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Lemmy Kilmister
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| De la serie Profetas de la única religión: | |||
| Lemmy Kilmister | |||
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| Cuándo lo parieron | Antes del badabín badabán | ||
| Tierra que lo vio joder | Ingles, como todos | ||
| Cuándo empezo a metalear | En el año 0 del Lemmysmo - Fin del mundo | ||
| Forma de crear adicción | Guitarra con 2 cuerdas menos | ||
| Bandas en las que ha molestado | Motörhead | ||
| Atentados contra la humanidad | Nacer | ||
| Cónyuge | No la necesita | ||
| Otros datos | Pasa la mayor parte del tiempo con su Rickenbacker bajo el brazo | ||
Lemmy Kilmister, considerado como una de las muchas representaciones de Dios, aunque él asegura haberlo visto y que el tal Dios es mucho más alto.
Historia
Lemmy Kilminster nació con un Rickenbacker bajo el brazo (ya era grande al nacer), e inventó la música tal y como hoy la conocemos, la mayoría de ella de forma involuntaria:
- Un día estaba colocado y surgió en su mente en rock'n'roll.
- Al día siguiente, mientras dormía, se le escapó el pop.
- En el tercer día, al despertarse, quedó muy jodido, entonces le dijo a unos chavales que hicieran un grupo, le llamaran Black Sabbath y siguieran sus órdenes. A cambio de eso, Lemmy les daría alcohol en grandes cantidades. Entonces nació el heavy metal.
- Al cuarto día, inventó la música disco, alternativa creada a propósito para que escucharan todos aquellos que no se merecían conocer siquiera el sonido de una guitarra eléctrica, y dejó que este estilo evolucionara (o involucionara) a otros, como el bacalao, techno, y demás mierda. Consecuentemente, la gente que escucha este estilo es mierda (es decir, Canis )
- En el quinto día, se echó el único pedo de su vida, nació el EMO, o gay-punk, con lo cual la gente que escuchaba pop se dividió, algunos se amaneraron y empezaron a escuchar grupos como ???? y **** (no escribo los nombres para mantener vuestra salud mental)
- Al sexto día, volvió a quedar jodido (la 2ª vez en su historia que queda jodido), creó el black y el death metal tal y como hoy lo conocemos.
- En el séptimo día descubrió que hubo un grupo de tránsfugas, Mägo de Oz, con gran repercusión en la zona latina (España, Sudamérica...). Para castigar a los seguidores de este grupo, creó el reggaeton, que se extendió rápidamente por estas zonas.
Características de Lemmy
Archivo:Lemmy2.jpg
Lemmy mostrando su mirada, en estos momentos ya estarás muerto
- Es gigante.
- Su mirada mata.
- Si su sola mirada ya mata, cuando te hace un corte de manga volatilízate, será mejor para ti.
- Enciende sus cigarros con discos de Slipknot.
- Creó la magia negra.
- Desvirgo a Aria Giovanni
- Ordenó inventar el Jack Daniels y el Marlboro.
- Los jebis lo sienten dentro, y se sienten protegidos por su mera existencia, es un aura que los invade.
- Odia a los pijos, a los gay-punks y a los canis, bakalas y pastilleros, pero no les hace nada, no se va a levantar para tocar mierda.
- El día del apocalipsis, será que acabó hasta sus santísimos cojones. Cogerá a todos los jebis, se los llevará al Valhalla, echará el primer zurullo de su historia y el resto de la Tierra desaparecerá.
- Haciendo un solo con el bajo abrió una brecha temporal y viajo en el tiempo hasta la prehistoria. Les dio a los neanderthales el fuego con un mechero y se volvió porque no había tabaco.
- Es uno de los tres jinetes del apocalipsis, juntamente con Lenin montado en avestruz y ¡Rob Halford en su maligna moto de arco iris!
- Su porcentaje de alcohol esta divido en 3:sus 2 berrugas y Lemmy. 300% de alcohol y Lemmy todavia en sus 9 sentidos
- Su verruga derecha te observa siempre.
- La izquierda no.
Vease
| Archivo:Metal plantilla2.png |
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