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Real Madrid
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«¿Fichar a Kaká? 64 millones de euros. ¿Fichar al niñato CR9? 94 millones de leuros euros. ¿Que te meta 4-0 un equipo de 2ª División B? No tiene precio. Para todo lo demás, Floren Card»
«La prepotencia del Real Madrid es increíble»
~ El presidente del Levante antes de un partido
«No hay que fijarse en el Barça para solucionar las cosas del Real Mandril, siempre ha sido al revés y siempre lo será»
~ Pellegrini hablando del triplete que quería conseguir en 2010
«Yo quiero hacer del Real Mandril el mejor club del siglo XXI»
~ Florentimo Pereza cuando se presentó como presidente del Real Mandril sin saber que para ser un siglo han de pasar unos 100 años mas o menos
«¿Fichar a Kaká? 64 millones de euros. ¿Fichar al niñato CR9? 94 millones de leuros euros. ¿Hacer por sexta vez el ridículo en la Champions ante el cuarto clasificado de la liga francesa? No tiene precio. Para todo lo demás, Floren Card»
«¿Fichar a Kaká? 64 millones de euros. ¿Fichar al niñato CR9? 94 millones de euros. ¿Que tu peor enemigo te meta 6 goles en tu estadio? No tiene precio. Para todo lo demás, Floren card»
«¿Fichar a Mou? 120 millones de euros en total. ¿Fichar a CR9? 94 millones de euros. ¿Que tu peor enemigo, después de que te hayas pavoneado como si fueras Chuck Norris y les hayas vacilado a más no poder te meta 5 goles con humillación incluida? No tiene precio. Hay cosas que el dinero no puede comprar. Para todo lo demás, Floren Card.»
El Real Madrid, también conocido como Real Mandril o Real Maíz, es un equipo de furbo basado en el talonario donde juegan mandriles (de ahí su nombre) fundado por un catalán en 1902 y refundado posteriormente por Francisco Frasco en 1946.
Definiciones pequeñas
- Conjunto de Gaylácticos.
- Equipo del Movimiento (a pesar de que juegan andando).
- Dícese de ese equipo de fútbol que actualmente recuerda más a una caja de Mazapanes volcada sobre el césped del campo (el Bernabéu) que a un conjunto de jugadores. Los únicos que jugaban son Beckham y los que rematan sus centros (y como Beckham tampoco se mueve mucho de por sí...)
- Dícese de ese equipo cuya delantera son figuritas del pesebre, y en el que toda la defensa está en la enfermería con la cadera rota.
- Dícese de ese equipo que es como un belén, son muchas figuras; pero ninguna se mueve.
- Dícese de equipo que mima a sus jugadores como Hierro, Morientes o a entrenadores como Del Bosque (por ganar demasiado) echándoles por la puerta de atrás.
- Dícese de equipo que posee el portero mas abrigado de la liga; por tener diez mantas alrededor.
- Árbol de navidad (Porque no tiene más que adornos).
- Dícese de aquel equipo que usa argumentos de árbitros comprados para esconder su ineptitud en el terreno de juego.
- También se dice que el Real Mandril ha recibido una importante remuneración por parte de la DGT por su campaña "Haz como nosotros, no corras".
- Se suele decir que el Real Mandril es peor que este equipo: C.D. Badajoz.
- Dicese de ese equipo que ganó la ultima Liga, Champions y Copa del... ¡Ay no! Que ese fue el Barça...
- También se suele decir que el Santiago Bernabéu es el circo más grande del mundo, porque caben más de 70.000 payasos.
- También se suele decir que el Santiago Bernabéu es el coño mas grande del mundo, porque caben más de 70.000 capullos.
- El Mandril es como el portal de Belén: mucha figura, pero no se mueven.
- Equipo que nunca ganará un sextete.
- El equipo más odiado del mundo.
