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Frikipedista
«Os odio a todos los frikipedistas así que iros a la mierda»
~ Lamer sobre los frikipedistas (vaya, como nos aman)
Dícese de personaje como tú o yo que se aburre y no tiene nada más que hacer aparte de escribir frikadas como esta (de ahí frikipedista). Son seres superiores llegados a la tierra para enseñar a las mentes descarriadas la verdad al mundo.
Suelen ser delgados o gordos, altos o bajos y con pelo o calvos. Pasan 25 horas al día pegados al monitor y escribiendo artículos. Su dieta se basa en comida a domicilio que devoran encima del teclado.
El camino del frikipedista
El camino del frikipedista empieza cuando nos interesa algo que podria considerarse de un friki, como los videojuegos, empezamos a investigar sobre eso y desde ese momento comienza el camino del frikipedista, un camino intenso basado en intereses que los demas podrian considerar raro, el trabajo del frikipedista es escribir chorradas y paridas para hacer reir, corregir mega truños de frikipedistas novatos y pendejos nuevos en la frikipedia, expander la cultura friki y demas cosas frikipedicas.
El camino del frikipedista no debe tener fin nunca (claro hasta que muramos) y debemos transmitir el frikismo por los siglos de los siglos, amen.
Estilo de vida
Su estilo de vida es similar a de cualquier otro friki, salvo que cuando se aburre escribe cosas raras. Se caracterizan por su increíble variedad de atributos, donde se incluyen:
- Sarcasmo.
- Humor negro.
- Ganas de
joderexpandir la cultura. - Intenciones de dominar el mundo.
- Ausencia de vida social.
- tambien conquistar las cuentas de los demas.
Hobbys
- Frikipear
- Visitar webs de contenido pornográfico (quien no, pero nosotros más que nadie)
- Chatear
- Espiar mujeres/hombres en los vestuarios (según la preferencia sexual)
- Crackear/hackear
- Planear conspiraciones en las sombras
- Usar palabras raras como amenuscalipsis y simbiosis
- escribir cosas q nunca te aburren (omenaje a la primera pero este es para los que no entienden)
- Crear sus propios lenguajes
- Buscar palabras nuevas en los diccionarios
- Jugar juegos de rol
- Jugar WoW
- Decir mierdas incomprensiblemente cientificas
- Alargar esta lista
- Alargar un poco más esta lista
- Alargarla un poquito más todavía
- Escribir
idiotecesgrandes contribuciones a la cultura frikipédica.
Etapas del frikipedista
Dícese de las distintas etapas por las que pasa todo frikipedista, desde la cuna y antes de llegar a la 'omnipotencia frikipédica. El enorme número de horas que se pasan delante del ordenador es un caso a investigar por expertos como la NASA, el CSI, la TIA, etc...
La Inopia
Nadie nace enseñado, ni siquiera Nexo. En un principio el frikipedista ignora su propia condición: no sabe que tiene que documentar los aspectos más frikis de la vida. Sí, puede que odien a la innombrable; pero de una forma suave y distante. Algunos incluso puede que colaboren con esa distribuidora mundial de saberes inútiles, la Wikipedia.
No es problema. Más tarde o más temprano el desarrollo frikipédico llegará. Y muy probablemente será de la mano de IP anónima
La Adoración Absoluta
En cierto momento, la Revelación llegará como un rayo; cegador, incandescente y omnitocante. Dios entrará en nuestras vidas, con sus grandes enseñanzas: los piratas y el calentamiento global, Su Hidratocarbonado Apéndice, Sus Sagradas Albóndigas... cada aspecto de Dios nos entrará por los siete sentidos a la vez y nos alimentará metafóricamente.
Por desgracia, hay multitud de frikipedistas que nunca llegan a este estadio. Quedan en el Chucknorrismo más abyecto durante su breve existencia, y o bien se pierden en el ciberespacio o son directamente liquidados por algún alma caritativa. Otros siguen pensando, tras siete intentos de asesinato y varias operaciones a corazón abierto, que Chuck sigue siendo gracioso y merece al menos veinte menciones por artículo. ¡Tonterias! Es como esos pobres diablos que siguen hoy día imitando a Chiquito de la Calzada, su ídolo de juventud, sin darse cuenta de que está más acabao que Los Pecos (o en inglés, more finished than the Pecos).
Es labor de todo frikipedista conciunzudo hacerles ver su propia tontería. La Revelación puede venir ayudada de una cachiporra o un puño americano. ¿Quién dijo que no se puede disfrutar haciendo el bien? Algún capullo, claramente.
El Pastafarismo
Una vez conocida a fondo la religión verdadera, el Pastafarismo, el frikipedista llegará a una devoción tranquila y madura. Es probable que admire también a Frikipedio, el profeta; e incluso que se adentre en algún proyecto frikipédico, como la fiebre categorizadora o los frikiboxes. Lo que sí es seguro es que madurará y dará fruto, sea éste un nabo o una seta.
