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Bruce Lee
| De la serie héroes del mundo: | ||
| Lee Jun-Fan | ||
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| Alias | ||
| Superpoderes | dar 12 golpes por segundo, gritar hasta aturdirte, lanzar hadouken, kamehameha, y wachaaaaaaaa!!! | |
| Novia | Linda Emery, Chun-Li, Mai, May, Li Mei, y de esas. | |
| Enemigos | Chuck Norris, Van Damme, Vin Diesel, Schwarzenegger, Stallone, Bush, Clinton, Calderón, Zapatero, Fu Manchú, Confucio, Hu Jintao, y las camisas ajustadas | |
| Ciudad donde actúa | San Francisco, Chinatown, Hong-Kong, HuaXi, Hubei, Henan, Nanjing, Beijing, Pyongyang, Ulan-Bator, Leningrado, Trotskygrado, Tokyo, Hokkaido, Akihabara, Bangkok, Wangchang, Roma, Los Angeles, Oakland, Seattle, San Francisco, Hong-Kong | |
| Carácter: | Kanji, porque es el que mas se parece a los sinogramas chinos | |
| ¿Es malo o bueno? | Bueno, de hecho... El Mejor | |
| Vestimenta | generalmente no usa, pero para no ser arrestado por exhibicionista, se pone Babuchas y pantalones negros | |
| Grupo al que pertenece | Jun-Fan Gung-Fu Institute | |
| Antecedentes | Entrenamiento duro con Lee Hoi Chuen, Yip Kai-Man, Lao-Tse, Chen Tu Hsiu, y correrse juergas mas duras que los entrenamientos | |
| ¿Natural o artificial?: | Natural hasta las pelotas, porque es Taoísta pro-naturalista y anti-artificialista | |
| Secuelas | "The Big Boss", "Fist Of Fury", "Way Of The Dragon", "Enter The Dragon", "Game Of Death" | |
| Juegos que protagoniza | "Dragon: The Bruce Lee Story", "Bruce Lee: Return Of The Legend" y clásicos como "Bruce The Dragon", "Bruce & Knuckles", "Dragon Bruce Z", "Dragon Bros.", y "Street Dragon Alpha 3" | |
«WACHAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!»
~ Fei Long Imitando a Bruce Lee
«9695674679467994959699579945693949!!!»
~ Vegeta Midiendo el Ki de Bruce Lee con su Budokai Scouter
«ENERGIZE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
~ Spock Practicando la técnica de teletransportación psíquica que le fue enseñada por Bruce Lee
Bruce Lee es la pronunciación occidental de 李小龍, un afamado artista marcial chino conocido por ser el padre de muchas otras celebridades, como Brandon Lee, Shannon Lee, Jason Scott Lee, Christopher Lee, Stan Lee, Tommy Lee, Herman Li, Jet Li y también Billy y Jimmy Lee de Double Dragon; pero principalmente su fama se debe a que se convirtió en una celebridad cuando alcanzó el estrellato tras ser reconocido como el Artista Marcial mas poderoso del Siglo XX, y cuyo título le permitió triunfar como actor en películas de acción de Hong-Kong, y gracias a sus películas se produjo la apertura a occidente de las artes marciales chinas, cuyos secretos estuvieron escondidos de los occidentales durante miles millones de años ya que el Kung-Fu se basa en principios filosóficos Taoístas y Comunistas que China ha empleado durante milenios eones para tumbar a USA, y que por eso los gringos lo consideran una amenaza para el capitalismo mundial y la economía de mercado neoliberal.
Biografía no autorizada
Concepción y Nacimiento
Bruce Lee nació en el año del Dragón, en el Día del Dragón, y a la hora del Dragón, y por eso todos dicen que fue el Maestro Dragón, ¿o creías que nomás le decían así porque es chino?. Su padre fue Lee Hoi-Chuen, un espía del Partido Comunista Chino que estaba en una misión encubierta en San Francisco, haciendose pasar por actor viajando en la gira de la Ópera de Cantón. En un día de juerga conoció a Grace Ho, una novicia rebelde que estaba de parranda para celebrar sus útlimos días como seminarista ya que estaba a punto de recibirse de monja. Grace era la hija de un burgués alemán y de la mucama china de ese burgués, que obviamente se la había cogido pero luego de dejarla preñada no quiso aceptar la paternidad de su hija bastarda y por eso la mandaron al convento. Como Grace era ultracatólica porque su padre facha le había lavado el cerebro, entonces decidió no tomar anticonceptivos y por eso cuando Lee Hoi-Chuen se la llevó pa'l cuarto cogieron sin condón y de ese polvo nació Bruce Lee.
Como Hoi-Chuen debía volver a China y Grace iba a ser expulsada del convento por haber hecho caso a sus instintos naturales y deseos de mujer libre, entonces ambos decidieron irse juntos a Hong-Kong pero antes debieron bautizar a su hijo bastardo mientras aún estaban en USA para que el niñato tenga la ciudadanía yankee y algún día pudiera volver como inmigrante lavacopas y fregaplatos. Le pusieron de nombre 李振藩 pero como solo sus parientes entendían lo que significaba entonces le pusieron Lee Jun-Fan, pero la enfermera del hospital de Chinatown les sugirió que le pongan un nombre gringo para que las autoridades xenófobas del Departamento de Inmigración de los Estados Unidos no deportaran al mocoso, así que por eso al chinito se le puso de nick Bruce Lee para poder tener éxito en el mercado occidental, donde se convirtiría en un prolífico (no confundir con zoofílico) actor y luchador.
Ya con ciudadanía norteameriyanqui, la familia Lee viaja a Hong-Kong y se instalan en alguna de esas chozas que flotan sobre un barco improvisado en el medio del rio, porque pagar las expensas y la renta de una casucha en suelo HongKongnés era practicamente imposible para una familia de clase proletaria allí en el año 1940, mientras que para los proletarios hongkongneses de la actualidad directamente es imposible en su totalidad y mas bien acaban ahogandose en el río.
Infancia y Juventud
Como creció en el seno de una familia humilde de Hong Kong, sus padres lo enviaron a la escuela pública mas cercana donde Bruce accedió al altísimo nivel educativo de la ciencia comunista que la República Soviética de China proporcionaba gratuitamente a cambio de sumisión absoluta al Emperador Rojo. A raíz de eso Bruce se convirtió en un nerd, y como era el típico ñoño flacucho y con gafas gruesas todos los niñatos del haberno lo molestaban y le propinaban trompazos que lo ponían como camote.
A los 13 años Bruce ya estaba empezando a ser un hombrecito, pero ni se le notaba porque era un enano de apenas 1 m de altura, y seguía siendo el típico nerd flacucho con gafas gruesas y superinteligencia, pero lleno de barros y el blanco de sus compañeritos malnacidos que le enseñaban el nolbe arte del bullying y le rajaban todo lo que se llama cara.
Debido a esos incidentes la madre de Bruce lo cambió de escuela y lo mandó al instituto católico La Salle, donde supuestamente los refinados ricachoncitos religiosos serían lo suficientemente educados como para respetar a Bruce, pero obviamente esos solo son mitos del liberalismo y resultó peor porque ahora al joven Bruce lo molían a palazos porque era un niño ateo de clase obrera, a diferencia de los niños cristianos de clase burguesa que conformaban la mayoría en la escuela privada ultracatólica conservadora. Debido a que las golpizas hacia el mocoso habían empeorado, el padre de Bruce decidió enviarlo a aprender Kung-Fu y por eso empezó a estudiar Wing Chun con el célebre Maestro Taoísta Yip Kai-Man, que a su vez fue discípulo de Chen Tu-Hsiu, que a su vez fue discípulo de Yang Lu-Chang, que a su vez fue discípulo de Chang San-Feng, que a su vez fue discípulo de Chuang-Tse, que a su vez fue discípulo de Lao-Tse.
Con el entrenamiento taoísta aprendió a odiar a los confucianistas retener la eyaculación para dejar de masturbarse y curarse de los granos y los pelos que le salían en la mano, pero mas importante aún aprendió a controlar y desarrollar su Chi para hacerse superpoderoso, curarse de la miopía, potenciar sus habilidades de Kung-Fu, curarse del asma, tonificar sus músculos, lanzar ataques de Dragon Ball, entrar en meditación profunda para ser "Uno con el Tao" y alcanzar el conocimiento filosófico comunista, y posteriormente aumentar su Ki hasta transformarse en Supersaiyan.
Viaje a un Nuevo Mundo
A los 15 años intenta ganar algo de dinero extra para ayudar a su familia, y así consigue trabajar para unos empresarios que lo contrataron gracias a sus nuevos poderes del Kung-Fu Fighting. lo que Bruce no sabía era que su nuevo trabajo consistía en propinarle golpizas a cualquiera que se le acercara a los empresarios esos sin muchos ánimos de camaradería, y es que en realidad estos empresarios eran los jefes de la Tríada de los Tong, una de las familias mas poderosas de la mafia china.
Como ser matón de los mafiosos iba contra sus principios taoístas enseñados por su Maestro Yoda Yip Kai Man, Bruce decide salirse de las Tríadas y por esa decisión lo pusieron como camote una vez mas.
A la edad de 18 años, cansado de tener que vivir en una casa con tan solo un cuarto de baño, en una ciudad gobernada por los gangsters que lo asediaban día y noche, y teniendo que buscar trabajos mediocres que no le dejaban dinero ni para las prostitutas, Bruce decide emigrar a América en busca del sueño americano.
Poco después de llegar, consigue un puesto privilegiado en una importante empresa de San Francisco: el restaurante chino de Chinatown, donde lo ponen de lavacopas y pasa a fregar pisos de a ratos. No era un gran trabajo, de hecho, era una tremenda mierda, y de haber sabido y que iba a lavar platos se hubiera quedado en Hong-Kong, pero conste que consiguió el puesto mas elevado que un inmigrante chino puede conseguir en Estados Unidos.
Para salir del clóset de la depresión decide probar suerte como Porn Star, pero descubre que su carrera como actor porno no tiene futuro porque con sus técnicas del Tao del Sexo podía estar follando durante 8 Hs y no hay película que dure tanto, ni productora que financie películas tan largas, ni actrices que soporten tanto, ni pajilleros que aguanten tanto sin que les agarren calambres en los brazos o se les disloque la muñeca, así que también dejó ese trabajo y su american dream iba de mal en peor.
Decide montar una academia de baile y usar su Kung-Fu Fighting para crear un nuevo estilo de Cha-Cha-Cha, que sería algo así como Kung-Fu Cha, Cha-Cha Fighting, o Cha-Cha-Kung. Fue al dejar a un alumno inconsciente intentándole enseñar batuka cuando toma la decisión más importante de su vida; fundar una academia de Kung-Fu.
Jun-Fan Gung-Fu Institute
El éxito es tal, que logra ganar grandes sumas de dinero dando clases de su estilo personal de Gung-Fu: el Jeet Kune Do, y gracias al dinero que ganó pudo pagar la factura de la Luz, la del Gas, la del Agua, las tasas, y si a eso le sumamos la renta del local donde tenía la escuela de Kung Fu, los gastos de alimentos y ropas chinas, y los condones que usaba para no dejar preñadas a las putillas que se tiraba, entonces como saldo final no le quedaba ni para ir a la barbería, y por eso aprendió a cortarse el cabello él solo con un tazón, y desde entonces llevó ese corte de cabello por el resto de su vida.
Luego de abrir otras sucursales del Instituto de Gung-Fu de Jun-Fan (nótese su inglés con pronunciación china) logró recaudar algún dinerillo extra y así costearse la matrícula para ingresar a la Universidad de Washington a estudiar la cátedra de Filosofía.
Carrera como Actor
En la Universidad de Seattle conoció a Linda Emery, la típica Tía Buena norteamericana, rubia, alta, ojos verdes, cola parada y senos firmes, y obviamente Bruce le enseñó el noble arte del mete-saca y así la Linda ésta se convirtió en su puta novia, y futura cornuda esposa. Pero Bruce no tendría mucho tiempo para follar porque entre los estudios, su trabajo de Sifu-Sensei-Master, y el hecho de que estudiaba en Seattle pero vivía en San Francisco, y viajaba corriendo porque no tenía dinero para el autobús, entonces a esa agenda tan ocupada se le sumaron mas actividades que le quitarían mas tiempo para coger con su nueva novia la rubia: Los peces gordos de Hollywood no tardaron en fijarse en las habilidades artemarcialistas de Bruce; Dos empresarios de una perversa corporación cinematográfica lo abordaron y le hicieron una oferta que él no pudo rechazar: "O trabajas para nosotros, o te deportamos", le dijeron, y como Bruce sabía que la cosa iba en serio porque las grandes cabezas de la FOX están vinculadas al Partido Republicano, entonces quedaba muy claro que si Bruce no se sometía a la explotación hollywoodense los de la Fox moverían los hilos para que sus contactos del Gobierno lo hecharan a patadas de USA y lo mandaran a la mierda de regreso a Hong-Kong.