Definición literaria
El Renal Mandril, equipo creado a base de marketing con un presidente mafioso, el padrino Florentinio Perotti Corleone, más conocido como Florentino Pérez. Éste se dedica, aparte de otros negocios que incluyen el Metro o las constructoras (al más puro estilo Al Capone), a fichar estrellas que al llegar a la capital se estrellan y se tiran dos años de impresionante fracaso, dada la cantidad de millones que se gastan. Se comenta que se debe a que no es un equipo, son una banda sin bandas, que sólo sabe hacer individualidades y no tienen ni idea de jugar en equipo y sólo saben hacer anuncios y perder en Japón con el Newteam, equipo de Oliver Atom. El último recurso de Florentino para mejorar la plantilla fue inflar a los jugadores de Actimel, porque supuestamente refuerza las defensas, pero al final lo único que logró es que mearan blanco. Mientras tanto, seguía fichando delanteros como un descosido (¿Quizá para batir algún tipo de récord Guiness?). Su sucesor en la presidencia mandrilista fue Calderón (no el famoso jugador de baloncesto que juega en Torontontero en la NBC, por lo menos); Calderón es un muerto de sed que lo que tiene es pasta y poca idea de fútbol, porque fichando a Capello y Emerson y sacando votos de debajo de las obras de Gallardón en Madrid, poco se puede esperar de él... Aguantó dos años hasta que se descubrieron sus incontables chanchullos y la presión mediática le forzó a dimitir.
Las principales características que definen a todos los "vividores" del Renal Mandril son la humildad, la modestia y la profesionalidad. Los "jugadores" creídos, prepotentes y que conocen más clubs de alterne que clubs de fútbol no reunen el suficiente SEÑORÍO para tan gran sociedad y por consiguiente no tienen lugar en este club tan profesional y competitivo; sólo hace falta ver la última de Torrente, en la que salen yendose de señoritas 'San' Casillas, PijiGuti e Iván Helguerrra. Originalmente y junto con ellos tres, estaba también citado para hacer el cameo en la película el gran Roberto Carlos, pero finalmente faltó por estar ese día de putas enfermo.
Para un mandrilista, el Mandril es más importante que la dignidad humana (precisamente por encima de esto último, ya que hay que odiarse bastante a uno mismo para acabar apoyando a los gandules autoproclamados "jugadores").
Es uno de los mejores conjuntos en jugar al fútbol en equipo en toda España, sólo por detrás del Valencia C.F, el deportes mari, el Puig d'en valls, el Getafe, la Union Deportiva Salamanca, el Athletic, el Real Sporting de Gijón, el Real Valladolid, Atlético de Madrid , F.C. Barcelona, Real Betis Balompié, Sevilla F.C, el Numancia, la Ponferradina, el F C JUAS, el Celta, el Deportivo de Coruña, la Real Sociedad, el Real Zaragoza, El Racing de Santander, el equipo de tu colegio, un par de borrachos jugando al frontón, el Tenerife, el Albacete, el Xerez, el Torpedo 66 de Cebolla, el Aguamant Hawks, el Cacereño, el Club Deportivo Guijuelo, el equipo del NO a la Droga del Butano, el C.D. Gévora, la Cultural y Deportiva Leonesa, el Gran Maestre, el Logroñés, el Real Oviedo, el Extremoduro, el Mérida UD (y ya que estamos, también el glorioso Mérida CP), el Deportivo de Atomarporculo, el Bolton Wanderers, la Real Unión, el Cádiz, el Pasajes, el Burgos, el club de futbol de Andorra, el Club Deportivo Alcoyano, el Eldense F.C, el Orihuela C.F. Petrerense C.F, el Ávila CF, la pachanga anual de la empresa, el veterans de Cataluña, Mark Lenders, las Ibéricas F.C., el Leganés S.A.D., la Gimnástica Segoviana, el Acueducto F.C., Solteros contra Casados, tu hijo golpeándose la cabeza contra una pared,la gente que usa el balón para tiro al blanco y banco ultra c.f. y el Córdoba C.F
El juego de esta vergüenza nacional que llamamos "equipo" puede estar influido por las bajas temperaturas en el Santiago Verbenero (y es que la afición del Mandril es patética y no calienta nada, si no nadie se explica que piten al presi Calderón cuando hace cuatro días lo votaban en masa); por lo menos Casillas debe pasar bastante frío, si no, nadie se explica por qué juega con 10 "mantas" en el campo.
Historia
El motivo de la fundación de este equipo deportivo fue producto del proyecto frustrado del Generalísimo de crear una granja de simios para invadir Gibraltar. Una vez comprobado que los monos allí criados engordaban rápidamente y se volvían holgazanes y adictos al alcohol y la juerga nocturna, no hubo más remedio que crear el Renal Mandril clú de furbo, para de este modo conseguir beneficios y continuar la lucha contra los colonos ingleses.
