Hulk Hogan

De la serie Sillazos y mazazos:

Hulk Hogan

Archivo:Hulk Hogan.jpg

Hulk Hogan rompiendo su ~~coraza externa~~ camiseta.

Nacimiento

Después del 1950.

Muerte

No se sabe...

Marca para la que trabaja

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Movimiento personal

Atomic Leg Drop.

Nacionalidad

Gringa.

Malo o Bueno

Bueno.

Títulos obtenidos

Seguramente todos.

Debut

Allá por los 70's

Notas

Siempre anda rompiendo su camiseta.

Hulk Hogan nació del vientre de su madre a la edad de 40 años en el 1250. Nació con el mismo aspecto por el que se le conoce hoy día. De hecho, su madre murió durante el parto por parir tan colosal zopenco.

Desde crio hasta bien mayorcito

Archivo:Hulk hogan duende tortuga.jpg

Fué tan famoso que le hicieron un doble en el anime.

Hogan cuando era un bebé, ya en ese tiempo se veía que sería un luchador.

Archivo:Hulkmania.jpg

Hogan está por encima de Austin

Hulk Hogan nació en su Casa, cerca de casa del vecino, allá por los cerros de Úbeda torciendo un poco a la derecha. Su padre (llamado Hulk y de un color verde cojones de grillo) tuvo un lío con un ser mitológico llamado Pamela anderson y de ahí salió Hulk Hogan. Cumplidos los 17 años inició el colegio para retrasados mentales y su bigote empezó a florecer. En su 18 cumpleaños fue a soplar las velas y se quemó un pelo. Desgraciadamente para Hulk Hogan, su pelo se enfadó con él, y empezó a emigrar hacia el Mar Muerto(de ahí su densidad, y no, como los científicos aseguran, por exceso de sal). Dolorido por una pérdida tan cercana a él, Hogan decidió meterse a la Lucha Libre por si acaso de una hostia le salían pelos. Pero cuando descubrió que no salía nada y que además le pegaban de broma(y que para colmo de males, él se caía), se retiró al fantástico mundo de las Películas de serie B, que tanta fama tienen en Tevé Ciudad de Uruguay los sábados por la tarde.

Visto que su fama era ya más alta que él, decidió retirarse a la oración en los montes nevados del Sahara. Cuando su vida dejó de tener sentido, se buscó una hembra para procrear. De vuelta a su casa vio un extraño Wombat con un lazo rosa en su cabeza, y harto de buscar decidió que ya tocaba mojar el churro. De la hermosa unión de un gigante rubio y calvo con mostacho enorme y una preciosa Wombat nacieron tres mellizos: El Koala, Julian Muñoz y Adolf Hitler.

Ulterior de haber procreado, decidió escribir el "Nuevo Refranero Español" cambiando refranes tan míticos como: "Es usted calvo y yo también", o bien "Si su madre es coja, la pillara un mentiroso".

Ya tirando hacía su vejez, el pobre hombre descansa en su hamaca de esparto con su traje amarillo de lucha libre y con los éxitos de uno de sus hijos por la radio , la interesante vida del otro por la tele (NOTA: Nótese el sarcasmo en esta frase).

De la madre Wombat de ambos se desconocen los datos. Se rumorea que después de el acto sexual, Hulk Hogan decidió comérsela por el hambre provocada por el mismo acto, pero solo son rumores (¿o no?).

