MacPro

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Muerto El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.

«I fell like being fucked via the Firewire port AHHHHHHHH»

~ Jony Ive Diseñador del MacPro

El MacPro es un invento desarrollado por la infame Apple, Inc., diseñado para dominar_el_mundo. Su padre, Steve Jobs, lo considera "orgásmico", y su lacayo, Jony Ive simplemente es incapaz de resistirse al puerto Firewire. Es exactamente igual al predecesor, el PowerMac, sólo que tito Steve le dijo al chino de turno que cambiara la etiqueta IBM G5 por Intel, haciendo que los $9999999999999 que te gastaste por él puedan ser directamente tirados a la basura

Composición de un MacPro

El MacPro más básico tiene un procesador Intel 80286, pero Apple lo re-etiqueta como Intel Corl Kuaz de ochenta núcleos y mil hilos. Tiene tropecientos gigabais de RAM y una gráfica Voodoo de medio mega. El más avanzado tiene un Intel 80386 y tropecientos elevado al gugol gigabais de RAM. La gráfica es una estupenda Rage de 2 megas. Lleva Mac OS X y iLife, para que seas más creativo, productivo y genial. Se sospecha que entre sus componentes figuran sucedáneo, caca y hagua.

Qué mola de un MacPro

• Es metálico
• Tiene un iDildo (sólo para mujeres)
• Permite reproducir seis archivos pr0n mkv en HD a pantalla completa, a la vez
• Te ayudará a dominar el mundo
• Podrás fardar ante tus amigos
• Podrás ejecutar iTunes sin que se cuelgue

Inconvenientes de un MacPro

• Nadie se puede permitir uno. Sólo salen en las películas
• En un segundo, Apple anunciará una nueva arquitectura, y el programa Dominar_el_mundo.app no será compatible Intel.
• Serás marginado por tus amigos al no poder jugar a videojuegos

Poseedores de un MacPro

• Yo
• Chuck Norris (lo usa como saco de boxeo)
• Steve Jobs