A partir de 1946,01 no se le conoce historia hasta 1978. Se dice que los jugadores compraban chicles y les venían copas, ligas, árbitros y Copas de europa como cromos. El invento de la televisión en color no fue bien acogido en el seno blanco ya que se negaron a ganar títulos europeos hasta que en 1998 y en Amsterdam se la llevaron tras ganar a un puñao de italianos colocaos.. Y aunque la afición presuma de su sala de trofeos, la verdad es que se asemeja bastante a un Rastro: todo es viejo, usado o robado (preferiblemente esto último).
Hasta hace poco, el equipo era como Eurovisión. Nunca ganaba Luxemburgo.
Es especialista en victorias-espectrales a lo Juanito (Mr. Unabotellititaguijkiyunpardepaquetesdegüinstonantesdejugarnosondoping) y en derrotas mundanas contra equipos que simplemente juegan al futbol en equipo contra ellos.
A su ex presidente Ramón Calderón "le pone" decir que va a fichar a Kaká (no tendrá suficiente con Diarrea...), Robben y Cesc (mundialmente conocido como sex, cec... igual que el portero del Xelsi, Peter Cech, y demás aunque en su casa le llamen Paco.).
Su amigo, Kike Cerezo, suele organizar cenas de cumpleaños con sus colegas. Aquí una foto tomada en la celebración de su 99 cumpleaños.
De izquierda a derecha:
- El cara cortada.
- Un friki cualquiera (amigo de J.J. Santos).
- Carlos García Hirschfeld (
periodistaespañol). - Kike Cerezo (presidente del Patético de Madrid).
- Ramón Calderón (ex-presidente del Real Mandril, hermano del Vicente Calderón).
- Angelote María Billar (socio del Real Mandril, ex-jugador del Bilbao, presidente de la RFEF, vicepresidente de la UEFA, vicepresidente tercero del FIFA).
Actualmente, el ser superior (Lol) Florentino Pérez ha vuelto a la presidencia del club y ha vuelto a las andadas, es decir, a fichar a golpe de talonario: ya han caído Cristiano Ronaldo y Kaká y va a por Villa, Sex, Feo Messi y algunos más. También cabe destacar el triplete conseguido por el Mandril en el último año 2009, ya que recibieron tres "chorreos"; el Liverpool en Champiñons League 4-0, el 2-6 del Farsa en la Liga, y como guinda, el partido contra el Alcorcón 4-0. También han logrado un sextete: seis años seguidos sin pasar de octavos en la Champions. Dicen que los merengues no se comen nunca las uvas de fin de año, porque cuando llegan a los cuartos apagan la tele.
Grandes mandrilistas, antimadridistas, gays y fachas de ayer y de hoy
- Achtung Metzelder
- Alex Scales
- Alcor Noque
- Alain Digbeu
- Álvaro Arbeloa (Alias el Troncomóvil)
- Arfonsito Pére, er mago de las Jomas Blancas
- Andrés Iniesta "a todo poder"
- Anelka
- Antonio "Polaris World" Camacho
- Ángel María Villar, el amigo de Calderón
- Arjonio Rubén
- Aznar (se pasaba más tiempo en el palco del Santiago Bernabéu que en su casa)
- Banel Nicolita
- Benítez Paxulia
- Beodo Illgner
- Baúl
- Brito Arceo
- Boza Malkovic
- Canabal
- Yo
- Tú
- Cañita Brava
- Cesc Fàbregas (xD)
- Chemita Aznar
- Carod Rovira, alias SUPER MARIO BROS
- Cristiano Ronaldo (Sí, en serio y ya era hora, cojones)
- Davor Suker
- Dévis Békan
- Di María (también conocido como El clon de Buemi, El que habla con la voz de Chikilicuatre o El que vino en lugar de Silva)
- David Pilla (no? para MARCA si lo fue!)
- Di Stéfano
- Diario AS
- Diarreá
- Diego Tristón
- Diogo
- Dubovski
- Edwin Congo
- Edu Hernandez Sonseca (El Gañan, para los amigos)
- El Marca
- El Bigotes
- El Cagómetro
- El del medio de Los Chichos
- El llorón (veasé "Rúben González Rocha")
- El Señor Maltrecho, el que vive entre mi huevo izquierdo y mi huevo derecho
- El Capitán Alastriste
- "El que nunca hace nada"
- El Moro, que no es moro
- El Puma (anciano conocido como Emerson, o Ernesto, según Ramoncín
- El monstruo de las galletas
- Elvir Balic
- Esperanza Aguirre
- Eto'o (Blanco cabrón que saluda al campeón)
- Faubert, alias Fubégt (ese que no conoce ni su madre)
- Fernando Hierro
- Fernando Sanz
- Fernando Cago
- Feo Messi
- Figo
- Flavio Conceiçao
- Florentino Pérez
- Francisco Franco (mejor fichaje en la historia)
- Fredy Rincón
- Francisco Rivera Pantoja
- Frenando Alonso
- Gaby Milito (uy, que éste no, que le echaron por tener jodía la rodilla...)
