INEF GRANADA

INEF GRANADA

INEF, siglas que responden a Instituto Nacional de Educación Física, es el centro que admite a todos aquellos que no valen para otra cosa que correr, saltar o nadar. Tiene similitudes con el ejército, pero los que estudian INEF tienen una neurona más que los militares, es decir dos. La que les hace diferenciar un chandal de un uniforme.

En granada, situada en pleno poligono de almanjayar, donde de noche no entra ni la guardia civil, única forma de acceso, en la linea 5 del autobus, siempre custodiada por los peligrosos cariñosos residentes de este barrio

Se encuentra enfrente de la residencia Fernando de los Rios, copada en su mayoría por estudiantes de INEF. Se caracteriza por poseer una red WIFI de Internet que, según cuentan algunos, funciona gracias a unos negros que mueven los pedales en un subterraneo oculto que hay debajo de la sala de vigilancia.

¿Qué es ser de INEF?

Si es que los de INEF somos unos incomprendidos... Catorce asignaturas en Primero, dieciséis en Segundo... Muchas, muchas horas de deporte.

Cambios de clase a todo correr por las instalaciones del INEF (de Judo a Pedagogía, de Pedagogía a Fútbol, de Fútbol a Idioma...), y todo esto sudados y sin tiempo para ducharnos; pero no pasa nada porque, total, vamos todos igual, apañando aseos en cinco minutos con su correspondiente cotilleo. Comemos como bestias, si; pero como somos de INEF, apenas engordamos. Tenemos mil horas de clase y eso nos impide trabajar al 90% de nosotros, porque somos de INEF. Los que estudiamos esta carrera somos un mundo aparte. Estudiamos medicina, fisica, quimica, psicología, pedagogía, sociología, historia y, por supuesto, muchos deportes, y nos sobra tiempo para emborracharnos, fumarnos, trabajar, entrenar y tener nuestros líos... Por algo estamos en el INEF.

¡Hey!, además de aprobar el Bachillerato y la Selectividad en Junio (ya que a INEF sólo se puede acceder en Junio), tenemos que pasar una serie de pruebas físicas que determinarán si nuestro estado de forma es el adecuado para entrar en La Casa.

'¡Mira a ese; fuma y está en el INEF!'

'¡Claro tío; eso es! Estoy en el INEF y puedo hacer lo que me proponga; de hecho, podría fumar, beberme un botellín, hacer el pino y jugar al bádminton a la vez; pero no lo hago por no incomodar a los mortales de a pie que estudian otras carreras.'

Es posible que no sepamos integrar, derivar u otras cosas semejantes, pero es por el simple hecho de que nos resulta útil para alcanzar nuestros objetivos, y para eso, los de INEF, somos muy funcionales.

Somos de INEF porque mola; mola saltar, correr, bailar, jugar al fútbol, al tenis o hacer gimnasia artística. Y también mola desesperarnos con asignaturas como Anatomía o Bases, y elaborar complejas técnicas de ligoteo en Bibliotecas en los meses de febrero y junio.

Mola estudiar INEF por todo el interculturalismo que hay; desde los de La Rioja (los que más beben... y menos mean), hasta los de Cádiz (¿cuántos cascabeles tenía?).

Estudiamos INEF para deleitarnos con esos cuerpos danone en Natación; por el tigretón, por las duchas con cantes y cotilleos, por las clases que nos fumamos.

A los que estudiamos INEF nos gusta que todos sepan que lo hacemos; de ahi los parches, las camisetas y demás objetos con nuestro escudo; nos gusta, aunque luego nos digan: '¿Tú no estudiabas INEM? Si, eso de la gimnasia.' Y es que, aunque nos sitúen en la cola del paro, por lo menos nuestra Facultad no está llena de feos.

Estudiamos INEF por las partidas de mus en la cafetería durante clases inaguantables; por la primera nevada en el campo de fútbol, por las taquillas, por los momentos pared, por esos incontables moratones, y por las veces que se nos subió un gemelo a las órdenes de Antonio Barbero. Estudiamos INEF porque decir que sabes esgrima, mola. Estudiamos INEF por los 'exámenes en común' del Aula Magna, por el 'hoy por ti y mañana por mí'. Nos encanta reirnos de las notas y consolarnos unos a otros; nos encanta ver que no sólo fuiste tú, que fue un 75%. Los que estudiamos INEF damos gracias a los hermanos Carrasco, al compañerismo entre generaciones, a las novatadas, a las fiestas, al compromiso. Somos conscientes de que somos unos afortunados por estar donde estamos, y aunque tengamos que hacer seiscientos millones de trabajos, y siempre esperemos al último momento, el profesor lo tendrá en su mesa al día; iremos a las clases prácticas, y aunque tengamos la pierna rota por dieciséis sitios, eso no nos impedirá sobrepasar el número de faltas.

