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Chakra
| De la serie anatomía para todos: | |||
| Chakra | |||
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| Nombre científico | Chakra, que no tiene otro | ||
| Localización | En todo el cuerpo, mayormente en el punto G | ||
| Función principal | Hacer clones para tener orgías | ||
| Función secundaria | Pelear | ||
| Aspecto general | Humo de distintos colores | ||
| Número habitual | Mucho | ||
| Vital / no vital | Vitalísimo, excepto para Rock Lee | ||
| Nivel de frikismo | Infinito | ||
| Ejemplo de poseedor | IP anónima | ||
Es esa cosa del anime de Naruto que se representa como una especie de gas butano/pedo teñido de colorines y que sirve para hacer ninjutsu, genjutsu, taijusu y otras pantomimas por el estilo. Hala, que tener chakra trae sus consecuencias, si te lo acabas te mueres. Es como una droga, si se te acaba te viene el síndrome de abstinencia y te mueres de golpe.
Propiedades
- Tiene forma de pedo.
- Tiene colorines distintos (¡a saber lo que se han tomado los ninjas!).
- Brilla en la oscuridad.
- Estimula la polla para que duplique su tamaño.
- Si lo metes en hagua la convierte instantáneamente en vino.
- Contiene un 200% de los ingredientes necesarios para hacer una pastilla de viagra (de ahí que la mayoría de las veces sea azul).
- Si lo respira una persona que no lo está produciendo, muere por intoxicación aguda (¿ahora entiendes por qué los combates en Naruto no duran más de tres episodios?).
- Propiedad conmutativa.
- Si tienes chakra y te tiras un pedo, no necesitas mechero para hacer un lanzallamas, se incendia inmediatamente.
- Propiedad distributiva.
Usos
- Si tienes chakra puedes hacer ninjutsu y otras tonterías por el estilo.
- Puedes cagar sin tener que hacer mucha fuerza. Pero si te explota el váter a mi no me mires.
- Puedes iluminar la casa si está oscuro...
- ...o incendiarla directamente.
- Puedes presumir de chakra con tus amigos...
- ...y matarlos si se ríen de ti...
- ...o si no se ríen también ¡¡¡Sangre!!!
- Hinchar globos.
- Crear bombas caseras.
- Hacer mutar a personas y convertirlas en tus esclavos-guardaespaldas-mutantes.
- Hacer que te funcione el router de la ADSL.
- Hacer la comida sustituyéndolas por microondas.
- Matar.
- Amenazar a alguien para que te de sus ahorros de por vida.
- ¡Matar!
- Meterla en un bote, ponerlo en el congelador para hacer que se solidifique y venderla como yogurt.
- ¡¡Matar!!
- Meterla en un bote y usarla como calefacción.
- ¡¡¡MATAR!!! ¡¡¡SANGRE!!!
- Encender una bombilla...
- ...y explotarla.
- ¡¡¡¡MATAR!!!! ¡¡¡¡NECESITO SANGRE FRESCA!!!
- Alargarte el pene sin usar andropenis.
- Matar.
- Hacer explotar cosas.
- Matar.
- Tocarle el culo a las chicas sin que se enteren.
- Matar.
- Cagar sin usar Bifidus Activia.
- Matar.
- Matar.
- ¿He dicho ya matar?
- y por supuesto, la más importante de todas... Matar!
Tipos de chakra
El chakra de toda la vida
Es azul, y cómo no hay muchas sustancias azules en éste nuestro mundo, se suele achacar al consumo masivo de viagra. Cuanto más difícil es la técnica, más viagra tienes que tomar (el stress y eso...).
Chakra curativo
Esto sólo es lefa teñida de verde y que sirve para curar sin usar pastillas, antibióticos, analgésicos, patadas en los cojones, etc...
Chakra de los bijus
Cuando unos bichos llamados Bijuus (unos bichos con distinto número de pollas colas de una a nueve, como tú y yo el Shukaku y la Zorra de nueve colas). Pasa de esta forma: un flipao que no tiene otra cosa que hacer te mete un bicho que tiene la fea manía de ansiar sangre humana y muerte, creces discriminado, pero cuando aprendes a usar el poder de este bicho que te la ha metido han metido, te vengas de todos los que se reían de ti, los matas y juegas con sus vísceras ¡¡SANGRE!!.
