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Francisco Franco
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De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
Francisco Franco | |||
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Nacimiento | Año 666 d.l. (después de la libertad) en El Ferrol | ||
Muerte | Sí, y menos mal... | ||
Cargo | Expresidente democrático o Dictador oficial (igualito que Chavez) | ||
Ideología | Socialismo del Siglo XX / Comunismo | ||
Nacionalidad | ![]() | ||
Cónyuge | Espiña | ||
Dinastía | Comunista / Derecha espiñola | ||
Notas | Planea dominar el mundo desde dentro (literalmente) |
«Espiñooooles, nos vemos amenazados por un contubernio judeo masónico internacional que pone en peligro la unidad de Espiña, esta unidad de destino en lo universal, que va por el imperio hacia Dios. Por ello, para paliar la pertinaz sequia que la azota, queda inaugurado este pantano. ¡Arriba Espiña!»
~ Paquito el rana pronunciando un discurso tipo
«Espiñoooles, dicen que tengo Parkinson, pero es mentira. ¿O alguna vez me ha temblado la manooo?»
~ Francisco Frasco meses antes de palmarla
«Espiñoleees, lo dejo atado y bien atadoo»
~ Francisco Frasco sobre su zapato
«Espiñoleees, hace dos años estábamos al borde del abismo, hoy hemos dado un gran paso adelante»
~ Francisco Frasco viendo UPA Dance
«Espiñoleees, este invierno hemos pasado frío y hambre, os prometo que el próximo verano sólo pasaremos hambre»
~ Francisco Frasco usando el plural mayestático
Profeta español de la II República Española(según los canis, bakalas, fascistas, y otras tribus destacadas por el retraso mental de sus componentes) e inventor a ratos libres. También se le conoció en otras partes del universo como Don Francisco Freezer, El Paquísimo, Franky Franco, Paquito, Paco el Bajito. Dictador de Espiña. (la España de entonces, y ahora.)
Biografía
Nada más nacer, su médico -al que años más tarde hizo fusilar- no le dió dos palmaditas en el culo, sino que rompió en la cabeza un kilo de nueces una a una, ya que sostenía que "las nueces estimulan la inteligencia". Esto le encabronó para el resto de su vida.
El hecho mas traumático de su infancia ocurrió cierto día que le pregunto a su padre una cosa, y este andaba de muy mal humor, y le dijo "¿¿¿¡que cojones quieres!???". Debemos recordar que al pobre cabron le faltaba uno.
A los cuatro años, ya empezó a mostrar su odio hacia los rojos, comiéndose las tizas de este color y escupiéndolas a posteriori a su profesora (pelirroja). El consumo de tiza afectó más aún a su conducta, lo que le llevó a alistarse al ejército con la tierna edad de siete años. Allí, descubrió su gran pasión, a manos de Chuck Norris: matar. La leyenda dice que asesinó a casi todos los musulmanes del planeta, dejando vivos a seis hombres y seis mujeres, mientras Matrix se reestructuraba; sin embargo al final nuestro buen Paquito acabó haciéndose amigo de ellos e incluso les permitió ayudarle a arrasar Fespaña junto a su ejército de marines espaciales.
Este hecho alertó a Microsoft que le secuestró y le adiestró en los caminos de la fuerza, cosa que no ayudó mucho a su estado mental.
Con su nuevo dominio de la fuerza y su recien adquirido sable láser (que sólo él puede ver) llegó rápido a general.
Entonces recibió un mensaje de los Microsoft:
Creyó que era un sueño, pero, tras ver que, efectivamente, la bandera de España tenía franjas rojas, montó una gran fiesta en ese país que duró tres años, donde murieron multitud de poetas granadinos. Después de eso, renombró el país a Espiña.
Finalmente ganó la guerra contra la II República Española y modificó a bandera, añadiéndole un aguilucho. No obstante, se olvidó de cambiar el color rojo, y, a día de hoy, todavía se conserva.
Una vez en el poder fundó un partido llamado El movimiento del señor de la guerra enano y gobernó con mano de hierro el país. Años más tarde inventa los pantanos y el turismo.
Finalmente, en 1975, es derrotado y herido de muerte por el maestro Yoda no más alto que él, y en su lecho de muerte consigue convertirse en una enorme estatua de piedra para seguir gobernando el país, aunque dice la leyenda que Franco se tranformó en tercera y viajó al planeta Namek, cosa que no se puede confirmar. En su intento de seguir dominando el cotarro ordena a su padawan Magneto que tome posesión del país y lo controle hasta el día de su resurrección. Los miercules comía albondigas con patatas y los jueves iba al parque del retiro a mirarle las faldas a las jovencitas y levantarselas con el parkisson que tenia
Frases Célebres
- "UNA, GRANDE Y DULCE"
- "Españoles todos, admito que en los últimos dos años hemos estado al borde de un abismo, pero entre todos hemos dado un paso adelante..."
- "Queda inaugurado este pantano"
- "Poder ilimitadoooooo..."
- "Qué difícil es gobernaros, coño..."
- "Españoles, estoy vivo" (tras esto, vinieron corriendo La Pasionaria, Hitler, Alberti, Carrillo, Lomo, lomito y solomillo y se lo cargaron a ostias)
- "Españoles, he resucitado" ( y al decir esto vinieron otravezLa Pasionaria, Hitler, Alberti, Carrillo, Lomo, lomito y solomillo. Ademas de, Chuck Norris, Docio, Bob Marley,Maria Patiño, Los wombat,Pedro Almodovar y Chewbacca y le apalearon hasta rematarle, y para colmo le mutilaron, incineraron, y tiraron al fondo del manzanares)
- "Si yo levantara la cabeza... me daría con la tapa del retrete"
- "¡Que le coooooorten la cabezaaaaaaaa...!"