Es cierto que la gente de INEF somos una raza por descubrir.

El Inefto no se hace, nace. Porque somos los únicos que sólo podemos entrar en la universidad en la convocatoria de junio, y eso antes de pasar las famosas pruebas fisicas: correr un dos mil en Madrid a 26 de Junio, 17 horas de la tarde y con 35º, no es recomendable para otras clases de preuniversitarios.

Es el único universitario capaz de pegarse su gran 'Fiesta del Novato'; llenar La Riviera con tres mil Ineftos más hasta las siete de la mañana y plantarse en la piscina de 25 a las 8'30, para sufrir en la clase de Antonio Barbero o de Isabel Martin... El Inefto sufre como un cabrón en sus clases de natación con 5º de temperatura ambiente y 10º en agua...¡Somos así de machotes!

Como dice Vicentín, 'un Inefto nunca se pierde, sólo se desorienta'... y es que, para que sepáis el resto de mortales, estamos orgullosos de pertenecer a esta Santa Casa, y por ello todos, absolutamente todos, llevamos nuestros parches del INEF en la mochila; usamos las camisetas de todas las promociones habidas y por haber, y pegamos pegatinas con nuestro logo en taquillas, puertas, coches, carpetas, cascos y cualquier objeto que se nos ponga por delante.

El Decatthlon sobrevive gracias a nosotros... Un Inefto no va a clase con una carpeta y un boli... ¡No! Un Inefto lleva su bañador + gorro + gafas de natación, las chanclas y el champú para ducharse, el palo de hockey y las mallas de sistemática, el amigo sobotta y la raqueta de bádminton... Se sube andando las cuatro escaleras mecánicas del Metro de Ciudad Universitaria, baja corriendo la Avenida del INEF y, como buen novato, JAMÁS cogerá el ascensor para subir a la octava planta durante el mes de octubre... ¡Somos así de machotes!

Estudiamos INEF porque nuestras tres semanas de novatadas son incomparables a cualquier otra carrera del mundo mundial; porque nos flipa irnos cuatro días al Tajo y meternos en el rio a 3º para bajar en kayac; disfrutamos pegándonos ostias en las clases de Judo de Lee, adoramos a Calderón con su 'joder, el INEF no es pinta y colorea', tenemos una cafetería donde siempre habrá alguien de cachondeo de ocho de la mañana a ocho de la noche; nuestra biblioteca parece un botellón permanente, y se liga más en chandal que en tacones.

No nos importa cambiarnos de pantalones delante del resto de la clase, porque despues de cinco años, ya no hay nada que nos sorprenda del de al lado... Nos hemos visto haciendo el invertido y sus mil ostias progresivas previas, sufriendo los exámenes de Anatomía de Primero estando ya en quinto de carrera, haciéndonos la foto de la orla, puteando a los novatos rebotados y cantando el himno a Cagigal... Pidiendo apuntes por Internet y recortando chuletas en la 8ª, con los ojos como platos en las clases de Legislación, y exponiendo trabajos terminados cinco minutos antes en las de Algar... No nos dedicamos a darle patadas al balón; estudiamos Psicología, Historia del deporte, Biomecánica y Fisiología del ejercicio, nos pasamos el día bajando de la 5ª a la piscina, de la piscina a la 8ª, de la 8ª a la pista de atletismo, y de la pista al campo de hockey... Comemos un sandwich en los cambios de clase... No nos sobra el tiempo nunca; nos gusta tener seis clases de hora y media al día; irnos a currar de tres y media a siete, y después entrenar hasta las diez...!Somos imparables!

El INEF es tu segunda casa (o la primera), y conocerás por su nombre a los bedeles, a las señoras de la limpieza, a Andrés y todos los de gestión académica, al equipo de la Biblioteca, a los profesores y al Gran Decano Sampeter. Seríamos capaces de no terminar nunca la carrera, porque un Inefto llora cuando se licencia, se mete en la página del INEF todos los días, aunque ahora viva en Málaga o en San Sebastián... Mueve cielo y tierra por volver a ir a las fiestas del Novato y además, sigue quedando con los compañeros de promoción cuando ya han pasado 25 años...

