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Godbusters
| De la serie empresas malignas: | ||
| Godbusters S.A. | ||
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| Perteneciente al grupo: | Empresas ateas | |
| Se dedica a: | Capturar monjes, destruir iglesias... | |
| País de origen: | Chungoslavia | |
| Año de fundición: | No se sabe con exactitud. | |
| Super Presidente: | Es una junta de personajes malignos, como el sr. Burns o Elmo | |
| Nivel de maldad: | No mucha, si se quiere... | |
| Empresas absorbidas: | Ghostbusters Inc. y WeHateGod Corp. | |
| Número de empleados: | 20, quizás 25... | |
| Atentados contra la humanidad | Tener secuestrado a Jesús de Chamberí durante 36 horas. | |
| ¿Se aconseja trabajar aquí? | No si quieres ir al cielo | |
| ¿Se recomienda el boicot? | ¿¡Y qué demonios es eso!? | |
| Cantidad de denuncias: | 26, la mayoría por parte de Ratzinger Z | |
| Sitio web: | [[1] Página oficial de Godbusters S.A.] | |
Godbusters S.A. es una empresa que se dedica a profanar todo lo que sea sagrado y puro, no sienten piedad por nada ni por nadie. Obtienen fondos con lo que saquean de las iglesias y con eso se mantienen un buen rato (2 o 3 horas, máximo) y luego tienen que volver a saquear otra iglesia. Están presididos por una junta de personajes maléficos, entre los que se encuentran Elmo, El hombre que te dio caramelos raros hoy a la salida del colegio y El tipo que te golpeó sin razón aparente hace apenas algunas horas.
Objetivos de la empresa
La empresa fue creada con el objetivo principal de perseguir y castigar a todo aquel que se presuma Cristiano, Judío, o Testículo de Jehová. Pero poco a poco los objetivos fueron agrandándose hasta llegar a lo que son. No son muy humanos que digamos, (de hecho preferiría vivir toda la vida en alcatraz antes de tener que soportar sus tormentos, ¿pero quién soy yo para opinar, no? así que mejor vuelvo al tema) pero aquí están, estos son... LOS OBJETIVOS!!!:
- Perseguir, atrapar, torturar y
tomar el téejecutar a los Cristianos/Judíos/Testículos de Jehová.
- Capturar a las mascotas de los mismos.
- Destruir cualquier imagen, símbolo, personaje o estereotipo que los represente.
- Juntarse todos los domingos a jugar al truco en lo de Pepe
- Dominar el mundo, ¿Y bueno, qué esperaban?
- Matar a Mary Poppins (Es una vieja enemiga, nada personal)
Los empleados sí...
- Pueden creer o no en Diox
- Pueden creer o no en Mary Poppins
- Pueden tener o no problemas mentales graves
- Pueden masturbarse o no en horario de trabajo
- Puden o no recibir salarios (por lo general no los reciben)
- Pueden o no juntarse a jugar al truco en lo de Pepe
Los empleados no...
- Deben acercarse a un Cristiano/Judío/Testículo de Jehová a menos de 50 metros. (Si lo hacen deben matarse)
- Deben entran a una iglesia a menos que sea para saquearla/destruirla
- Deben creer en Dios (¿bastante obvio, no?)
- Deben tener amigos/familiares que crean en Dios (Si lo hacen deben matarlos)
- Deben creer en Jebús
- Deben creer en Brian
- Deben usar Hasecorp (ésto se debe a que Billy Puertas es uno de los de la junta presidencial)
La Junta Presidencial
Como ya saben, ésta empresa está dirigida por una junta presidencial, la cual está compuesta por 10 de las más diabólicas personas en la Tierra. Aquí están sus nombres:
| Integrante | Categoría |
|---|---|
| El Sr. Burns | Presidente de la Junta |
| Elmo | 1° Concejal |
| Santa Claus | 2° Concejal |
| El Rey Juanca | Director de Asuntos Políticos |
| Godzilla | Director de Asuntos Montruosos |
| El hombre que te dio caramelos raros hoy a la salida del colegio | Director de Asuntos Pedófilos |
| El tipo que te golpeó sin razón aparente hace apenas algunas horas | Director de Asuntos Maníaco-Compulsivos |
| Billy Puertas | Director de asuntos de eliminación de Hasecorp |
| Michael Jackson | Director de Asuntos con los No-Muertos |
| La ardilla de mirada dramática | Director de Asuntos Animales |
Algunos dirigentes anteriores
- Adolf Hitler
- Mickey Mouse
- Doraemon
- IP anónima
- Superman
- Warren Sánchez
- El Pato Donald
- Carlos I de España
- Los Delfines
- Mepares Coayoda, presidente de Chungoslavia
- Rodolfo Chikilicuatre
- Alf
Eslogans de la empresa
La empresa ha tenido varios eslogans a lo largo de su historia, pero la mayoría se perdió en el Trágico incendio de Eslogans de 1919. Los que restan, aquí están:
- 1919-1939: "Godbusters, traiga a su Judío que se lo devolvemos Ateo"
- 1939-1945: "Godbusters, traiga a su Judío que se lo devolvemos Muerto" (Nótese cuando Adolf entró en la junta presidencial)
- 1945-1950: "Si su perro le gusta la carne de Judío, traiga a su tío, traiga su tío!!!"
- 1950-1957: "O estás con nosotros, o estás Muerto"
- 1957-1960: "Un Cristiano!!!, A ÉL!!!"
- 1960-1970: "Es verdad, los Beatles son más grandes que Jesús"
- 1970-1982: "A partir de ahora sólo serán "... de Jehová", porque les sacaremos los Testículos"
- 1982-1982 y 1/2: "Godbusters, y a lo hecho, pecho"
- 1982 y 1/2-1990: "Un Cristiano en tu casa, es un muerto en la nuestra"
- 1990-1998: "Sólo muriendo, los Cristianos están aprendiendo"
- 1998-2003: "A los Judíos les cortamos los brazos, a los Cristianos los piernas, y a los Testículos de Jehová... los Testículos de Jehová"
- 2003-2009: "Nosotros sabemos dónde vives... gracias a Elmo"
Incidente con Jesús de Chamberí
-"Era un día alegre en el tranquilo poblado de Chamberí, los pájaros volaban, las vacas mugían, los vampiros estaban aniquilando gente, las ovejas meaban (disculpe señoría pero no sé cómo se dice lo que hacen las ovejas) en fin, todo estaba muy tranquilo hasta que ellos, ellos..."(Empezó a llorar) "...ellos llegaron y... y destruyeron todo a su paso. Yo estaba tranquilo con mis amigos de la Secta, y les pedimos una explicación para lo que estaban haciendo y..."(Llanto de putazo inamobible)"...y entonces uno dijo "Es él, es él!!!" y dos me tomaron de los brazos, dos de las piernas y uno del ojete (Su Señoría, mentiría si dijera que no me gustó) y me metieron adentro de una combi pintada de blanco y rojo, me pusieron una venda y luego no me acuerdo de nada más (salvo que el que me agarraba del ojete no se aburrió un rato largo)"-
Así declaró Jesús de Chamberí el día del juicio.
-"¡Yo le juro que yo no fui!"-
Así declaró el del dedo en el ojete.
-"¡Yo lo vi, yo lo vi! ¡Le metió el dedo hasta que le salió por el ombligo!"-
Un testigo que presenció el hecho. No se explica por qué estaba tan agitado.