|
Está en marcha el XXI Certamen de Adopción. Entra y vota tu artículo favorito en esta página |
|
Historia de Argentina
Es tu país de origen, el lugar a donde tus padres no quieren volver de nuevo, la tierra de las fantasías. El único lugar donde la mayoría compacta o sea un grupo de idiotas gobierno sobre otro grupo de idiotas despreocupados si se les acaba la gomina o el cintex.
Pero porque quisimos escribir esto sabiendo que es un tabú y corremos el riesgo que los mafiosos de la Biblioteca nacional nos persigan quizás porque quisimos joderles el día e irnos a comer a un Mcdonald con la plata que les robamos vendiendo esta basura pero eso ya se salió de contexto. La respuesta sería que fue para joderles el día o robarles horas a sus patéticas vidas pero no se sienta mal nosotros también perdimos tiempo escribiendo eta basura de la cual todos nos sentimos orgullosos de representar sin siquiera saber de que se trata realmente. Un saludo cordial y les deseo félices pascuas hijos de mala madre.
Atte: Félipe Pigna
Luego de tal prólogo traumáticamente filosófico empezaremos a contarles esto.
El principio
Colon apretado y revisión de Garay
Resulta la casualida que un paisano génoves partió desde el puerto de palos y llegó al país de nunca jamás creyendo que era un subcontinente miserable el cual no mereca la mínima atención. El tipor murió de una infección probablemente en el colon sin saber que había descubierto la tierra de nunca jamás.
Otro marinero llegó al sur de esas tierras en 1536, se llamaba Juan creo y su apellido era de Garay, fundó una ciudad al que llamó Santa María del Buen Ayre porque el vientito de la sudestada les volaba la peluca además de que no se les ocurría otra cosa por el simple hecho de ser judíos godos. La ciudad no duró ni un año porque los godos querían obligar a los indios a trabajar créyendo que eran idiotas pero en realidad eran ellos los insensatos al pensar que un fuerte de unas maderas humedas detendrían un malón de 500 indios armados hasta las pelotas. Le dieron sitio al pueblucho y sus habitantes se morían de hambre al punto de recurrir al canibalismo. Los mataron a todos menos a Gary y a un cura franciscano. Garay por ser etarra fue mandado al muere luego de la segunda fundación de Buenos Aires donde los Querandíes lo reventaron cerca del fuerte de Gaboto.
Afianzamiento de los Godos
Luego de masacrar a media indiada de este a oeste se organizaron en cabildos que eran parte del virreinato donde había un virrey enviado por los godos del norte y tenía que ser el más estudioso aunque eran solo cuestiones de protocolo, ya que quién pusiera la bolsita de caramelos en el escritorio del ministro era el próximo enviado.
Los godos que llegaron a las Indias Occidentales eran lo bastante tarados para no traer a sus esposas consigo porque eran feas o no les importaba, aunque tuvieron que bancarse 5 meses de castidad intensa que era lo que duraba el viaje. Una vez que llegaron se cogieron a todo ser que se moviera en dos patas produciendo un gran mestizaje creando al Gaucho, ser infradotado que habitaba las pampas y armaba barullo por cualquier estupidez que se le presentará junto a una tendencia por copular cualquier cosa. Los aborígenes no se salvaron de esta y muchos de los aristocrátas que se regocijaban por ser godos tenían la mala suerte de tener un hermanastro mestizo por las gauchadas de su pader por así decirlo o sea nadie es un santo ni siquiera los indios.
El rey Carlitos III de España divide los virreinatos y pone a Buenos Aires a la cabeza. Luego un tal Tupac e reveló contra las autoridades hasta que fue cazado y descuartizado finalmente siendo el símbolo de los militantes de izquierda que para él serían unos malditos hipócritas merecedores de la muerte.
El sur y el chaco seguiría siendo dominio indio por duestiones de dinero y porque no había oro sino un liquído negro pegajoso que no servía para nada, el chaco era impenetrable además de tener efermedades horrible como el chagás entre otras.
British invasion y Whitelock laugh
«La casa está en orden y felices pascuas»
~ Sobremonte huyendo con la plata ese díaladri hijo de rremilpu...
El primero fue Bereford que con unos barquitos ya había tomado la ciudad, sin embargo fueron repelidos por unos cuantos paisanos muertos de hambre que traí Liniers para luchar. Se instó a que cada ciudadano, los cuales eran dos o tres, tuvieran un mosquete a mano o el carruaje para huir desenfrenadamente como el virrey el se llevó toda la plata de las arcas hasta que lo atraparon cerca de Luján pero que se pudo haber hecho con la plata que los ingleses se llevaron que no era ni más ni menos que 1,300,000$ con los que se podía hacer:
- Nuevos equipos de remo para todas las universidades del Reino Unido
- Un nuevo diamante para la reina
- Gasa suficiente para 50,000 hospitales
- 45 millones de CDs de los Beatles
- El bigote original del zar Nicolás II de Rusia
- La biblioteca Hentai de Ozamu Tezuka
- El pase de Messi al Manchester United o al Fulham
Otra invasión llegó al año siguiente quemando Montevideo a cañonazos. No vinieron solamente por el dinero sino también por tu mujer que al lado de una inglesa pecho plano dejaba mucho que decir. La población reaccionó y a escobazo limpio derrotaron a Whitelock que volvió hecho un payaso ante el parlamento inglés pero se defendió diciendo que era culpa de ellos por haberle dado soldados sudafricanos para la batalla. Volvieron otra vez pero nadie hizo caso a las predicciones de Mafalda y este... no sé como terminar la frase, bueno no rompan las pelotas que ahora me rajo a comprar el nuevo disco 1 de los Beatles.
