Furbo

Para la unidad de medida del Sistema Métrico Decimal, véase Campo de fútbol.

Típica escena furbolística. Ver más: [1]

Movimiento estándar en el furbo

Acción habitual en el ~~te kwon do~~ furbo

Dícese del espectáculo público en que un equipo de varias personas, generalmente más de once, se lía a dar patadas a una pelota contra otro equipo de similares características. Dicha pelota, esférico o balón, lo intentan meter dentro de una red, y esta acción la denominan gol. En primera instancia se puede calificar como un atentado a la inteligencia en cualquiera de sus formas, Es el peor deporte millones de años en EVOLUCIÓN y seguimos siguiendo una pelota.

El deporte en sí consiste en gastar millones en estrellas mediáticas, insultar al árbitro (juez en el campo de juego), hacer tertulias interminables, vender camisetas, hacer apología de ideologías retrógradas, y cometer actos violentos. En último término, podría considerarse también que consiste en meter el balón en la portería contraria sin tocarlo con los brazos.

En España, se organizan dos campeonatos principales: La liga, que es uno de los sagrados acontecimientos de la religión española, y la Copa del Rey, que pese a ser Espiña una república monárquica anarcosocialista-fascista de carácter liberalconservador progresista, aún sigue siendo del Rey.

El campeonanto más seguido, la Liga, se divide en varias divisiones, dividiendo a los equipos con más o menos dinero. A veces, también se reflejan resultados futbolísticos.

Conviene tener cuidado con ciertos furbolistas

El máximo organismo que dirige este deporte es la Surreal Federación Aspañola-Espiñola de Fúrgol, que ha estado dirigida desde la prehistoria por Dóllar Mil, cuya gestión (al igual que su dicción) es tan perfecta que nadie cuestiona su cargo.

Instrucciones de uso

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El estrés lleva a estas cosas

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conviene ser muy higiénico

Lo que te puede suceder si no juegas bien al furbo

Como decía Cervantes, "el fútbol es una metáfora sobre la vida", y "me encanta Ronaldinho". Es un juego con reglas consistente en un objetivo concreto; diez jugadores más el portero, y los locales, pero en el caso del Madrid se suman el árbitro. Quien marque mas goles gana tres ~~hostias~~ puntos, y con dos amarillas recibes una ~~pena de cárcel~~ roja, que supone expulsión.

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Nuevo juego de furvo para polystation 3

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Ya sólo faltaba que se mezclara con el kárate. Un verdadero fatality

Ya no sólo se usa la pelota para jugar, sino la cabeza del contrincante!

La evolución del juego en cada mundial de furbo

La cuestión del número

Es un hecho que todo jugador desea llevar el numero 10. ¿Qué sucede en nuestro inconsciente para que deseemos ese número como identificativo, es quizá un número sagrado que nos llama desde "otro lugar"? Desde Pelé hasta Cruyff, pasando por Oliver o Julio Salinas, el número 10 ha pasado por todas las espaldas de lo mejores jugadores de la historia.

¿Por qué el número 74 no resulta tan agradable para los jugadores? Según el diccionario de la RAE, porque "tan solo tienen una plantilla por equipo con el número 7".

Equipos

Artículo principal: Equipos de furbo

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En reglamento de algunos países esto es perfectamente legal

