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Gordo
| De la serie animales y otros bichejos: | ||
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| Nombre común: | gordo | |
| Nombre científico: | gordus comaetodus | |
| Especie: | Humano | |
| Subespecie: | Michelin | |
| Alimentación: | Grasa principalmente | |
| Apariencia: | Humano cubierto de grasa, o en los casos más extremos grasa andante rellena de humano | |
| Hábitat natural: | cocinas y buffets libres | |
| Localización: | USA principalmente, pero extendido a todo el mundo | |
| Número aproximado de ejemplares: | ∞ | |
| Fecha de extinción: | Cuando se acabe la era del McDonaldismo | |
| Pokemonización: | Snorlax | |
«¡Encontrad vuestro pene, gordo! ¡Por un dólar! ¡Un dólar al que encuentre su propio pene!»
~ Stewie Griffin seleccionando al exclusivo grupo de gordos que alcanzarán el McNirvana con queso.
Homo Grasientus es un individuo con pésima visión o con poca auto-estima, caracterizado por tener un estómago más grande que su cabeza y un extremo sentimiento de camaradería por sus semejantes.
Abundancia de carnes a mogollón en cualquier ser, circunstancia u objeto. Así se puede hablar de un "tío gordo", "un lió gordo" o "un peazo tronco -de árbol- gordo". Entre los humanos comedores de hamburguesas abundan los llamados generalmente "gordos" y también entre los consumidores de dietas, compradores de máquinas de gimnasia y lectores/escritores de Internet. Los hay de 2 tipos: felices e infelices. Los felices pasan de todo y viven tan ricamente hasta que el colesterol los deja fulminados. A los infelices les espera el mismo final, pero mientras tanto las pasan putas porque les remuerde la conciencia (allá ellos).
Descripción.
Gordos, término por el cual se conoce a todo aquél ente fisiológicamente humano cuyo peso le permite a las personas sanas poder discriminarlos.
Generalmente de personalidad tímida, la cual utilizan como fachada para sus oscuras intenciones de conquista mundial. Actualmente representan el 30% de la población mundial y suelen alimentarse de vírgenes y neonatos. Creados por manipulación genética extraterrestre como armas de destrucción masiva (comerán todo lo que esté a su paso ya sea cosa, animal, objeto o humano), por desgracia el experimento salió mal y estos engordaron comiéndose sus extremidades (las cuales al ser cortadas vuelven a crecer, mecanismo similar al de las largartijas al perder su cola) cosa que les permitió escapar de sus jaulas (las cuales no pudieron contenerlos), posterior a esto devoraron a sus creadores y de esta manera escaparon a la tierra.
Historia.
Son los seguidores más fieles del McCristianismo que se rehusan a abandonar la sagrada creencia de "la Big Mac nuestra de cada día... dánosla por partida doble", originados en los Estamos Fundidos de Norteamérica y extendidos desde ahí a todo el mundo cruzando el oceano atlántico mediante avanzadas técnicas de navegación (hay que ver que fácil flotan).
En Japón una secta de infieles abandonó el McCristianismo en favor de la comida oriental (esa que da hambre a los 5 minutos de haber tragado como cerdo) teniendo como resultado una maldición irreversible de locura que los obliga a luchar uno contra el otro en lo que los japoneses llamaron sumo (y no era de naranja). Uno de estos infieles se quedó dormido abajo de un árbol durante 40 dias por la falta de su Mcmierda y a cambio de proporcionársela lo obligaron a fundar el budismo.
Actualmente hay diversas sectas de gordos extendidas a lo largo de la tierra, cada una con su propia versión del McCristianismo, siendo el profeta más conocido Peter Griffin junto con su hijo Stewie, quien es el encargado de hacer la pregunta sagrada a cada gordo antes de dejarlo entrar al nirvana
Hechos sobre los Gordos.
- Suelen llevar abundante colacin a la escuela, pero cuando les pides algo, se cagan y te dicen que están resfriados y te puedes contagiar, que no almorzaron o cualquier otra excusa para no convidarte.
- Siempre dicen que son felices así, pero por dentro se mueren de envidia del amigo al cual le llaman "el flaco".
- Son los mas simpáticos de los realities.
- A pesar de su gordura, y que apenas caminan... siempre bailan mejor que tú.
- Poseen un peso que va desde los 110 kg a la tonelada.
- Generalmente se les puede encontrar formando parte de un grupo de nerd.
- Su alimento favorito es la piel de bebe frita, la cual tiene propiedades engordantes para ellos.
- Al ser fuertemente discriminados por los humanos buscan apoyo en otros grupos de marginados o en los de su misma especie.
- su velocidad maxima alcanza los -3 km/hora.
- suelen enamorarse de la mujer mas bonita que ven y las acosan hasta que en un momento de descuido las devoran.
Según las descripciones suele usar un movimiento táctico desconocido hasta ahora (pedazos) con sus compañeros, quien sabe que les deparara el futuro...
El hecho de que casi todos los gordos sigan dietas y/o hagan deporte es muy significativo: Hacer deporte y seguir dietas engorda.
Tipos de Gordos.
Los hay muchos y por monton, pero estos son los mas peligrosos, ten cuidado con ellos:
- Los salchicha Son los que usan sus camisas demasiado apretadas, y, esto los hacer ver como salchichas.
- Hamburguesas Son los que tran toda la lonja de fuera, lo cual los caracteriza como hamburgusas por esto mismo.
- Los canelita Son esos gordos tan asquerosos que traen siempre la raya de fuera y no se la logran tapar nunca.
- Bibendum Estos son los mas asquerosos, por que se pasan de gordos y parece como si los hubieran inflado con agua por dentro.
Síntomas de los gordos.
- Una gran capa de masa corporal provocada por toda la comida que comen.
- Gran dificultad de movimiento debido a los kilos y kilos de grasa que tienen en el cuerpo.
- Les encanta comer comida alta en kalorias a una velocidad de 100 kcal/seg.
- No les gusta hacer deporte.
- Utilizan los aparatos de la teletienda para intentar adelgazar.
- No se ven el pene.
- Disfrutan haciéndole el amor a las almohadas.
- Negar que se es gordo.
- Si se la chupan no saben quien es.
- La policía no tiene cojones ni efectivos para rodearle.