El pastafari es ascético, no consume drogas, no hace el seso, no se la casca y no dice palabrotas. Conviene ser pastafari no más de veinte minutos al día, para que dé tiempo a pelársela, a meter si eso, a endrogarse y a cagarse en la puta vieja de todo el planeta.
La Herejía
Muchos se desvían del camino. Hay multitud de herejías atrayentes, como la Inciclopedia, o simplemente un blog semi-gracioso. Incluso como oyente/comentante.
Ay, amigos míos. Hay que reconocer que la Inciclopedia tiene menos chorradas peoncamineras que nuestra amada Frikipedia; menos chucknorrismo, de aquí a Lima; y en un blog cada uno escribe lo que le sale de la punta del nardo, sin censuras absurdas imposiciones bienintencionadas como aquí. A joderse; nadie dijo que ser un frikipedista fuera fácil.
Sin embargo, sólo aquí la forma se encuentra con el fondo; entre los escombros más abyectos es donde surgen las rosas más hermosas. Ah, malandrines.
El Reconocimiento
Tras muchos años de duro sacrificio, el frikipedista intentará su reconocimiento por sus pares, el iluso. Probará a aumentar los lectores enlazando desde blogs falsos, para aumentar el PeichRánk de Gúguel. Se esforzará al máximo por ser gracioso. Y en un alarde de vanidad se presentará al frikinóbel, donde se encontrará con clasificadores impenitentes e insobornables. Todo será en vano.
La única forma de que al frikipedista realmente se le reconozca el mérito es usar sus dotes lingüísticas. Eso, o ser... lo adivinásteis... él. Así que ya sabéis: si veis usuarios galardonados que no sean él, es que tienen grandes dotes lingüísticas.
Trascendencia
De momento poca pero pronto seremos los amos del mundo.
Como distinguir a un frikipedista
- Suelen ser frikis.
- Suelen tener un humor raro, raro, raro (que solo entendemos nosotros).
- Suelen pasarse el día escribiendo en la Frikipedia.
- Suelen corregir afirmaciones incorrectas de sus amigos
- En el momento en que escribas una sola letra en la frikipedia tu seras uno de nosotros.
- La mayoría ama el jebi metal.
- Suelen llevar camisetas de dragon ball o dibujos animados.
- Acostumbran a decir "Lol" o "Owned" en la vida real.
- Viven más virtualmente que realmente, si ves uno en la calle es porque va a comprar una nueva actualización para el PC
Religión
Los frikipedistas de grado medio para arriba suelen seguir el Pastafarismo. Que se basa en que dios es una masa de espagueti voladora con dos albóndigas y la creencia de las cuatro venidas de Jesús.
Pastafarismo chucknorrisista
Esta secta del Pastafarismo cree que Chuck Norris mató a Dios y a su gemelo Diox para convertirse en el centro del universo.
Los seguidores de esto tienen una enfermedad congénita contagiosa conocida como chucknorritis que afecta al sistema nervioso central e impide al frikipedista ver algo que no sean barbas y patadas giratorias (explicación sacada de un capitulo de House).
Niveles
- IP: apenas es un numero. Ha creado 2 o 3 truños y se dedica a estropear artículos diciendo que los edita.
- Frikipedista común: ha creado algunos artículos y editado otros tantos. Ademas es usuario registrado.
- Alto Frikipedista: ha creado entre 20 y 50 artículos, editado tantos mas, y hecho unas cuantas fusiones.
- Gran frikipedista: ha creado entre 50 y 100 artículos, editado los mismos, ostenta alguna medalla, distinción, premio o es administrador.
- Semidios frikipedista: ha creado de 500 artículos para arriba, varios de ellos destacados, editado casi 1000, hecho 10 fusiones, tiene medallas y premios para regalar, es administrador, ha creado una o varias plantillas e infoboxes, se ha leído todos y cada uno de los artículos, se sabe todas las categorías de la Frikipedia de carrerilla y va todos los martes a la iglesia pastafari. Lo único que le falta para ser un dios es tener espaguetis y albóndigas por cabeza.
Diez mandamientos del frikipedista
- Amaras la Frikipedia sobre todas las cosas.
- Crearás artículos y rellenarás truños.
- Honrarás a los administradores y galardonados.
- No robarás ideas a otros frikipedistas.
- No cometerás herejías como esta.
- Categorizarás tus artículos y no cometerás deadends.
- Completarás todas las infoboxes que lo precisen.
- Corregirás los artículos creados por analfabetos y no cometerás faltas horrográficas.
- No matarás (a no ser que se trate de un vándalo, un lamer, un bakala/ cani, un nazi o algun especimen por el estilo).