Bruce Lee firmó contrato y pronto quedó en bancarrota enamorado de la industria del celuloide. El romance con la Meca del Cine fue tal que llegó a rodar más de 50 películas al año, donde en todas hacía de segundón y era el típico chino dientón que plancha camisas en alguna tintorería japonesa hasta que la guerra de mafias estalla y el chinito se pone a dar ostias como panes hasta que la camisa se le arruga tanto que se la quita para dejar su torso al desnudo y presumir de su excelente musculatura bien tonificada. Estas películas Clase-B eran de argumento tan similar que algunas escenas se intercambiaron por accidente sin que nadie se diera cuenta, además del obvio hecho de que nadie se daba cuenta de cual era Bruce Lee, porque como que los chinos son todos iguales y si nomas ves chinitos fibrosos dando patadas y acrobacias mientras gritan como niña, entonces como que no te das ni cuenta de si es una película de Bruce Lee o si es solo una mas del montón.
Salto a la Fama
En 1966 la cadena de televisión ABC queda pasmada por las habilidades telekinéticas artemarcialistas de Bruce y su capacidad para hacer de segundón sin chistar ni quejarse, así que deciden contratarlo para que haga una vez mas el papel de un obrero oriental explotado por un chancho burgués estadounidense, y fue así como Bruce Lee adoptó el rol de Kato, el lacayo de El Avispón Verde en la nueva serie de televisión de la ABC: The Green Hornet. Kato se hizo muy famoso siendo el japo que hacia las de chofer para el multimollonario gringo, y lo sacaba de apuros cada que al gringo lo secuestraban o lo molían a palos, y así Bruce se vio involucrado en una trama de ficción que le recordaba a su pasado real en Hong-Kong cuando era obligado a trabajar como matón de las tríadas para usar sus poderes de Kung-Fu para cuidarle el culo a un mafioso, y como que a Bruce mucho no le gustó el papel de chino lameloide al que ni lo dejaban quitarse el antifaz porque el público yanki de ese entonces era tan racista que no soprotaba verle la cara a un asiático a pesar de saber que el personaje de "Kato" era japonés, y obviamente sería interpretado por un chino, porque para los occidentales "chino" y "japonés" viene a ser mas o menos la misma mierda.
The Green Hornet batió records de audiencia y fue un éxito rotundo: la serie comenzó a finales de 1966, y llegó a durar hasta comienzos de 1967, siendo que después de cancelada Bruce volvió a quedar desocupado y su reciente adquirida fama se fue bien por el caño, y mas aún teniendo en cuenta que se había hecho famoso por sus peripecias marciales pero el público nunca había visto su rostro porque los empresarios gringos no le dejaban quitarse el antifaz, así que al no mostrar su bonita cara ninguna otra productora quiso contratarlo como actor principal, que era justo lo que Bruce quería.
Otras apariciones
Como ahora tenía familia e hijos que alimentar (sí, pasaron los años y la tía rubia quedó preñada) la feliz y humilde familia Lee se va a vivir a Oakland donde Bruce abre otro Kwoon-Dojo-Institute, o como coño sea que le digas a la academia de Jeet Kune Do que había fundido fundado, pero como el dinero no alcanzaba porque el gobierno había aumentado los impuestos para gastárselo en prostitutas financiar la Guerra de Vietnam, entonces Bruce tuvo que buscarse otro empleo y ya de paso decidió hacerse comunista para luchar contra la opresión y el hostigamiento que el Tío Sam ejercía sobre las masas alienadas del proletariado al que lo hacían desangrar a diario trabajando como perro para financiar las guerras imperialistas que la codiciosa burguesía norteamericana orquestaba para conquistar los recursos de los medios de producción y saquear las riquezas de los países periféricos del sudeste de Asia.
Manteniendo en secreto su filosofía marxista, Bruce consigue trabajo nuevamente como extra en esas películas donde los chinos se peinan a lo mongol y usan ropas estrafalarias con brillantes y lentejuelas, y no hablan un carajo de inglés/español, en fin... el clásico estereotipo del chino friki que a los occidentales les encanta pero que Bruce detestaba, pero se la tuvo que tragar porque necesitaba el dinero para comprar condones alimentar a su familia.
Bruce tenía grandes ideas (y otras cosas también "muy grandes") y le propuso a los productores hacer una película donde el héroe principal sea un chino revolucionario que salva a su país de las tiránicas garras del imperialismo británico, y obviamente los gringos de los estudios cinematográficos de Jólibud le dieron a interpretar el papel de Fu Manchú, que es exactamente todo lo contrario a lo que Bruce quería, porque el Fumanchero éste era nomás el trillado estereotipo del supervillano chino que odia a los occidentales, para así darle pie al guión nazionalista de Gringolandia donde el héroe del film es un gringo militarizado estilo Mc Bain que derrota a los metrosexuales chinos Fumanchurianos y salva al mundo quedandose con la chica, en una escena final donde siempre hay una explosión y una bandera yanqui flameando por detrás.
Bruce Lee quería ser el prota de la peli y no el villano; Lee quería interpretar a un héroe chino revolucionario taoísta-maoísta y no al supervillano confucianista-imperialista, así que como lo encasillaron en esos papeles de personaje secundario racista, Bruce se hinchó las bolas de ser el chino lameculo de todos y decidio renunciar y dejar de darle de comer al Tío Sam y a su régimen autoritario de burgueses racistas opresores de la clase trabajadora y fanáticos fundamentalistas del capitalismo y la economía de libre mercado, que deja libre al mercado pero deja como esclavos a los trabajadores, obreros, y chinos.
Regreso a Hong-Kong
En 1970, ya cansado del falso sueño americano y viendo que solo le ofrecían papeles de chinito con coleta, Bruce Lee tomó la decisión de ampliar sus miras a otros proyectos donde ahora él sería el heroe comunista y los gringos serían los villanos capitalistas. Decidió volver a su patria natal: la China Comunista, pero se instaló en la ciudad donde había crecido, que era la Hong-Kong Capitalista, pero que al menos estaba controlada por el régimen Maoísta, que como vemos no es ni una cosa ni la otra.
Resultó que los pseudomarxistas del Gongchandang estaban haciendole la guerra a los nazionalcapitalistas del Kuomintang, y en esa guerra valía todo, incluso financiar películas propagandísticas a favor de uno y otro bando, y así fue que el Partido Comunista Chino creó una empresa cooperativa dedicada a producir películas de acción con escenas de Kung-Fu, con el fin de difundir mensajes subliminales y propaganda maoísta para dar a conocer su ideología de falso socialismo o "capitalismo encubierto por el Estado", y para realizar tales filmes necesitaban una estrella justo como el que recientemente había arribado de regreso a Hong-Kong: Son Goku Bruce Lee.
Consagración como Astro del Cine de Acción
La cooperativa productora de películas porno de Kung-Fu era nada menos que la Golden Harvest, donde el productor/director/escritor/estafador Raymond Chow contrató a Bruce Lee para que comenzara a rodar una película cuyo guión fue escrito exclusivamente para atraer su atención y asi darle al público el héroe chino comunista-taoísta que Bruce Lee tanto quería.
En julio de 1971 empezó el rodaje en Hong-Kong, y poco despues el equipo de filmación se traslado a Thailandia donde se empezaría el rodaje seriamente, ya que lo enterior solo eran pruebas para calibrar la cámara.
Esa primer película de Bruce Lee como prota fue la célebre The Big Boss, (“El Gran Jefe”, por si no entiendes el Ínglish) que trataba sobe un obrero chino al que lo mandan al carajo a trabajar a Thailandia y allí descubre que su jefe es un burgués explotador que se hace multimillonario con el tráfico de drogas y el turismo sexual, matando a todos los obreros que reclamen por un aumento de salario, y el personaje de Bruce es el encargado de liderar el sindicato y acabar con el Gran Jefe descubriendo a mitad de camino que "Dios" no lo va a ayudar porque en realidad no existe y al final de la película descubre que la policía tampoco lo va a ayudar porque los polis siempre están al servicio del empresariado y en contra de los trabajadores y la lucha de clases.
La película fue un éxito total hasta que los gringos descubrieron que estaba llena de mensajes subliminales comunistas que abogaban por la defensa del Socialismo Científico y la Emancipación del Proletariado, y por eso desde entonces prohibieron que se proyecte la película en las salas de cine de toda América, y le cambiaron el nombre para que deje de llamarse "El Gran Jefe" y pasó a llamarse "Puños de Furia", como haciendo creer que la película estaba hecha a base de odio y violencia y no a base de un guión de puta madre hecho a gusto de Bruce y con profundos significados y planteos sobre la sociología en el modelo de producción de la "Democracia Liberal de Mercado".
A los gringos el tiro les salió por la culata, porque creyeron que iban a arruinar la película de Bruce poniendole de título "Puños de Furia", pero la jugada les salió al revés porque Bruce les robó el nombre a los gringos y así tituló a su segunda película Fist Of Fury, que también tenía una trama profundamente Socialista, así que el Dragón se volvió cada vez mas famoso con cada película neomarxista que hacía, y así les siguieron Way Of The Dragon, Tao Of The Dragon, Marxist Dragon, Trotskyst Taoist, Game Of Death, Death Of Game, Game Over, y Over The Game, películas que como podemos ver eran sumamente originales y frescas si comparamos a una con otra, y eso catapultó a Bruce Lee hacia niveles de popularidad insospechados, y desde entonces China pasó a llamarse República Popular China, gracias a la popularidad que Bruce Lee le dió al pueblo chino y a su amado y pseudomarxista Partido Comunista Chino.
Incursiones en el bajo mundo del Contraespionaje
Como su labor como actor y modelo para el Gong-Chang-Dang (o Partido Comunista Chino, a secas) fue muy beneficiosa para los jerarcas del régimen Maoísta, Bruce Lee fue condecorado con la medalla de honor y hasta hicieron un videojuego en memoria de ese acontecimiento: Medal Of Honor, pero el galardón mas preciado fue el que los líderes comunistas le otorgaron al elevar su rango y darle un ascenso: Bruce fue oficialmente y secretamente promovido como agente secreto del servicio de inteligencia de la República Popular China.
En su nuevo trabajo como espía aprovechaba sus dotes actorales para infiltrarse entre los enemigos del Kuo-Min-Tang y usaba su bonita apariencia para llevarse a la cama a las secretarias de los jefes militares de aquel Partido Nazionalista Chino, y también a los mismos jefes éstos, llegando incluso a culear al mismísimo Chiang Kai-Shek, que desde entonces fue conocido como Chiang Kai-Shit!, porque luego de su affair con Bruce, Lee pasó el dato a sus superiores acerca de toda la información que había averiguado, y de entre esa data recopilada se encontraba el detallito de que Bruce la sacó "embarrada" luego de habersela metido a Chiang Kai-Shek para robarle info, y desde entonces los nazionalistas éstos estuvieron tan empantanados que no soportaron la verguenza de que a su amado líder béllico se lo halla culeado un comunista (que para colmo de males era taoísta) y por eso las tropas del Kuomintang perdieron la concentración y acabaron siendo culeadas derrotadas por la Guardia Roja del Gongchangdang, y así fue que los nazionalistas quedaron confinados a la isla de Taiwan mientras que los maoístas se quedaron con todo el resto de China (incluído el Tíbet).
También cabe destacar que Bruce no solo sacaba info de las secretarias de los generales nazionalistas (además de su altercado con Chiang Kai-Shit) sino que también empleaba tácticas de guerra de guerrillas y usaba sus poderes del Kung-Fu para luchar contra los malos malosos de la película y propinarle increíbles palizas a todos esos paramilitares de la ultraderecha nacionalcapitalista conservadora, así que Bruce le sirvió bien a su país prestando sus servicios como gigoló artista marcial y por eso le erigieron un monumento en su honor, que es la Estatua en Honor a Bruce Lee que hasta el día de hoy puede apreciarse en la Avenida de las Estrellas de Hong Kong (algo así como el Paseo de la Fama de Hollywood, pero en versión maoísta).
Como Bruce Lee se había convertido en una especie de "James Bond Comunista", la Golden Harvest aprovechó esos nuevos talentos del Maestro Dragón para renovarle el contrato por dos años mas y así seguir haciendo innumerables películas de acción basadas en las aventuras revolucionarias que había tenido Bruce Lee en sus trabajos como espía y agente secreto del Selvicio Secleto del Gobielno de la Lepública Populal China.
Regreso a Gringolandia
Sí, tal como leíste, justo cuando le estaba llendo de puta madre en Hong-Kong, los buitres y maquiavélicos empresarios de la industria cinematográfica hollywoodense decidieron aprovecharse del nuevo éxito y fama de Bruce Lee en su China natal, y trataron de convencerlo para que regrese a los EE.UU..
Bruce por aquel entonces estaba convencido de no volver jamás a pisar suelo americano, y ya habiendo firmado contrato nuevamente con la Golden Harvest estaba dispuesto a comenzar a rodar su nuevo film: una comedia de compadres junto a Stephen Chow y Yun-Fat Chow, obviamente dirigida por Raymond Chow, pero como Bruce Lee no pertenece al clan familiar de la dinastía Chow entonces lo dejaron fuera del proyecto y el mismísimo Raymond Chow asumió el rol protagónico, que junto con los otros dos Chow hicieron las de una versión china de Los Tres Chiflados, dejando colgado a Bruce y cagándolo tal como habían hecho los gringos antaño. Todo indicaba que la "Golden Harvest" se estaba aburguesando cada día mas y en efecto era lógico ya que China ahora era presidida por Teng Hsiao-Ping, que como todos sabemos era un "compañero de ruta capitalista" que traicionó al maoísmo introduciendo reformas liberales que irritaron a las masas de la ortodoxia marxista que se sublevaron desencadenando el conflicto de la masacre de la Plaza de Tian Anmen en 1989, que los yonkis aprovecharon para tergiversar las lecturas de estos hechos y hacer creer que Teng Hsiao-Ping masacraba opositores liberales, cuando en realidad la oposición al PCCh era la ortodoxia marxista fanática de Bruce Lee y Lao-Tse.