La revolution de May
Se dieron cuenta que los godos estaban hasta las pelotas cuando Fernando VII cayó preso a causa de Napoleón por lo que los mestizos y antimonopolistas decidieron rebelarse formando su propio gobierno liberal anti monárquico siendo algo de poca vida, ya que no se ponían de acuerdo hastta que 300 tipos armados amenazaran a la junta provisional para poner a sus candidatos que formarían la primera junta de gobierno conformada por:
Presidente
- Cornelio Saavedra (Comandante del Regimiento de Patricios y boliviano)
Secretarios
- Dr. Juan José Paso (abogado y paso de largo)
- Dr. Mariano Moreno (abogado y el que murió envenenado)
Vocales
- Dr. Manuel Alberti (Un cura
pedófilo)
- Miguel de Azcuénaga (militar)
- Dr. Manuel Belgrano (abogado, se murió por un grano
ese chiste es más viejo que la conch... de la lora)
- Dr. Juan José Castelli (abogado y víctima del cáncer de lengua por malhablado)
- Domingo Matheu (comerciante burgués)
- Juan Larrea (comerciante con diarrea, se suicidó con una Gillette)
Los godos no se iban a quedar mirando como sucedía esto por lo que mandaron un refuerzo de milicias para avanzar a sangre y fuego al mmando de Liniers. Fueron derrotados y Liniers fusilado en Tigre como el héroe de las invasiones inglesas que era.
A Belgrano lo mandan a Júpiter sabiendo que no hay oxígeno en el espacio y a Castelli al Alto Perú que era un sitio jodido aunque consiguió una victoria antes de que lo revetarán. Artigas pelea contra la mafia gallega y los invasores lusos e ilusos que desde hace rato querían ponerle garra.
La independencia
Vienen dos triunviratos, un director supremo, una guerra civil entre hermanos, tres gobernadores para una sola provincia, Alvear y su intento melfíco de crear un protectorado inglés en América o al menos volver al cuidado de España que sería lo más insano, bueno lo primero no, hasta que se dieron cuenta y lo echaron del directorio por malandra no por corrupción y apropiación de bienes ajenos que pertenecía al gobierno junto a una independencia que parecía olvidada luego de la Asamblea del Año XIII que acabó con la esclavitud y el monopolio que era lo que querían los mafiosos que estaban detrás de la supuesta revolución. Lo que paso ese día:
«Uuuu, uuu uu uuuuuu. Uu?»
~ Manuel Belgrano ese día
«Protesto el congresal Belgrano está diciendo muchas incoherencias»
~ Juan Agustín Maza ese día
«Prudencia señores va hablar el congresal Itoshiki»
~ Juan José Paso antes de golpear al Fraile Santa María de oro
«Como les decía mis ideas son las de.»
~ Nozomu Itoshiki se metió ese día
«Uuuu, uuu uu uuuuuu. Uu?»
~ Manuel Belgrano de nuevo
«Me interrumpió»
~ Nozomu Itoshiki de nuevo
«Cállese Belgrano, prosiga congresal»
~ Juan José Paso antes de golpear a Belgrano
«Prosigo»
~ Nozomu Itoshiki a punto de decir algo
«Eso es todo»
~ Nozomu Itoshiki terminando
«Y si terminamos esto que ya quiero irme a Palermo Soho o al Ritz»
~ Malabia boludeando
Después de un intenso debate se firmó la Declaración de Independencia y Paso empezó a recitar unos cánticos en arameo para celebrar que ya eran libres dando nacimiento a la República Argentina o al menos eso se creía.
A la patria nueva y los liberales
País nuevo y las finanzas a quién iban pues a Buenos Aires por supuesto pero a los caudillos no le gustaba que se quedaran sin su parte y se cansaron de reclamarle al gobierno central porque sincermente les chupaba un huevo al punto de que empezó otra guerra y los porteños desesperados empezaron a mover las milicias que tuvieron un choque en Cepeda.
El gobierno central queda abolido y los caudillos se quedan con las provincias como si fueran pequeñas dictaduras dentro de un país grandote. Todos se jodieron luego pero esa es otra historia que diremos luego.
La guerra con Brasil
La banda oriental alias Uruguay estaba en las manos sucias del poderío del imperio brasileño no más luso pero iluso. Una expedición al mando de un grupo carioca llamado los Treinta y tres orientales la anexaba a las Provincias unidas del Río de la plata. Los brasileños se confiaron al tratar de invadir la patagonia sabiendo que se cagaban de frio mientras Lavalle, Lavalleja y otro grupo tomaba la banda oriental. Brasil pone un bloqueo que erá contrarrestado por un irlandés llamado Brown el cual no conoció derrota. La guerra terminó pero el bando ganador no tenía dinero para mantener su nueva adquisición y los brazucas no podían ponerle mano, así que se creó la Repúlica Oriental del Uruguay y los militares se fueron y los yoruguas se murieron de hambre pero al menos eran libre o eso creían.