- No codiciaras articulos ajenos.
(Advertencia: Haber leído estos mandamientos no quita que tengas que leerte las ayudas )
Oración Frikipedista
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Oración frikipedista: Nexo nuestro, que estás en tu casa, |
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Tipos
- El frikipedista del montón: no es demasiado bueno ni demasiado malo. Sus artículos suelen estar dentro de la decencia (pero tampoco para tirar cohetes) y a veces comete errores.
- El frikipedista bueno: si se encontrara con Carlos Sobera por la calle le diría: "Tú eres bueno chaval, eres muy bueno". Sigue a rajatabla los mandamientos y las ayudas.
- El frikipedista raro: normalmente él es el único que entiende sus propios artículos.
- El frikipedista serio: el chaval lo intenta pero tiene la gracia en el culo.
- El frikipedista salido: sus artículos están llenos de bromas sobre sexo y a veces no son demasiado bonitas a la hora de leer.
- El frikipedista borrico: el típico que no se lee las las ayudas y se salta a la torera tropecientas normas y al menos 6 de los mandamientos.
- El Frikipedista Borracho: el que se pone a escribir/editar artículos nada más llegar de fiesta, sin que le haya bajao la borrachera, escribe chorradas y letras en desorden
- El Frikipedista Faltoso: El típico que crea artículos sin ningun sentido, que los lees y no te hacen ni puta gracia y fijo que ellos se han partido la polla, incluyen Frikismo excesivo y normalmente ilegible por un friki común que no entiende ni jota de la cantidad de venadas que se le han pasao por la cabeza
- El Frikipedista UltraFriki: Parecido al anterior con diferencia de que tiene más gracia pero sus textos son tan frikis que los lees sin pensar y que no te hacen gracia porque no los entiendes.
- El Frikipedista narutil: Consideran a Masashi Kishimoto como único dios y a Naruto como su profeta. Solo editan artículos relacionados con ninjas, kunais y chakra.
- el Frikipedista Chucknorrisista: en el mundo existen muchas más cosas aparte de Chuck Norris pero desde luego a estos tipos no se lo enseñaron en la escuela. Sufren la enfermedad que mencionamos arriba (
Cancer de prostataChucknorritis). - El frikipeista porrero: sus artículos suelen ser una parida como una catedral y ser solo un montón de gilipolleces puestas juntas.
- El frikipedista cabreado: se deja llevar por los sentimientos e insulta abiertamente al tema sobre el que trata.
- El Frikipedista mutante: pasa de un tipo a otro como el que se cambia de polainas.
- El Frikipedista ambicioso: ha llegado a un punto en el que sólo quiere que se le reconozca y en casos extremos ser administrador. Hará publicidad incoherente de sus artículos (Tocho Infumable) e incluso los inscribirá en concursos tontos como el Frikinobel.
- El blasfemo: estos no merecen ni ser llamados frikipedistas, no se leen los demás artículos y crean su propio universo paralelo.
Enemigos
Básicamente cuatro:
- Los wikipedistas (por no dejar de escribir sandeces).
- La ciencia (por intentar demostrar que nos equivocamos).
- los wombat (por dios que frikipedista no los odia)
El paraíso de los frikipedistas
En el año 2007, esos seres sin patria ni tierra, sin casa ni hogar a los que llamamos (nos llamamos) frikis, hartos de las críticas de la sociedad y la presión que supone ser la futura élite social (según ellos), se exilian de sus respectivos países para fundar
Ciudad Frikipedia
En un principio la ciudad iba a ser llamada "Noble gloriosa y excelentísima ciudad de La Frikipedia fronteriza con el Reino parlamentario de España y refugio de frikis e incomprendidos". Pero en los primeros veinte días, la industria de producción de camisetas, principal sustento económico de la ciudad (tras los impuestos PayPal), cayó en bancarrota por falta masiva de leros, pues los productores cobraban por letras. De este modo la ciudad pasó a llamarse "Ciudad Frikipedia".
Verdades y mentiras acerca de los frikipedistas
- Los frikipedistas son inofensivos. Falso >=[
- Los frikipedistas dominaran el mundo. Cierto Mwahahaha
- Los frikipedistas pueden pasar semanas sin comer, dormir, ni ir al baño mientras escriben un articulo. Cierto >_<
- Los frikipedistas son unos tipos majos. Falso =[
- Los frikipedistas fornican como conejos.
Cierto'Falso :'(' Cierto - Los frikipedistas se masturban como monos. Cierto =(^-^)=
- Los frikipedistas estan orgullosos de su condición. Cierto XD
- Los frikipedistas comen y beben como cerdos luego de su artículo de 3 dias. Cierto 0.0
Se considera que son una clase de frikis más peligrosos de lo normal, tanto por sus terribles cualidades como por su capacidad de organización.