En fin, con semejante embrollo Bruce adviritó que ya no era seguro seguir trabajando en Hong-Kong y pensó que si de cualquier modo lo iban a explotar los liberales, mejor entonces que sean los liberales jolibudenses que tienen mayor presupuesto y efectos especiales que te cagas.
Televisión
Así las cosas, Bruce volvió a entregarle el culo a los yankis viajar a los Estados Undidos de America y allí la Warner Bros lo contrató para un nuevo proyecto, que esta vez no era un film sino una serie de culto donde un chino revolucionario Bóxer huía de China para escapar de la Dinastía Qing y obviamente el chino arribaba en norteamérica y se iba a vivir al Wild Wild West en busca de su hermano perdido, haciendo de mayordomo de los blancos para ganarse el pan nuestro de cada día y gastando el poco dinero que le quedaba en los burdeles del condado. Esa épica serie es la famosa conocida como Kung-Fu, que fue escrita y producida por Bruce Lee, pero interpretada por David Carradine, porque una vez mas los yonkis racistas discriminaron a Bruce por chino y no lo dejaron protagonizar su propia serie a pesar de que él mismo la había escrito y coproducido. Así a pesar de que el personaje principal era un chino, igual los de la Warner Brothers y la ABC no dejaron que Bruce lo interpretara, precisamente por ser chino.
Para que no se notara que le habían robado la idea, los de la WB & ABC modificaron el guión de la serie para adaptarlo al formato de película del Far West al que David Carradine estaba acostumbrado. Así cambiaron al personaje principal, que en vez de ser el chino Kwai Chang Kei, pasó a llamarse Kwai Chang Caine, haciendo ver que no era 100% chino sino que era un metizo hijo de puta un burgués americano y su criada china, obviamente para justificar la tremenda cara de gringo y los rasgos faciales de occidental que tenía David Carradine, porque de chino no se parece un carajo. Además esas modificaciones se hicieron para seguir perpetuando y justificando el cliché de la burguesía anglo-yanki que coloniza y sodomiza a los chinos, y por eso se hizo que el padre del tal "Caine" sea un burgues americano y que su madre sea la criada china, y no al revés. También se cambiaron los orígenes del personaje, haciendo que ya no era un Bóxer Taoísta Revolucionario que combatía al imperialismo británico y a la corrupta Emperatriz Xi Yi, sino que el personaje de Carradine nomas era el trillado estereotipo del monje Shaolin que se va a vivir a Gringolandia para cumplir su sueño americano, no sin antes darse ostias con el sobrino del emperador porque los dos querían coger con la misma putilla china y el sobrino del emperador creía tener el derecho de primacía para tirar con la putilla esa pero Kwai Chang Caine le demuestra que no y entonces le raja la cara y se escapa a USA para esconderse y evitar que le rompan el culo por desacatao.
Obviamente al modificar todo el guión para no dejar ni rastro de la autoría original de Bruce Lee, la serie entonces perdió el encanto que debería tener y sus escenas de kung fu fighting fueron bien chafa porque no estuvieron coreografiadas por Lee, sino por Carradine, que era discípulo suyo pero como vemos se fue al Lado oscuro de la fuerza y por eso nunca completó su entrenamiento para convertirse en Maestro Jedi de Jeet Kune Do.
Cine
Cagado otra vez por los gringos, Bruce comienza un proyecto independiente al que llamaría The Game Of Death, inspirado en la Death Star y posiblemente en algun videojuego basado en la susodicha bazofia de la muerte. En ese film Bruce hace uso de su disfraz de Halloween amarillo con raya negra, que pretendía ser un uniforme de competición para las carreritas del Nascar o el Daytona, pero resultó ser mas bien un ajustado y sexy traje de metrosexual, y de ahí que desde entonces muchos creyeron que Bruce era "rarito" cuando en realidad no es así. También en el film introduce a sus amigos y fieles discípulos Padawan, cual mas famoso de todos fue sin duda el basketbolista musulmán Kareem Abdul Jabbar, famoso por su gran pene estatura, que duplicaba a la de Bruce, y también por su afición a la marihuana y por el hecho de ser el único negro que reunía las condiciones de ser afro, musulmán, fumeta, kung-fu fighter, y basketballista; todo en uno.
Antes de terminar el rodaje de Game Of Death, Bruce fue abordado nuevamente por los insoportables y molestos empresarios de la Warner Brothers, y como que Bruce ya estaba por meterles una patá en los cojones demanda por acoso y hostigamiento, pero los productores éstos le hicieron otra oferta que no pudo rechazar: su propio film hecho a todo lujo en los estudios de Hollywood, donde Bruce sería el prota, el héroe chino con el que tanto había soñado y se había masturbado; sin censura, mostrando al descubierto su cara de chino a todo el publico oxidental para que se deslumbren y queden perplejos con las peripecias artemarcialistas que el kung fu fighting de un chino comunista pueden hacer...
Esa película fue la mas famosa de Bruce Lee: Enter The Dragon, que literalmente significa "El Dragón Te Entra", haciendo referencia a los poderes sexuales que Bruce había desarrollado con el método Lao-Tseano del Tao del Sexo, y como el título era algo picante entonces los dictadores latinoamericanos decidieron cambiarlo por Operación:Dragón, y por eso los aztecas y sudacas conocen a esta peli con ese nombre.
Enter The Dragon contó con un presupuesto de $850.000 millones de dólares, y con el patrocinio de la Warner Bros. y la banda sonora a cargo de Lalo Schifrin, famoso sudaca afamado por componer las tan trilladas musiquitas de Mission Impossible, Mission Impossible 2, Mission Impossible 3, Rush Hour, Rush Hour 2, Rush Hour 3, y tantísimas de esas películas sumamente originales y de estilo y trama tan variadas como sus títulos.
El colmo era que aunque la película fue escrita, dirigida y producida por los gringos, igual lo hicieron ir a Bruce otra vez a Hong-Kong para filmar el rodaje con todos los chinitos en una isla del Mar Amarillo, así que Bruce nuevamente estaba de rotation llendo y viniendo de Hong-Kong a Gringolandia y viceversa en reiteradas ocasiones, ya que rodaba los films en su China natal pero debía ir a EE.UU. para reclamarle a las patronales americanas que le pagasen el sueldo por haber filmado la película para sus estudios hollywoodenses.
Farándula
Tras alcanzar la gloria por esta magna película, Bruce entró en el círculo íntimo de estrellas de primera magnitud tales como Steve McQeen, Steven Seagal, Robert Downey Jr., Robert De Niro, Robert Duvall y Robert Langdon, entre otros, y a todos ellos les dio ostias y patadas en las bolas clases de Jun-Fan Gung-Fu, resultando que muchos de sus discípulos alcanzaran la fama gracias a el entrenamiento impartido por él, tales como Jackie Chan, Jet Li, Bolo Yeung, y el mismísimo Chuck Norris, que aprendió todos sus poderes de Bruce ya que de hecho el Maestro Dragón fue el único capaz de derrotarlo al colorado ese del sombrero de cowboy.
Con su nueva vida de estrella de Jóliboud, Bruce se dedicó a parrandear y a irse de juerga con sus nuevos amigotes del mundo de la farándula, y así fue que tuvo fugaces amoríos con otras putillas famosas de la talla de Chun-Li, May, Li-Mei, Mai, Ki-Ko Wu, Annie Chui, Shu Qi, Zhang Ziyi, Bai-Ling, Gong Li, Snooki, Candice Michelle, Brianna Banks, Alizée, Megan Fox, Thora Birch, Aria Giovanni, Carmen Electra, Kim Kardashian, Tila Tequila, y otras tantas de esas guarras calientapollas que salen en infinidad de películas porno de Hollywood nomás para calentar la pantalla y atraer expectadores, porque de talento actoral no tienen un carajo y de cine no saben ni papas.
Con tanto jolgorio Bruce Lee se había olvidado de que tenía una familia esperandolo en casa, donde su bella mujer y un hermoso hijo siempre le estaban esperando. Su hijito, que en un futuro se dió a conocer como Brandon Lee, heredó las habilidades fiesteras de su padre, y así ambos empezaron a salir de juerga juntos en busca de puticlubs y casas de burlesque donde pudieran embriagarse y tirarse a algunas cuantas gatas suripantas, porque como que Bruce ya se había cansado de metérsela a su esposa Linda, y Brandon se había cansado de metérsela a su hermana Shannon.
Aparte de todo eso, tuvo varias aventuras intensas con unas cuantas hermafroditas y shemales que conocía en bares de alterne en las afueras de Hua-Xi, Beijing, Pyongyang, y Tokyo; y en Rusia se tiró a unas hermanas lesbianas que practicaban el tribadismo incestuoso, pero esa relación se fue enfriando ya que Bruce no podía darle un hijo a estas zorras personas, y menos aún a la hermafrodita aquella cuyo nombre dejaremos en el anonimato... ¡¡¡¡Lady Gaga!!!!...
En sus años mozos, Bruce Lee se hace mas famoso por sus borracheras, y dicen que con su hijo Brandon Lee (a la edad de 10 años) ya visitaba bares de alterne con prostitutas de la leche.
Brandon Lee heredó el enorme pene de su padre, pero también, por desgracia, los hermosos y enormes pechos de su madre Linda Lee Cadwell, y por eso Brandon acabó haciendose un pajazo metrosexual y fue contratado para interpretar a Eric Draven en la película El Cuervo, donde Brandon hace el papel de un Heavy 50% Emo y 50% Dark, que vuelve de la muerte para vengar el asesinato y violación necrofílica post-mórtem de su novia, y darle ostias a un mafioso pseudogótico que se tira a su media-hermana japonesa, interpretada por la china buena de Bai Ling, que como vemos ya había sido amante de Bruce, así que por lo visto el Dragón no solo fue triunfal sino que además fue magnánimo porque le abrió paso a la carrera actoral de su familia y de todas las putas que sus hijos se tiraban (y que él tambien se las follaba).
Últimos años
Padre e hijo se ganaron la vida de plató en plató televisivo, pero la fama total le había llegado con el aclamado film El Dragón Te Entra y por eso no pudo hacer películas mas famosas que esa...
El Proyecto Final
...Hasta que recordó que había dejado inconcluso su último proyecto independiente, Game Of Death, que le había quedado pendiente por haberse ido a poner un pendiente en los pezones y gastarse el dinero en tatuajes temporales, y demás cosas que hacía ahora que era un astro de Jólibud y se codeaba con los grandes derrochadores inmaduros adictos a hacer estupideces.
Bruce decide retomar Juego De Muerte y para hacerla mas interesante decide volver a rodar en Hong-Kong, ya que a fin de cuentas era una película de Kung-Fu y como que los gringos de películas de Kung-Fu no saben ni papas.
En 1973, y ya de regreso en Hong-Kong again, Bruce decide incluír en la película a su amiga Betty Ting Pei, una actriz muy famosa en Hong-Kong por hacer papeles subidos de tono y centenares de películas XXX donde las felaciones y los cunnilingus lésbicos en 69 estaban a la óden del día. En casa de Betty Ting Pei Bruce se pasa de copas mezclando unas pepas con Whisky Escocés y algunas petas con un Vodka-Martini (agitado, no revuelto), y ya entrada la medianoche la coge a Betty... por el brazo, y la lleva a dar un paseo...
La Muerte del Dragón
...Al regresar del paseo lleva a Betty a su casa y entra con ella a su habitación, y entonces se acerca a Betty y la coge... bueno ya, la coge; ahora sí es definitivo.
Luego del tremendo fiestón en el que Bruce Lee se había reventado como nunca antes, Betty va a asearse porque tenía toda la cara chorreada de lefa (y ni te imaginas como tenía todo lo demás) y mientras se la está lavando (a la cara) escucha que Bruce estaba gimoteando. Al principio pensó que Bruce se estaba masturbando porque como que el Dragón es insaciable y siempre le queda "mucho mas para dar...", pero resultó que Bruce se quejaba por un fuerte dolor de cabeza que lo asediaba (y me refiero realmente a su cabeza, y no a "la otra" "cabeza" de "ahí abajo").
La cefalea era insoportable al punto tal que Betty le dió a Bruce una chupada píldora de analgésico para calmarle la jaqueca, y él aceptó tomarla a pesar de no estar acostumbrado a ingerir medicamentos porque solía tratar todas sus afecciones con marihuana hierbas medicinales de esas que los chinos empleaban según los antiguos recetarios de la Medicina Tradicional China basada en el Taoísmo.
Bruce Lee tomó esa pastilla de LSD y se recostó para luego volver a coger con Betty Ting Pei quedarse dormido...