Aparte del Bilbado y el Betis, existen otros equipos menos conocidos como son el Real Mandril, la Real Suciedad, el Zevoya FC, el Deporculo, el Burger King-Sucursal en Getafe CF, el Rafting de Santander, el Real Sacaygoza, el Violencia, los Celtarras de Vigo, el equipo más guarro de la liga, el Furcia, el Patético de Madrid, el Xerez CD, el Ca-i, el Boquerone CF, el Villairreal o el F.C. Barceló (también conocido como Farsa) Fuera de Aspaña, las Ibéricas FC, el Notingham Prisa, el Arsenal Guerrero, Recreativo de Huerva, el Manchester Kitty, el Deportivo de Atomarporculo, el Maccabi de Levantar, el CSKA la ropa, el Dinamo de Ke, el CP Valdeboñiga, el ¡esto es Esparta! de Praga, el Marbella, el Galasacaray, el Porrobache turco, Penesthinaikos, el Peaso Sipote Galo de París, el hunger de Kenia, el Gibraltar, el Palermo Queso, el Pelo Lazio, el Lecce con Colacao, el Chochaus, el Burdeos pantalones, el Bayern Aspirinen, el Shalke 2004, el Verde Bremen, el Supositorios Bayer Leverkusen, el Burrosía de Dormún, el Hamburguesaburgo, el Volkswagenburgo, los Desafortunados de Dusseldorf, el Salchichitas de Frankfurt, el FC Oktoberfest, el Estugar, el Olimpí del Peleon, el Marsella Jabones, el colchones LoMonaco, la Lija Stándar, el Anderleche, el Club Brujas Pirujas, el Steaua Bajaturbia, el Steaua de Water,el Rapid de Güenas, el Orina de Chuck Norris-Salzburgo FC (y su filial en Nueva York, el New York Orina de Chuck Norris), el Estrella Negra, el Partesano, el Semen de San Pesteburgo, el Querubín de Kazón, el Steaua Nosebebe, el Power Rangers, el Pajax de Amsterdam, el Putas Shushas Vainas Eindóven, el ABCDEFGHIJKLMNÑOPKRSTUVWXYZ Alkmar, Juventud del Purín, Chelsi, el Copanague, Mascagote Judited, el Parma de Mallorca, el Villamonárquica, el Goma de borrar Milán, el Dentro de Milán, el Spanish Liverpool, el Manteca United, el Bosta Juniors, el RiBer Plate, el Tothentraga, el chinganeiros, los reconosidisimos equipos mexicanos como el Amierdica, la ~~Cruz Roja~~ Cruz Azul, los ~~Titeres~~ Tigres, el rebaño ~~cojido~~ sagrado, chatlas, los hello kitty, los reyes del chorizo, el Amarica De Calix (llamado también Plan B), El Maldita Fe, el deporculo casi, el D.I.M (Deportivo Intransigente Maricon), los Mercenarios, el Patetico Narcoanal, El Deportes Tamal con lima, el doblemente glorioso Cuputa Deportivo, el Burrior de Barranquilla, el Irreal Cartagena, el Enbriagado F.C., Once Caldos, Seguros La Inequidad, el Patético Wiila y los demas no importan.

El mayor equipo de la historia, (según los del bar de la esquina) fue el Fucking Brothers, pero desde que se descubrio su adiccion a comer hierba del campo del furbo (declaraciones de los equipos rivales, especialmente el Sosainas Club de Furbo) fueron rebajados a jugar al sillonbol.

Jugadores

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Típico accidente en el furbo, ocurre todos los días.

Ver: Categoría:Futbolistas.

Siempre ha sido gusto del público fijarse en jugadores con talento y buen aspecto, que sean sanotes (de ahí el declive de los drogadictos Maradona, Ronaldo, Gurpegui o Goikoetxea). Así, el rey unánime según la prensa es M. Jordan, mientras que el público se decanta por ellos mismos, tal es su ego. Jugadores de todos los tiempos: tenemos a Peleé, a Madonna (aka Metadona), a Cobarde, a Reiziger, a Platanín, a Olegay, a Lesionecki, a Y ké Pastillas, a Sergio Gramos, a Kanutó, a Del Porro, a Ronalpinhos, a Roberto Plaggio, a Tristelme, a Batisputa, a Deivis Becan, a Paquetone, a Eto no e un partio, a Rubén el llorica, a el portero calvo del Pro, a Culo Roto, al hobbit argentino, al Kun Agujero, a Pepe y a "El que nunca ase nada".

Pero sin duda alguna el inventor del nuevo fútbol ha sido Prosikito, el ex del Real Uviéu, que ahra se dedica a los anuncios de Renault.

El cada vez más alargado tiempo dedicado ar furbo en los informativos de la tele ha ido influyendo en éstos de forma tal que en las cumbres no hay ausencias sino "notables bajas", "Estados Unidos ha decidido poner barrera a México, para que no se le cuelen tantos inmigrantes".

Ahora se puede decir que México sobresale en el Mundial de Sudáfrica 2010 por sus jovenes promesas como Javier "Chicharito" Hernández, Jonathan dos Santos, Luis Ernesto Michel.

Repercusión

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Típica celebracion al meter un gol

Es increíble además cómo su lugar de ejecución ha sustituido a la unidad de longitud 'metro' y a las de superficie 'área' y 'metro cuadrado', siendo tanto su auge que el año pasado en selectividad en matemáticas cayó un problema que decía: "Un tren que mide 2 campos de fútbol de largo y viaja en dirección Madrid-Barça a 200 campos de fútbol por hora se encuentra con otro de 4 campos de fútbol que viaja a 100 campos de fútbol por hora en dirección Barça-Madrid. Si ambos salieron de sus estaciones a las 12:00 y viajan por los mismo raíles:

a) ¿A cuántos campos de fútbol estarán de Teruel?

b) ¿Cuántos campos de fútbol de escombros quedarán?

c) ¿Cuánta gente estaba cagando en el momento del choque?"

