Cagada

Viene del verbo cagar, inventado por la esposa de Buda, Keka Gadha, y es la manera no tan fina de decir: la puta madre, que cagada me mande!.

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no, no es a esto a lo que nos referimos

Cagadas paternales

Cagarla es lo que hace una madre cuando su hijo lleva a casa a su novia y ella comienza dulcemente a mostrarle fotos de tu niñez cuando te bañabas desnudo en la piscina .

“uuh si cuando chico Miguelito se sacaba los mocos y se los comía ¿cierto mi bebé?"

O si no,cuando tu madre te pregunta delante de tu novia de hace 2 meses..

“ella no es la chica que vino ayer con vos ¿no?"

También un padre termina de cagarla cuando su hija lleva a sus amigos a casa y apenas entran, él con su sonrisa dice:

“¿Y cual de ustedes se está comiendo a mi hija?"

Otra cagada podria ser: estas en la casa de tu novia, hablando con el padre , y él te pregunta... “¿el tema del sexo como lo van a manejar?" y agrega “si necesitan preservativos yo les compro"

Cagadas musicales

Si, queridos lectores, la música también tienes sus errores, o digamoslo como es: también tiene sus cagaditas. Un claro ejemplo de cagada es el REGGAETON o mierdaton, cosa que jamas debio existir y que lamentablemente fue nombrado como “ música ” desde el 2004 hasta nuestros desgraciados dias.

Freddie Mercury presintiendo una gran cagada

Otro claro ejemplo y aún peor para la historia del rock es el nombramiento de un nuevo vocalista para sierta banda:

*Brian: ya roger, al primer weon que se nos cruze por delante será el nuevo vocalista.
*Roger: vale

Y así se unió Paul Rodgers a Queen.

Ejemplos de cagada

*Hombre: ooo que grande va a salir el [[bebe]] , cuando nace?
*Mujer: no, no estoy embarazada ¬¬

(Silencio incomodo)

Tipos de cagada

Cagada Divina: "mi novia y su hermana estan embarazadas de mi, su padre sabe el numero de patente de mi coche,y mi pasaporte esta vencido!!!!!"

Super Cagada: "estas en un colectivo, al lado de una hermosa chica, faltan 7 horas de viaje, y te agarra una descompostura estomacal, y le resas al Monstruo Espagueti Volador para que te saque el estomago., y sin fuerzas para continuar reprimiendote intoxicas todo el lugar y pasas a ser el mas conocido del colectivo.

Cagada Intermedia: "tenes 15 anos años, fuiste a una fiesta en la loma del orto y te pusiste como raja, 2 horas despues despertas en una patrulla de policia , no recordas una mierda y te cuentan los policia que te llevaron al hospital, que te negaste a desir quien sos y donde vivis, pero cuando por fin les dijiste (ya conciente) donde vivis, entras a tu casa, intentas llegar a la cama y te cruzas con tu viejo y no se te ocurre mejor idea que desirle: "mmmshhdsdss la poli, la yuta ta fuera, pero no se jodan que se van a dormir".

...La mayor cagada de la historia

Otra de las grandes cagadas del siglo.

Recomendaciones

Realizar cagadas involuntariamente es parte de la naturaleza humana.Pero si no querés ser parte del monton y preferís vivir una vida tediosa,aburrida y digna de un vegetal, sigue los siguientes consejos:

• Encerrate en un cuarto (si sos un depresivo o algo parecido usa tu cuarto),usa tablas buenas,cosa de que tu viejo no rompa de una patada la puerta,llevate un cuchillo y algunas balas para pasar el tiempo rapido.
• Si te aburrís, encerrate en tu casá con algunas de las chicas de tu localidad,la heladera llena (94% alcohol,4% comida,2%condones y pastillas anticonceptivas).
• si seguiste el item anterior tené en cuenta que la casa debe contener lo suiguiente: 60 chicas (no % sino 60),1 burro (el dueño de casa no cuenta),muchas almohadas (a las chicas les gustan las almohadas y los burros),musica (ni reggeton,ni cumbia,ni cuarteto por que eso es de boliche y se te va a llenar de gente no deseada),preferentemente rock suave y barry white.
• pegate un tiro en la ingle, y despues fijate si no te mandas cagadas,si ya lo hiciste,pensa bien si valio la pena!!