- "Arriba Espiña"
- "Luego vendrá mi mujer a pagarlo!!!!!"
- "Ya déjense del vasco, el catalán y todas esas mariconadas rojillas".
- "¡España se rooooompeeeee! Ay, no, perdón: que eso lo dijo Rajoy".
- "¡Españoles! Perdonad que perturbe la paz de vuestros hogares... y si os molesta que os la perturbe ¡ajo y agua!, que para eso soy vuestro Caudillo"
- "¡Ni el régimen de la manzana, ni el de Font Vella ni hostias! El mejor es mi régimen"
- "¡¡Españoles!! Haced como yo, no os metáis en política"
- "¡Voy a convocar elecciones libres! Podéis votar a favor del régimen o podéis votar en contra de acabar con el régimen"
- "¿Cómo?¿otra remesa de etarras?, pues los ponéis en fila india y una bala para cada tres"
- "¿Vas a dejar de ser republicano?...no te creo por eso te voy a fusilar.
- "¡Me cago en la madre que sus parió, ARRIBA HESPIÑA!"
- "Espiñooooles, fijáos si soy bueno e indulgente que acaba de terminar la guerra y ya he reubicado a todos los miembros del antiguo ejército republicano en el mundo construcción para que no se queden en el parooo, y así todos juntos como hermanoooos contribuyamos a la reconstrucción del país...están tan conteeeentos que hasta me han pedidooo que les deje construirmeee un panteón dignoooo de mi persona"
Legado popular
Cabe destacar que cuando alguien quiere elogiar a Franco basta con decir cualquiera de estas frases:
- "Con Franco se vivía mejor" (simple y llanamente, no hace falta dar razón alguna. Se usa el argumento de autoridad)
- "Si Franco levantara la cabeza..."
- "Menos mal que Franco hizo pantanos que si no ahora nos moriríamos de sed"(y realmente esto es algo que molesta a los rojos, ya que a ellos no se les ocurrio y solo se dedicaban a hacer carceles de torturas para los prisioneros)
Existe una alternativa para los que quieran parecer demócratas a la vez que admiran a Franco:
- "Hizo cosas malas, pero también hizo pantanos que sino ahora nos moriríamos de sed"
Objetivos principales de su existencia
- Matar a todas las personas indecentes (¿y que sera eso?).
- Inaugurar pantanos.
- Dormir cuando le llamaba el Papa
- Someter España por un buen rato.
- Contar las joyas que traia a casa su mujer "LA COLLARES".
- Joder a los espiñoles
¿Sabías que...
- ... solo tenia un huevo? Por eso hablaba con esa voz de castrati.
- ... era hermano no reconocido del Teto Medina.
- ... era bajito por que nunca comió Petit Suisse?
- ... los chistes que contaba Franco no tenían ni puta gracia?
- ... su musica favorita era Fusilamiento en DO MAYOR y TOCATA y FUGA de los rojeras (OPUS DEI 32).
- ... murió en la 9ª temporada de Cuéntame como pasó?
- ... su alter ego era de la Reina de Corazones?
- ... se convertía en ella cuando se travestía?
- ... que Paco se encuentra ¡DETRAS DE TI!
- ... él no mató a nadie? Fueron soldados malos bajo sus órdenes...
- ... está enterrado boca abajo, por si se espabila y escarba hasta que aparezca en Australia?
- ... el lugar de su sepulcro (Valle de los Caídos) será convertido en un parque de Diversiones y Aparcadero? (¿Y despreciar el trabajo que hicieron tus bisabuelos y abuelos? ¿Tantos días tardaron en construirlo para que vengas tú y cuatro más y lo eches abajo? Qué mal, bisnieto y nieto)
- ... ejerció la prostitución en el ejercito hasta el comienzo de la guerra?
- ... en contra de lo que se cree, Franco NO tenía el culo blanco? Es más, Adolf Hitler se lo dejó rojo. Otros piensan que se lo lavaba la Reina de Saba y el Rey Borbón (con Colón-MARCA REG.) (Hay que tener cuidado con las marcas, véase SGAE)
- ... tenía un perro bastante feo que evolucionó a base de fabadas isotónicas hasta que llegó a convertirse en presidente del PP?
- ... si Franco levantara la cabeza, acabaría con todos los emos, frikis, negros, rumanos y demás razas inferiores, dejando sólo con vida a tu padre y a tu tía? No, es coña, se daría con la tapa.
- ...Franco y Fraga tuvieron una aventura amorosa?
- ...Sin Franco nos hubiesemos muerto de sed?
- ...Españoles, Franco ha muerto? Bien, fiesta, huaaaaa, sexoooooo
·......españ una grande fuerte y cojonuda¡¡¡¡¡
- ...Franco aparte de fusilar te cojia del cuello y te hacía artes marciales.
- ...Si Franco levantara cabeza, sodomizaria a tu gatito, a tu mamá, a tu papá, a tu vecino, y te daría con ta tapa?... después de darse el?...
- ...La anterior era mentira porque le faltaba un güebo?
Ver también
- Guía para convertirse en dictador — Un how to para convertir tu país en una utopía de felicidad.