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Iker Casillas
| De la serie furbolistas de ayer y de hoy: | |||
| San Iker Pastillas Fernández Archivo:YerbaFurbo.png | |||
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| Nacimiento | 20 de mayo de 1981 | ||
| Nacionalidad | 
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| Demarcación | Portero | ||
| Club actual | La seleción española y otro club de futbol-por-pasta | ||
| Goles |
0 | ||
| Año de debut | 1998 | ||
| Club de debut | Real Mandril | ||
«Yo no soy galáctico, soy de Brónxtoles»
~ Iker Casillas sobre sus orígenes
«Si Miss Zevilla se convierte en Miss Aspaña me la calzo»
~ Iker Casillas mientras ve la tele
«Yo como pipas donde me apetece»
~ Iker Casillas durante un partido en La Catedral
«Vamos a ganar con diez a estos mierdas, coño, ¡Vamos!»
~ Iker Casillas mientras disputa un Farsa-Real Mandril
«Ciao Italia di mozarella e gorgonsola»
~ Iker Casillas en cuartos de final de la Euro 2008
«Российская Федерация»
~ Iker Casillas en semifinales de la Euro 2008
«Auf Wiedersehen Deutschlandvolkswagenschweinsteiger»
~ Iker Casillas en la final de la Euro 2008 y después de la semifinal del Mundial de 2010
«Vaarwel Holland van varkens en sinaasappelen»
~ Iker Casillas tras ganar el Mundial de 2010
«¡Me siento insegurooooo!»
~ Iker Casillas durante el 2-6 que le metió el Farsa
Iker Casillas Fernández es un santo cañonizado por la Iglesia Mandrilista y la Iglesia aspañola de furbo. Además es un furbolista natural de Brónxtoles (Madriz). Nacido el 20 de mayo de 1981 por obra y gracia del espíritu santo y un clavo que le echó su padre a su madre 9 meses antes, según la creencia popular. Tiene la dudosa habilidad de mantenerse seguro en todo momento: cuando el Liverpool le ha metido 8 bueno vale 4 goles o cuando un loco, borracho, cegato, deforme y pervertido va conduciendo su taxi.
Leyendas sobre su concepción
Muchos dicen que nació del vientre de su madre, ¿pero quién nos lo confirma? Hablamos con el Dr. House y nos confirmó qué casillas fue un experimento exitoso, qué surgió de la mezcla de los genes de Azathoth, Benji y El Fary. Después de una cultivación de ocho años el sujeto ya estaba formado, solo faltaba entrenarlo, para lo que hicieron falta cinco putos minutos. Al día siguiente enviaron a Aznar a casa de una puta que necesitaba cocaina y un barracho pajero violador de ancianas de sus actuales mama y papa en Brónxtoles para que lo enviaran a un colegio de gilipollas y guarrillas y a que lo enviarán al Real Mandril ha hacerse el mejor portero de la historia.
En cambio Chiquito de la Calzada, fiel profeta del dios Azathoth, confiesa que Dios creó al bronxtoleño a partir de un pedazo de albondiga que cayó sobre la tierra ,y que lo encontró un mendigo de Brónxtoles, que al cogerlo para meterselo en la boca, se convirtió en un niño y alrededor de ellos apareció, una mujer hermosa infectada con el Virus T, una casa, un coche y una porteria. Desde aquel momento supo que el niño se llamaría Iker Casillas porqué el niño era un cabroncete y le sacaba de sus casillas y que le tenía que apuntar a furbo para qué fuera el mejor portero de la historia.
Trayectoria
El bronxtoleño fichó por el club madridista a los 7 años, donde compartió vestuario con Butragueño y Michel. Fue suplente de Buyo hasta que cumplió los 16, donde estuvo a la sombra de Illgner hasta que fue titular.
Casillas debutó con la selección absoluta con 11 años en 1993. Estuvo a la sombra de Zubi durante ese tiempo sin destacar mucho. Ni siquiera Javier Clemente le puso cuando Zubi sacó la bandurria y entonó una bulería contra Nigeria en el Mundial de Gabacholandia. Además, jugó con todas las categorías inferiores de la selección, donde se hinchó a ganar mundiales y eurocopas.
En 1997 tuvo que jugar un partido de Champiñons Lij debido a la resaca que tenían los otros porteros. Casillas solo pudo jugar la primera parte ya que al día siguiente tenía un exámen de Matemáticas en el instituto y tuvo que irse a estudiar. Hierro tuvo que jugar de portero la segunda mitad, ya que cuando gritó Raúl, "el último se queda", a Hierro le pilló bebiendo agua en la banda. En el examen cabe destacar que aprobó con un 5 pelao, tan pelao como el culo de Luis Aragonés y tal.