- Gastronterinho
- Gallardón
- Geremi
- Gelabale
- Grassano
- Gravesen, aka Shrek
- Gonzalo Jiñaín
- Guruceta (evidentemente)
- Guti, una rubia de pelo en pecho
- Guybrush Threepwood
- Hipolito Rincón (Aín, pero que desgraciao soy...por qué, Dios, por qué me haces esto??)
- Helguera
- Herreros
- Hristo Stoichkov
- Hugo Gatti
- Hugo Sánchez
- Fríker Casillas
- Insausti (árbitro que no pitó un penalty a favor del Barça y le anuló un gol para que el Mandril empatara y se llevara la Liga de 1932)
- Iván Campo
- Iván Zamorano
- Japón Sevilla
- José Antonio Luque (sí, el de Danpena 3)
- José Plaza (ex Presidente del Comité de Árbitros que dijo al árbitro de la final de Copa de 1968 que favoreciera al Mandril)
- Jiménez Losantos
- J.J. Santos
- Joan Gaspart
- José María Mendíbil (no pitó un penalty a favor del Barça y alargó el partido 5 mnutos para que el Mandril ganara en 1966)
- Juan Eduardo Esnáider
- Juan Lapuerta
- Julio Baptista, alias "Crazy Frog"
- Julio César
- Julio César Lamas
- Kaká (¡Que sí!)
- Kambala "el drogao"
- Karembeau (consiguió todos los títulos posibles sin hacer ni el huevo)
- Karim Benzema
- Kike Cerezo
- Louis Bullock
- La Araña Smith
- La niña de Rajoy
- Las hijas de Zapatero
- Lassaña Diarrá (o también conocido como Lassie)
- La Sexta (sobre todo, los de deportes)
- Losantos Omar (el que anuló el gol a Rivaldo contra el Mandril en la 1999-2000)
- Luis Bárcenas (Cómplice de Nanín en el tongazo de la Asamblea)
- MacGyver
- Maicon (temprano o tarde)
- Manolo Lama
- El Mar(i)ca, evidentemente
- Mariano Rajoy, el que pronosticó un 3-1 cuando el 2-6
- Medina Catalejo
- Megía Dávila
- Mamut Özil (el que de pequeño era del Barça)
- Mi padre
- Mou
- Nando, el de los huevos colgando
- Nanín (Sí, el de la Asamblea del tongazo)
- Negredo (El que robaron al Rayo Vallecano)
- Nicolas Cage
- Niñato subnormal del metro de Valencia
- Nuria Bermúdez
- Oleguer
- Ortiz de Mendíbil (no sacó ni amarilla a un defensa del Mandril por lesionar a un jugador del Barça)
- Pablo García, el asesino charrúa
- Paco Gento
- Paco González
- Pacomé Buyo
- Palanca, la promesa del Castilla que no se sabe por dónde anda actualmente
- Papadopoulos, Papadopulos o como se diga
- Paquito el chocolatero
- Pedja Pichatovic, el del cerebro de gomina
- Pelícanos, AKA Pelekanos
- Pepe (no confundir con PP... pero bueno, estos también)
- Pérez Burrull
- Perica Ognjenovic
- Perro León (un perro muy peculiar que se arrastró por el campo del Madriz para volver en Navidades a su antiguo equipo)
- Plácido Sábado
- Portillo
- Prosinecki (Prosikito)
- Rafa Nadal
- "Rambo" Petkovic
- Ramón Calderón
- Raúl Bravo
- Reyes (los 3 hermanos Felipe, Alfonso y José Antonio)
- Ricardo Rocha
- Roberto Carlos
- Ronaldo McDonaldo
- Robson
- Robinho, sí sí, ese que se fue al Manchester City
- Ronaldinho
- Rosa Meltronco
- Royston Diente
- Rubén (El llorón)
- Rubén De a La Red (tras darle al palo)
- Ruud "caballo" Van Nistelrooy
- San Bernardo Schuster
- Sanchís (padre e hijo)
- Secret-ario
- Sergio Gramos (el que pronosticó un 3-0 contra el Lyon)
- Son Goku Cañete