...Nunca mas despertó. En ese fatídico día de 1973 todos estaban felices festejando otro aniversario de la llegada del hombre a la Luna pero Linda Emery viuda de Lee no festejó; ya que había descubierto que Bruce Lee la engañaba con su amiguita la actriz porno de Hong-Kong, así que Linda se pasó todo el funeral llorando tras enterarse que hasta el último minuto de la vida de Bruce había sido una terrible cornuda.
Bruce Lee había llevado una gran vida hechándole los cuernos a su mujer y filmando películas de Kung-Fu como fachada para encubrir sus actividades como agente secreto de la agencia de espionaje del gobierno chino, pero dejó un legado de pura sabiduría filosófica, grandes enseñanzas sobre la correcta conducta para llevar una vida saludable a base de buena nutrición y métodos del "Tao del Sexo", y un sinfín de técnicas de Kung-Fu que quedaron plasmadas en sus legendarias películas pornográficas de acción y en sus mas fieles alumnos de su estilo personal del "Jeet Kune Do".
Es muy probable que sus principios pacíficos hayan salvado a nuestro planeta, universo y dimensión de colapsarse ante la increíble potencia malavirgeniana de las tiránicas atrocidades cometidas por el capitalismo... no en vano Bruce es la única criatura del universo que ha vencido al todopoderoso (DOS veces)...
Existen multitud de leyendas urbanas sobre su muerte, ya que como vemos las causas de la misma nunca quedaron del todo claras:
- Hay quienes dicen que en realidad Bruce fingió su muerte porque estaba harto de ser perseguido por sus fans, que generalmente eran colegialas chinas y putillas japonesas que daban la vida por entregarle el culo a Bruce Lee y emparrancarse para sentir La Furia del Dragón en la entrepierna. Además como supuesta prueba de esto está el hecho de que el Maestro Dragón estaba harto de que lo persiguieran los papparazzis que buscaban tomarle fotografías in fraganti en sus momentos mas comprometidos, como cuando estaba haciendole un anilingus a Saori Yamamoto, o cuando estaba en un trío con Yoko Matsugane y Harada Ourei, y por eso muchos nerds creen que Bruce en realidad no murió sino que escapó a Corea del Norte para poder seguir con su estilo de vida de Livin' la Vida Loca sin que la prensa lo ande acosando
sexualmente. De ahí que muchos intentan dar con el paradero y situación actuales de Bruce Lee, habiendo surgido así infinidad de relatos e histororias sobre su locación actual, siendo la más extendida aquella que afirma que ejerce de vagabundo samaritano que ayuda a quien lo necesite, siendo la principal competencia del A Team (y los A Teens).
- Otro mito sostiene que aquel día de Julio de 1973 un grupo de ninjas ataca su casa y, creyendo que se trataba de una escena de sus películas, Bruce no se defiende y acaba muriendo. Es poco probable que algo así haya sucedido porque Bruce Lee no era ningún idiota, en contraste con ese franchute pseudokarateka que se las daba de experto en Tae Kwon Do pero hasta su propio guardaespaldas lo molió a palos cuando él lo despidió y se rehusó a pagarle la indemnización. Otros afirman que en realidad Bruce orquestó ese falso ataque de los ninjas para aparentar que murió cuando en realidad solo queda mal herido y aprovecha esta situación para fingir su propia muerte y así librarse de la fama que siempre le perseguía.
- Otros suponen que en realidad Bruce fue víctima de su propio invneto:
la guillotinael Golpe de Una Pulgada, un devastador trompazo que Bruce desarrolló para impactar a su oponente desde corta distancia pero causandole un tremendo daño irreversible a causa de la acumulación de energía Chi en sus nudillos picudos. Posiblemente Bruce le halla enseñado ésta técnica secreta mortal del Wing Chun a algún discípulo que mas tarde lo traicionaría para irse al Lado Oscuro de La Fuerza, y siendo así que Lee sucumbió irónicamente ante la propia técnica que él mismo había creado (Y eso pasa por andar enseñandole secretos de las Artes Marxiales a los capitalistas; no por nada los chinos comunistas habían mantenido en secretos las técncias taoístas del Kung-Fu que servían para matar occidentales).
- Otra leyenda no identificada supone que Bruce Lee escapó a Portugal donde sería
cogidoacogido por su buen amigo José Saramago, que también era un Rojo de aquellos y le daría asilo político a Bruce a cambio de que él le enseñe su Golpe de Una Pulgada a los militantes del Partido Comunista de Portugal, pero que luego Bruce abandonó aquel país porque fue abducido por extraterrestres, de los cuales el Comandante en Jefe sería probablemente Piccolo (sí, sí, aquel personaje verde que nos enamoró a todos en la pequeña pantalla), ya que él también quería que Bruce Lee le enseñe el Golpe de Una Pulgada a los alienígenas del planeta Namek.
Aquella teoría era una de las mas aceptadas hasta que Joseph Allen Hynek descubrió que en realidad era un fraude y tras años de investigación logró que se desclasificaran los archivos secretos de la CIA donde yacía la verdad sobre la muerte de Bruce Lee:
Resultó que la noche anterior a su deceso, Bruce había defecado tenido una comilona muy cuantiosa donde su ingesta de calorías aumentó mas que su Ki cuado era medido por el Budokai Scouter de Vegeta, siendo que en ese banquete comió una vaquillona completa, unos burritos de carne con frijoles, unas quesadillas de tocino y requesón, medio plato de tofu y berros, dos ollas de sushi con wasabi, un Chop Suey de pollo con salsa de tomate, dos guarniciones de salmón rosado y puré de cangrejo, y bebió incontables jarras de cerveza Duff, para tirarse a Hillary Duff, que luego le dió mas cerveza pero mezclada con sake y gingseng.
La comida no fue lo que lo mató porque en realidad Bruce tenía un estómago de acero (nótese sus abdominales tan bien tonificados) pero lo que sucedió es que en realidad en ese fiestón habría agentes secretos del gobierno de los USA y ellos se encargaron de suministrar secretamente dosis específicas de cianuro en la comida de Bruce, causando que éste muriera con cierto efecto tardío para aparentar que su muerte fue totalmente natural despues de una noche de fiestas báquicas con comida en exceso y de "postre" aquel encuentro de sexo desenfrenado con Betty Ting Pei, cuando en realidad las bacanales no fueron lo que lo mataron porque él era un hombre que ya estaba harto acostumbrado a las partuzas, y por lo tanto lo mas obvio es que los agentes secretos de la CIA hallan envenenado la comida de Bruce para matarlo y así evitar que Bruce Lee siga haciendo películas hongkongneanas con mensajes subliminales en favor del Socialismo Científico y el Comunismo Marxista; lo cual es una hipótesis más que factible porque Bruce ya había dado la nota cuando en EUA se la pasaba dando conferencias de prensa y entrevistas donde hablaba de las virtudes revolucionarias y emancipadoras de su filosofía taoísta, que irritaban de sobremanera al Gobierno de Gringolandia.
Bruce Lee había confesado su Ateísmo en una entrevista con el periodista John Little; había confesado ser marxista en una entrevista con el periodita Walter Martínez; había confesado que sabía de la existencia de seres extraterrestres en una entrevista con el periodista Ted Koppel, y había confesado su homosexualidad postura ecologista y su apoyo a los <font. color="#0000FF">Ecosocialistas, Anarquistas, Hippies, y básicamente a cualquier facción de frikis anticapitalistas que defiendan la ecología y el medio ambiente pregonando la lucha contra el Tío Sam y su tecnocracia neoliberal que destruía a la madre naturaleza a causa de la codicia y la explotación de los recursos naturales que la burguesía implementaba constantemente para satisfacer sus caprichos innecesarios que acababan arruinando la biodiversidad y los ecosistemas del mundo.
Todas esas ramas de la inconformidad que Bruce Lee defendía por haberlas extrapolado de su ferviente Taoísmo transgresor y naturalista, habían hecho que la Casa Blanca se encolerizara a mas no poder y con la ira de los burócratas burgueses y los grupos económicos oligopólicos enardecidos por esas "blasfemias" y "herejías" que Bruce decía en sus entrevistas, el Tío Sam decidió "ponerle fin al asunto" y así los gringos decidieron que Bruce Lee debía abandonar su papel de agitador y dejar de dar sus entrevistas y reportajes donde incitaba a las masas a levantarse en defensa del proletariado y el taoísmo revolucionario anarcotrotskysta; y como los servicios de inteligencia de Gringolandia sabían bien que Bruce solo se iba a callar cuando "alcanzara la inmortalidad", entonces el Tío Sam envió a sus agentes y matones calificados para "ayudar" a Bruce Lee a "pasar a mejor vida".
El Legado del Dragón
Siendo una de las Grandes Personalidades del Siglo XXX, ah perdón, XXX eran las películas que a él le gustaban, el Siglo en el que vivió era el XX, no el XXX; sorry ^^.
En fin, como el chino este fue el Artista Marcial mas Poderoso del Siglo 20 (así evito equivocaciones) dejó un impresionante Legado que perdura hasta nuestros días, y no estoy hablando de las cifras exorbitantes de la deuda que acumuló por gastar de mas en tantos puticlubs, sino a un legado realmente impresionante lleno de sus hazañas y peripecias marciales, técnicas de lucha únicas, películas desopilantes, enseñanzas filosóficas superprofundas, un renovado interes por las artes marciales todavía presente hasta nuestros días, y demás fracesillas cursis que siempre se pueden apreciar en una Biografía de esas de calidad donde le chupan bien el culo al tío que se murió, pero cuando vivía lo discriminaban y le hechaban mierda a mas no poder para que todos se caguen en él y así valorarlo solo una vez que ya esté muerto (porque ya de muerto sus obras son mil veces mas costosas y dejan mas "pasta" a sus herederos).
Apertura de las Artes Marciales a Occidente
Sin duda, uno de sus legados más importantes es la apertura de piernas hacia occidente de las artes marciales chinas y la divulgación del Kung Fu en su verdadera dimensión (en 3D), las cuales antes de él eran desconocidas y sólo predominaban en películas fantasiosas con acrobacias producidas por efectos especiales CG que George Lucas usaba para aumentar las ganancias de su compañía de efectos especiales Industrial Light & Magic, cagandose así en la verdadera trama de las películas de artes marciales, ya que en aquel entonces solo contaban con el Karate y el Judo por ser las únicas técnicas orientales conocidas en occidente. Por suerte Bruce Lee cambió eso y a partir de él el Karate y el Judo se fueron al caño y pasaron a ser lo mas chafa entre las artes marciales, junto al Tae Kwon Do, Kendo, Aikido, Tae Bo, MMA, Lucha Libre y otras tantas pseudoartesmarciales que siempre te las venden como si fueran la gran cosa cuando en realidad son bien chafa y nomas tienen dos o tres movimientos sobreactuados y un sinfín de contraindicaciones y puntos débiles porque no tienen el gran despliegue, la variedad de movimientos y los miles de años de desarrollo de las artes marciales chinas como el Kung Fu que Bruce Lee nos enseñó, y le damos gracias por eso.
«Te Alabamos; Te Bendecimos; Te Damos Gracias Señor; Y Te Suplicamos A Tí Nuestro Dios. Amén»
~ Monje Taoísta Rezándole a Bruce Lee
La industria cinematográfica china explotó hasta la saciedad la venta comercial insatisfecha de un público occidental y oriental ávido de ver películas XXX del género y estilo planteado en las famosas películas de Raymond Chow, donde actuó Bruce Lee. Después de su muerte, la industria china colocó a cuanto artista marcial que fuera parecido físicamente a Lee y a su técnica para hacer films de dudosa calidad guionística (por no decir que eran horrendas) y expresión técnica muy escasa (eran las películas mas baratas). Para sobreexplotar con su figura el mercado cinematográfico incluso se llegó a colocar máscaras de Lee en tamaño natural sobre el rostro del actor, y por eso se cree que todos los chinos son iguales, ya que en efecto la fama de Bruce Lee provocó un boom en el negocio de la cirugía plástica, donde millones de chinos (y no-chinos) se gastaban un dineral en pagarle al Dr. 90210 para que les modificaran las facciones faciales tomando como molde al rostro de la momia de Bruce Lee para parecerse a él en todos sus aspectos. Incluso en China las estadísticas indican que solo el 10% de las mujeres chinas se someten a cirugías plásticas de implantes mamarios ya que como son comunistas no les interesa copiar los estereotipos de belleza artificial impuestos por el capitalismo occidental, pero por el contrario los hombres chinos son los que mas acuden a la cirugía de implantes de silicón, ya que el 42% de ellos ha querido aumentar el tamaño de sus pechos para asemejarlos a los pectorales de Bruce Lee.