El primer Presidente y la primer deuda externa
Había una vez un secretario del director supremo Alvear. Este era más inteligente que él y tenía un para de ideas guardadas en la capocha. Alvear renuncia mas bien huye tras fracasar su plan de venderle esta tierra de mierda a unos piratas. Pasa el tiempo y don Bernardino Rivadavia asume el recién creado cargo de Presidente de la nación Argentina. Su objetivo era el de volver Buenos aires,no el país entero porque el resto era de los caudillos, en una ciudad Europea luego de un viaje a Europa. Para eso creo la maldita UBA, trajo científicos, creó el correo y bla bla bla... pero el no se detuvo en plagiar ciudades y quiso hacer más por lo que viajo a Londres luego de pedirle un préstamo a unos banqueros ingleses por motivos diplomáticos.
Renunció a su cargo de presidente, duró un año en el mandato (1826-1827). Terminó siendo el primer presidente de la república, fue capaz de hacer en un año lo que a un presidente le toma siglos y se robó más plata de la que Menem no pudo tocar o sea todo un personaje nuestro querido amigo Rivadavia. Por cierto su testamento dice que su cuerpo descanse en cual quier lugar menos su país, ya que lo lincharían de saber los millones de libras esterlinas, no pesos, que se llevó en su viaje diplomático por Europa cuando renunció.
Odiaba a San Martín por querer arruinar a los europeos que según traerían desarrollo a la región y su odio fue tal que ni siquiera lo dejó entrar al país por temor a los federales y a él porque como dijimos anteriormente y nuestro orgullo gauchesco lo permite lo repetiremos otra vez: Lo odiaban.
¿Qué pasó con lo héroes?
San Martín luego de liberar tres países americanos le da la posta a Bolívar y marcha al exilio a Francia donde rentaba con su salario una casa de dos pisos con jardín incluido. Güemes murió traicionado ante los realistas de Barbarucho que serían finalmente derrotados por infernales del difunto. Dorrego fusilado por un compañero de armas en la campaña libertadora y opositor político, Lavalle. Moreno, en el fondo del mar. Belgrano muere en la miseria y descansa en paz sin dientes porque se los quedo Joaquín .V Gonzalez y el mafioso que le seguía. En conclusión todos murieron pasando el peor martirio posible que a menudo es gracioso pensar en lo que hicieron y a mí o a usted le importa tres pitos. Como los odio.
Unitarios y Federales
La razón del conflicto entre estos dos bandos era simplemente la plata de la aduana. Se mataron entre sí por mucho tiempo y con el fusilamiento de Dorrego la cosa empeoró y todo esos hijos de mala madre que lo hacían por motivos económicos empezaron a joderse mal por lo ue necesitaban algún salvo conducto para solver la situación. Ahí aparece Rosas que era un estanciero de clase media, no me jodas. Su lema era MUERAN LOS SALVAJES UNITARIOS o PREFIERO QUE DIOS ME DE UNA MUERTE INFAME PERO QUE SEA DEGOLLANDO FRANCESES UNITARIOS o sea muerte a todo opositor. Emprendió la 1er campaña del desierto donde derrotó a los ranqueles y cedió las tierras a sus amigos que las compraron a 2$ el m2, les daría diarrea al saber cuanto sale el m2 para un piso.
Rosas detiene y mete preso a un montón de franceses y el gobierno de ese país con apoyo de los anglosajones bloquean o invaden el puerto de Buenos Aires. La defensa o mejor dicho derrota desastrosa a manos de un invasor poderoso y el boicot de todos nuestros paisanos es recordado en cada billetito de 20$ como la vuelta de obligado. Ahora sabes porque el 20 de noviembre es feriado por lo tanto es un día paja pero paja con justificación.
Rosas era un tipo ambicioso y como líder de una provincia exportadora de materia prima a los países a cambio de productos elaborados, una costumbre que se extenderá a través del tiempo hasta un período intermedio de la década peronista hasta su vuelta duradera hasta el fin de los tiempos. Al bloquear el río de la Plata para que pasará toda la mercadería por su puerto sin dejarle nada a las demás provincias en términos de incentivo produjo la ira malhumorada del viejo Urquiza que quería ver a Rosas colgado de los huevos. Rosas llevaba, a ver si empezó en 1820 y ya estamos en 1853 por lo tanto son este... 33 años con la suma del poder público denominado así mismo como el restaurador de las leyes y viejas costumbres de un país dentro de otro. Todos los malandras del subflujo cósmico del subte querían su cabeza e hicieron alianzas con Urquiza que como repetimos quería verlo colgado de los huevos.
Las tropas de rosas se apostaron en un palomar de un tipo llamado Caseros en Morón. Las tropas de Rosas estaban peor preparadas que los soldados de Malvinas y Urquiza tenía hasta a los brasileños de su lado. A rosas lo reventaron y huyó a la casa de Mr. Spock que era el cónsul inglés en el país y de ahí parte a Inglaterra para convertirse en un farmer por el resto de sus días o eso creían.
Modern Argentine
La Constitución y la confederación Vs Mitre
Urquiza manda a la horca a todos los sobrevivientes de Caseros para desahogarse de no poder como dijimos antes colgar a Rosas de los huevos. Presiona al congreso constituyente para redactar una constitución la cual había sido aplazada para el próximo milenio. Alberdi la escribió y Buenos Aires la rechazó por motivos económicos, la plata compadre, ya que no querían repartirla entre las provincias. A esto se le sumo un golpe provincial en BS.AS liderado por Mitre y otro grupo de oligarcas tragasables que declaraban la nueva república de Buenos Aires con Mitre a la cabeza.
