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Leche Pascual
Empresa de dominación mental administrada por los Toros Mecánicos, o mejor dicho, los Taurens, personajes que habitan en un mundo MMOROPRGORORG llamado Emolandia. El éxito de la compañía lechera se debe a la gran productividad de sus vacas y a que tiene sabor a cubata recargado.
Historia de los orígenes
En el año 2000 d.C, Michael Jackson estaba deprimido al no poder comerse más niños y pensó en probar aquello de lo que tanto hablaban los demás pero que él nunca había conocido: la heterosexualidad.
Una vez en el puticlub conoció a una mata de pelo transexual. Después de fornicar como cerdos, la mata/tauren (llamada Yola Berrocal)se fugó con el hermano de Michael Jackson, Pascual Pulevo.
Meses más tarde, mientras Yola y Pulevo descansaban en su chalet de Utrera, Yola dio a luz a un bicho que había creado mientras copulaban con Michael Jackson tiempo atrás. Este horrible pelandrajo solo cagaba y meaba una especie de chorrillo blanquecino, además de que se tocaba con el hentai a todas horas. Pulevo, que veía el negocio hasta debajo de las piedras, encargó a su amante Bart Simpson un potingue con forma de caca de perro llamado Tungsteno. El bichejo, el cual fue llamado Chewaka, se colocó hasta arriba de Tungsteno que le había dado Pulevo, convirtiendose en una Vaca Super Sayan.
Desde entonces las ubres de Chewaka no pararon de mear líquido blanco, el cual Pulevo llamó Leche Pascual en honor a las constantes felaciones que Yolanda la mata de pelo/tauren transexual le practicaba diariamente, a la que llamaba cariñosamente Pascuala.
A partir de ese momento Chewaka empezó a aparearse con su propia madre y con las farolas de la calle, engendrando un bastión de Vacas Super Sayan, que abastecen la sede central de Leche Pascual. Las ubres descomunales de los ejemplares bovinos ayuda a la fabricación de 1 millón de litros de antrax leche a cada hora.
Guerra de masturbación sucesión
En el año 2014, Bart Simpson mató a golpes con un consolador eléctrico a Pulevo y a Yolanda. Bart, respaldado por los todopoderosos Diox y Peter Griffin, exigió el poder vitalicio sobre Leche Pascual. Sin embargo, Chewaka seguía vivo. Había pasado una época de drogas y malos hábitos (como por ejemplo ser presidente de EEUU), en la que se le conoció como Obamba. Para recuperar la empresa, decidió reclutar a todo el Imperio Galáctico, (incluído la bola masturbadora de Son Goku y el Niño alemán loco) inició una guerra abierta contra Bart.
El bando de Bart, ansioso de la victoria, acudió a la base enemiga esperando poder destrozarla. Allí vieron que se había organizado una orgía intergaláctica y se unieron a la fiesta, olvidando sus diferencias. Sin embargo Peter Griffin estropeó la velada tirandose pedos, repitiendo maniáticas risitas y comiéndose los tallarines de Diox, el cual se lió con la gata/novia (bah una de ellas) de el grandísimo torrente, muriendo 2 segundos después de una patada giratoria de su omniamigo Chuck Norris, reviviendo 3 segundos después por obra de Jesucrixtro (Cristo en versión Diox). Poco después Peter Griffin se comió a Jesucrixtro.
Muy lejos de allí, en Emolandia, Homer Simpson se convertía al lado oscuro con la ayuda del tauren maligno Melendi (un estúpido rastafari que se había comido a las azafatas de un avión de Cacaberia) . Salidos como perracos que estaban, buscaron una Tauren que había por allí con buena fama y que cobraba poco, llamada Sabrina Sabrok. Melendi y Darth Homer le metieron a Sabrina 7 bolas de dragón de masturbación máxima por el recto. La pilingui sufrió una mutación a Sayajin 3, alargándose su pelo y volviéndose rubio, además de que sus peras se triplicaron, haciendo que todo hombre que las mirara fijamente 5 segundos eyaculara como si tuviera metidas 20 pastillas de avecrem. Ademas la zorra les hizo pagar el triple de cuota al ser Sayan 3 ( no me imagino cuanto cobraría por Ozaruh Gold en tarifa anal completo).