Filmografía
Como ya se ha dicho, Bruce Lee llegó a rodar mas de 50 películas al año, la mayoría de ellas de Clase-B y donde el era un mero segundón, pero luego de alcanzar el estrellato rodó sus propias películas como protagonista y de entre las mas famosas y galardonadas pueden destacarse las siguientes:
The Big Boss
El Gran Jefe, también conocida por pésimas traducciones como Puños De Furia o Karate a Muerte en Bangkok; se trata de la primera película de Bruce como protagonista, interpretando al héroe chino comunista con el que siempre había soñado ser. Aquí Bruce Lee interpreta a Cheng Chao-An, un obrero chino de clase proletaria al que lo mandan a la mierda a Thailandia a trabajar como obrero explotado en una fábrica de hielo. Allí Cheng se queda en la casa de unos primos, donde todos tambien son casualmente obreros de la misma fábrica, a excepción de la putilla de su primita que hace las de empleada doméstica y pretende ser la mucamita sexy para calentar a Cheng e intentar follar con él, a pesar de que el chino éste no quiere saber nada de ella. En La fábrica Cheng descubre que el capataz es un sadomasoquista que goza al azotar con un látigo a los obreros y siempre les debe la poca paga que reciben y no les alcanza ni para llegar a fin de mes. Los delegados del sindicato van a hablar con el representante y encargado de RR. HH. ya que el patrón y dueño de la fábrica nunca está en ella. Los sindicalistas éstos se reúnen con el encargado para reclamar por mejoras salariales y condiciones laborales dignas pero "sospechosamente" nunca regresan luego de la reunión. Así cada que un nuevo delegado va hablar, este no vuelve jamás y por eso Cheng es presionado de las bolas por sus compañeros para que él vaya a poner los puntos sobre las íes porque a fin de cuentas él es el prota de la peli y no los delegados. Cheng es invitado a mantener la reunión en una cena con el encargado en su propia casa, donde éste intenta comprarlo con lujosos manjares y con mujerzuelas pa' que se las tire cuando le plazca. Cheng es el prota del film así que obviamente... aceptó el soborno sin chistar y se fue a coger con una de esas chinas putas, en una escena donde Bruce Lee hace uso de sus habilidades de Porn Star empleando sus técnicas del Tao del Sexo para que el personaje de Cheng Chao-An se joda (y bien jodida) a la tía china esa que muestra bien las tetas pero luego los occidentales censuraron el resto de la escena XXX así que no se cuantos polvos le hechó a la china. Ya que acaban de coger, la puta ésta lo deja bien contento a Chen y así el chinito regresa a trabajar a su nuevo puesto como capataz, con todos los sobornos y arreglos que acordó con el encargado a cambio de no volver a preguntar por la desaparición de sus viejos compañeros.
Como a los demas obreros no les ofrecieron putas ni chupe, le siguen jodiendo las bolas a Chao-An para que vuelva a peguntarle al tío de RR.HH. que coño pasó con los desaparecidos y cuando carajo les van a dar un aumento de salario y plan dental. Chao-An obviamente vuelve a joder con la china puta al encargado y éste obviamente le vuelve a decir que no joda, pero en el interín pasan cosas mas interesantes: la primita de Chao-An le vuelve a insistir con que se la cogiera y el le vuelve a decir que no; y ya que la cosa va de que todos vuelven a hacer lo mismo, entonces otra vez vuelven a ocurrir desapariciones misteriosas donde los obreros ya no regresan cada que hacen huelga y/o elevan un reclamo contra la patronal.
Así las cosas, Cheng Chao-An se pone los pantalones (porque hacía un frío que te cagas) y se decide a investigar cual es el trasfondo de la cuestion de los desaparecidos. Así descubre que en realidad la fábrica de hielo es solo una fachada para ocultar el verdadero negocio que hace millonario al "Gran Jefe": la pedofilia el narcotráfico. Resulta que luego que los obreros seccionan los bloques de hielo, éstos pasan a una cámara secreta donde Harry Potter pelea contra el Basilisco los mas fieles lacayos del Gran Jefe introducen "ladrillos" de cocaína y algo de opio para que queden ocultos en los bloques de hielo y así sea mas facil refrescarse mezclando merka con whisky hacerlos pasar por la aduana. Chao-An sigue investigando y se convierte en Detective Conan descubre que en otros bloques de hielo se encuentran los cadáveres de todos los obreros desaparecidos, y así enardece en cólera y para buscar justicia y venganza decide volver a tirarse a la puta china para que le de mas información, y así ella le da la ubicación exacta de la mansión de El Gran Jefe; que nunca pisaba la fábrica porque como buen burgués explotador que es nomás se ocupa de sus caprichosos y pervertidos placeres infantiles y codiciosos que costea con el plusvalor obtenido de sus trabajadores explotados y enajenados, así que total con ya tener a sus esclavos no tienen ninguna necesidad de poner un pie en la fábrica porque total él no tiene que trabajar.
La puta china conocía bien la casa del patrón porque ya había trabajado ahí como la prostituta personal del jefe, así que Cheng no tenía mas que ir a la casa del patrono a cagarlo a patadas, pero como ya se hizo de noche le dio sueño y se fue a casa de su primita a dormir (pero no se la cogió). Al despertar nota que todos sus primos están muertos, a excepción de la prima que directamente ni estaba allí, lo que indica que los matones enviados por el Jefe masacraron a todos los primos de Cheng pero secuestraron a su prima para violarla y llevarla ante el Gran Jefe, el cual la convertiría en su nuevo fetiche y juguete sexual.
Cheng Chao-An va a rescatar a la damisela en peligro y en el camino se hecha un cloro en un arroyo y usa ese tiempo desperdiciado para replantear su vida y poner toda la situación en un contexto espiritual y filosófico, siendo que obviamente se trata de uno de esos momentos en que Bruce Lee aprovecha para introducir sus mensajes subliminales en favor de la filosofía taoísta y la lucha de clases de la ideología marxista, y así luego de que Cheng concluye que Dios no existe y que quedarse esperando no soluciona nada y lo mejor es ir a luchar por los ideales emancipatorios y combativos; entonces al rato Cheng llega a la finca del Gran Jefe, donde es "bien recibido" por los matones del patrón, y muy predeciblemente Cheng Chao-An les da ostias como panes.
Luego de eso se pone a comer unos panes porque de tanto repartir zurras le entró hambre, y al acercarse a la mansión del Jefe, éste se ve obligado a interrumpir la sesión de masajes shiatsu que le hacían sus esclavas sexuales y entonces sale al jardín para enfrentarse Face To Face con Cheng. Cheng libera al pajarraco que el Gran Jefe había esclavizado pa' tenerlo de mascota, y así se cabrean tanto los dos que deciden expresar su odio mutuo con una impresionante escena de lucha al mejor estilo JKD (Juventud de Komunistas Daoístas Jet Kune Do).
Obviamente el Gran Jefe lleva la ventaja solo lo suficiente hasta llegar al momento en que le rompe la camisa a Cheng, para que así Bruce pueda hacer alarde de su torso fibroso y musculoso y es en esa en la que aumenta su Chi a 969959495994 y empieza a dar patadas voladoras del tipo Wachaaaa! hasta que le raja toda la cara al Gran Jefe y le rompe bien el culo haciendolo sentir dolores insoportables que de cualquier modo no le conseguirán el aumento de salario que esperaba porque conste que si cagas a trompazos a tu jefe lo mas probable es que te despida. Justo al instante antes de que Cheng mate al hijo de puta del jefe, la escena es irrumpida por la prima de Cheng, que parece que no la habían violado ni nada y nomás se la llevaron para que haga el fastidio final en la última escena de la película. Cheng se ve interrumpido por la prima y en eso caen los polis que lejos de ayudar a Cheng, lo que hacen es arrestarlo y darle cadena perpetua por intento de homicidio, dejando así a la primita todavía virgen sin poder haberse desvirgado con Cheng, a los obreros explotados sin su reivindicación y retribución salarial justa, y a la causa de los desaparecidos olvidada por el encubrimiento de la policía, y así termina la película que como vemos es claramente una apología al modo de pensamiento comunista de Bruce Lee, que nos enseña que en la vida los empresarios y patrones son tremenda cagada que se nutren a costa de la ignominia de los trabajadores, y los trabajadores deben luchar por sus derechos y cogerse a sus primas antes de que venga la policía y los arreste, porque los polis siempre van a estar del lado de los jefes y mafiosos burgueses y en contra de los artemarcialistas y comunistas incestuosos de la clase obrera, que follan con sus primas de clase trabajadora y con trabajadoras sexuales que cobran barato.
Fist Of Fury
Puños De Furia era el nombre que los gringos le pusieron a la película anterior para intentar cagarla, pero el tiro les salió por el culo porque mas bien Bruce los cagó a ellos y tomó el nombre para su segunda película. En respuesta los yanquis también le cagaron el nombre a ésta y por eso en occidente se llama The Chinese Connection.
Aquí la trama se sitúa en el Shangai de 1908, donde Bruce Lee adopta el rol de Chen Zhen, un estudiante de artes marciales que al regresar a su escuela despues de haber estado haciendo turismo sexual en el Sudeste Asiático descubre que su maestro ha sido asesinado. Tras las insultantes visitas durante el funeral de los representantes de una escuela japonesa de artes marciales, en la cual les dan un cartel que dice: “Enfermos de Asia”, Chen acude a darles ostias para que aprendan una humillante lección y hacerles tragar sus bolas palabras.
Los japoneses se cabrean bastante porque Chen descubre que los japos están implicados en la trata de blancas muerte de su maestro, y mas cabreados se pusieron luego de la increíble paliza que Bruce, digo, Chen, les dió. Los nippones entonces desatan una ola de vandalismos y violencia racial contra los chinos durante la cual se descubre que el maestro de Chen Zhen murió envenenado. Decidido a vengar su muerte acabando con todos los responsables, Chen emprende una cruzada contra la prohibición de la marihuana como droga legal escuela japonesa y su aliado ruso Petrov, que era un gigantesco homosexual stalinista experto en Sambo y Karate Kenpo, y tambien probablemente fue el novio de Zangief, el mas famoso luchador de toda Rusia.
En la guerra entre la escuela china y la escuela japonesa, Chen usa todas sus habilidades psíquicas de Kung Fu para encontrar al asesino de su Maestro Roshi, pero alguien le empieza a detener y hacerle perder el tiempo: La Chinita... Sí, sí, la misma chinita de la película anterior!!!; la que antes hacía las de prima de Cheng Chao-An como excusa para acercarse a Bruce y follar con él, ahora reaparece en este film para hacer las de la amigovia de Chen Zhen y le promete que se casará con él, y le soplará la polla, y le entregará la concha, y le dejará que se la meta por el culo, y le dejará que le chupe las tetas, y harán el 69, se irán de vacaciones a Hawaii y tendrán un hermoso hijo, y abrirán su propia escuelda de artes marciales; y todo eso solo si Chen Zhen promete dejar todo atrás y abandonar su búsqueda implacable para hallar al asesino de su maestro y sumergir a los japoneses imperialistas en un baño de sangre producida por la masacre que el mismo Chen les iba a dar a los japos fachas seguidores de Hirohito.
La chinita le promete hasta el ojete con tal de que Chen no siga arriesgando su vida, y entonces Chen decide llevarse a la chinita a un Motel un parque donde cogieron comieron unas brochetas de perro que estaban deliciosas, de hecho creo que eran de carne de perro pekinés, asado, rostizado, bien adobado y con salmuera, y es que el chinito tenía mucha hambre de tantas ostias que había repartido y como que ya era tarde y esa era su primera comida del día, pero era toda una delicia; un manjar.
En fin, luego de comer unos perritos calientes (literalmente hablando), Chen Zhen le da su respuesta definitiva a la chinita cachonda: "¿Dejar de darle ostias a los japos y evitar una tremenda masacre transnacional que acabaría con los yakuza esos y su asqueroso régimen de fascismo hitleriano ultra-racista que Hirohito les manda a imponer en estas tierras para succionar la plusvalía del pueblo chino y dilapidarlo para enriquecer a cuanto burgués japonés alineado con la Casa Blanca y la Alemania Nazi venga a Shanghai a robarse nuestras riquezas y a follar a nuestras chinas cuando a nosotros ellos no nos dejan follarnos a sus japonesitas; siendo que toda esa injusticia se acabaría si me cargo a todos esos japos capitalistas y los despacho hasta usar sus cadáveres y miembros amputados como fertilizante; y tu quieres que me prive del placer de ejecutar esas Brutallities del Mortal Kombat que alejarían al imperialismo de Japón y lo hecharían de una vez por todas fuera de nuestra patria China y Socialista; y tu quieres que renuncie a todo eso solo por tí?"
"Ni creas que voy a dejar un activismo tan magnánimo por algo tan insignificante como tú"...
Este...bueno, a ver; despues de esa abrupta e inesperada respuesta, la chinita pierde protagonismo en el film y se va a lloriquear a alguna parte tras bambalinas fuera del plató, y eso le deja el camino libre a Chen Zhen para cobrarse su venganza. Chen usa técnicas de espionaje aprendidas en su adiestramiento en la KGB para infiltrarse en la escuela de Karate de los japoneses y así por ejemplo, finge ser un nerd lameloide y cuatroojos que trabaja para una empresa de telefonía (muy probablemente TELMEX) y hace las de reparador del teléfono cuando en realidad nunca lo arregla porque es un analfabruto que no sabe ni sumar, pero con esos métodos de agente secreto estilo Austin Powers logra escabullirse en las entrañas del Dojo de Kenpo Karate de los japonippones, y así pesca al jefe de los Yakuza éstos justo con las manos en la masa cuando se está haciendo una paja transacciones con dinerales de los negocios sucios y entramados complots y arreglos con la policía, que una vez mas se pone al servicio de la burguesía imperialista y transnacional que se nutre del corrupto sistema capitalista y su demagógica "Democracia Liberal de Mercado", dándole la espalda al pueblo pobre y a las mismas clases obreras explotadas en su propio país a manos del empresariado corporativo extranjero que es encubierto por el corrupto gobierno de derecha que gana millones de dólares con todos esos negocios sucios.
