Feo

De la serie animales y otros bichejos:
xDDDDDDDDDDDDD en toda regla
Nombre común:	Feo
Nombre científico:	¡Hostias! ¡Tápalo, tápalo!
Especie:	Pershonas Humanash
Subespecie:	Escoria social
Alimentación:	Son buena gente, la felicidad de los demás les nutre
Apariencia:	Como pegarle a un padre con un bate de béisbol untado en mierda de vaca con disentería
Hábitat natural:	All around the world, para los que no tienen ni idea del inglis es por todas partes y tu eres uno
Localización:	¡Charlie, están por todas partes!
Número aproximado de ejemplares:	Casi todos.
Fecha de extinción:	No todavía, pero Paris Hilton pretende acabar con ellos.
Pokemonización:	Padre apaleado por su hijo y manchado de caca

«No! No soy feo, Lo que pasa es que soy original!.»

~ Feo mintiéndose a si mismo, sobre si mismo.

«El aspecto físico está sobrevalorado hoy en día.»

~ Feo mintiendo como un bellaco

«Feo.»

~ Cualquier persona con ojos sobre tí

«Cuando me quiten el aparato y me desaparezcan los granos, las pibas me van a chupar.»

~ Feo mirándose en el espejo.

«No me importa ser feo lo unico que yo amo es el fut-bol .»

~ Feo Dandose apoyo moral a el mismo ya que si el no lo ase naddie lo ara xD

Dícese del individuo cuya belleza se encuentra en el interior. Son gente de escasa suerte en la herencia genética, de rostro abstracto, cuya cara parece producto de un tremendo error de photoshop. Sencillamente, la diosa fortuna les ha dado la espalda, no sin antes propinarles una paliza. Sí obstante, es aquella clase de persona que alberga un corazón tan grande que debe ocultarse bajo una apariencia horrible para proteger su integridad física.

Los feos (como tu) están alejados de la belleza que es el conjunto de aquellas características que una sociedad considera convencionalmente como sexualmente satisfactorio, sea en una persona u objeto. Usualmente indica que algo provoca repulsión o terror (como un emo). El término sin embargo, es usado con mayor frecuencia en referencia a los aparatos sexuales de los “gatos”. El concepto opuesto a la fealdad es la no fealdad.. Además se caracterizan en no participar en concursos de su categoria porque el juez no admite profesionales.

Los feos son gente que, por una razón u otra, sufren el castigo de la naturaleza en su propio cuerpo, caen mal a Dios por algo que dijeron, la genética se ha ensañado con ellos o han sido bendecidos con la facultad de destacar entre la gente. Y además son feos de cojones. Son propietarios de rostros que amplian el significado de la palabra crueldad, desafiando las leyes de la física ("¿Cómo se le pueden aguantar las gafas con esa cara?") y la lógica ("¿Cómo no lo ahorcaron sus padres con el cordón umbilical?"). Rostros que instultan a la propia creación, concebidos en los más oscuros sueños de Satanás, que abren al resto del mundo nuevos senderos en el campo de la lástima.

Archivo:Satañ.gif

Hay gente que se siente orgullosa de ser fea.

El tipo mas feo del mundo XDDDD

La fealdad entre la gente

La gente común es fea.

IP anónima es otro claro ejemplo.

Aunque usualmente se piensa en fealdad en términos de falta de belleza física, el concepto (como el de la “belleza”) también suele utilizarse para describir otros fenómenos, como el calentamiento global, los asesinos en serie, etc. Una cultura que impone su ley mediante golpes o mediante influencia sexual, esclavisadora o política, también hace prevalecer sus propios cánones de sexo como un medio de control y manipulación de las culturas sometidas, que, al margen de la sociedad dominante (los feos), quedan sujetas al rechazo de sus propios cánones malvados. Algo semejante ocurre, en el plano individual, cuando una persona se siente fuera de su contexto original (por ejemplo, al viajar al extranjero) y supone que las cosas que lo rodean, incluyendo la comida, el lenguaje y la moda, son necesariamente "más bellas" en su contexto familiar. Todos estos procesos han tenido mucha importancia en la conformación de los conceptos de belleza y fealdad en el mundo de habla hispana, en que se encuentran imbricados culturas y modos de pensar de muy diversa índole.

Hemos comentado que la fealdad hace referencia a la falta de belleza, pero en ocasiones esta definición no abarca la totalidad de la fealdad de algunos individuos, de modo que tiene que especificarse que cierta persona no es solamente "carente de belleza" o "muy poco agraciada", sino que además es fea de cojones.

Aspecto de... ¿eso es una cara?

Éste tío no está feo, ¡¡¡está de la puta madre!!!