- Spasic (el del gol en propia puerta ante el Barça)
- Tamudo (el que no habla)
- Tom Henning Ovrebo
- Tomás Guasch
- Tomás Roncerdo (no podía faltar)
- Tote
King - Tripod Makèlèlè
- Tristante Oliva (el del penalty de Marchena a Raúl)
- Truñkovic
- Turienzo Álvarez
- Van der Baart Simpson (obviamente, hablamos de su mujer [1] [2])
- Vicente "Eurochorreo" Boluda
- Villarato
- Walter Samuel, alias EL MURO DE PAPEL
- Wesley Snaipsjder
- Woodgate, "El Paciente Inglés"
- Xomino
- Yamcha
- Zariguiegui (árbitro que anuló dos goles al Barça y no le pitó dos penalties para que perdiera y el Mandril ganara la Liga de 1965)
- Ze Ruperto
- Zinedine Zidane
Conclusión filosófica sobre la historia contemporánea
El fracaso de la temporada 05/06 se llama Robinho. Triatlonista profesional , ya que corre, bicicleta y nada. Todas las temporadas, para ser completas, deben tener su fracaso anual. Ha habido muchos casos en la historia en la que el equipo le quiere dar a entender al público que el buen billón no hace al buen jugador, pero la gente no lo entiende y el pobre presidente se ve obligado a demostrarlo año tras año. Eso sí, el "magnífico" (ya puede serlo, con el dineral que ha costado) Robinho ha mostrado unas aptitudes tremendamente sobresalientes para el triatlon: corre, hace la bicicleta, y al final... nada.
Se dice que el fracaso de Robinho empezó cuando comenzo a tener muchas sobredosis de "aspirinas" o painkillers, según los estudios médicos, Robinho tomaba demasiadas aloyo van, tetrave 500, mitrocito, y la milagrosa. La razón por la que Robinho juega tan mal es porque se desvela viendo películas como, duerme conmigo y seras madre parte III, lágrimas de un chorizo, y también ser invitado especial de programas de adelgazamiento como quemando nalgas con Shaq.
En la temporada 06/07 han fichado a la gran promesa, el jovecisimo Emerson (que está demostrando que participa tanto como el 4º árbitro), ademas de otros canteranos como Van Nistelrollo y Cannamalo.
En fin ese es el Real Mandril, ahora no es el equipo del gobierno porque Zapatitos es del Barceló, pero desde tiempos de Franco el Mandril ha sido el equipo del gobierno. Los mandriles (sus aficionados) más violentos se hacen llamar "Colón Ultras", ya que quieren que todo sea blanco.
¡Hala el Mandril!
Grandes fracasos
La maldición gallega
Aunque está claro que el Real Mandril es un equipo muy bueno, vamos a alimentar más su humillación hablando de la vergonzosa cifra de 17 años seguidos sin ganar un puto partido en Riazor, contra el Deportivo de Coruña de Don Manuel Fraga.
Muchos filósofos expertos en temas frikipédicos defienden la teoría de que Bruce Lee es un jugador fantasma del Deportivo, que da patadas voladoras en los gordos culos de los Gañánticos del Real Mandril FC, impidiéndoles jugar con la normalidad con la que juega una panda de 10 borrachos más el portero, que también cuenta, así el Depor sólo tiene que meter un gol y dejar a Bruce en el campo ocupándose de dar patadas en los culos de los mandrilistas mientras toda la plantilla del Depor se va al bar de la esquina a beber queimada y a jugar al Mus con Rajoy.