Los 3 se fueron a la bacaná de la Estrella de la Muerte después de regatear por la tarifa. Al llegar, Bart y Darthhomer se empezaron a pegar como nenas, porque se odiaban a muerte. Pero haciendo honor a su frikitis aguda, decidieron pelearse virtualmente en un cacajuego llamado Battlefrontón, en el cual habia que meterle un consolador hecho de luciérnagas bisexuales en el recto anal del enemigo. La rechonchez y gilipollez crónica de ambos hizo que se auto ownearan, quedando en empate. Con lo cual la persuasiva y tetuda vaca Sabrina fue la que les convenció de que le cedieran la empresa a ella.
Hechos posteriores
- Sabrina Sabrok se casó con Harry Petas y juntos vivieron una vida de lujo trabajando como pornostars de sexo duro.
- Darth Homer y Melendi fundarón una escuela de karate llamada “Pequeño Padawan”, en la cual hoy día estudia Chucky. Más tarde se unió a la pareja de profesores porreros Otto, el conductor flipado, viejo amigo de bart.
- Peter Griffin se reconcilió con Diox y Jesucrixto, y fundaron un grupo de rock suave llamado: “Tengo la bragueta abierta, ¿y qué?”.
- ”Tengo la bragueta abierta, ¿y qué?” fue el número 1 de las listas de éxitos 13 semanas seguidas, y sus singles más famosos son: “The final condón”, “Keep the pennis”, “La hamaca y arena”, “¿Dónde está mi porro?” y su mejor single “Opá, me la voy a meneá”. El grupo se disolvió 2 años después, al descubrirse que todos cantaban en pleibakckckc.
- Diox tuvo que hacerse un transplante de espaguetis de Pasta Gallo para poder seguir tan sexy y darle envidia a Dios.
- Bart Simpson se puso con un sudoku nivel principiante y sigue hasta hoy.
- Chewaka fundó un prostíbulo benéfico a favor de los salidos más necesitados. Pocoyó, al enterarse, corrió ansioso de tirárselas a todas.
- Pikachu dejó su trabajo como consolador eléctrico para dedicarse a promocionar rascadores de chucha.
- Las bolas de masturbación máxima calleron en manos de Esperanza Aguirre. Gallardón tiene interés en tenerlas, con lo cual ha iniciado una red de espionaje para poder robarlas.
- Una vaca llamada Tolón Tolón se escapó de la planta de fabricación de leche para casarse con La vaca que se ríe. Sí, era lesbiana.
- Pi se sentía 3,1415 y se operó para que le quitaran ese molesto 6 y le pusieran un sexy 5 en su lugar.
Sabías que…?
- Leche Pascual significa “¡La paraste de pecho, colorado!” en gañés?
- Mientras bebes Leche Pascual alguien en algún lugar del mundo se está tirando a tu novia/hermana/madre?
- La Leche Pascual impide el crecimiento de tu pene?
- En realidad eso no importa porque algo que no existe no puede dejar de crecer?
- Te he owneado con lo de arriba?
- Si mezclas Leche Pascual con semen de Nacho Vidal creas éxtasis líquido?
- La Leche Pascual es la droga preferida por Pocholo?
- Cada vaso de Leche Pascual que bebes hace que un gatito indefenso muera en algún callejón oscuro?
- Si dices Pascual Pulevo 7 veces y luego bebes un trago de Leche Pascual no ocurre nada?
- Si invocas al diablo y le das de beber Leche Pascual se volverá más hiperactivo que Homer en una tienda de pasteles?
- Si en el Counter Strike quieres matar a todos de un tiro y sin apuntar tienes que tirar leche Pascual encima del pc?
- Una sola gota de Leche Pascual es más potente que 20 pastillas de viagra-full efect?
- Si le metes la mano por el culo a una vaca super sayan sacas un zurullo dorado con diamantes incrustados?
- Las vacas sirven para ponerse encima de los coches para que se follen a tu bici?
- Beber Leche Pascual endurece los huesos y si te tiran los mafiosos al río te hundes?
- Michael Jackson sigue llorando porque le pusieron los cuernos, pero llora Leche Pascual en vez de agua?
- La Coca-Cola está hecha de Leche Pascual y gasolina?
- El tungsteno no es más que una mezcla entre mierda de gato y sal?
- si no te bebes 10 litros de Leche Pascual te matarán ,los wombats?
- 1+1 son 2?
- Al Luisma le cuesta entender la suma de arriba?
- Edgar se cayó después de inyectarse 3 litros de Leche pascual en vena?
Bibliografía
Mis santos cojones/la boca de IP anónima (es físicamente lo mismo)