Urquiza no se quedaría quieto y le dio pelea en Cepeda donde le rompieron el orto olímpicamente a Mitre. Este volvería en Psvón y estaba a punto de perder pero Urquiza se retiró porque se le quemaban las tostadas. Urquiza perdió y Mitre luego de una revisadita así no más de la constitución y tachar con garabatos el 14 bis se volvió el primer presidente de la Argentina unificada y el patrón de los garcas.
Bartolito Mitre
Quién era el sujeto que salía en el billete de 2 pesos bueno eso es algo que contaremos ahora. Bartolito de niño se la pasaba en la estancia del llamado cariñosamente tío Juan Manuel ortiba Ortiz de Rosas que por entonces era gobernador de Buenos Aires y crítico de la revolución de mayo por ser un símbolo de anarquía contra el patrón. Bartolito estaba de acuerdo con sus ideas moral y sexualmente al punto de que le dolía el culo de solo pensar lo bueno que era.
En su cargo de presidente decide formar parte de la triple alianza o sea una tríada de oligarcas que querían tumbar el gobierno socialista del Paraguay que era más prospero que el de los tres países juntos. Luego de destruir Paraguay pírricamente, ya que como general solo tenía traje para lo demás era un boludo, se anexiona Formosa como provincia luego de la victoria y regresa al país luego de que su vice presidente se jodiera en materia de salud.
A mitre le gustaba escribir biografías de próceres que se enteró buscando en wikipedia como San Martín o Belgran y los trenes como decía su lema en english I LIKE TRAINS SO IM GAY! porque quería verse europeo afrancesado porque no le fue muy bien al punto de caer preso por gil hasta que fue indultado por Avellaneda.
Argentina for export and the conquest of desert
Sarmiento era el nuevo presidente luego de darse una vuelta de rosca por el mundo. Quiso plagiar el sistema educativo de Estados Unidos y aplicarlo en su país pero este groncho sanjuanino no tuvo en cuenta la cultura gauchesca comparada a la anglosajona argentina por lo tanto la educación laica, gratuita y obligatoria fue un fracaso y aún lo es por ahora.
Quizás por eso sale en el de 50$ o es solo un mito creado por el ministerio de educación para que nos laven el cerebro y tomemos un vuelo de aerolíneas a Tierra del fuego para ensamblar computadores de marcas truchas hechas en Corea para que pendejos ignorantes pueden gozar su netbook para pelotudear y jugar al counter en las horas de recreo o clase para chuparle un huevo al profesor con un dilema existencial si su mujer le va pedir el divorcio o anda con su vecino. Me la suda el sistema.
Luego de que tratarán de matar a Sarmiento por sus ideas revolucionarías asumía como presidente Nicolás Avellaneda que era candidato de su propio partido que duró lo que tarda un vuelo de aerolíneas en partir de Ezeiza. Como presidente siguió la idea de I like train so i'm gay por lo que puso muchos trenes y creó una política nueva la de traer mano de obra Europea de países desarrollados como ingleses, suizos, alemanes, judíos o finlandeses pero en su lugar recibió a gallegos, vascos, franceses socialistas, rusos anarquistas, ucranianos, irlandeses o turcos que para él eran basura que solo servía de mano de obra barata para los estancieros y se la tuvo que bancar.
A Avellaneda le sucedió Julio Argentino Roca que era su ministro de guerra y luego de ver que la zanja de Alsina no servía para detener los malones de mierda emprendió la campaña del desierto que consistía en masacrar a todo ser que se moviera y anexar las tierras a la República que pasaría a manos de gente de mucho dinero como yo.
Roca se afianzo ene el poder gracias al PAN (Partido Autonomista Nacional) que era una alianza entre el gobierno nacional y la mafia reinante en las provincias para cometer fraude en las elecciones las cuales había que tener buena voz para cantar el voto sino anda saber a donde ibas a parar. A la vez sale un modelo agroexportador, exportar materia prima y importar productos elaborados lo cual les dio mucha plata sabiendo que eran el granero del mundo.
La Patagonia
En el sur había un montón de tierrota a la que los cartógrafos del momento llamaron desierto, entonces a los estancieros de la época se les ocurrió pedirle al presidente que era amigo de ellos que pusiera sus manos sobre el desierto antes de que los mapuches del este se las quitarán. Roca fue con sus amigos al sur pero en el trayecto se encontró con John Titor, el viajero del tiempo proveniente del 2036 que le dijo que comprará rifles a repetición para enfrentarse a los indígenas que para la mentalidad patriota eran unos seres salvajes carentes de toda forma de racionalidad por lo que debían ser aniquilados a sangre y fuego. Roca siguió su consejo y con las Winchester apaleó a todas las confederaciones indígenas. Roca miraba la Patagonia en su inmensidad, toda nuestra, bueno a manos de estancieros mafiosos de dudosa nacionalidad pero eran amigos del presidente por lo que era nuestra ¿no?