Y para colmo, el Mandril siempre llega jodido de las tierras gallegas, los síntomas más típicos que detecta el chimpancé a cargo de la salud de los Mandrilistas cuando vuelven de galicia son:
- Diarrea mental
- Culo fruncido con hematomas provocados por más de una veintena hostias por Bruce Lee
- Indigestión de percebes
- Ardor estomacal por indigestión de queimada
- Cansancio crónico (lo tienen siempre, aunque no jueguen)
- Sobrepeso
- Depresión por derrota
- Dèjá vu
- Intoxicación por beber más de 20 estrella galicia (cerveza oficial de Fraga)
Gracias a Dios y al "taconazo de Guti esa maldición se acabó(temporada 2009/10),lástima que ese año el BarÇa ganó la liga y al susodicho lo echaron por la puerta de atrás(vamos lo normal para agradecer 14 años de orgllo madridista)
Centenariazo
El 6 de marzo de 2002 el Real Mandrid cumplía 100 años, su centenario. Todo se había previsto para que lo celebrara ganando la Copa del Rey, siendo además la final número 100 de la historia de esta competición española, por lo que debería ser si o si para el Mandril. Éste jugaría en casa, por supuesto, por lo que el Bernabeu con sus mejores galas ya tenía todo preparado para la gran fiesta de los merengues. Incluso un jugador del Mandril llegaría a invitar a Djalminha para que fuese a celebrar la copa con ellos. Evidentemente se les olvidó un pequeño detalle: había que jugar un partido ante el Deportivo de A Coruña.
Alcorconazo
Una noche caliente y húmeda de Octubre de 2009 un equipo de otra galaxia plagado de estrellas que dedican su vida únicamente al fútbol y están todo el día dando patadas a un balón se enfrentaba en su campo de batalla al Real Mandril en el Torneo del Kaos, el cual es por bien sabidos que importa a todo el mundo y te da plaza para jugar la Europa Lij la siguiente temporada, por eso todos los equipos llamados GRANDES así como sus jugadores se lo toman muy en serio pidiendo incluso jugar los 90 minutos de partido y sino que se lo pregunten a Benzema y Raúl.
En este partido que mencionamos, el Alcorkón era el equipo local partiendo como favorito por su gran trayectoría y por su gran estrategía de jugar al patadón que los hacía invencibles allí donde iban. Por su parte el Real Mandril sabía que no tenía nada que hacer contra este equipazo y veían como todas las casas de apuestas, incluso "betandlost" que es la casa que los promociona día tras día no confiaban en ellos y les ponían unas cuotas de 25.00 leuros a su victoria por cada leuro apostado. Los jugadores mandridistas viendo que tenían todas las de perder, se jugaron todos sus ahorros al 1.10 que daba la victoria del Alcorcón y así si no ganaban la derrota no sabría tan amarga.
Después de todo, aún habiendo reunido entre todos 10 leuros que tenían en las cuentas bancarias de directivos y jugadores, estos últimos saltaron al campo a comerse el cespéd cosa que Dudek se tomó al pie de la letra en 4 ocasiones. Los jugadores del Real Mandril hicieron el mejor partido de sus vidas, dándolo todo, teniendo el control del partido en todo momento, haciendo jugadas como auténticos profesionales que son, pero finalmente no pudo ser, el Alcorcón impuso su juego que le caracteriza y con el cual ha ganado varias Copas de Europa, y las que le quedan, ganó al Real Mandril en su campo por 4-0, un resultado engañoso porque los blancos pudieron haber metido 15 ó 20 goles si no llega a ser por los láser que apuntaban desde la grada. A fin de cuentas, no les supo tan amarga la derrota, que pese a darlo todo en el campo, acabarían ganando 10 x 1.10 = 1.00 leuro, que habían apostado por el equipo local el día anterior.
Una semana después, en el partido de vuelta el Real Mandril esperaba remontar la eliminatoria en el Bernabé junto a su afición, pero nuevamente no pudo ser, pese a ganar 1-0 era insuficiente para seguir en este Gran Torneo.
Meses más tarde el equipo blanco al no poder disputar la eliminatoria de los Cuartos de Final de este mismo torneo, decidió que no podía quedarse parado y jugar un partido para ver donde estaban los fallos, por lo que rechazó una misera oferta de 2'5 millones de leuros que le cayó como del cielo para disputar un partido amistoso frente al mundialmente conocido Gramozi albanés, pero ni a sus directivos, ni jugadores les interesaba el dinero en ese momento por lo que rechazaron la oferta y jugaron el partido sin cobrar, incluso si había que jugar sin luz se jugaba sin luz, todo fuera por esas miles de personas que querían ver a sus ídolos.
Así fue el Alcorconazo del que muchas veces escucharás hablar por los siglos de los siglos.. amén.
Lyonazo
Se corría Marzo del 2010 cuando el Madrid se encontraba en la eliminatoria de octavos de la Liga de Campeones. Tomás Roncerdo pronosticó un 4-1 para el partido de vuelta contra el Olympique de Lyon dos días antes del partido (y, de paso, que el Stuttgart eliminaba al Farsa) [3]. Casi al mismo tiempo, Florentino Pérez declaró que "el Real Madrid lleva en su ADN la palabra Europa" [4]. Sergio Ramos aparecía en una portada del Marca diciendo que ganarían 3-0 [5]. Hasta que llegó el partido. El Mandril tenía que remontar el 1-0 encajado en la ida para continuar hacia la final del Santiago Bernabéu.
