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Fuego
Aunque se sabe que Aritortugueles dijo que en el siglo IV a.ch que el fuego era una de las 5 sustancias del universo (lodo, ventosidades, sudor, legos, esa cosa que brilla en el cielo y el fuego) la palabra de origen semigriego latín, alemán-checo y un poco de árabe de la palabra según la real academia de las lenguas revueltas y juntas. Además es una de las pocas cosas que pueden destruir Wombats.
Teorías de su orígen
La teoria más aceptada del orígen del fuego fue planteada por Juan carlos Bodoque el 96' y dice así:
El fuego salió por primera vez en Piedravilla cuando un joven cani de los años de los picapiedra se estaba escapando de los piedripolis en su piedramovil en una caliente petranoche y que de tanto odio que le tenían dios hizo que le cayera un pene del porte de un membrillo un rayo en el culo que además de dejarlo invalido hizo que los piedrapolis lo atraparan y le dieran una tunda con sus piedragarrotes.
Pero los piedragarrotes como son de madera, se prendieron de esta sustancia naranjosa trasformandose en piedraantorchas (y de paso quemaron toda piedravilla en un desafortunado incidente)
También hay otras teorías que dicen que los dioses griegos (creadores del petrolio y la cajita de pandora) le dieron como regalo el fuego para que se agarraran a balazos entre los mortales y fuera una diversión para los Dioses menos brutos que gozaban con la estupidez de los hombres piromaniacos.
También el es básico entre nuestras putrefacta cultura mundial sirve para contaminar el ambiente , quemar basura (lo cual es muy económico) y jugar con ella.
Otro filosofo, Adolfo Listerine, miembro del KuKKurucho Klan postuló que dios castigo con esta sustancia al Tataratataraprimo de Adan por haber convertido lo que quedaba del arbol de la sabiduria en baño público. De paso se crearon los Negros
Otros grandes eruditos en la materia sostienen la hipotesis de que el creador del fuego fue pinocho un dia que ligó con una chica y fue corriendo a su casa a hacerse una paja auto satisfacción consiguiendo unicamente que se le prendieran los "calzoncillos" al carecer de juguete.
Usos y curiosidades del fuego
- Destruir cosas sin sentido
- Destruir cosas con sentido
- Convertir tu culo en un lanzallamas
- Destruir Wombats
- Producir una sensación muy divertida al cogerlo con la mano. (si decide probar, aconsejamos que después mire esto )
- Eterno juguete de los bomberos. (y estos se quejan cuando muere uno de sus miembros)
- Si se junta con hartas hojas y pasto se hace humo y un rico olor a pasto quemado
- Quemar fiambres
- Los fachos lo usan para quemar gente todavia no fiambrizada
- Mantener el PIB mundial en promedio al quemar casas y fabricas en todo el mundo y a toda hora (generando perdidas de un trillón de troqueles)
- Dispara Balas
- Entretener piromanos
- Mientras lees esto, estoy quemando tu casa
Formas para crear el fuego
- La más conocida pero también la mas idiota , agarrar 2 piedras y en medio un palo , estarse unas 4 horas hasta que salga una chispa y te quemes.
- Otra forma es agarrar dos palos y frotarlos hasta que uno de ellos se queme (sóplale hasta que te asfixies)
- La mas fácil es coger un encendedor y girar la piedra esa y wohoo! fuego.
- Uh! pero mejor, mientras haces la anterior, agarra un desodorante y usalo en la llamita para tener más fuego! Muajajajaja! fuego! fuego!
- Ah! Tambien mojando tus pantalones con Querosene y te tiras un Pedo de fuego
La vida sin el fuego
La vida sin el fuego seria simplemente inútil seria mas divertido una visita a la casa de la abuela paralítica sordomuda, aparte tendrías que calentar la comida con el aliento (como no eres Diox te demoras un Googul de años), cosa que solo y todos seriamos unos idiotas con popotes en la cabeza que les gustaría el rap dizque para "calentarnos", en pocas palabras chicos cuiden el fuego es su amigo nos divierte hasta a tu culo le parece divertido.