Llendo al grano, luego de los vaivenes del guión de la película, llega la batalla final donde Bruce Lee vuelve a pelar el torso y ponerlo al desnudo para alardear de su musculatura, y se enfrenta al gorila ruso aquél que pretende sodomizarlo para meterle el "clavo" en la "madera", algo que ya había demostrado en otra escena de la película donde deja en claro que eso de hacer penetraciones profundas que traspasan le sale bastante bien.
Obviamente Chen Zhen pone como camote al ruso ese de 2m de altura y el paso siguiente es pelear contra el Sensei Suzuki, que es el capomafia de los yakuza que manejan el Dojo de Kempo Karate y van por Shanghai haciendo de las suyas, vandalizando estatuas de líderes comunistas, cobrando rentas en exceso y violando jovencillas y putillas chinitas menores de edad que apenas si tienen algún que otro pelo de coño (pero bien lacio, porque las asiáticas no los tienen rizados como los de tu hermana).
Para ponerle fin a esa cadena de delitos, atrocidades, y abusos por parte de los japoneses, Chen se bate a duelo con el tal Suzuki, que resulta ser el dueño de la prestigiosa y multinazional compañía de automotores que lleva su mismo nombre. Chen Zhen lo coge... del kimono y lo lanza por los aires (uuuf..., menos mal, que yo ya había pensado otra cosa...) y obviamente como es un empresario prestigioso no accedió a ensuciarse sus lujosas prendas ni a exponerse a escenas de riesgo que podrían fracturarle el dedo meñique y hacerlo llorar como marica durante un mes, dejándolo como debilucho frente a sus socios en la mesa directiva de la compañía, resultando que la junta tomaría la decisión de liquidar sus acciones y desvincularlo de la empresa; así que para evitar tal embrollo el director del film decidió irse a apostar a las carreras de perros en el galgódromo y no volvió nunca mas...
...Como el rodaje debía continuar Bruce se sentó en la silla del director y decidió contratar a un noob que recién empezaba con eso de las artes marxiales. El novato del año fue un tal Chan Sin-Lung, que recibió el rol de doblar al japonés como si fuera un origami y reemplazarlo en la escena de acción donde el personaje de Bruce lo lanzaba a volar por los aires, y así fue que Chan Sin-Lung adquirió fama como doble de acción de los extras de las películas de Bruce Lee, así que como Chan Sin-Lung era un nombre poco marketinero entonces decidió cambiárselo y desde entonces pasó a llamarse Jackie Chan.
¿De que venía la cosa?, ¡Ah, sí!, Chen lanza a Suzuki por el aire y acaba la batalla desterrando a los japoneses...
...vuelve a la escuela de Kung-Fu donde la chinita lo espera para coger y sus amigos y hermanos de artes marciales festejan que Chen halla vengado la muerte del Maestro, pero en eso cae la policía y apuntan sus armas contra la escuela: Chen Zhen sale a enfrentarlos y da una patada voladora y.....RATARTATATARTATATATARATATATAT!!!!!!...
...Se escuchan los disparos ensordecedores pero estos gringos de mierda censuraron la película congelando la escena final al momento en que Chen está en el aire dando la patada.
Debido a la censura no sabemos que pasó y deducimos que Chen Zhen murió acribillado, pero investigando en Gúguel descubrimos que Fist Of Fury tuvo secuelas como New Fist Of Fury, Fist Of Legend, y Legend Of The Fist: The Return Of Chen Zhen, así que sabemos que en realidad Chen Zhen no murió y eso era solo lo que los gringos querían que pensaramos porque como vemos la saga de Fist Of Fury es la clasica y trillada historia "Made In China" donde los chinos comunistas son los buenos por ser los locales y los japoneses capitalistas son los malos por ser los invasores; y como Gringolandia es aliada de Japón y defienden juntos los intereses capitalistas contrarios a la China Maoísta, entonces por eso los yonkis no querían que supieramos mas nada de Chen Zhen y censuraron la película para que lo diéramos por muerto.
The Way Of The Dragon
El Camino Del Dragón es la tercera película importante de Lee, y los gringos nuevamente le cambiaron el nombre porque eso del "Camino" es una apología subliminal al Tao, y los yankis decidieron eliminar todo rastro de esas extrañas y controvertidas filosofías acráticas y por eso al film lo cagaron llamandolo El Furor Del Dragón, o peor aún, El Regreso Del Dragón, siendo que es incoherente porque el personaje que Bruce interpreta aquí nunca había aparecido antes, pos entonces ¿de donde dicen que regresa si ni siquiera lo habíamos visto marcharse?.
Este film fue el primero en el que Bruce debutó sexualmente como director, bueno, ya había hecho de director interino en la peli anterior cuando tuvo que despedir al director porque el muy bastardo se fue a apostar a las carreritas de perros en vez de dirigir la pelicula, así que aquí Bruce se convierte por primera vez en el director oficialmente designado para dirigir esta impresionante película.
El argumento trata sobre el personaje interpretado obviamente por Bruce Lee, un campesino chino de nombre Tang Lung que viaja a Italia con la esperanza de convertirse en actor porno para co-protagonizar las películas de la Cicciolina, pero su sueño se ve truncado cuando lo rechazan en el casting por padecer de eyaculación precoz, y así queda totalmente desvinculado del glorioso mundo de la pornografía.
Como "Todos los caminos conducen a Roma", Tang Lung llega a Roma y consigue trabajo en el restaurante chino de Chinatown, ya que tenía una amiga ahí, y ¿adivinen quien es la amiga? SI!!!, o mas bien NO!!!, ¡otra vez la chinita fastidiosa e infantil de las películas anteriores, que quiere tirarse a Bruce a toda costa y por eso sigue aceptando papeles de segundona en sus películas!. Aquí la chinita interpreta a Chen Ching-Hua, la camarera jovencilla que se humedece con facilidad, y necesitaba a un hombretón para que se dedique a la atención de sus pervertidos caprichitos fetichistas el restaurant chino, pero pronto Tang Lung descubre que el verdadero motivo por el que lo contratan es porque el resto-bar chino está siendo amenazado por la mafia Siciliana, que pretende controlar los negocios sucios de la zona y por eso entran en guerra de mafias contra las tríadas de la mafia china, y de ahí la razón por la que contratan a Tang Lung, para que haga las de gorila y le cuide el culo a Chen Ching-Hua y evite que Vito Corleone y Tony Soprano se adueñen del restaurant chino y violen a la chinita esa.
Al principio a Tang le incomodan las costumbres europeas, como bañarse a diario y comer con cuchillo y tenedor, y sus compañeros del restaurante creen que Tang no es más que una persona rústica que no les servirá de ayuda, e incluso los ingratos malnacidos llegan a ayudar a los mafiosos locales nomás pa' llevarle la contra a Tang. Pero todos cambian pronto de opinión durante una de las visitas de los mafiosos, cuando Tang se revela como un Maestro Jedi de las Artes Marciales despachando a sus oponentes en cuestión de segundos. Tang enfrenta a la mafia siciliana, que acaba aliandose con la mafia china nomas p'a darle ostias a Tang, y así el personaje de Bruce se carga a unos cuantos matones de la mafia hasta dar con un cabecilla, un chino marica que le ha entregado el culo a Berlusconi y se las pasa en el Vaticano haciendole felaciones a los obispos, cardenales, y demás curas católicos homosexuales y pedófilos.
Como consecuencia, comienzan una serie de violentos ataques contra el personal del restaurante, lo suficiente como para revolear sillas y muebles por los aires y hacer gritonear y chillar a la chinita puta esa de Chen Ching-Hua.
La trama se pone mas interesante cuando finges que te interesa a pesar de la chafez se empiezan a correr rumores de que a arribado un asesino profesional que los mafiosos contrataron para matar a Tang Lung y así deshacerse de él para siempre. Ese asesino a sueldo es Tao Pai-Pai un estadounidense facha del Partido Republicano al que lo llaman Colt, el cual es protagonizado nada menos que por el mismísimo Chuck Norris!, siendo que aún en ese entonces al colorado ése no lo conocía ni su madre, y como era discípulo de Bruce Lee entonces él le dió lugar en la película para que tenga la oportunidad de demostrar sus talentos actorales y robar camara para probar suerte a ver si algún estudio hollywoodeano lo contrataba para hacer de extra en películas pornográficas o para grabar comerciales de máquinas de rasurar y cera para depilar.
El gringo Colt reta a Tang Lung a una lucha a muerte donde se decidirá quien se folla a la chinita es el mas poderoso, siendo que el que resultara vencedor tomaría las decisiones y se acatarían sus órdenes incuestionablemente, por lo que si Colt ganaba entonces la mafia obtenía el derecho de violar a la chinita quedarse con el restaurant de comida chona de Chinatown, mientras que si Tang Lung ganaba entonces la mafia no tendría mas opción que pajearse por no tener derecho de cogerse a la china retirarse y dejar a los chinitos del restaurant vivir en paz en su patética vidita de cuarta.
La épica batalla final se da nada menos que en el Coliseo Romano, siendo una especie de Tenkaichi Budokai pero en versión europea.
En ese lugar se desarrolla el impresionante combate entre Bruce Lee VS Chuck Norris, que en efecto fue un combate real que no estaba coreografiado ya que los dos fingían estar actuando para que el equipo de rodaje creyera que se trataba de parte del guión, cuando en realidad los dos estaban entablando una batalla campal en serio y con todas las de la ley marcial para decidir quien era el artista marcial mas poderoso del Siglo XX, y de ahí que a éste épico encuentro se lo dio a conocer bajo el nombre de la llamada Pelea Del Siglo donde en principio el Karate de Colt parece tener ventaja técnica sobre el Kung Fu de Tang Lung, pero finalmente usando técnicas de Jeet Kune Do Tang Lung vence fácilmente a Colt.
Estos hechos finalizaron la película haciendo que la mafia chino-italiana se retirara y dejara a Tang Lung y Chen Ching-Hua viviendo felices para siempre y follando en las mismas mesas del restaurant chino donde comían, pero en la vida real el punto final no quedó allí porque luego de que Bruce Lee obtuviera el glorioso título de El Artista Marcial Mas Poderoso Del Siglo XX (EAMMPDSXX) Chuck Norris quedó enardecido y decidió buscar revancha y entonces se fue al Lado Oscuro de La Fuerza y pasó a ser una especie de Anakin Skywalker, mientras que Bruce pasó a ser una especie de Obi-Wan Kenobi, y Lao-Tse pasó a ser una especie de Maestro Yoda.
Fue así como a pesar de haber perdido el combate, Chuck Norris consiguió fama internacional por haberse batido cuerpo a cuerpo con Bruce Lee en esa épica batalla, y gracias a su participción en este film, Norris fue contratado por innumerables productoras de Hollywood hasta que se volvió multimillonario y emprendió hacer su propia productora y así se propuso intentar superar a Bruce Lee pero adoptando un estilo exactamente opuesto al del chino, ya que mientras Lee hacía películas eastern donde protagonizaba a personajes comunistas, Norris hacía western donde protagonizaba a personajes capitalistas, siendo Walker Texas Ranger su franquicia mas famosa, que lo catapultó a la consagración total haciéndole ganar innumerables cifras exorbitantes e insospechadas de dolarucos a montones, y como ganó mas dinero que Dios le compró a éste la mayoría de sus acciones y así ocupo su puesto para reemplazarlo y desde entonces Chuck Norris se volvió el Todopoderoso creador de innumerables maravillas como ésta magna web, y con habilidades impresionantes capaces de hacer cualquier cosa... excepto derrotar a Bruce Lee.
Enter The Dragon
La película mas famosa de Bruce Lee, que lo consagró como Super Star de las Action-Movies del Kung-Fu Fighting, otorgándole reconocimiento y prestigio en los Estados Unidos, a pesar de ya haber muerto tres semanas antes del estreno del film en USA, siendo que las dos semanas anteriores había sido estrenada en Hong-Kong, por lo que Bruce murió una semana antes del estreno inédito allá en su China natal (aunque no lo creas tuve que usar una calculadora para sacar las cuentas y llegar a esos resultados).
La película originalmente se llama El Dragón Te Entra, pero a los occidentales les pareció obsceno y por eso le pusiero Operación Dragón.
El guión de éste film fue escrito exclusivamente para convencer a Bruce Lee de regresar a Gringolandia y hacer un film taquillero para enriquecer a los peces gordos de Hollywood. Evidentemente Bruce se convenció y aceptó el papel. La trama gira en torno al personaje que obviamente protagoniza Bruce Lee, el cual se llama... Lee, porque se nota que los guionistas no eran nada originales y tampoco tenían mucho sentido de la creatividad porque no escribieron un libreto intentando contar una buena historia, sino que nomás era un libreto comercial para usar de excusa y contratar a Bruce Lee para que haga la película y batiera records de taquilla para ganar mucha "pasta verde".