Chakra del chupetón maldito
Si Porrochimaru te hace un chupetón maldito te conviertes en un hombre lobo y vas por ahí haciéndoles a todos chupetones malditos te viene un poder de la hostia, pero tiene efectos secundarios: te vuelves medio tarumba y empieza a gustarte Porrochimaru. Como el caso de Sasuke, que al principio se tiraba veinte chicas a la semana, pero cuando Porrochimaru le hizo el chupetón pasaron a ser quince, luego once, luego cinco, luego una, luego sólo cascársela con fotos de chicas, luego sólo cascársela con fotos de chicos, luego sólo cascársela con Porrochimaru y al final acabar siendo el esclavo sexual de este tío.
Chakra de las puertas de Chakra
Cuando Rock Lee, Gai Sensei y otros gilipollas especialistas en taijutsu por el estilo se ruborizan mucho, abren una especie de puertas que se llaman puertas de chakra (obvio ¿no?). Pues resulta que cuando abren estas puertas (sin llamar, por cierto) se pueden llegar a hacer más salidos fuertes incluso que el Hokage, y matarte mediante sus dos movimientos secretos de violación taijutsu "hostia de loto". A continuación se ven claramente las puertas de chakra y abajo su número y el nombre que algunos flipaos expertos le pusieron.
- Puerta1.jpg
1ª:La puerta de la abrida
- Puerta2.jpg
2ª:La puerta del cerrojo
- Puerta3.gif
3ª:La puerta de la cosa
- Puerta4.jpg
4ª:La puerta del armario de la escoba
- Puerta5.jpg
5ª:La puerta de la cerrada
- Puerta6.JPG
6ª:La puerta de la cocina
- Puerta7.jpg
7ª:La puerta del salón
- Puerta8.jpg
8ª La puerta del cementerio
Los puntos de chakra
Son unos puntos por los que se corre el chakra como alma que lleva el demonio para llegar a cualquier parte del cuerpo cuando haga falta (sí, si tienes chakra, tienes un 99'99% de posibilidades menos de quedarte impotente). Los puedes ver si tienes unas lentillas a base de lefa bukkakegan (¡no admiten imitaciones!, compren su bukkakegan a la compañía Hyuuga & Co), y si te los golpean, pueden cortar o estimular el paso de chakra (Uhmmm, se me ocurren un par de cosas que pedirle a Hinata que me haga...)
Entrenamiento
Correr novecientos kilómetros a la pata coja Si quieres saber usar tu chakra obliga a Jiraiya a que te tire de un barranco deberás seguir los siguientes entrenamientos:
Escalar árboles sin usar las manos
Consta de varios pasos.
- Coger un taladro y hacerse agujeros en los dientes y en los dedos de los pies.
- Poner piquetas de acero inoxidable en los agujeros anteriormente citados.
- Escalar el árbol.
- Morirte por pérdida de sangre o por tetanos.
Andar sobre el hagua
Aunque no te lo creas, no hace falta avisar a Jesús para hacerlo:
- Vas a un McDonalds y desayunas, comes, meriendas, y cenas BigMacs durante tres meses.
- Acadas más de 600 kilos de grasa (o te mueres directamente, sin duda lo más probable).
- Te metes en el hagua y no sólo serás capaz de flotar, sino que también serás incapaz de hundirte por la cantidad de grasa.
La hoja en la frente
El Primer Hokage, que era un porrero de cuidado y le daba mucho al Mocotón exigía este entrenamiento en el que posteriormente se basó la bandana de Konhoja. Consiste en ponerte una hoja de maria en la frente e intentar fumártela sin bajarla de la frente. Los que lo conseguían sin quemarse el pelo recibían una bandana de Kon Hoja y un peine de plástico.
Moldeado de plastilina chakra
Cosiste en coger plastilina chakra para controlarlo en combate y otras gilipolleces por el estilo. Pero si los ninjas insisten en hacer el entrenamiento es porque ayuda a llegar el chakra a unas partes del cuerpo más rápido que a otras (muy interesante, igual yo también me hago ése entrenamiento).
Enlaces Externos
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