara; aunque solo nos mire a los ojos, los examinadores ver TODO lo que hacemos. Esto quiere decir, que porque nos mire a los ojos no pensemos que podemos hacernos una paja pisar una linea continua, porque ellos pueden verlo TODO

Frases Trampa

Una de las más peligrosas habilidades que poseen los grandisimos hijos de puta violadores sin conciencia examinadores. Se cree que aprendieron a usarlas cuando las mujeres empezaron a entrar en su mundo.

Consiste en desestabilizar al conductor con frases con doble sentido. Suelen ser instrucciones que te llevan a glorietas cuadradas, cruces de 5 calles, direcciones prohibidas...

La más famosa de ellas es Cuando pueda gire a la derecha (o su opuesta).

Ruidos

Los examinadores son grandes expertos en producir ruidos que nos pongan de los nervios. Pueden masticar el chicle para que suene de 54879320 maneras distintas, y son capaces de hacerlo en menos de 1 minuto. Existen casos de examinadores capaces de hacer ruidos similares a los pedos sin mover ninguna parte de su cuerpo. Esto, debido al estado de excitación del conductor, provoca que el mismo piense que ha sido él el causante de la flatulencia (en esta trampa solo suelen caer los canis, bakalas, emos y en general todo tipo de gilipoyas retrasados tontos)

Existe otra variante de esta habilidad que consiste en poner voz extraña causada por tanto jugar al teto que suele producir nervios o, incluso peor, la temida risa floja

Boli

Si, un boli. Como el boli BIC de toda la vida, pero de los de botón

No, no es que los examinadores usen el boli para amenazar a los jovenzuelos incautos que pretenden aprobar. Ni para masturbar relajar a las jovenes que se presentan al examen

El boli es el arma más peligrosa que puede usar un examinador. Solo lo utilizan cuando fallan los otros 3 poderes anteriores.

La simple visión del boli ya provoca que sudemos más que Zidane en los calentamientos. Siempre siguen los mismos 5 pasos:

1. Sacan el boli del bolsillo de su camisa (SIEMPRE son bolis de botón)
2. Expiezan a jugar con el boli entre sus dedos. Los examinadores son expertos en hacer malabarismos con el boli (en realidad, son ellos los creadores del Mundial de Malabares con Boli)
3. Mientras hacen malabares, pulsan el botón del boli a una velocidad de 32 pulsaciones por segundo
4. Te observan a través del espejo retrovisor hasta que están seguros de que les estás viendo
5. Comienzan a escribir. Este es el último y más mortal de todos los pasos; porque nunca sabemos que escriben. Al ver/oir como escriben, pensamos que hemos atropellado a alguien cometido algún error, lo cual eleva nuestro lívido la adrenalina de nuestro cuerpo a niveles desorbitados. El resultado final es el suicidio más doloroso posible un claro suspenso.

NOTA: Recientes estudios e investigaciones han descubierto que en realidad lo que escriben los examinadores es la lista de la compra o la carta a los reyes magos. NO CAIGAIS EN LA TRAMPA. Cientos de frikis han dado su esfínter la vida para obtener esta información.

Rotonda Mágica

Archivo:Rotonda.jpg

Cartel del Infierno

El infierno es un relajado paseo comparado con esto

Si vais tranquilamente por una carretera, y de repente veis un cartel que pone ROTONDA MÁGICA; ya está, se acabó. Estás suspenso.

Este es el verdadero poder secreto de los examinadores. Solo lo usan en casos extremos, en los que el examinado es lo suficientemente poderoso física y mentalmente como para evitar incluso el uso del boli.

NADIE sabe como se artraviesa correctamente esta rotonda. Ni siquiera Fernando Alonso sabria que hacer si se encuentra con ella. La mejor manera de pasar esta rotonda es cerrar los ojos, pisar el acelerador y esperar que la pases sin percances.

Si cuando os examineis veis el dichoso cartel, jodeos porque yo no lo ví XD

Trucos para pasar el Examén de Conducir

• No parecer desenvuelto al volante. Aunque seas mejor que Fernando Alonso. Tienes que parecer un humano normal y corriente
• No mostrarse atemorizado. Les excita y puedes acabar con el culo como la badera de japón suspenso
• Tener extremo cuidado con sus palabras. Toda afirmación puede tener doble sentido: "Cuando pueda gire a la izquierda" significa en realidad "como gires en la siguiente, estás muerto"
• Tu profesor NUNCA acudirá en tu ayuda en esa situación. No esperes miradas o gestos extraños. Como mucho se sacarán un moco y lo tirarán por la ventana.
• No saber poner el aire acondicionado SÍ ES motivo de suspenso
• El 80% de la teoria que se estudia no sirve de nada cuando conduces. No pienses que por recordar los test aprobaras porque no es cierto
• Si un niño se te cruza y tu frenas de golpe, suspendes. Es preferible atropeyarle y decir que era un badén
• Da igual que Farruquito se te cruce en mitad de la autopista con un camión, provoque 5 choques, 17 accidentes en cadena, vuelque el camión y derrumbe un puente. Si frenas, suspendes
• Por el contrario, si en el caso anterior consigues controlar el coche, evitar chocar con trozos de puente, las llamaradas y explosiones y acabas en la carretera sin que ni el examinador ni el profesor hayan notado algun cambio en tu trayectoria; suspendes también.
• Es inevitable encontrarse en una glorieta con el tipico cani de coche tuning que vaya a mas de 80 Km/h. Aceptalo, más tarde o más temprano te lo encontrarás. En vez de negar esta ley universal, estate preparado para cuando llegues a una glorieta
• Existe un 87% de posibilidades de que un emo salte a tu coche mientras realizas en examen. La solucion es la misma que en el punto 7
• La Rotonda Mágica es IMPOSIBLE de atravesar sin incumplir al menos 50000 normas de circulación. Ni siquiera los examinadores saben como atravesar esta ¿rotonda?. Cientos Miles Millones Miles de Millones de personas del mundo buscan al cabrón hijo de puta diseñador de la misma para asesinarlo desinstegrarlo estamparle la cabeza contra la pared felicitarle por tan gran obra

Ver también

• Profesor de autoescuela

Enlaces

• Video de la Rotonda Mágica (si os aburrís, contad cuantos la hacen mal xDD)
• Un tio hablando de la hija de puta rotonda