Se espera que en breve el campo de fútbol pase a ser la unidad oficial de longitud y de superficie del Sistema Internacional (equivalente a 100 metros o a 1 hectárea, respectivamente), y que "partido" pase a ser la unidad de tiempo oficial (equivalente a 90 minutos).

Palmarés de los Grandes Clubs y Jugadores

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Jugador deteniendo el balón, también conocida como la jugada del Zas en toda la boca

Aunque el Aceros de San Sebastián F.C. comenzó muy bien, actualmente se sitúa en la 3ª División. La empresa con más títulos en Europa y de compras arbitrales(continente de la Tierra) es el Real Madrid, cuyos aficionados e incluso los rivales cantan "Así, así, así gana el madrí", en referencia a las ayudas arbitrales. Suma varias ligas y un sinnúmero de premios publicitarios. Tanto el Milán como el Inter, que comparten el estadio de San Siro, tienen una equipación que son de mi gusto.

El Manchester Utd. es el dueño indiscutible de la liga Inglesa(aunque ya no por que se fue el CR9;ahora tienen un Opel Vectra), y ha logrado tres Copas de Europa(tocadas en embases de yogures) y un par de Mundiales(de petanca). Otros equipos relevantes:

New Team/Newppy (de los grandes Oliver y Benlli aunque Benlli solo jugaba las finales los demas partidos jugaba Valdes en porteria)/(antes llamado cuadosolo habia paquetes)
Mapet (equipo de El Gitano Marck Lender y Dani Melou(aunque se parece ha Xavi Hernandez))
Mambo FC (aquí recide uno de los mejores jugadores pero es un comatoso)
Bayern Munich (de la antigua Westfalia)
Barça (hoy en día una empresa de zapatos, pero aun asi ganador del sextete)
AC Milan (fabricante de milanesas)
Yokohama (vencedor indiscutible en 34 mundiales consecutivos)
Juventus de Turín (inverson en bolsa apostando siempre a favor de la compra de partidos)
Real Mandril (Fabricante de millones)

¿Sabías que...

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La pelota sólo estaba metro y medio fuera de lugar... comprensible

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Cosas que pasan

...los famosos Valdés, Piquét, Ibrahimovic, Puyol y Messi son putas?
...el mejor jugador de la historia es en verdad Juanba aunque no es conocido porque todo el mundo le tenia envidia por lo que no llego a ningún lado.
...si el balón traspasa la línea es saque de banda?
...el césped artificial fue prohibido a causa de las heridas que solía dejar en los jugadores, hasta que varios murieron desangrados (como el idolatrado James Dean)?
...el insuperable Jesús Gil donó sus órganos a los niños de África, y vivió sin entrañas sus últimos 325 años?
...el productor S. Spielberg descartó clonar a Chendo para una campaña contra los simios?
...a Davids lo echaron del Inter de Milán porque no rulaba los petas?
... Míchel es el ~~peor~~ mejor comentarista de furbo?
... Hay equipos que ganan por ~~follar~~ pagar a los árbitros?
...en la selección de Liechtenstein hay uno que es panadero, otro funcionario, etc. etc.?
... los vendedores de pipas tan to forraos de vender paquetes a la puñalada de 1 lero 2 paquetes?
... Todo hombre en el planeta sabe jugar al furbo?
... Si pones a Drogba en frente de una pantalla negra sólo se le ven los pantalones y la camisa?
... Casillas es el portero más arropado de la liga porque juega con 10 mantas?
... Si pones a Buffon en una piscina o en el mar boca arriba su nariz parece la aleta de un tiburón?
... Del Piero tiene una carrera idéntica a la de el que nunca hace nada(era el mejor de su selección y ya ni le convocan)?
... Er campo der Sevilla F.C. es el circo más grande del mundo porque caben más de 45.500 payasos?
...Pelé debutó con un muchacho?
...el fúrbol es de maricones?
...el esfuerzo de los jugadores es pa ná ya que el Pulpo Paul decide quien gana?
...es muy interesante (durante 90 minutos tratar de meter una bola en la porteria del equipo contrario)