Otro claro ejemplo.

He aquí una lista de los elementos que suelen configurar un rostro de fealdad, digamos, meridiana.

Orejas

Grandes, saltonas, lobuladas, peludas, sucias, de longitud exagerada, pendulares como las de Buda, puntiagudas como las de un orco una criatura fantástica, como puertas de un 600, como alerones de avioneta o como velas de un bergantín. Amarillentas, rebosantes de amargo cerumen, repletas de puntos negros como un error del buscaminas. Parecen pozos destinados a engullir los vómitos que provocan.

Ojos

Pequeños, saltones, bizcos, ictericiosos, venosos, cataráticos, lechosos, tuertos, nublados, grandes y atemorizantes, carentes de iris o de pestañas. A menudo con grandes bolsas y ojeras, gran cantidad de legañas ("¿qué tienes en los ojos? ¿cortezas de cerdo? ¡ah, no!") patas de gallo (o de avestruz), arrugados y verrugosos, hundidos o salidos como los de Schwarzenegger en Desafío Total.

Piel

Granulada, seca, rasposa, grasa, sudorosa, salpicada irregularmente por montículos, a veces encontramos pieles de manatí por sus horribles cuerpos y unos mofletes espectacularmente hinflados, bosques de barba o bigote hirsuto, pedregosas llanuras de granos jóvenes y puntos negros, porosos barrancos de estrías y altas cordilleras de cimas blancas formadas por el choque de placas grasas que se levantan en cúmulos de granos y verrugas peludas y pecosas. A veces piel desprendida, muerta y polvorienta, o con diferentes texturas, como una pared estucada.

Narices

En su mayoría grandes como quillas de barcos, desafiantes, erguidas orgullosas, sinuosas como el pico de un tucán y curvas como la cintura de Elsa Pataki. Toscas, afiladas, preparadas para cortar el viento con la eficacia del hacha de Gimli el enano, y duras como el hueso de que estan hechas. Asoma por las esquinas minutos antes de que aparezca su propietario, como el morro de un tiburón. Algunas, largas y afiladas, la envidia de Pinocho y Nacho Vidal, capaces de ensartar un cochinillo con la eficacia de un pez espada. Otras en cambio son anchas, poderosos buques rompehielos que se abren camino en el espacio. Chatas, apuntando hacia arriba o hacia abajo, tendenciosas, torcidas, caprichosas, acerdadas, chorreantes, a veces casi inexistentes como una calavera.

En cualquier caso son un poderoso baluarte cartilaginoso, especiado con granos y pus emergente en su cara norte, mientras dentro (y fuera) de las cavidades meridionales se visten de pelos robustos y añejos como varas de mimbre. Estos pelos sirven a menudo de cobijo a los numerosos visitantes nocturnos como los murciélagos y las pulgas, entre cuyas fibras construyen sus nidos y encuentran alimento (moco cristalizado a menudo) y pasan largas temporadas.

Bocas

Grandes la mayor parte, de labios gastados y agrietados (porque los muerden porque los odian y quieren arrancárselos) o amorcillados (véase Carmen de Mairena) rodeados de vello (y algunas con pelo en el interior, rara vez perteneciante al propietario). Dientes desiguales, torcidos, salientes desde arriba (conejeros) o desde abajo (jabalineros) separados (a veces tanto que parecen las teclas de un piano), amarillentos, ocres, anaranjados, terrosos o negros (de fumadores o consumidores habituales de calamares en su tinta), carcomidos por las caries y con varias capas de sarro (pueden verse los anillos de antiguedad, como con los árboles). A menudo escasos, rotos, quebrados, salteados (uno sí, uno no), enseñando orgullosos sangrantes encías sin nada que sujetar. Lenguas grandes y largas con mal aspecto, como bistecs a medio rebozar.

Uno solo de estos elementos es suficiente para que la persona que sufra su pertenencia sea considerada fea. Peor cuando coinciden dos o más en un mismo individuo el resultado suele provocar una onda expansiva de ataques cardíacos.

Sabiduría popular

A menudo la sociedad nos lega un patrimonio que no debe ser despreciado (véase Refranero popular), y en el caso de los feos se han generado una serie de chascarrillos que no dejan de mostrar su especial cariño hacia ellos, haciendo gala de un interesante sentido del humor.

Eres tan feo que...