El partido empezó bien, con un gol de Cristiano Ronaldo a los cinco minutos. La mitad del trabajo estaba hecho. Pero el Madrid se confió y no acertó a concretar ninguna ocasión más. Tras el descanso, el Lyon reaccionó y se lanzó a por el empate. Y este llegaba en el minuto 75. El Madrid se quedó en la cuneta en octavos por sexto año consecutivo, con los lógicos owneds del populacho [6]. 265 millones gastados para hacer el mismo ridículo de cada año.
Magalazo
La remontada del Mágala CF en la última jornada de Liga que salvó a los magaleños del descenso.
Próximamente.
No fue una remontada, pero no dejó de ser un Magalazo, empate a 1-1 en el estadio de "La Ladronera".
Neptuno, 2 - Cibeles, 0
El rival ciudadano al que siempre menosprecian los Roncerdo y compañía porque siempre le ganaban en Liga, el Patético de Madrid, pues fue y ganó la UEFA Europa League y la Supercopa de Europa en el año 2010. No hace falta decir que el Madriz no ganó nada.
Cincocerazo
Fue otro repaso como el 2-6, pero incluso más humillante: un 5-0 contra el F.C. Barceló. Tomás Roncerdo, para no variar, la volvió a cagar completamente al pronosticar un 1-2.
Canciones
Pongamos que hablo del Madriz
La letra de está canción es la original que nunca salió a la luz, escuchar la copia aquí
Allá donde se llenan los bolsillos
donde el mar no se puede construir
donde regresa siempre el enemigo
pongamos que hablo del Madriz, del Madriz
Donde el dinero viaja en estafadores
un ladronzuelo queda para tí
que te robó la vida en elecciones
pongamos que hablo del Madriz, del Madriz
Las niñas ya no quieren ser colchoneras
y a los niños les da por repartir
el Marca sólo habla de la meseta
pongamos que hablo del Madriz, del Madriz
Los pájaros visitan al contable
las estrellas se olvidarán de tí
la suerte viaja en las maletas blancas
pongamos que hablo del Madriz, del Madriz
El campo es una estufa de bikingos
la Cibeles está a punto de parir,
hay una putilla en el vestuario
pongamos que hablo del Madriz, del Madriz
Cuando la Bermu venga a visitarme,
que la lleven directa a la Zona Vip,
aquí no queda sitio para nadie,
pongamos que hablo del Madriz, del Madriz iiizzz iizz
Patrocinadores
- Real Madrid TV, más conocida como Danpena 3
- Intereconomía
- Guarroº
- La Secta
- Telemadrid
- La COPE
- La Conferencia Episcopal
- Cadena SER (con Manolo Lama al frente, devoto seguidor de "el que nunca hace nada")
- El Vaticano
- Japoneses incultos
- La Constructora de Florentino Pérez
- Unión Penosa (Flori mueve los hilos...)
- Asociación Francisco Franco
- Urbanización El Valle de los Caídos
- César Vidal
- Nacho Vidal y toda su herramienta.
- Restaurantes a los que acude Ronaldo (y de los cuales se marcha sin pagar, según Calde)
- Puticlubs de Madrid
- Real Federer-acción Aspañola de Furgol
- SEUR (por estar lleno de paquetes)
- Camellos de farla de alto standing
- La Estatua de Franco
- La Falange
- El periódico El Mundo
- La base militar de Zaragoza
- El Far$a, ¿sino, de quién se iba a quejar?
- Carod Rovira
- La Caixa
- Laporta
- España 2000
- Fuerza Nueva
- Ultra Sur
- PCE
- El PePe
- El Pesoe
- Democracia Nacional
- Izquierda Repro de Cacaluña
- Os ama Bin Laden
- La SGAE
- Umbrella Corporation
- Marcanipulador (veasé cani)
- Plaza de toros de Sergio Ramos
- Putas Portuguesas de Pifiano Rolando
Diario Metro(ah no, que ya no existe)Semens Mobile(ah no, que tampoco existe ya)- El Comité de árbitros
- Central nucelar de Springfield
- Kleenex (hubo un pico de demanda tras el 2-6)
- Tampones Tampax (los favoritos de Guti)
- Tomás Roncerdo
- Floren Card
- Xomino
- La guardería de tu hijo
Oración a Villar
Árbitro nuestro que estás en el campo,
santificado sea tu pito,
venga a nosotros tu banderín,
hágase tu madridismo en la Liga como en la Copa,
danos hoy nuestro gol de cada día,
y perdona nuestras patadas,
como también nosotros perdonamos a los que nos la meten,
no nos dejes caer en octavos otra vez,
y líbranos del Farsa,
¡Madriz!