Algo paso por la mente del Presidente Argentino ¿Qué hacer con los hijos de esos salvajes capturados? Leyó un libro de Tolkien y luego tuvo la brillante idea de venderlos a familias de alto poder adquisitivo que no podían tener hijos, ya que las relaciones interfamiliares los dejaban esteriles aún sabiendo sus consecuencias. Por lo que un Selk'man, mapuchito, pehuenche, patagón o pampa iba a parar a manos del tío Sigfried Welktorner o algún personaje con algún nombre raro parecido al de los indios. En conclusión, todos los vendepatrias, mafiosos y miembros de empresas metalúrgicas con sedes en Puerto Madero tienen sangre sucia. Cabe destacar que probablemente usted sea hijo de esos malandras pero lo entendemos, ya que no tiene la culpa de ser feo.
A de Anarquismo
A Avellaneda le llegó carne podrida de Europa y entre ese conjunto de costillares llegaron los anarquistas. Estos tipos eran el desprecio de los poderosos y de la burguesía por su extremismo avanzado de voltear un gobierno por el simple hecho de que rosqueaban mucho y no se atrevían a mirar por la ventana imágenes tan aterradoras como una calle de la Isla Maciel. En su mayoría trabajaban en algún diario, imprenta o eran peones de estancia, vivían en alguna pensión de La Boca y se cagaban de hambre.
El patrón burgués miembro de la Puta oligarquía tenía la costumbre de hacer trabajar a sus empleados más de lo habitual, unas 19 horas diarias, un método que se expandería en oriente con buenos resultados. Pero el caso es que los anarquistas no eran, les faltaban tres dientes y no se bañaban mucho pero en cuestiones de salario, obra social y pago de horas extras mandaban palo. Eran muchos y molestaban a los vecinos.
BOOM, ratatatatatatata, KA-BOOM, BUGUTU RAKATA BUBUBU RAKATAKATA, eran los ruidos que se podían escuchar en un enfrentamiento entre los anarquistas y la policías o servidores de los ricos pero el problema era que estos tipos no se rendían y el gobierno no cedía por lo que mandaron al Comisario Ramón Falcón para ponerle punto final a la situación:
«Miren a esos enemigos, portando banderas anarquistas y comunistas en vez de la de nuestra patria querida. Aplastenlos como insectos que seguro hay un frikipedista metido»
~ Ramón Falcón durante la semana roja
De donde salen los anarquistas no sé pero la verdad seguro es una conspiración tramaba por el imperio ruso para mandarnos a esa gente de mierda y así fundar la FORA arruinando el sistema glorioso regido en ese entonces como modelo agroexportador generando todo tipo de violencia represiva que generaría una reforma constitucional en 1949 poniendo muy en claro la situación con el 14 bis.
Estos seguramente eran fabricados en alguna fabrica de Madrid o Crimea con un chip insertado que decía CAOS y al llegar se reprodujeron como como conejos esparciendo el CAOS que se paso de generación creando nuevas razas de HIJOS DE PUTA si unos grandísimos HIJOS DE PUTA que pasan cada rato por la mente del frustrado escritor de este artículo que probablemente tuvo que estudiarlos cuando fue parte del sistema educativo de su país de HIJOS DE PUTA y flauta traversa que no esta con un amigo porque seguramente le dolería el ojete de tanto rosquete contraproducente. En conclusión usted es un HIJO DE PUTA con todas las letras por eso está leyendo esto.
P de Puto Patagonia Rebelde
Era unos tiempos en que los peones de las enormes haciendas de la Patagonia hicieron una huelga por una reducción de horas de 16 a 12 horas y que se resolviera el problema de la lana que de estar a 9$ bajo a 3$ haciendo pasar hambre a algunos varios. Por entonces el presidente Yrigoyen presionado por los patrones ingleses manda a Félipe Varela a resolver la situación. La liga patriótica empezaría a meter cartas en el asunto y después de reprimir algunas huelgas contra los obreros la protesta parecía irse a la mierda.
El Gallego Soto planea otra huelga pero ante la negativa de sus camaradas huye a Chile perseguido por el Ejército Nacional. El otro grupo de boludos que se dejo llevar por las palabras de Varela, los apresaron, los hicieron cavar grandes zanjas y luego el interventor dijo:
«Pedazos de mierda, encima que nuetra patria les da cobijo, se quejan y la destruyen. Merecen mori en una zanja como los hijos de puta que son»
~ Félipe Varela durante los fusilamientos de la Patagonia Trágica
Murieron más de 1500 personas pero a quién le importa total se puede recuperar trayéndo alemanes además se sabe que los sujetos que partisipaban en las huelgas esas ni siquiera eran argentinos pero porque quizás porque el centro de documentación rápida estaba cerrado o porque no sabían leer el formularia de inscripción o al menos se hubieran comprado la camiseta trucha de Stabile pero supongamos que no sabían a donde estaban parados, en ese caso dios nos libre.
Eran anarquistas y que tiene, que es una doctrina de mierda, esa sería la respuesta pero siempre alguna doctrina de mierda tiene algo bueno aunque sea una ,que luego nos desilusionará y nos hará cometer suicidio antes de que la policía patee la puerta aunque eso no viene al caso debino a que somos una manga de boludos que nos dejamos llevar por la corriente.
