Gillette

De la serie empresas malignas:
Gillete
[[Imagen:|200px]]
Perteneciente al grupo:	Elementos corto-punzantes
Se dedica a:	Fabricación de vibradores para perros y gallinas y cuchillas de afeitar
País de origen:	Vaticano
Año de fundición:	El 22 de julio de 2025
Super Presidente:	Lily Allen y Psyduck
Nivel de maldad:	Dejan esencia de limón es las cuchilla para que cuando te cortes te escuezas
Empresas absorbidas:	Una empreza de papa frita y el basurero municipal
Número de empleados:	Todos los pokemons
Atentados contra la humanidad	11-M
¿Se aconseja trabajar aquí?	si te gusta el limón
¿Se recomienda el boicot?	No JAMAS!!! e.e
Cantidad de denuncias:	1/2
Sitio web:	[ Página oficial de Gillete]

Empresa lider de distintos elementos corto-punzantes y monopolizadora del mercadeo internacional de juguetes para niños. Tienen una guerra con google por el dominio de la internet, pero este le lleba mucha ventaja. Es dueño de una franquisia de cafe en Italia y de una pizzeria en Estados Unidos, entre otras cosa.

Historia

El increíble negocio empezó el 30 de febrero de 1901, cuando Kimg Camp Gillette, hombre gordo con un puro en la mano, decidio fundar una empreza dirigida para afeitar obejas. El miniterio de campo y agricultura enseguida tomo medidas preventivas contra tan descarada iniciativa, y envio un contingente de soldados rusos a machacar al gordo fuma puro. Para cuando los rusos llegaron a Estados Unidos, King Kamp ya se habia echo multimillonario y conprado Rusia. Al ministerio de campo y agricultura, no le quedo otra opcion que llamar a George W. Bush y que este se hiciera cargo del asunto. Asiendo honor a su buen nombre, el buen Georgy volo en mil pedasos Australia, pero se dio cuenta que esto de nada sirvio. Por esa razon Geroge decidio fucionar Gillette con Sodas Alpine, cuyo dueño no es nada mas ni nada menos que Robin Williams. Esta fusion duro y trascendio por los siglos de los siglos. Amen.

Intento de destruccion

Para el 2005, Gillette era líder mundial de venta armamento militar ilegal y trafico de azúcar de cereales. Pero no esperaba la aparición de un elemento sorpresa. El ministerio de campo y agricultura había conseguido comprar una pequeña empereza de baterías y la convirtió, de forma mágica y ancestral, en lo que hoy conocemos como Duracell. Esta empresa amenazaba el liderazgo que Gillette tenia sobre Asia, y por eso, deciden atacar con el contingente de soldados rusos que habían podido absorber con el sharingan de kakashi-sensei. Duracell dio una formidable pelea, y de echo, consiguió introducir un coche bomba en la cama de King Kamp, el muy idiota pensó que era una prostituta. El echo culmina con la semi-muerte de King Kamp, ya que este vuelve, después de 3 años, revestido en acero y con ansias de matar. Y eso hizo. Le pidió al bueno de George W. Bush que le ayudara, y juntos incineraron a todos los miembros del Ministerio de campo y agricultura. Duracell termino bajo la dirección de Kamp que continuo aumentando su fortuna tanto, que ya no le entraba la plata en su casa, y la deposito en un banco.

Actualidad

En la actualidad la empresa Gillette se dedica a realizar las siguientes actividades:

• delivery de empanadas de humitas
• esquilacion de ovejas en México (solo México)
• producción de armamento militar tanto legal como ilegal
• producción de objetos de utilización, principalmente, para suicidos en forma de desangres
• Ataques terroristas, hacia y en convenio con, enemigos de George W. Bush
• Dirección, producción y ejecución de películas de Hollywood
• Fomentar la Religión Norris
• Trafico de oro en estado liquido
• Dominio total del mundo
• それはあなたが気にするかな