Neptuno (dios)

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Alentando a las tropas para su próximo ataque a la humanidad por tirar aceite por el desagüe

Dios y ser mitológico habitante en la caverna platónica, cuyas aportaciones más destacables son:

• Invención del comunismo marxista-engelista-leninista-maoista-trotskista-castrista-y-margarita-seisdedos.
• Padre de Ariel.
• Nivel 20 de tridente.
• Barba powered by Bisbal.

Infancia

Hijo de familia humilde y húmeda, Neptuno tuvo una infancia terrible. Mientras los otros niños ya habían aprendido a sumar y restar llevando, nuestro pequeño dios politeista sólo sabía calcular neperianos en base 3, y la regla de Ruffini. Tal era su inadaptacion social que tuvo que conformarse con ser de la pandilla de Plutón y otros cuasi Planetas.

Su juventud fue honrada: sin tiempo para sacarse la carrera de ADE nuestra divinidad tuvo que sacarse las habichuelas trabajando como pitido en una caja de Mercadona, sin otra vision que los pechos de la cajera. Esta perversión del mito clásico le influiría posteriormente en sus dogmas vitales y en su chabola.

Pubertad

Los dioses no tienen pubertad. Nacen y las 2 semanas ya gobiernan el universo.

Adulto

Ya maduro, virgen y caliente se casó de penalti con la Venus del Nilo, que aunque fuera una relación harto frustante ya que él nunca sintió el calor de los abrazos de sus esposa, tuvieron finalmente un retoño que le costó la vida a la madre por complicaciones en el parto mezcladas con Vodka Knebep.

Solo con la criatura, Ariel, se puso una gorra con una estrella roja y un tridente y se prometió darle lo mejor a su bebé, que por desgracia estaba discapacitado, sin duda por herencia materna, ya que no tenía piernas y sí una cola de pez inútil por completo.

Cambiando pañales, y jugando al Civ III (el IV fue posterior), descubrió una manera revolucionaria de igualación de riqueza llamada comunismo. Gracias a él ganó mucha pasta por derechos de autor y pudo contratar a un mentor con acento de Marxuquera llamado Sebastián y que además era un cangrejo. Pero nuestro Dios quedó pronto solo, debido a la pesca de Sebastián por Homer Simpson y a la fuga y cambio de apellidos (de De Los Mares a Sharon) de su descendencia. Y no teniendo nada más que hacer se dedicó a especular suelo planetario hasta que obtuvo la plena propiedad de uno y le puso su nombre.