Ares (dios)

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De la serie a quién rezarle:
Ares (dios)
[[Image:{{{imagen}}}|200px]] {{{explicación}}}
¿Quiénes lo adoran?	{{{adoran}}}
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¿A qué se ve guay? Bien, aunque el de la imagen no es Ares pues este tipejo está gritando: "¡ESTO ES ESPARTAAAAAA!" a punto de rebanarte.

«¡Mecagüensusmuertos! ¡Estaba a punto de matarlos a todos y me echa sin razón! Ahora lo mato realmente»

~ Ares encabronado con los masters de los juegos online

«GLOOOOOORIAAAAA, GLORIA PERPEEEEETUAAAAAAA. IN THIS DAAAAAWN OOOOOF VIIIIICTOOOOORY»

~ Ares algo drogado y cantando.

«Muere Kratos Mientras te hago el ****»

~ Ares en God of War

Ares o Marte como lo conocían los copiones de mierda romanos, es Dios de la corte del Olimpo, hijo de Zeus y de Hera, hermano de Vulcano, Hefeosto, Atenea, Apolo, Artemisa, y otros Dioses Olímpicos, además de sus otros hermanos que son como ocho mil hijos de Zeus (Ilegítimos por supuesto). Es un asesino sádico y violador que gusta de decapitar, degollar, destripar, destazar, matar, torturar, castrar, asesinar, y todo lo que termine en "ar". Es un pro en el juego de Gladiatus, que hay un 25% de probabilidad de que esté a la izquierda de la página, en la publicidad, ahora mismo. Fue el creador verdadero del programa con su nombre. Ya que quería dedicarse a ser pirata y matar a gente en la mar con un sable, pero se equivocó de tipo de piratería. Los romanos le llamaron Marte debido a que se calentaba muy rápido, pero también por que se calentaba muy rápido.

Historia

Ares nació en el olimpo junto a su hermano el feo, Hefeosto. Pero cuando Zeus y Hera vieron que uno le salió horriblemente feo y el otro un completo bastardo, los arrojaron a la Tierra. Ares cayó en un pueblo bastante bonito. Donde al salir te asaltaban, en tu casa, te asaltaban. Los polis, te asaltaban. Los curas, te asaltaban. Tus padres, te asaltaban. En fin, un pueblo lleno de bárbaros. Así Ares acabó siendo como un padre modelo, feo, gordo, con pelos hasta en los ojos, vago, inútil y violento. Luego Ares decidió irse de ese pueblo y fundar una banda de Power Metal darle una ostia a su padre, Zeus, por haberle abandonado ahí. Pero la verdadera razón era que quería fornicar como conejo con Afrodita. Luego al llegar al Olimpo, para que no destruyera todo al estilo Chuck Norris, decidieron ascenderlo a Dios Olímpico. Además ya había ganado la Medalla Olímpica al olor, así que ya cumplía los requisitos.

¡No! ¡Este Ares no!

Ares fue odiado por los Dioses Olímpicos, inclusive por su padre. Fue sobretodo odiado por Atenea y por Apolo, pues uno era gay y afemindo pacifista y la otra una marimacho era mejor en la guerra que él. (A pesar de ser el Dios de la guerra, pierde las más de las veces, pues es todo un inútil) Quizás su puesto fue mejor ocupado por Kratos que hizo mejor trabajo como Dios de la guerra, ¿No has visto cuántas criaturas ha matado a comparación de Ares?

Algo que se había inventado por esa época era el consumo de unas hierbas mágicas del país fabuloso de los elefantes rosados (En uno de esos momentos El Dios de la Guerra Creo El Infame Ares. Ares decidió probar junto a su colega, Poseidón. De repente, ambos se imaginaron al otro como Afrodita desnuda, así que se imaginan el resto. Luego al despertar, vieron que habían concebido una criatura hermosa, con una vista muy subnormal subdesarrollada y unas ganas increibles de matar junto con una mala hostia intensa. Era un cíclope. Desde entonces, Poseidón dice ser el padre de los cíclopes, pero se deconoce a la madre. (Ares fue sumiso, Uke, por primera vez en su vida)

Ares tuvo su trágico final cuando Los caballeros del Zodíaco y Kratos unieron fuerzas para matarle, fue una lucha muy dura, cíclopes y chorrosientos hijos ilegítimos. Al final los Caballeros del Zodíaco debieron huir para que Kratos no lastimara sus frágiles y muy sexys rostros. Ya que Kratos quería el mérito y la victoria para él solo. Ares por su parte, huyó a Egipto y se transformó en un pez.

Fama en las revistas del corazón

Famoso y digno de las revistas del corazón es su relación con Afrodita, que es la Diosa que nació cuando Urano castró a Cronos y la cosa cayó al mar, entonces nació Afrodita de esa cosa. Diosa del amor, la belleza y el sexo libre. Se la conoce también como la Diosa Jípy. Afrodita estaba casada con un tío más feo que el culo de un wombat más un n00b y un chiste malo, que se llamaba Hefeosto. Pero Ares era el amante de Afrodita, todas las noches le daba y le daba, y de ahí nacieron uno e incontables hijos (pero no tantos como Zeus) pues en ese tiempo no se había inventado el condón, y los Dioses eran tan inútiles que no se les ocurrío la idea.

Atribuciones

Como Dios de la guerra fue adorado por militares y civiles en tiempos de guerra (¿A qué santo te encomiendas si no? ¿Le pedirás a algún santo que no rompe un plato que te ayude a matar sádicamente a millones de soldados?). Así como Atenea era adorada en Atenas ciudad conocida por ser muy ñoña, Ares era adorado en Esparta ciudad conocida por ser muy madreadora beliciosa. En la actualidad se sospecha que naciones como Estados Unidos e Israel le rinden tributos al Dios de la guerra, fuentes no confirmadas declaran que George W. Bush es una sacerdote de Ares, y que consume sustancias psicotrópicas para realizar los rituales a este Dios, después toma decisiones económicas como el rescate financiero a las compañías automotrices.

Guerras en las que participó

• La guerra de Troya contra esparta.
  

  ¡POR DEOH! Durante las guerras tenía un cuerpazo... *¬*
• cada guerra de este siglo ( y por venir)
• La guerra friki contra el mundo.
• has visto las guerras de los videojuegos o juegos como el risk pues adivina
• Las guerras de Spore.
• La guerra de comida de mi escuela.
• laa guerras climaticas (fria,tibia y caliente)y guerras ama de casa(limpia y sucia)
• La guerra de Memorias de Idhún.
• sabes despues de que guerra empieza samurai x
• El amor es una guerra.
• La guerra entre los idiotas que van a ver un partido de Furbo solo para al final darse de ostias.
• cada pelicula incluzo porno