Lobo(DC)

Archivo:Muerto 3(2).jpg

Muerto El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.

ATENCIÓN El autor de este artículo pide una ayudita. Porque es más triste de robar que de pedir. Se le han terminado las ideas y pide de rodillas a los frikipedistas (más listos, inteligentes y guapos que él) que le ayuden a terminar o mejorar su obra.

Un tío con muy mala leche que solo desea dinero, mujeres y alcohol, el unico personaje decente de DC(defecable comics), ultimo Czarniano(el muy hijoputa mató a todo su planeta solo para presumir que es el único de su especie, lo que le atraerá problemas con los coleccionistas de cosas raras...)

Biografía

un buen día en Czarnia, nada fuera de lo comun... pero de repente del útero de una mujer de nombre desconocido salío un pequeño y hermoso niño... al que los padres tuvieron la inteligencia de poner lobo(que significa"el que te come los cojones de un mordisco y disfruta verte retorcer del dolor/placer") desde pequeño tuvo aficion por la sangre, y esa clase de cosas lindas que solo a los niños buenos les viene a la mente,

Hermosos recuerdos

Y mas hermosos recuerdos!!

resulta que el pequeño lobo siempre fué distinto al resto de los czarnianos, mientras que los muy depravados pensabanen florecitas y demas objetos para su satisfaccion sexual lobo tenía mucho más en mente... el quería matar a todo su rajado planeta... para limpiar ese foso de inmundicia, mediante el fuego!! decidió implantarse un chip sintonizando una estacion de heavy metal en el cerebro... porque el muy imbecil no puede escucharlo sin necesidad de que se lo pongan tuvo muchos trabajos, después de matar a todo su planeta(el muy gilipollas pudo haber saqueado todo su planeta y hacerse rico, pero no se le ocurrió hasta despues de hacer volar Czarnia...) Fué contratado por mario como plomero, para que él hiciese su trabajo mientras él follaba con peach, pero no resultó, porque lobo también quería meterla en ese culo... pensó en ser barman... pero se bebía toda la mercancía... trató de ser vendedor de autos, pero era muy bueno, y lo echaron por envidia... y vendío zpatos un tiempo pero despues de un altercado alguien terminó con varios zapatos metidos en el ojete, y no fué lobo...

Todo parecia pintar en extremo mal para el ultimo superviviente de Gilipollaslandia Czarnia pero de repente un pobre muchacho arrojo un papel por accidente a la cara de lobo...

despues de destripar a el afortunado desafortunado jovencito, Lobo fue a el departamento de policia, a hacer trabajo de puerco, pero al ser en extremo bondadoso y asesinar a los convictos le despidieron...

luego de ver su extrema aptitud detras de un rifle decidio obrar por la libre, buscando un mejor metodo para ganarse la cerveza... asi fue como que empezo a hacerla en el refinado mundo de la caceria de recompensas, siendo este el mas duradero empleo que tuvo, despues de las obras sexuales en para mario...

Realción con superman

hubo un cierto tiempo en el que nuestro gilipollas favorito tuvo una relación amorosa con superman (aunque muchos la veían como "batallas a puño limpio") pero despues de que vio que era una relación no satisfactoria (sin sado) decidió dejarlo... porsupuesto con ultraviolencia...

La maquina del tiempo

En una ocasion al encontrar a un tipo que le robo la virginidaddignidad se dio cuenta de que el pequeño sapo ya no era lo que es... siendo asi al ver los restos de una motocicleta de viaje en el tiempo, un clip y un boton rearmo una maquina de flujo temporal y le asesino en el pasado, haciendo que las ranas dominasen la tierra, luego de que el presidente Nixon ganara la presidencia de Njargarnoivia la paradoja ha creado mucha polemica en el olaneta tierra, pero en el santuario de delfines espaciales los pequeños e inteligentes cefalopodos se rien mientras beben cerveza y comen nachos