Señores, un Inefto no se hace, nace.

Indumentaria y Hábitos

Su indumentaria es similar a la que se puede ver a los que venden cleanex en los semáforos. Para diferenciar a un INEF de un Yonki, obsérvese si lleva riñonera o no. Comúnmente visten bañadores, zapatillas e incluso chanclas por las instalaciones universitarias. Se pasan todo el día haciendo gimnasia y mirándose al espejo para comprobar como crecen sus músculos.

Salidas laborales

Algunos acaban siendo profesores de gimnasia. Es decir soltando un balón en el patio y mirando como juegan los niños. La mayoría acaba de matón de discoteca, de streeper, de vendedor de bicicletas en el Carrefour o de Yonki en los semáforos, sólo han de incorporar la riñonera a su chandal.

Festividad y Patrón

Su patrón es José María Cagigal, primo de José María García, ex-periodista de la COPE y otras radios. La festividad es cada principio de curso con sus ingeniosas novatadas (correr y hacer flexiones son las novatadas estrella) también es típica la espicha asturiana en el INEF de Coruña, Santa Catabirra en el INEF de Pontevedra, en el INEF de Granada están básicamente todo el curso de festividad, y en el INEF de Madrid y Barcelona se lo toman más en serio y sólo estan un cuatrimestre tocándose los cojones.