Los radicales y la Década infame
El PAN tenía el control del país desde hacía mucho tiempo gracias al fraude electoral. En ese momento surgió la Unión Cívica Radical que era un partido que quería sacar a ese gobierno fraudulento y ocupar el poder de una manera u otra, no porque fueran anarquistas o de algún partido de izquierda sino porque tenían las ganas de saborearlo como una factura de la mediatarde, aunque entre sus filas ya había gente que lo había probado como Mitre luego estaban Marcelo Torcuato de Alvear que era descendiente del otro mafioso vendepatria. Luego estaban los más extremistas que eran Leandro Nicéforo Alem, la ene significa eso, y su sobrino Hipólito Irigoyen juntos planificaron la revolución del Parque para derrocar a Juárez Celman que era concuñado del anterior para probar que no había aberración entre la familia del PAN
La revolución del Parque
Eran las cuatro de a tarde y 25000 milicianos radicales avanzaban hacia el parque acompañadas del 11vo regimiento de caballería y el 10mo de infantería mientras una flota de barquitos sublevados bombardeaba la casa rosada Se movilizó a la policía que los superaban en números pero los rebeldes estaban armados con cañones Krupp y cualquier otro arsenal de la policía de ahí hubo un tiroteo intenso hasta que al bando rebelde se le acabaron las balas y tuvo que pedir una tregua para buscar más balas pero en un momento crucial Irigoyen se retuira temiendo a otra posible guerra jodiendo a su tío Alem que finalmente pidió el Armisticio que terminó con la renuncia del presidente roquista Juárez Celman dando paso a su vice Pellegrini que tenía una relación turbia para no decir de mierda con Roca que dio final a la era del PAN cuando asumió el cargo
¿Por qué falló la revolución del Parque?
- Los fusiles Remington de los arsenales militares venían en barcos que tardaban una semana de viaje. Producían Humedad que sumada a la de esa Ciudad de mierda oxidaban el mecanismo y como no eran restauradas producto de corrupción muchas de las que se robaron los rebeldes no sirvieron ni pa mierda.
- Si la revolución triunfaba tendrían que pacificar a todas las demás provincias las cuales si se juntaban podían fácilmente ar vuelta el sistema
- Irigoyen se retiró antes con la mitad de la tropa porque sabía que la victoria era más difícil que tocarse la frente con la lengua,
- Se habían quedado sin municiones porque eran lo bastante idiotas para no preveer tal cosas antes de una rebelión
- Los soldados de los radicales si bien la mitad eran del ejército la mitad eran paisano o el canillista de barrio
- No tenía un fin social la revolución sino poner a otros monigotes en el poder por lo que a muchos les chupó un huevo
Ley Saénz Peña y Uriburu
Roque Saenz Peña, el hijo del ex presidente, le ruega a los radicales que dejen de romper los huevos durante su mandato y a cambio les daría el voto secreto, Universal y obligatorio para hombres. Irigoyen aceptó y Roque se murió dejando a Victorino de la Plaza en el poder porque era su vice.
Irigoyen fue el primer predsidente que gano sin fraude electoral pero sus políticas hicieron que se ganara el odio de los oligarcas de su propio partido que crearon la parte antipersonalista que querían verlo muerto pero al no poder hacer nada le dieron el apodo de Peludo que era una especie de quirquincho.
Los antipersonalistas ganan con Marcelo Torcuato de Alvear que era un oligarca que de joven hacia cosas de oligarca o sea actuaba como puto, iba a los teatros finos como puto y hablaba con acento caballeroso bien puto o sea un putazo que hizo un buen gobierno debido a que era el momento de prosperidad previo a la gran depresión o sea que a su sucesor le toco los huevos.
Irigoyen tenía las pelotas por el suelo y al congreso en contra sumado a la crisis económica del 30. Nasda termino bien y el Teniente General Uriburu fue con el ejército a la casa Rosada donde tomó el gobierno y disolvió dando inició a una costumbre que duraría para siempre.
El presidente legítimo terminó preso en la Isla Martín García con Alvear por unos meses y este último casualmente sería deportado a Europa mientras el nuevo gobierno intervenía a las provincias.
De ahí pasan un grupo de piratas que dominarían la Argentina por unas cuantas décadas que para una tortuga son solo segundos.
El fin de la Concordancia
En los confines más oscuros del GOU ya se estaban gestando las próximas ideas de un plan oscuro plan:
«Perfecto muchachos ya esta todo listo, solo hay que mover las piezas.»
«La revolución debe llevarse a cabo o sino gritaré.»
~ Doraemon histérico
«Apuren que tengo que volver a 1955.»
«...!»
«¿Qué le pasa a este tipo?»
«El señor Chaplin solo habla con pantallazos negros.»
~ Doraemon
«No digan estupideces y vayamos a dominar al mundo si.»
«¿Cuál es el plan?»
~ Julián Weich
«Eso ya no es necesario de explicar. Solo déjame a mi y a mi Geass haciendo el trabajo.»
«Vamos a darle una rosqueta al mundo.»
~ Doraemon
« Díganme manga de boludos»
~ Julián Weich
«...! (Matemoslos a todos como una ecuación de Max Planck)»
«Se me pasa la hora por un demonio.»
«Donde carajo está Félix.»
~ Doraemon
«Buenas colegas aquí les tengo el arsenal que pedían y un mazo para jugar al truco.»
«Groso ahora voy a poder ir a Sarandí sin ser un negro.»
~ Doraemon
«Sale una mano.»
«...! (¿No te ibas?)»
«Anda hacetela poner.»
«JAJAJAJAJA!.»
~ Todos
«...! (JAJAJAJAJAJAJA!)»