Bien, veamos... el tal Lee es un experto artista marcial que se fue del Templo Shaolin para que dejen de obligarlo a afeitarse la cabeza y a vivir en castidad. En algun lugar de Hong-Kong Lee abre una academia de artes marciales donde le enseña a un purrete a aprender a luchar y a ser menos lameloide, argumento que mas adelante en la década de los '80 sería plagiado por los gringos para hacer Karate Kid. Lee vivía pacíficamente hasta que un servicio de espionaje extranjero (obviamente yankee) le solicita que asista a un particular torneo de artes marciales en una isla privada cuyo dueño es un empresario taiwanés y prestigioso chancho burgués conocido simplemente como Han que además es sospechoso de trata de blancas y narcotráfico, ya que obviamente ningún burgués se hace rico trabajando, y necesariamente el capitalismo lo lleva por el bajo mundo de los negocios para hallar "otros métodos" con los que se hizo multimillonario para comprarse su propia isla privatizada.
Los tíos esos de la agencia de archirequeterecontraespionaje le ofrecen a Lee unas putas el trabajo de agente secreto ya que él es el único con superpoderes de Kung Fu que pueda derrotar al tal Han y lograr infiltrarse en su mansión para reunir las pruebas necesarias que confirmen la vinculación de Han en esos horripilantes y atroces negocios sucios de los que se vale para financiar su costosísimo y extralujoso estilo de vida de derrochador y despilfarro totalmente innecesario.
A Lee no le agrada para nada tener que trabajar para... bueno, no le agrada para nada tener que trabajar; y menos aún le agrada tener que trabajar para esos gringos mugrosos que no son capaces de hacer su propio trabajo sucio y por eso andan reclutando gentes para que el trabajo pesado lo haga cualquier mediocre tercermundista. De todas formas Lee acepta el trabajo porque es muy inestable y fácil de ser manipulado reconoce al tal Han y se da cuenta de que éste era un ex-monje shaolin que se pasa a el Lado Oscuro de La Fuerza para convertirse en el burgues explotador y abusador que es hoy, así que Lee adopta el rol de secret agent man por cuestiones personales para vengarse de Han por hacer quedar mal a los Shaolin con ese comportamiento reprochable que tiene desde que adoptó el estilo de vida neoliberal del capitalismo de mercado occidental.
Lee llega a la isla junto a otros luchadores, entre los cuales están un ropero gringo que quedó sin trabajo luego de que la serie The Time Tunnel fuera cancelada, y un morenazo buena onda que responde al estereotipo trillado del negro americano con el afro mas grande que sus gordos labios de chimpancé. Al llegar a la isla son bien recibidos con un banquete donde pueden comer todo lo que quieran ¡totalmente gratis!, porque "la casa invita"; y también les dan entretenimiento con espectáculos de acróbatas chinos, luchas de sumo para entretener a los apostadores, buena música china de esas de los años '20 que es puro acordeón, violín, bandoneón, y chelo, y terminas durmiendote de la aburrición, y luego del fenomenal banquete cuando todos están por reventar de la impresionante comilona que se dieron, aparece el anfitrión de la casa: el fulano que pagó por todos esos excesos y desperdicios para el divertimento de sus huéspedes de honor: el hombre que no necesita presentación porque ya lo mencionamos antes cuando dije que es el que costeaba esos placeres culposos financiándolos con la explotación de la clase obrera: estamos hablando de Han, un chino de alrededor de 60 años, peinado a lo Mao Tse-Tung, con ropas como las del Dr. Evil, guantes como los del Dr. No, y un dineral como el del aburguesado Hu Jintao.
Han les da la Vienbenida en su "humilde" morada (que lo único que tiene de "humilde" son sus sirvientes) y les habla dos o tres palabras como para fingir que tiene un guión importante que recitar, y ya que se hace tarde todos se van a sus recámaras a descansar, que con todo lo que almorfaron tienen el colesterol hasta las nubes y mas les vale hacer una buena digestión o las arterias se les van a tapar con los triglicéridos y les va a dar infarto del mio-cardio antes de que comience el torneo de artes marciales.
Ya en las alcobas, una rubia veterana interpretada por Ahna Capri (Una ex-puta viejuna) hace las de Madamme del cabaret y va de puerta en puerta ofreciendole putas a los fibrosos huéspedes artemarcialistas, siendo que el gringo Roper se queda con una rubia a la que se la coge para que muestre las tetas en cámara, el morenazo Williams se lleva a unas cuantas de esas guarras asiáticas a la cama, porque el negro es insaciable y la tiene tan grande que necesita darle a todas juntas al mismo tiempo; y cuando llega el turno de Lee el guión le da un poco mas de palabrerío: Lee le dice a la puta veterana que no quiere coger con ninguna de las putillas que ella le muestra, sino que solo quiere a una en particular: una china que le había tirado la goma un dardo cuando estaban en la comilona, así que la Madamme Puta va a buscar a la china esa y se la entrega a Bruce Lee.
Resulta que Lee quería coger solamente con esa puta porque ella en realidad era su hermana una espía de la misma agencia de archirequeterecontraespionaje para la que estaba trabajano Lee; cosa que en la película no se explica como Lee sabía eso porque en ningun momento se dice que él haya tenido contacto previo con alguna otra agente secreta.
La china ésta le pasa el dato a Lee de que el objetivo del torneo es la contratación de expertos en artes marciales para el ejército privado de Han y por otro lado es una pantalla para encubrir sus acciones delictivas. También la agente secreputa ésta le sopla la polla a Lee mas info y le dice que las operaciones clandestinas de Han son ejecutadas en una base de instalaciones subterráneas en el subsuelo de la isla, así que a Lee no le queda mas opción que "enterrarla".
Luego de la bacanal con las putas, Lee se calza unas de esas ropas ajustadas de metrosexual para tener mas elasticidad y estar cómodo "ahí abajo" para no acalambrarse cada que haga la apertura de piernas en patada doble pa' romperle la quijada a dos enemigos al mismo tiempo, así que ya vestido de negro con su traje de rana simil Ninja Gaiden (por no decir Ninja Gayden); se adentra en las profundidades de las catacumbas del complejo subterráneo para iniciar su misión de contraespionaje; pero sale pronto porque debe irse a dormir tempranito para levantarse mañana a las 06:00 y desayunar bien y luego calentar musculo para ponerse listo para el torneo de las artes marciales.
Participa en el torneo y enfrenta a un tal O´Hara, que era el agresor de su hermana Sun Lin, ya que O´Hara la obligó a Sun-Lin a cometer suicidio en el pasado, luego de haberla humillado haciéndola poner de rodillas para que le practique unas felaciones seguidas de bukkake, y como Sun-Lin no pudo quitarse el mal sabor de boca ni siquiera soplandole la polla a su hermanito mayor, entonces ella no soportó la vergüenza de haber sido violada por el Jefe O´Hara y decidió suicidarse cometiendo seppuku con un trozo de vidrio (porque las Katanas son muy caras).
Ya en el torneo, Lee venga la muerte de su hermanita menor a quien extrañaba mucho porque ya no podía tirar con ella porque se había suicidado, así que Lee pone como camote a O´Hara y decide darle de su propia medicina violándolo y obligándolo a chupársela para que la acabada le chorree por la cara, pero desiste y se va sin haberlo obligado a hacerle la mamada porque como estaban en medio del torneo a Lee le dio vergüenza pelar la polla delante de todo mundo así que nomás se conformó con masacrar a O´Hara pero sin violar su ensangrentado cadáver.
En el interín reaparece Han-Solo y trata de convencer al negro Williams para que se corte el pelo una a las patotas de fachas paramilitares del ejército personal de Han, pero como Williams se niega entonces Han lo manda a secuestrar para torturarle y sodomizarlo un rato, antes de matarlo.
Mientras tanto Lee vuelve a sus tareas de recontraespionaje y se escabulle por las catacumbas one more time, y así descubre a todas las putas y jovencillas colegialas menores de diezicocho años que están encerradas y encadenadas en las celdas de la prisión subterránea de Han, y a las que las mantienen drogadas para probar los narcóticos que Han produce en su cocina clandestina de metanfetaminas y pseudoefedrina, y también para que estén siempre dopadas y no se quejen cuando Han y sus soldados las violan para probar la "calidad" de sus productos sexuales a las que luego venden en una red de trata de personas regenteada principalmente por el Opus Dei.
En esas también Roper es tentado por Han para unirse a los stormtroopers de su ejército paramiltar neonazi, y para ello Han tienta a Roper ofreciéndole un harem de infinidad de putillas chinas que resultan ser las propias hijas de Han; pero Roper las rechaza porque estaba caliente con la rubia veterana aquella que hacía las de Madamme Puta Viejuna, pero con las chinas no se ponía cachondo (al perecer no le gustan las asiáticas...¡¡no sabe lo que se pierde!!).
Como Roper rechaza al harén de hijas de puta Han, el susodicho malo maloso de la película se queda con su harén para tirarse a sus propias hijas como a él le gustaba, pero por haber perdido a un valioso soldado que era Roper se cabrea tanto que se pone de malas y decide descargar su furia asesinando al mejor amigo de Roper: el negro afro Williams.
En escenas posteriores vemos que Lee también es tentado a unirse a los paramilitares de Han, pero se niega porque total él ya tiene a la agente secreta china Mei Ling para follar cuando quiera así que Han no va a poder sobornar a Lee con ninguna otra puta porque él ya encontró a la suya (que también es hermana suya).
El torneo llega a sus momentos culminantes donde Han suelta a su mano derecha y se queda manco que resulta ser nada menos que el mismísimo Bolo Yeung, otro de los alumnos de Bruce Lee, famoso por ser el único chino musculoso conocido por la historia, y que tiene unas tetas mas grandes que las de cualquier mujer china standard. Han suelta a Bolo para que masacre a Lee y a Roper por haber rechazado la oferta de join in the navy en las tropas paramilitares de Han, así que se arma la hecatombe y un nuevo combate épico empieza, donde Bruce Lee VS Bolo Yeung hacen proezas marciales nunca antes vistas mientras todos los extras con kimonos blancos y amarillos se zarandean de aquí para allá dando gritos para fingir que están luchando cuando en realidad no es así. Bolo Yeung alcanza la fama por esta película donde demuestra su fuerza bruta y exhibe sus enormes pectorales siliconados de 8 Kg cada uno, y desde entonces centenares de productoras contrataron a Bolo Yeung para hacer de matón y maloso en innumerables películas Clase-B como ShootFighter, ShootFighter 2, ShootFighter 3, ShootFighter 4, y otras tantas de esas que como podemos ver son super-hyper-re-originales.
Volviendo a la trama de la película, el tal Bolo Fecal que hacía las veces de patovica personal de Han se pone a pelear con Lee pero obviamente no es rival para su Jeet Kune Do y Lee le raja la cara y aprovecha el clamor de la batalla para escabullirse en medio de la confusión y perseguir al cagón de Han que se había escapado.
En las catacumbas multitudes de presos políticos de la izquierda revolucionaria que hacían manifestaciones contra las corporaciones de Han, son liberados por la agente secreta china Mei Ling y se desata un combate entre los contendientes contra los ahora fugados presos que también se unen a la lucha para darse ostias.
Lee sigue marcha y libera a Jackie Chan que se encontraba atado en la mazmorra para posteriormente ser sodomizado por Han, así que ya liberado Jackie, Lee busca al malo mas maloso de la película y así tiene su particular y épico combate con el dueño de la isla, Han, que cuando lo encuentra se dan trompazos hasta que Han escapa por una compuerta secreta de esas como las que hay en el laboratorio de Frankenstein. Lee traspasa la puerta y para su sorpresa se halla en una sala repleta de espejos, por lo que deduce que otra vez ha estado fumando hierba antes del combate y eso le ha provocado confusión y alucinaciones. Las sospechas de Lee se derrumaban cuando recibe tremendo golpe de Han, y ahí confirma que la sala de los espejos en realidad es tan real que te cagas, lo que supone que en sus inicios Han tenía planeado montar un parque de diversiones en su isla, a modo de tener su propia feria personal que estaría permanentemente en carnaval, pero luego habría abandonado el proyecto porque el negocio del narcotráfico y la trata de blancas es mucho mas lucrativo. Mr. Han se quita una mano que en realidad era postiza porque le han plagiado eso al Dr. No de la primera película de James Bond, y entonces Han reemplaza esa mano por unas garras largas de prostituta como las que usa el maricón de Vega. Con esas garras Han emplea golpes de catfight hiriendo a Bruce Lee en sus hermosos abdominales y en uno de sus firmes pechos, y Lee se cabrea tanto que invoca sus poderes místicos del Tao con una serie de movimientos hypnóticos de Chi-Kung donde mueve los brazos al sonido de o-o-o-o-o-o-o- para finalizar con un OOOORRRRRGIÁAAÁÁAAA donde da el golpe final a Han y lo mata de una vez por todas.
Acto seguido Lee regresa a la superficie y por esas casualidades de la vida justo estaba llegando el helicóptero de la agencia secreta de inteligencia que lo había enviádo a esa isla del infierno, y la cosa va de que los gringos en helicóptero llegan justo para llevarse a Bruce y rescatar a los otros después de que todo ha terminado, y no antes cuando iban mas o menos a la mitad y Lee hubiera necesitado algo de apoyo. O sea que en resumen puede decirse que la película es bien al estilo yankee haciendo las veces de una de James Bond pero sustituyendo al inglés con smoking por un chino sin camisa, y reemplazando el BMW y las explosiones por tacticas ninja y peleas de Kung-Fu, pero conservando todo eso del contraespionaje y las putillas que aparecen para coger con los protas y calentar a los expectadores, y el trillado concepto del multimillonario malvado sofisticado con gusto por los placeres excelsos que vive en su propio imperio lujoso privatizado, y que es un plagio del "Dr. No" siendo un chino manco con guantes negros y armas en vez de manos, y vestido con traje de "Dr. Evil", y que en resumidas cuentas viene a ser el estereotipo del villano chino que plagia a Fu Manchú pero en una version mas moderna ambientada en la época de la Guerra Fría igual que en las peículas del 007.