Algunos Ineftos ilustres INEF GRANADA

Chocobollo: Ilustre personaje conocido por contar el chiste de la vela y por hablar en clase interrumpiendo al profesor para contar un chiste o hablar del "Hacha de Lincoln". Aunque su nombre es Antonio es más conocido por Chocobollo por su defensa a ultranza de un buen plato de lentejas de la abuela en lugar de los "chocobollos" que se comen los niños de hoy en día (En la actualidad solo Chuck Norris sabe exactamente lo que es un chocobollo). Además Vernetta le tiene un especial aprecio por inventar en el examen de hacer el pino apoyo extendido invertido durante 2m. La Chocorbeta, una corbeta realizada al contrario que le valió para (una vez que había superado los 2m) dar con los dientes en el suelo ante la mirada atónita de la gente.
Forest Gump: Jugó al pin pon y al rugby aunque no se enteró.
Masiel Tiene el record en levantamiento de vidrio en barra fija
Kiko Matamoros: Tiene el record en consumo de anabolizantes (entre otras cosas)
Chuck Norris - Tiene el resto de recors del inef, aproximadamente unos 804 de los 800 que hay.
Tete: estudiante tetudo habitual en la mae west. distinguible por la frase "¿¿¿si no??? o ya me joderia"
Jose Muñoz: chanchullero mayor de la facultad de INEF Granada, cualquier examen es posible a su lado. Su veterania y amplia trayectoria lo hacen infalible con las erasmus.
Campos: estudiante parsimonico de INEF, natural de Colomera, cursó la primera promocion de hipertrofia de la voz. Especialista en dar por culo, por lo que tambien es conocido como el "enano cabron".
Dario y Dani: la doble D petá de la faculta, se embarcaron en un pesquero gallego en busca del atun gigante para costearse la comida del curso. Van a atun de 400 kg por día... pero ellos necesitan muchas mas proteinas...
Cisco: uno de los famosillos de nuestro querido inef: se le conoce como el "rompecorazones de fama" ha concursado, baila bien, pero su fuerte es que es el unico hombre del programa y se lo rifan las chatis que concursan. Jamas se vio una lagrima caer por sus mejillas.
Pipa: Alumno del pueblo mas importante de Granada, Jaen, asiduo a las pipas de marihuana, de ahi su apodo.
Cristian: karateka nacido de la segunda edicion de Street Fighter, en enseñaza de lucha tuvo un combate a K.O. con Chuck Norris, gano este por Wazari. Se cuentan muchas historias sobre este combate pero nadie sabe a ciencia cierta que pasó.
Perico: Boqueron de nacimiento, se le conoce por reventar la residencia Carlos V a golpe de extintor. Reconocible por sus pantalones a la altura de las rodillas dejando ver sus bonitos gallumbos de cuadros y sus andares que ni el mas bandido del lejano oeste.
Esteban (Maño): alias Arnold, Trabaja de portero en la puerta de INEF Granada. Posee una gran capacidad de convicion sobre los profesores y los moldea a su antojo. Siempre llega tarde a clase, sea la hora que sea. La cafeteria de la facultad no se ha visto afectada por la crisis gracias a el, pues alli hace las siguientes comidas diarias: desayuna 3 veces (cafe y tostada+vegetal completo+napolitana), come 2 veces (menu+plato combinado), napolitana de postre y a media tarde bocadillo de atun. La cena la pide desde casa al restaurante chino. Se sabe que su sueño es contraer matrimonio con la maquina de pectoral del gimnasio de la facultad. Lo podras ver entrenando a natacion, waterpolo, rugby, gimnasia deportiva...
Javiliti (eisman): Conocido como el relaciones publicas de la Mae West (o embajada rumana en granada). Pasa de todo, y esta buscando a su perro. Distinguible por la frase "¿¿¿¿egte perrooo eg mioo????"
Juao: muy grande y muy fuerte. Vive para jugar al rugby y reclutar jugadores por el Swad. Es el capitan del Rugby Inef Correcaminos. Suele aparecer con un ojo morao. En clase, ningun profesor se escapa de sus preguntas a mas de 200 decibelios.
Luis Costillo (luis, castizo, costizo, postillo, postizo, caudillo, pohtih... entre otras muchas) renombrado alunmo que es capaz de llevar el liquido amniotico a las articulaciones de los dedos. "Se nota que estudia". Celebre por su famosa frase: "Maño, ¿tu de donde eres?"
Nachin: Naaaaaaaachin.
Alvaro de Vicente: mas conocido como Vicen; su habitad natural reside en la cafeteria donde mediante toda su astucia y sus artimañas siempre se las apaña para sacarse un par de vegetales completos por la cara. Su gran habilidad es dar un pokito de por culo en clase de sociologia la cual para el, es la siencia que estudia al sosio. Con la llegada del buen tiempo lo encontraras en la terraza de la cafeteria bebiendose la cerveza directamente del barril.
Javi Cou: o Mini, maestro del baile, domina todas las canciones que se ponen en la Mae west, y las mujeres caen rendidas a sus pies con sus movimientos seductores, se dice que Vicente Boluda antiguo presidente del Real Madrid lo tuvo en mente para dirigir el equipo en alguna temporada.
Manu Gitano: Es la representacion de mal en la facultad, segun las leyendas posee 10 manos, y tiene atraccion por las carteras, moviles y sapatillas nikes de muelles, va en Hyundai con la camela a to ostia. Reconocible por su frase "ereh un etarrahhh"", y siempre esta "rallandose un puñao". Puedes encontrarlo en cafeteria pidiendo un euro a to dios para el bus. Tiene debilidad por los balones de voley.
Jorge: "el grande", "el yeti", da mucho miedo, es el el embajador turco en INEF, su gran habilidad es el salto de trampolin en plancha de boca y tumbar hungaros en lucha.
Acuña: es EL ELEGIDO. Venido del reino de la luz, junto a su clan secreto, todos ellos de griffindor, devolvera la luz a la facultad granadina de inef. Su enemistad con la profesora de Fisiologia no tiene limites. Cuando sus miradas se cruzan, el mundo tiembla...
Rodris: (alias Crusty) Legendario por su conocida cleptomania de examenes de bioquimica, distinguible de entre todos los demas por sus 14 cm. de pelo engominao hacia arriba. Debajo de tan extensa mata de pelo se dice que hay un agujero negro que todo lo absorbe...
David Benitez: Cordobes, acrobato de nuevo puño. Se le puede encontrar en el gimnasio de artistica, donde pasa la mitad de su vida, haciendo rondada mortal. Fue acusado de robar balones de voley injustamente.
Vicente Brox: Crack del basket, apodado Kobe Bryant, se rumorea que hasta sus calzoncillos son producto oficial de los Lakers. Es el principal enemigo del Tuenti.
Angy (Angela Marquez): Unica mujer en la historia de Granada10 expulsada de la discoteca. Tiene a los porteros atemorizados. Famosa por su habilidad saltando a la comba de cualquier forma posible, es la unica alumna de la facultad que posee un record guinnes!
Alejandro Centeno: otro alumno celebre de la facultad, participo en el concurso de cuatro "Circus". Capaz de hacer una rondada sin problemas.
Iñaki: Es el vasco de la facultad. Facilmente reconocible por su indumentaria: pantalones bombachos y demas atuendos jipis. Actualmente, solo piensa en fundirse la beca que le da el Ibarretxe en la practica del snowboard en sierra nevada.
El gato de INEF: pasaba todo el dia en la zona de los tablones. Paso las pruebas fisicas de su año obteniendo los mejores resultados, solo superados por Chuck Norris, Nicolas y Kazuki Ito. Desde que han mudado el tablon esta en paradero desconocido. Quien lo vea que nos avise de su reaparicion.
Kazuki Ito: heroe de INEF, es el unico que ha sido capaz de expulsar a Osuna de la clase mediante una tarjeta roja. Se saco los 3 primeros años de INEF como Erasmus, pero su mala fama a la hora de expulsar a la gente de clase le valio ser expulsado de la universidad. Ahora, Kazuki Ito es un renombrado arbitro de nivel internacional, famoso por no conocer el termino "amarillo" a la hora de penalizar a los jugadores.
Damian Jurado: comúnmente conocido como “rugby”, es uno de los habitantes de la fdr, y conocido tmb por estar en todas las selecciones posibles de rugby, hasta en la del pro rugby 2011.
Coqui: PUFFF! la niña del millón de preguntas… y cuando no sabe que se le conoce por frases como:” essssssssss queeeeeeeeeeeeeee, cuandooooooooo, entoncessssssssssss comooooooooooooooooo” y cuando acaba el curso... zas! matricula de honor! ¬¬
Sebas Lopez: conocido por su caracteristico "¿que pasa Willy?"
Juanlu Tortosa Tiscar (Juanlu): un hincha como los que ya no quedan... lastima que sea del U.D.Almeria
Alvaro y Nieves (los Puche): son la pareja de la promocion 2009-2014, el matrimonio Flanders, conocidos por todos como "los Puche" (apellido de Alvaro).

