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Yugao Uzuki
| De la serie Naruto y sus movidas: | |||
| Yugao Uzuki | |||
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| Aldea | Kon Hoja | ||
| Nivel | ANBU y amante de lagartijas | ||
| Tipo de chakra | herpetófilo. | ||
| Técnica favorita | Danza del menguante no jutsu | ||
| Malo o Bueno | Buena novia, muy buena ninja y muy mala para vengar. | ||
| Objetivo | Matar a un cierto diector orquestal por herpeticidio. | ||
| Notas | dibujaba a una lagartija en poses explícitas con ella, Archivo:Nota1.png Se puede notar su felicidad en esta canción (Ella y Hayate cantan) Media:Escapemonos.ogg | ||
«Lo siento (Snif snif). Te vengaré, Hayate»
~ Yugao Uzuki a la tumba de su lagartija
«¿Llegarás tarde al funeral otra vez, Kakashi-sempai»
~ Yugao Uzuki a Mierdashi durnte un funeral.
«Tarde como siempre, Kakashi-Sempai»
~ Yugao Uzuki dirigiendose a la misma persona y a su eterna impuntualidad
Yugao Uzuki era la novia de una iguana acatarrada. Dejémonos de tanto moneo y demosle duro.
Infancia
Yugao nació en una "casucha" junto al country de los Hyuuga (O sea, venía de una familia de lo más fina), por lo que hizo amistad con Hizashi Hyuuga (Antes de su, ejem, affair con su gemelo).
Pasó su infancia en el lugar hasta que se presentó en la Academia de putas y Taxi-boys de la aldea, y para su fortuna topó con un pariente de Udon, un fracasado en potencia y un patán pedófilo obsesivo. Durante su estadía en la escuela demostró ser una verdadera masoquista, así que los escuadrones de ANBU la seleccionaron dos años después de entablar relaciones de por vida con una lagartija que no paraba de parlotear.
Su estancia con la selecta elite de Dancing Queen
Los pasó sin pena ni gloria hasta el momento de la invasión de una zorra fumadota, durante la cual se reencontró con su affair y su familia (Lo que seria raro si eso ocurrió en 1989 y para la edad actual de ambos tendrían como 5 años en esa época). Pero para su desgracia se comieron a su familia y quedó medio traumada. Por ello apenas le tiene confianza a el butanero (Por eso y su tenue amistad con Pescado Sensei.
Parason los años y estuvo a las ordenes de Kashikeshi haciendole toda clase de favores junto a Mato en un rato. Pero su corazón de pollo estuvo con un reptil de apellido ¡cállate!.
Los momentos más, eh, ¿Podría decir felices? de su vida
No pasó tiempo hasta que (De nuevo) pusiera atención a la pijitita de Gekko. Generalmente él hombre tiene que hacer la propuesta, pero con tanto moqueo (Problema con el que decidió vivir de por vida) de Gekko se hizo de una enorme polla de goma algún dinerillo (No pregunten como), un anillo y un restaurante adecuado... el puesto de dango (Las bolas de las que su amiga de compañía sádica es adicta... y por cierto, élla le dió la idea). Lamentablemente la lagartija parlante ordenó dango en salsa de curry (Olvidando que ella era alérgica a él) y ambos fueron a dar al hospital, donde le propuso matrimonio.
Su despedida de soltera
Archivo:Nota1.png Luego de casarse, era tanta su felicidad, que compusieron una canción (Ella y Hayate cantan) Media:Escapemonos.ogg
Mientras un cierto animal hacía pasar vergüenzas al pobre Gekko sacandose de un pastel montado a Putanai ella la pasó peor. Algunas kunoichis le organizaron la simil, pero entre los asistentes estaban:
- La putipelirrosa: Entre ella y su puta amiga pusieron la plata, tanto de los cubiertos como el dinero para el stripper.
- Tengatenga: Otra que puso plata, pero fue más tacaña (Joder, mejor hubiera vendido su arsenal).
- Una Tal Virginia Morin: Fue stripper personal.
- Cocainai: Le obsequió toda su colección de ropa intima y el kamanostra. Por desgracia fue a la despedida de soltero de otro sujeto y ya no pudo comer después de calentarse con la festejada.
- La floristera: Véase el primer inciso.
- Anko: Puso la comida, el trago y la bocatta del medio día. De paso iba a prestar su casa.
- La mujer de Lord Shikaku: Como mangoneadora que es en casa se hizo cargo de todo, desde el lugar hasta la comida (Odia el dango, pero se tuvo que resignar).
El funeral del vejete moralino... ah, y de su lagartija
La invasión arábiga de Kon Hoja
No hizo mucho, ya que mientras se ensoñaba con su boda y Putanai se la tiraba como última gloria antes del matrimonio (Fue su idea, no me culpen) a Gekko lo asesinaba Baki por estar de fisgón donde no le llamaban).
Tras un momento de desconsuelo se fue a combatir y a darle cacería a Baki por arrebatarle a su lagartija (Es que Gekko suena mucho a reptil) y por un asunto de dinero (Gaara casi la mata por estar de puta para comprar un anillo y no le pagó el idiota). Por un pelo entre élla y un fumador habitual se lo cargan.
Despues del funeral del Tercer Hokage presentó a su jefe danzante su carta de renuncia por cuestiones personales. Desde allí no se le ve el pelo ni en el Sipueden (Posiblemente murió)
Técnicas
- Danza creciente no jutsu: se clona por tres y saca su espada (Le dió la primera a Gekko, por lo que ahora se sabe de donde la sacó) y gira como loca.
- Danza de la Luna Llena no jutsu: lo mismo pero por seis (Cada clon).
- Danza menguante no jutsu: misma cosa, pero se clona por dos.
- Danza de la Luna Nueva no jutsu: Manda chakra a sus brazos y empieza a girar con una potencia temible. Así se cargó a muchos que la querían manosear.
| Archivo:Naruto-logo.png |
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