Isabel II

De la serie gobernantes de ayer y de hoy:
Isabel II
Archivo:Isabel II.jpg Dios salve a la Reina...
Nacimiento	A blanco y negro
Muerte	Es inmortal...pero ETA no piensa eso.
Cargo	Mandamas Española
Ideología	Complejo de Dios
Nacionalidad	No se...austriaca?
Cónyuge	Importa?
Dinastía	Bombon..Borbon
Notas	Su descendencia parece prometer

Isabel II, reina cuando aun era una inculta y una analfabeta, gafe que causaba problemas a todo aquel que la cuidara y que no hizo mas que traer problemas y mareos entre moderados y progresistas, hija de puta...

Fernando VII

Archivo:Yonky.jpg

Isabel y sus amigas después de una moche loca...

Archivo:Zapatero sobao.jpg

Posible descendiente de isabel y su retraso mental

Antes de que Isa fuese reina habia otro rey. ¿Piensas que te miento? Que sí, que había un rey, o lo crees o no...

Bueno, pues los problemas empezaron con este capullo. Primero se carga a su padre metiéndole una paliza que por poco se nos queda en el sitio, aunque tuvo varias fracturas, las más graves en su zona central. Fue grave porque nunca más pudo saber lo que era una paja. La cuestión es que le quitó el trono y Carlitos IV, que no era tonto ni mucho menos, decidio contraatacar, pero como ya estaba muy mayor, llamó a su coleguilla de la mili Napoleón para que mandase un par de pepinazos, cosa que nunca llegó a ocurrir. Napoleón mandó un sms a cada uno para que fueran a Bayona, una de esas bayas que todos hemos visto alguna vez pero en grande, asegurándoles que no iba el otro, pero engañándoles, claro está, que si no a ver quien coño va a ir.

Siento equivocarme, pero Carlos era más tonto que un burro en celos, y su hijo aun más. Los dos fueron y, con un fusil de asalto, Napoleón, con su hermano Pepe I, les atracan y le quitan el trono.

Como Napoleón estaba muy ocupado, le da España al Jose, quien trajo muchos problemas, entre ellos, un levantamiento de homosexuales madrileños a los que les quitaron los derechos a caminar cogidos de las manos. Entonces la liaron parda, porque, en 1809, solo un año despues, empezaron a repartir hostias a los franchutes y les obligaron a besarse (de ahí, a que todos lo franceses esten amariconados).

Tambien, un ingles aliado de Portugal, la base de la homosexualidad en Europa, al enterarse que estaban aboliendo la homosexualidad, decidio mandar unos cuantos pepinazos y, una de las tropas, cuyos soldados iban con tacones y bolsos de piel, hecharon a los franceses de los Arapiles en 1812, y se creó en el mismo año una Constitución, que aclaraba que los maricones podían besarse en público siempre que quisieran.

Poco después, Fernandin, tras estar un rato en el exilio, aburrido de la vida que tenía, decidió volver y destruir la constitución, pues era un hombre como los que ya no hay. Hechó a los liberales, los maricas, y recibió el Manifiesto de los Persas en 1814, un manifiesto que pedían por los dioses persas que se quitase la constitucion. Aunque en 1820, un coronel llamado Riego, juró por la bandera del arco iris, y con la ayuda de Chuck Norris con sus ostias, que haría que el rey besase la constitución y que le chupase la polla.

Finalmente no pudo hacer nada nuestro fernandito, y tuvo que pedir que las fuerzas aliadas de la Santa Alianza, al mando del Papa, quien no veía esto con buenos ojos, que hiciera algo. Chuck Norris ayudó bastante, pero al ver que Dios asomaba de una nube, bueno, en realidad era el sol pero estaba pillado de la mente en aquel entonces, se rebeló contra los maricones.

Al final, fernandito, como no es dios ni es Chuck Norris, pues no tenía barba ni forma de espaguetis con albóndigas, murió, pero su hija, la isa, era muy jóven, tenía solo 3 años.

Las dos Regencias

Primero se produjo una guerra porque un lunático, pensó que Isabel obligaría a que los hombres se casasen con mujeres, y no podía permitirlo, y lió la de Dios... Más tarde, ocurrió lo que él quería.

Como Isabel II apenas sabía hablar y no se la entendía nada, tras la muerte de su padre, María Cristina, asumió el poder, más que nada, para restaurar la homosexualidad. Primero consultó a Espartero, quien también estaba de acuerdo y asumió el poder en 1840, hasta que murió de SIDA, cancer, sífilis y, lo más importante, aplastamiento tras tirarse de 500 metros al pensar que podía volar porque sufría de subnormalía crónica. Aunque, el menda, cuando le presentaron el Estatut de Catalunya, no se lo pensó dos veces, y bombardeó Barcelona. Si quieres saber más, estudia Historia, que para eso algunos tipejos sin vida social han investigado.

Isabel II en el trono de España

Archivo:Isabella II of Spain in exile.jpg

la forma fisica no era su fuerte

Finalmente, los imbeciles que cuidaban de Isabel, cuando vieron que todos sus antecesores acabaron muertos, posiblemente por suicidio y para no soportar más tener que ver la horrenda cara de aquella criatura a la que le habían hechado un cubo de Ácido Sulfúrico en la cara, decidieron hacer que fuese reina, aunque era menor de edad y solo tenía 13 años. Más tarde, cuando dijeron que era mayor de edad, los responsables fueron condenados a muerte por traer el caos a España.

Lo primero que mandó fue que hicieran un caramelo que pudiera sacarse de la boca cuando fuera a beber agua, y así nació el Chupa Chups. Más tarde, cuando vio que faltaban sabores, inventó el Chupa Chups sabor Coca-Cola. También mandó a construir la figura del teletabi gay en oro, obligando a que rindieran culto a aquella figura.

Luego el pais comenzó a descontrolarse y, como Isabel era una niñata lesvianaque sól sabía hacer canales asi que unos catedráticos le dieron la patada en el culo para poder acabar con los carlistas y los independentistas cubanos y fundaron la Iª República Española.

Luego creció, pero seguía siendo ingenua, y dio total libertad a los liberales, aquellos maricones que no mostraban abiertamente su homosexualidad, y los Absolutistas, aquellos que se sodomizaban hasta con niños delante. Cada grupo pensaba diferente y hubieron disputas politicas, aunque los liberales, los más vergonzosos, eran más. Los liberales llegaron con la constitución de 1845, que prohibía el sexo anal en público, salvo que se esté dentro de un coche o entre arbustos, a cubierto. Para que se cumpliera, se creó la Guardia Civil, al mando de un ejecutivo que pasó por la Moncloa por aquel entonces, e hicieron un concordato con la Santa Sede para que hiciera la vista gorda. En total se gastaron 5 duros, que por aquel entonces serían como 13.226.152.080€.

Más tarde, los progresistas, a traves de un pronunciamiento, llegan al poder y deciden quitarle las tierras a la Iglesia como venganza. Pero los moderados, como eran más, hicieron que en dos años se terminase todo. Y estuvieron gobernando hasta que una lesviana le transmitió el SIDA a la reina y murió.