Y así cayó el gobierno fraudulento de Ramón Castillo y empieza el Nuevo Régimen de los Coronel
Perón y el alzamiento de la C.G.T
Ya se estaba gestando algo para sacar del puesto al ministro de trabajo que cada vez más estaba acaparando el poder y estaba interfiriendo en algo que lo concernía:
«A ESE HIJOEPUTA HAY QUE COLGARLO DE LOS HUEVOS.»
~ Snoopy
«Cálmate por un momento.»
~ Doraemon histérico
«Cómo me voy a quedar callado si ese cabrón esta fortaleciendo a las ratas que carcomen mis intereses.»
~ Snoopy
«...! (Tiene razón cortenle las bolas y tírenlo a una zanja)»
«Prudencia señores, pronto acabaremos con él. Los tanques ya se están moviéndose »
«Todo sea por mantener el orden.»
~ Doraemon
«Volví y no me gusta nada lo que estoy viendo.»
«La patria nos lo pide, purguemoslos a todos»
~ Julián Weich
«Empieza el juego!.»
«JAJAJAJAJA!.»
~ Todos
«...! (JAJAJAJAJAJAJA!)»
Perón terminó preso en la Isla Martín García hasta que un 17 de octubre todos los obreros, sindicalistas, filósofos con cara de aquí no se coje, montoneros y extremistas de la nueva izquierda fueron a plantarle palos a la Casa Rosada aunque no eran, más o menos unos dos millones, hicieron tambalear al gobierno de los militares que miraban con terror lo que pasaba. Decidieron liberar a Perón poniéndose en contra del orden establecido.
Perón fue liberado y el gobierno de la junta se disolvió convocando elecciones para el año próximo. Comenzó una nueva era para el estado bienestar.
La perversa C.G.T
Era un sindicato supremo manejado a oscuras por el estado en ese momento y todos sus miembros eran o debían ser miembros del partido Justicialista fiel a Perón.
Tenía a la clase obrera comiendo de su mano por lo que empezó el proceso de industrialización nacional por lo que nuestro paisano querido que antes tenía un arado tirado por bueyes, ahora poseía un tractor John Deer para joder al otro paisano vecino, auspiciado por plan quinquenal con el cual todos estaban felices o eso creían.
Se estatizaron trenes camiones y tractores entre otras cosas para arruinar a los ingleses que desde hace siglos estaban controlando la industria pero uno se pregunta porque se necesitan agrupaciones obreras quizás porque las mayoría de los patrones tienden a sobrepasarse de mano con el poder que les ha dado dios, sino fuera por esto los sindicatos serían modestos salones para ir a tomar el té y no el albergue de unos vándalos estafadores que hay ahora aunque muchos dirían pero si nuestro gobierno es progresista y busca lograr la patria socialista, no sabemos a que se referían con eso porque eran gente cerrada que no se veía ni en el chat de facebook.Eso es otra cuestión filosófica que solo la Confederación General de los Trabajadores puede resolver, si bien está correcto decir que son unos hijos de puta a los que nada les importa cabe destacar que no tiene tanta movida como el Mayo Francés pero tampoco pasa tan desapercibido como Luz y Fuerza o la CTA.
Esa costumbre de decir que todos son unos hijos de mala madre proviene de la sabia decisión del argentino de hacer dedo y sino fuera por ella ya hubieran terminado como algún país de mierda de iberoamérica o África. A quién le importa la clase obrera si ni siquiera saben pensar correctamente, ya que si lo hubieran no hubieran creado los sindicatos y todos serían mucho más felices de lo que son ahora y tu trabajarías alegremente en una mina de carbón cobrando un billete de 50 centavos el día. Hoy es un día peronista.
Ante todo uno pensaría que esto me da derecho a recriminarle a los demás porque me hagan piquetes en las calles, que me grafiteen las paredes con sus candidatos desconocidos pero no es que los odie sino todo lo contrario, ya que soy parte de sus ramas, lo hago por el dinero porque no me pagan por escribir y si lo hicieran la paz mundial sería tan cercan como Babilonia. La magia de todo esto es una custión de hipocresía electromagnética, me estás jodiendo, si todo es culpa de los imanes de los putos imanes que transmiten el caos por cadena y nos limitan el pensamiento con posturas imaginarias llamadas izquierda, centro y derecha cuando todos saben que nadie las toma en cuenta al igual que ese vulgarismo llamado peronismo actual aún sabiendo de que el peronismo murió con su creador al igual que el marxismo y la filosofía griega porque esos conceptos sufren variaciones que no respetan al original y lo adaptan a sus necesidades porque el pueblo patrio de hace 50 años no es el mismo que los wachiturros de ahora que ante la vista del general los hacía desaparecer literalmente.
Muchos se están que carajo tiene que ver esto con la C.G.T eso también se podría aplicar con las bananas y las manzanas que se diferencian en términos de carácteres organolepticos pero aún así siguen siendo fruta. En conclusión no te estamos mandando fruta solo queremos lavarte el cerebro para que formes parte del Grupo Quebracho y del 145vo cuerpo expedicionario por la recuperación de las Islas Malvinas. A todo esto repetimos, hoy es un día peronista.
Peronismo
Era la doctrina de facto de Perón (acostúmbrense a esa palabra porque los torturara lo que dure este artículo) pero porque escribimos era, no es un error de tipeo , en vez de es porque la actual representación no es nada parecido al formato original, no respetaron el original. En el peronismo se combinaba la izquierda y la derecha porque para el general esas división de posturas políticas era una pelotudez creada por el imperialismo para perturbar las metes de las personas acomplejandolas con un concepto tan sencillo como el bien común.