Mariconadas de Hogan a lo largo de su vida

Hulk Hogan cerró los ojos... y pisó una mierda.
Hulk Hogan se comió una vez una Tarta de pastel.... 3 dias antes del cumpleaños.
Hulk Hogan caminó 10 metros sin caerse.
Hulk Hogan recibió un golpe del aire... y cayó derrotado.
Una vez Hogan quiso pelear contra un canguro.
Hogan contó hasta tres. Se saltó el uno y el dos.
Un mosquito picó a Hogan y Hogan le hizo un súplex... tras el súplex el mosquito murió y en el se descubrieron enfermedades desconocidas hasta entonces.
Una vez Hulk Hogan intentó hacer algo... y casi lo consigue.
Hulk Hogan no utiliza las manos para partir turrón del duro... lo hace a golpe de huevazos.
Hulk Hogan fue el primero en recibir la oferta de trabajo para anunciar disfunción eréctil y no Pelé. Rechazó la oferta y a cambio aceptó ser la imagen de los talleres de mujeres maduras que hacen ganchillo y punto de cruz.
Hulk Hogan perdió sus dientes en el típico concurso de arrastrar camiones con la barbilla.
Una vez Hulk Hogan se comió a un tío cagando.
Hulk Hogan llegó a conseguir respirar una vez hace mucho tiempo
Hulk Hogan se miró en un espejo y lo rompió al ver a su hermano gemelo.

¿Sabías que?

Archivo:Hulk Hogan Rockero.gif

Y aparte de todo es Jebi, que más se puede pedir.

¿Un Canguro derrotó a Hulk Hogan?
El día de su nacimiento tuvieron que indicarle para salir del útero materno. Debido a su tamaño, a su bigote y a sus numerosas vueltas destrozó a su madre por dentro
Hogan quiso ver a su padre, pero fue rechazado por su amarillento color?
Hulk Hogan alardea de su íntima relación con Fidel Castro?
De pequeño Hulk Hogan comía helados de esteroides?
La madre de Hulk era un Limón?
Hulk Hogan lucía su bigote rubio a pesar de tenerlo marrón azabache, ya que sufría de una extraña enfermedad que sólo ataca a focas y leones marinos?
Hulk hogan perdió en un combate contra el zoofílico Tito Jer

Hay quien lo imita, pero no consiguen acercarse

Hulk Hogan es calvo pero tiene el pelo largo?
Hulk Hogan tiene una fábrica de camisetas especial mente para Él?
Hulk Hogan está extinguiendo a las camisetas?
Hulk Hogan no hacía la dieta de la alcachofa ni gilipolleces. Hacía su superdieta de esteroides.
Hulk Hogan actualmente se ha retirado de la WWE(Ya era hora) y no sabemos que diablos hace en estos momentos.
Lo que ahí dice es que ahora Hulk Hogan es conductor de un magnífico programa de televisión llamado Gladiadores Americanos
Hulk Hogan, a sabiendas del papel higiénico de Chuck Norris, decidió rascarse el culo con un cuchillo de asalto militar.
Hulk Hogan es militar. El que se le conoce es un clon; un clon iluminati para haber controlado mentalmente a la población, y posteriormente...
Hulk Hogan se vio indefectible a dejar la academia militar, porque las pruebas físicas ya no eran nada para él.
Jamás existió tal clon.
Hulk Hogan no existe.
Ah, no, sí existe.

Para más información ver

Archivo:Paulsr.jpg

El hermano perdido de Hulk Hogan

Pressing Catch: Smackdown o Raw(Esto era antes, ahora cuesta mucho que Hulk Hogan se deje ver por ahí).
Roky 3: Para muchos, la película más memorable de toda la saga(por algo será), aquí podemos ver como Hulk demuestra que puede con quién sea, incluso con Sylvester Stallone cargado hasta arriba de esteroides.
Super Nanny(Película de culto).
Suburban Commando(Película de superfrikimegaultrafrikiostiamalasombrafrikihipergansofrikiculto. Dato: También aparece El Enterrador, de malo malísimo, y con dos super botas cañeras a propulsión que le permiten volar).
Los Teleñecos en el espacio(Sale un rato para hacer maldades de las suyas, como coger a una rata por el rabo y arrojarla por un tubo).
Dos episodios clásicos del Equipo A, donde aparece de invitado(que cada uno se busqué la vida para encontrarlos).
Su mayor rival: El pare d'en Joan