• Te dieron por manatí muerto
• cuando naciste tu madre en vez de darte el pecho te daba la espalda.
• cuando naciste tu madre prefirió quedarse con la placenta.
• cuando naciste y tu padre te vió empezó a buscar la cámara oculta.
• cuando naciste los médicos dijeron "lo tiraremos al aire y si vuela es un murciélago".
• Y Si no vuela es un tumor...
• cuando naciste el medico dijo "lo tiramos al agua y si nada es cocodrilo".
• cuando naciste el medico te dio la cachetada en la cara.
• cuando naciste el medico luego en la sala de espera dijo "hicimos lo que pudimos pero salio vivo" y luego golpeo a tu padre.
• cuando naciste tu madre no sabia si eras un mal parto o una buena cagada.
• cuando naciste el doctor dijo: señora, ya ni la friega!
• te miras en los charcos porque rompes todos los espejos.
• No te miras porque rompes también los charcos.
• Cuando chupas un limón, el limón hace gestos.
• tus fotos me las detecta el antivirus.
• etcétera.
• Tienes que ponerte un collar de salchichas para que los perros jueguen contigo
• Te daban de comer por debajo de las puertas
• Dios creó una tarta de la fealdad y tú te la comiste entera.
• Te dices guapo en lo alto de una montaña y el eco te responde no.

Eres más feo que...

• El manati un poco humano

• una abuela en tanga
• un coche por abajo.
• un frigorífico por detrás.
• un gorila con mechas.
• cagar en un vaso de tubo.
• pegarle a un padre a las 4 a.m. con un calcetín sudado.
• pegarle a una madre.
• Que el agujero de la calva
• Clint Eastwood haciendo flexiones.
• Los pies de otro.
• Mandar a tu abuela a por droga.
• Un gorrión mojado.
• Pegarle a dios
• Morder un ladrillo.
• Comer caca
• IP anónima

Quillo mira el nota ese no veas si es feo!! JO JO!! (cualquiera al verte por la calle)

qUiLloO mIrAaH aAlL mOono0O qUEeEhH fEoOHh eShHh!!! (Versión cani)

(Esta sección puede irse rellenando con vuestras aportaciones. Podéis miraros a un espejo para inspiraros...)

Es usted feo

¿Es usted feo?

• si cuando haces del baño tu mismo excremento, se esconde de usted,Es usted feo
• Si cuando usted lleva un loro en el hombro y alguien exclama: ¡¡que bonito mono!!, es usted feo.

• Si cuando habla con alquien, éste se aleja y tuerce la cabeza, como quien mira un cuadro difícil de comprender, es usted feo.
• Si la gente entrecierra los ojos al mirarte para que el impacto sea menor, o directamente evita por todos medios el contacto visual, es usted feo.
• Si por el contrario su interlocutor abre desmesuradamente los ojos, sorprendido, sin dar crédito, es usted feo.
• Si te comparan con un CD de reggaeton, es usted feo.
• Si le tiran cacahuetes, es usted feo.
• Si cuando está quieto la gente se pregunta si es real o un muñeco de una atracción de feria de terror, es usted feo.
• Si las madres apartan a sus hijos de usted, es usted feo.
• Si los niños se apartan solos, es usted feo.
• Si hace llorar a las cebollas, es usted feo.
• Si la gente quiere quitarle la máscara de carnaval, es usted feo.
• Si en Halloween le felicitan por su habilidad con el maquillaje y usted no se ha puesto nada, es usted feo.
• Si sus amigos insisten en que lleve continuamente una careta puesta, es usted feo.
• Si la gente le mira con ojos achinados, como intentando ver el dibujo oculto, es usted feo.
• Si es capaz de quemar el carrete de una cámara sólo con mostrarle su sonrisa, es usted feo.
• Si es capaz de quemar el carrete de una cámara digital sólo con mostrarle su sonrisa, es usted muy feo.
• Si los cirujanos plásticos le ven como un reto, es usted feo.
• Si no puede pasar por delante de una clínica de cirugía plástica sin que le aborden tres cirujanos que le ven como una fuente de ingresos, es usted feo.
• Si los pintores abstractos le piden que sea su modelo, es usted feo.
• Si le confunden con una estatua de cera a medio derretir, es usted feo.
• Si los agricultores le piden una foto para colgarla del espantapájaros, es usted feo.
• Si su cara aparece censurada hasta en los videos de bodas y comuniones, es usted feo.
• Si la cámara de seguridad del banco le evita, es usted feo.
• Si a menudo la gente siente envidia de los ciegos cuando le ven, es usted feo.
• Si la gente suele perder el apetito en su presencia, es usted feo.
• Si ha presenciado más arcadas y vomitonas en su vida que en un viaje en avión tripulado por Aznar, es usted feo.
• Si su cara aparece en la categoría Ofensivo de la Frikipedia, es usted feo.
• Si tiene usted un cierto, pero solo un cierto parecido a yoda, està claro, es usted feo.
• Sí, efectivamente, es ud. feo.