Palmarés (El club con más títulos de la historia)
- 31 Ligas (Financiadas por Franco & Company, según los culés, chorradas, claro)
- 69 Copas del Gay
- 9 Copas de Europa
- 0000,1 Copas Sin Esperanza Aguirre
- 500000 Copas Con Esperanza Aguirre
- 10000000000000000000000000000000000000000000000000000000 Copas de Franco (?)
- 800000000000000 € donados al club por Franco tras su muerte (ese dinero lo gastaron en fichajes Florentino y Mamón Calderón)
- 800 Medallas al club más "chorizo".
- 500000000000 Copas Comunidad de Madrid (el Patético de Madrid
12 Copas Comunidad de Madrid) - 3 autocopas (solo juega el mandril).
- 3 Copas de la empresa ha nosotros no nos afecta la crisis alias: ACS
- 100 Trofeos Florentino Pérez
- 69 copas Hugol.
- 30000 Marca Leyenda a el que nunca hace nada
- 2 trofeos al mejor fichaje de la historia (
Faubert y SaviolaDi estéfano y Zinedine Zidane) - 5000 trofeos de mundial de clubes, hala ****da mandril.
- 1000 condones usados donados al club con este mensaje: "Gracias por echarme del club, es lo mejor que he echo en toda mi vida, ahora me podré centrar en lo que mejor se me da hacer: el triatlón y la discoteca claro está, Atentamente: Robinho".
- 100000000000000 € donados al club por Mamón Calderón
- -10000000000000000000,5 € quitados al club por Mamón Calderón. Razón: "Me habéis traicionado, chorizos de mierda, me he quedado con vuestra cara".
- 2 trofeos Vidente Caradura El Chorreo.
- -20 (menos veinte) trofeos Santiago Cuernabéu.
- Sextete (de años cayendo en octavos de la Champions).
- Equipo del bombo 2 de la Champions.
- Por último y el más importante: El mejor robo del siglo XX.
Historia del palmarés del mejor club del mundo: 9 Copas de Europa
Los mandriles recuerdan y cuentan ésta historia una y otra vez por razones desconocidas, varios cientificos barajan la posibilidad de que sea por que las primeras 5 copas de Europa se consiguieron en la época de los monos y tienen un recuerdo feliz de esa época, ya que son mandriles. En otras fuentes aseguran que los arqueologos están intentando averiguar de qué está echo las primeras 5 copas de Europa del Real Madrid para saber el por qué de esta obsesión mandril. En otras fuentes con más credibilidad aseguran que las primeras 5 copas de Europa del Real Madrid fueron echas en la época de los monos, són tan viejas que hasta a los arqueologos les está costando averiguar los orígenes de tal relíquia, asegura el profesor de arqueología estadounidense. Más información en el próximo documental de "National Geographic".
Según un estudio que está realizando la BBC (Bodas, Bautizos y Comuniones) existe la posibilidad de que las cinco primeras copas de Europa fueran un montaje al estilo de la llegada del hombre a la luna. Todo orquestado desde El Pardo por Franco. Parece ser que el director facha de cine facha, Jose Luis Sáez de Heredia (que en 1942 dirigió un bodrio de película llamada Raza, escrita por el propio Paquito Pantanos) se encargó de dirigir y crear las cuatro imágenes que hay (del NODO) de aquellas competiciones. En el Cuernabeu siguen buscando testigos de aquella época, para desmentirlo todo, pero aquí hay un problema: ¿Alguien las vio?
Link básico
- Web oficial
- Buscador oficial
- Web copiada de la oficial
- El Blog del Profeta San Bernado "El Chuste"
- Diferencia actual entre Real Mandril y Barça
- El Real Madrid ficha/renueva a un árbitro (no es broma)
- Páginas 16 i 17: atracos del Rural Mandril Club de Putas
- Como con Franco
- Cuando España es el colchón
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