El madrileño se consagró como portero durante un partido entre el Real Mandril y el Farsa en el año 2000. Corría el minuto 1 cuando uno de los mejores delanteros azulgrana, Oliver Aton lanzó un chut desde el medio del campo. El balón se envenenó y parecía que iba a entrar por el palo derecho pero un golpe de efecto dirigió el balón al palo opuesto. El portero madridista se había tirado hacia el palo contrario, pero cogió impulso en el palo contrario y se impulsó en dirección opuesta, parando el disparo. Fue el primer portero en pararle un tiro al jugador nipón. Ese mismo año se proclamó con el Mandril como campeón de Yurop, con -14 goles encajados.
Dos años más tarde, los compañeros de club le enseñaron lo que viene siendo la noche madrileña. Iker estuvo ejerciendo uno de las deportes más antiguos del país, la barra fija. Debido a estas salidas nocturnas, el entrenador del Real Mandril decidió ponerle de suplente debido al bajón que dio el madrileño. Ese año, durante la final de la Champiñons Lij en la que Zidane se marcó un gol antológico, el portero titular (que no era Iker), sufrió una patada en la cara, lo que se conoce popularmente como un Zas, en toda la boca. Hierro se negó a ponerse de portero así que el entrenador tuvo que sacar a Casillas. El portero madrileño hizo un partido para el recuerdo, salvando todo lo posible, e incluso sacando los córners y rematándolos él mismo. El Real Mandril ganó la novena y comenzaron a moverse para canonizar a Iker.
En el veranito de 2002, Camacho, que ejercia como seleccionador de la selección, puso a Casillas de titular para disputar el mundial de Corea y Japón, mientras el suplente esta vez era Cañete, porque tuvo la brillante idea de lanzar un libre directo con un frasco de colonia. Aspaña iba a ganar el mundial con la gorra, pero al árbitro Gandul no le pareció buena idea ya que había apostado por la selección rival en una famosa casa de apuestas. Mandó a Aspaña pa' keli y al final ganó Brasil el mundial. Casillas paró 25 penaltys y marcó 12 goles durante el mundial. Este hecho hizo que se acelerase el proceso de canonización.
En 2003, el madrileño haciendo zapping, puso el concurso de Miss Aspaña, y pensó "Si gana Miss Zevilla me la calzo". El concurso lo ganó Miss Zevilla y a Casillas no le quedó otra que hacer su mejor jugada, calzarse a Miss Zevilla, también conocida como Eva González. De esta forma tan absurda fue como pastillas se echó novia, y toma que novia.
Florentino Pérez incluyó a pastillas en 2004 en la lista de galácticos, y le subió el sueldo debido a la increible cantidad de veces que había salvado al Real Mandril de derrotas, cobrando en un partido lo que gana el rey en un año. Es así como Casillas ha cumplido el sueño de todo aspañol:
- Ver un partido en el Bernabéu.
- Ver una final de Champiñons lij.
- Ver a Aspaña en un mundial.
- Conducir un Mercedes y aparcarlo en la puerta del curro.
- Cobrar más que el Rey.
- Cepillarse a una Miss.
- Cepillarse a una presentadora maziza de TeleHinco.
- Ser apodado "San", sin que le siga "Ganchao".
- Recibir llamadas y mensajes de Manolo Lama todos los días.
- Recibir una cancion en exclusiva y dedicada por el mismisimo Manolo
LamaEscobar. Quedarse quieto cuando le chutan- Levantar una Eurocopa sin estar soñando o borracho.
- Levantar una Copa del Mundo soñando y borracho.
Canoninazión Divina: El Santo en la Eurocopa 2008
A todos ya nos suena el nick de "El Santo", no sólo por el hecho de ser españoles (¡coño!), sino porque lo vimoh con nuestros propios ojos. Durante el verano del año 2008 la expedición ejpañola en tierras austríacas al mando del sabio de Hortaliza, Luis Aragonés y tal, tuvo que enfrentarse con teribles adversarios como RuSSia, Suecia o Ελλάδα. Llegado el momento culmen de la invasión y tal, la expedición tuvo que hacer frente a un grupo de macarroninis muy cabreados que no hacían más que soltar patadas delante del árbitro (que era mu malo). Tras 90 minuti molto longo y tres prórrogas y media, la contienda seguía con tablas de planchar en el marcador. El emperador Platini decretó que se iniciara la tanda de penaltis: los españoles nos hechamos a temblar. Pero en el momento más delicado, cuando ya todos ibamos a echar a hostias a Luis y tal, 6 años después de la canonización de Korea, bajó del cielo un Santo, que no era otro que Iker digievolucionado en su máximo nivel (¡¡no eligió mejor momento el muy mamón!!), para pararle dos pelotas a los espaguettonis esos y darnos así el pase a las semifinales. La canonización que todos ansiaban, tando mandrileños como el Lama, fue realizada por el mismo Diox. Desde aquel día nació otra Aspaña, liderada por "El Santo". ¡¡VIVA ESPAÑA COÑO!!.
El es invencible, a menos claro que unos demonios llamados Pepe, Carvalho, Lass, Albiol y Arbeloa lo dejen completamente solo confiados en que por ser el mejor arquero de la historia detendrá los tiros supersónicos de Messi sin ningun problema.
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