Si bien en la época del General no había drogas, delincuencia (los ladrones le tenían miedo a la policía y no era la policía quién te robaba), Nokias 1100, anime hentai, Coca-Cola, Burger King y todas esas mierdas provenientes de la globalización, además de que a tus viejos no los llamabas viejos sino papá o mamá y te tiraban un palo en la cabeza sino los obedecías (no es literal). Probablemente me este masturbando en este momento en vez de prestarle atención a lo que escribo pero como soy un organismo asexual mucho no me importa así que sigamos con esto pero no tengo idea de donde me quede. Me he olvidado pero a usted le importa (probablemente sea la 20va vez que lo repita pero ando falto de imaginación y la historia es una mierda). Todos son felices menos yo porque no nací en esa era, gracias a dios.
Mucho esto de los ideales autoritarios de hace 50 años no me interesan porque ya no existen y serían muy dífiles de lograr porque si ahora un policía le quiebra la pierna a un negro tupisa al rato está en facebook pero no se preocupen los vamos a matar a todos (Risa ultra facha tenebrosa). Que duerma muy bien esta noche.
Período Radical y la aventura de Juan Salvo
A Perón lo echaron sus propios amigotes por lo que se tomo unas largas vacaciones a España y mientras no estaba s llamó a elecciones donde ganaron los radicales pero porque ganaron los radicales. Basta decir que la desesperación y la ignorancia de un pueblo sin un líder fuerte bastaba para decirle a esos marginados que buscaran a otro boludo que les arreglara las cosas y esa figura la encontraron en Frondizi el cual hizo un montón de cosas y bla bla bla pero entonces se produjo una guerra nuclear que ya venía planeándose desde los inicios de la guerra fría y como este tipo anda codeándose con los rojos terminó recibiendo una lluvia tóxica que mató a un montón de gente y a los sobrevivientes los llevó a un estado complejo con una tendencia al homicidio culposo pero porque tales cosas.
El salvajismo natural lo explica, ya que el argentino es vivo y le chupa un huevo o quizás tres lo que le pase a su vecino, a la vieja que la está por pisar un tren o cualquier otra cosa pero esto suena algo repetitivo pero por qué, es porque nos gusta un sanguchito de jamón crudo cuando ya no damos más de hambre o cuando una pelota de fútbol se va a la casa de al lado sabiendo que el malparido del vecino no nos la va a devolver.
Luego de que a Frondizi lo marginaron los tipos que lo pusieron en el gobierno, viene Illia, un médico al que nadie daba pena, hizo, esto, aquello y lo otro pero se metió con los mafiosos de Pfizer que ya le dieron punto final a su gobierno con un golpe de estado y la pobre tortuguita dejó la Casa Rosada rodeado de un montón de tipos que quizás tuvieron que ver con el intento de asesinato de Perón por parte de oficiales de la Marina o eran de la Fuerza aérea, no interesa.
En conclusión todos los presidentes radicales son unos culorrotos pero porque tal exclamación. Lo decimos, lo gritamos en un diario de izquierda que nadie lee y la razón por la que los radicales son unos infelices es producto de una conspiración planeada por los ellos que tenían acuerdos con Perón y no querían verles la cara a esa manga de boludos por que no daban miedo en cambio si uno lo veía al General a uno le quedaban los ojos tan chuecos como los de un pingüino. Muertos antes que vencidos Movimiento Montoneros
Argentina Rivoluzione
Onganía echa a Illia pero quiénes eran estos tipos. Eran una serie de muñequitos que al terminar su fecha de vencimiento iban siendo reemplazados con otros muñequitos de mejor o peor calidad que eran manejados por un artesano que se peleaba inconscientemente para decidir quién iba en el estante de bureau. A los argentinos les importó un carajo, ya que estaban más pendientes en ir a quemar el Wembley luego de perder en cuartos contra el equipo inglés, se querían comer una bosta, n siquiera le prestaban atención a la masacre que estaba ocurriendo en las universidades: Yo leo Rousseau, palo pa que tenga, yo se que 2*2 es la base de la lógica de la matemática nuclear, palo pa que tenga.
Todos eran tan felices como un libro apasionante de Bradbury con sus apasionantes relatos basados en el gobierno argentino de la época por ejemplo el ejemplar Farenheit 451 donde narra como las personas son muy felices, felices y nadie ni siquiera Perón va a poder arruinar esta utopía porque del zaguán no pasan.
Si y yo estaba leyendo un libro de ahh... y entonces a estos sujetos duraron este 4 por 5 dividido 5 más 3 y luego le... al carajo, duraron poco tiempo ok, sin remordimientos se fueron a sus casas a ver el partido de Argentinos contra Atl. Rafaela pero a pesar de toda a usted realmente le importa lo que lee o solo lo hace para joder a sus compañeros de la Facultad de Filosofía y Letras (No es que los odiemos pero sincermente esos wachos culiados nos tienen las pelotas por el suelo). Les mandamos un saludo a esa manga de cabrones.
Esta sección fue muy corta por razones de presupuesto, obvio, ntonces no hagan un razonamiento equivocado pensando en que somos unos idiota porque lo somos van por mal camino.
Atte: La Editorial