Profesores del INEF de Granada

Nicolas Martin Llaudes: profesor de Sistematica (o ex-profesor) que tiene el honor de poseer el record de abdominales en un minuto. Campeon en los mundiales de Pekin 91 de analisis del movimiento. Tiende a enemistarse con todos los decanos de la facultad, provocando asi que su asignatura se vaya a pique. Suele regalar todos los años papeletas de Navidad de su partido politico (el PFM, partido a favor de las madalenas con mayonesa) con las que te regalan un maravilloso jamon iberico.
Juan Carlos de la Cruz:' Alias el Carnicero. Se corre el rumor de que Juan Carlos es un empresario de exito y no le es suficiente con dar clases y tener un consulta medica, ahora quiere ampliar su negocio y formar un carniceria, su amor por los hachazos le llevo a tomar esa desición

Osuna: archienemigo de todos aquellos alumnos que están en 5º y aun no han conseguido aprobar Bioquimica, es decir, el 95 % de los alumnos. Se le conoce como El que no debe ser nombrado, y unicamente escuchar la palabra Bioquimica hara que se le ericen los pelos hasta al mas valiente de los ineftos. Si te toca él de profesor, abandona automaticamente la asignatura, no tiene sentido que desperdicies tiempo estudiandola, ya que podrias utilizar ese tiempo para estudiar otras cosas o dormir. Con respecto a dormir, se rumorea que este profesor no duerme desde que Nicolas Martin le supero en los mundiales de Pekin 91, y se pasa todas las noches mirando al cielo y atormentado por aquella derrota, de ahi sus ojeras. Pedro Lizaur: el hombre que no conoce la sonrisa. Se le conoce por inventar el método didáctico de dividir las clases en 248 partes. Su objetivo en este mundo es imponer la prueba de 100 km vallas como disciplina olímpica, y además eliminar el resto de pruebas. Por las noches rapta a corredores, transformándose en Lizar-man (hombre-lagarto).
Andres Fenandez Revelles: Gran apasionado de los malabares y de los cuestionarios de investigación. Enseña juegos motrices, baloncesto y habilidades.... ejeeeeeeeeem ejeeeeeeeeeem "enseña".
Eduardo García "El catedrático": dicen las malas lenguas que se despierta todos los dias las 6 de la mañana para preparar su clases de Fútbol. Tambien corren rumores que en sus ratos libres se dedica a invertarse las clases de control motor, que supuestamente imparte. Estas clases consiste en poner un powerpoint en el proyector y mandar a la gente de gymkanas.

Top Ten INEFTAS WENORRAS

Lo sentimos pero se encuentra en construcción.
(son todas gordas) Se aceptan candidatas