The Game Of Death
El Juego De La Muerte, también mal traducida y/o conocida como Juego Con La Muerte, Juego De La Muerte, Huevo De La Muerte, o Estrella De La Muerte, fue la última película de Bruce Lee, que en realidad no iba a ser la última porque empezó a rodarla antes que a Enter The Dragon, pero precisamente como los peces gordos de Gringolandia le ofrecieron hacer esa película, entonces Bruce pospuso el rodaje de su propio proyecto porque un film como Enter The Dragon hecho a todo lujo con el estilo del cine de Hollywood deja muchos mas billetes verdes que un film de cine Independiente como Game Of Death.
Así por dejar su proyecto pa' irse a los grandes estudios; Bruce murió sin haber completado The Game Of Death y años después Raymond Chow ya aburguesado decide hacer leña del árbol caído y facturar millones con la nueva película de Bruce Lee que fue acabada a pesar de que Bruce tenía la enorme desventaja de estar muerto.
Raymond Chow utilizó los pocos metrajes que Bruce había logrado terminar de rodar para el film antes de dejarlo en stand by, y con eso y algunos truquetes de la Golden Harvest acabaron la película de forma tal que se cagaron fenomenalmente en el argumento original de Bruce, y el resultado fue desastrozo:
La idea original de Bruce para el film trataba sobre un fulano de tal al que llamaría Hai Tien, que se encontraría encerrado en una pagoda de cinco pisos junto a sus fieles lacayos James Tien y Chieh Yuan, siendo que la puerta de entrada de la pagoda está bloqueada y la única forma de salir es dar con el capomafia de las tríadas sectarias del Falung Gong, que es un chino capitalista que tiene sus oficinas en el último piso superior de la jodida pagoda confucianista. Así la cosa va de que Hai Tien debe remontar piso a piso combatiendo matones de la mafia y darle ostias a todos los gorilas de la secta para poder llegar al último piso donde lo espera el líder sectario y mandamás de esa tríada de confucionistas mafiosos.
En la base de la pagoda los tres protas se masturban luchan contra 10 peleadores, obviamente todos cinturones negros en las artes marciales y con actitud de maloso que te cagas, mientras que ya encaminada la cosa se encontrarían con un oponente diferente en cada piso de la pagoda, donde obviamente cada uno de los nuevos matones esos sería más desafiante que el anterior.
Ya subiendo los pisos los lacayos de Hai-Tien son fácilmente vencidos (por no decir que los dejan culo pa' rriba de la impresionante zurra que le surten y le rajan todo lo que se llama cara), y entonces el personaje interpretado por Bruce debe encarar a los siguientes artistas marciales retadores en un combate uno a uno.
Como vemos, la trama es muy simple y superobvia; es totalmente lineal siendo que empiezan los tres chiflados guerreros taoístas en la planta baja de la pagoda confucionista, y luego van subiendo piso por piso a darse ostias con los patovicas hasta que los lacayos de Bruce caen KO y él queda solo y le descalabra los cahetes a todos y así va subiendo piso por piso hasta llegar al quinto y último donde se bate cuerpo a cuerpo con el líder de la secta del Falun Gong hasta matarlo y acabar la película.
Esa historia era tan lineal que a Raymond Chow no le gustó y decidió cagarse en el concepto original que había ideado Bruce. En realidad Bruce había pensado un argumento de puta madre pero como nunca estudió para ser guionista de cine profesional, entonces no sabía como carajo hacer un guión para que sus brillantes ideas cobraran vida en un libreto, y por eso lo mas parecido a un guión que Bruce dejó para el film era una mierda de notepad con apuntes y mamarrachos de apenas 12 páginas, así que Raymond Chow mas bien decidió usar esas doce hojas del block de notas para limpiarse bien el culo y en cuanto al film, hizo de él lo que se le dió la regalada gana.
Como Raymond Chow es mas empresario que director, sabía que aún esa mierda de libreto escrito por Bruce Lee valía oro puro, precisamente por el solo hecho de haber sido escrito por Bruce Lee, que ahora que ya había muerto y había sido canonizado como Santo Taoísta Patrono de los ArteMarcialistas, el valor de su patrimonio había ascendido a cifras astronómicas insospechadas. En esa Raymond vio la oportunidad de vender ese guión horrendo a unos noobs y así hacerse de unos cuantos millones de dolarucos para reventarse en festicholas super prendidas fumando crack y comiendo hongos alucinógenos financiar la película y terminarla de una vez. Resultó que los noobs esos eran unos nerds conocidos como Ed Boon & John Tobias, que tomaron el concepto del guión de Bruce acerca de chinitos encerrados en una torre donde suben cada piso para darle ostias a cada nuevo retador hasta llegar a la azotea y batirse en el duelo final contra el capomafia y jefe de todos los otros. Esa idea la usaron para crear un videojuego de lucha super sangriento que saltó a la fama luego de ser censurado por los fachas de la ultraderecha conservadora y religiosa del Partido Republicano. Obviamente el juego del que hablamos es el afamado, galardonado, y criticado Mortal Kombat, donde Boon & Tobias cambiaron lo de la pagoda y lo reemplazaron por una montaña espeluznante en una isla desconocida, y en vez de haber un capomafia como malo maloso pusieron a un emperador genocida al estilo de Chin Shi Huang Di, pero básicamente se trata de la misma mierda del chino taoísta sin camisa que sube piso a piso apaleando matones, gorilas y otros monstruos hasta dar con el jefe de los malos en el piso final y tras ganarle se termina el puto juego basado en el guión de la puta película ésta...
En fin, volviendo a la trama de la película...¡momento!, ¿cual trama si hasta ahora nomas hay que el guion era una mierda inconclusa y lo vendieron a Boon-Tobias/Noob-Saibot?. Exacto, así que ahora Raymond Chow tenía el camino libre para hacer la mierda que quisiera y arruinar el proyecto original de Bruce. En realidad la idea de Bruce no era tan chafa porque iba a ser una especie de thriller psicológico sumamente oscurantista y estresante a modo de película de terror llena de suspenso donde los tres chinitos estarían solos en la oscuridad de la tenebrosa pagoda confucianista donde las golpizas y masacres propinados por los matones estarían a la orden del día y todo sin que ellos conocieran el porqué de la situación, claro hasta que Bruce diera con el mandamás del Falun-Gong en el 5to piso y allí se revelaría la complicada y retorcida motivación que condujo a estos mafiosos sectarios a secuestrar a sus 3 víctimas y a obligarlas a enfrentar ese juego macabro con la muerte donde la sangre correría en demasía.
O sea... la peli iba a ser una especie de Saw pero con peleítas de Kung Fu, pero como el libreto de Bruce Lee fue vendido a los occidentales, aparentemente cayó en manos de los productores de Hollywood que una vez mas se hicieron ricos plagiando argumentos originalmente ideados por Bruce Lee y así tomaron el guión y nombre de título de El Juego De La Muerte y lo modificaron para crear el exitoso film El Juego del Miedo, donde quitaron todo lo referente a las artes marciales y cosas orientales para ocultar la evidencia de que el guión era un plagio del original de Bruce, y obviamente al villano de la película lo cambiaron y así al líder de la secta Falun Gong lo sustituyeron por el genio psicótico Jigsaw, y la saga tuvo tal éxito que ya van 6 secuelas y contando, y Bruce Lee y los herederos de su familia no vieron ni un centavo de eso porque no cobraron regalías ya que Hollywood los volvió a cagar una vez mas.
Bueno, ¿entonces se hizo la película o no?; Sí, pero fue una cagada y por eso me pareció mas interesante hablar del trasfondo de todo lo sucedido...
...Pero si quieres ahí te va: Raymond Chow usó las pocas escenas que Bruce llegó a rodar ya que la película contaría con muchos combates, pero tan solo se rodaron tres de esos combates así que Chow necesitó ayuda para terminar su película. Chow y su Staff necesitaron 10 guionistas para estropear y realizar un trabajo chapucero y destrozar la obra de Bruce Lee.
La nueva versión de Raymond Chow usó porciones del metraje original incluido en un nuevo argumento que se caga totalmente en el libreto de Bruce y termina siendo un guión con una trama totalmente distinta: Ahora el personaje principal es un tal Billy Lo cuya ocupación es... ¿adivinen?: un astro del cine de acción y experto artista marcial con películas exitosas y taquilleras. Sí, tal como oyes, fueron "taaan" originales que decidieron "crear" un personaje nuevo que de todos modos sería interpretado por Bruce Lee mediante el uso de los metrajes ya flmados, pero al nuevo personaje le dieron el rol de ser un actor de películas de Kung-Fu, justo lo que Bruce era, lo que demuestra que Raymond Chow y sus chicos de la Golden Harvest son aún mas chafa que Bruce a la hora de escribir libretos, porque de cine no saben ni papas.
La cosa es que el tal Billy Lo (notese la originalidad del nombre con respecto a Bruce Lee) es acosado sexualmente por la tríada de los Tong para que trabaje para ellos como su matón personal (extrayendo así parte de la Biografía de Bruce para usarla en el libreto).
Tras la negativa de Lo, los mafiosos deciden ponerse a llorar como maricas deshacerse de él y entonces empieza una guerra sangrienta entre la Federación de Comercio la mafia china y la Antigua República Billy Lo.
Luego de unas cuantas escenas donde Billy Lo reparte ostias como panes y pone a sus amigos a hacer cameos, lanzando a la fama a Kareem Abdul Jabbar, Dan Inosanto, y Sammo Hung; suceden mas acontecimientos en pleno desarrollo donde resulta que la mafia china del clan Tong busca a Billy y ejecuta un atentando contra su vida.
Tal como oyes, matan al prota del film mas o menos justo cuando la película se ponía interesante, y el colmo de los colmos es que Raymond Chow usó imágenes reales de la filmación del funeral de Bruce Lee para incluirlas en el metraje y emplearlas para la aparente muerte del tal Billy Lo. O sea que Chow no tiene escrúpuos y con tal de hacer leña del árbol caído usó la imágen del propio Bruce ya muerto para que los amarillistas sedientos de morbo vallan a ver la película y le dejen unos cuantos billetes en el banco a esos aburguesados inescrupulosos de la Golden Harvest.
Siendo que Bruce Lee fue un caso particular donde actuó en una película incluso estando muerto ya que su cadaver sale en las escenas del film, Chow cambió el guión para alimentar el mito de que Bruce seguía vivo haciendo que el personaje de Billy Lo en realidad no moría, sino que había fingido su muerte para escapar de los mafiosos pero había sobrevivido para planear su revancha contra el jefe de las tríadas, un tal Dr. Lang, sus y demás aliados y lacayos.
También en el film Chow hace ver que el mundo queda conmocionado por la sorpresiva muerte del famoso Billy Lo, copiando así otra vez un hecho real sobre la muerte de Bruce Lee, cuando todos los chinitos lloraban en las calles tras su deceso y decenas de putillas y colegialas chinas se suicidaron al enterarse que Bruce Lee nunca mas iba a regresar y por lo tanto ellas no iban a perder la virginidad con él como tanto habían fantaseado. Esta versión superchafa solo usa 11 minutos y 7 segundos de rodaje del original Juego de la Muerte, y por eso el rol de Billy Lo fue compartido y Raymond Chow tuvo que poner a varios dobles parecidos a Bruce para que interpreten su papel en todas las escenas que Lee no había llegado a rodar. Para hacerlo mas creíble usaron mascaras de Bruce Lee tomadas de un molde hecho en base a su cuerpo momificado, y cambiaron el argumento del film para que los dobles puedan aparecer siempre disfrazados, usualmente con barbas y bigotes postizos, así como grandes y oscuros anteojos de sol, con la excusa de que el personaje de Billy Lo se disfrazaba para ocultarse de la mafia, cuando en realidad era muy obvio que esos trucos chafa los usó la Golden Harvest para ocultar la obviedad de que Bruce Lee ya no estaba entre nosotros para interpretar al personaje principal de la película.
Muchas escenas, incluyendo las de lucha, mostraron breves tomas cercanas de metraje del verdadero Bruce Lee de sus películas anteriores incluso algunas sacadas de Operación Dragón, a menudo solo mostrándose un segundo o dos.
Debido a esto, la versión de Game of Death de 1978 no fue bien recibida por muchos fans, quienes muy educadamente abuchearon a Raymond Chow y le dijeron Tu película es una tremendaa cagada!!!.
Tiempo después los japoneses montaron otra película, G.O.D, donde mejoraron un poco el desastre anterior, y mas tarde hicieron El viaje del Guerrero ya incluyendo todas las imágenes con los tres combates completos que Bruce había llegado a rodar, que resultó ser otra película de mierda mejor calidad pero que igualmente no se parecía ni por asomo al formato original del libreto que había escrito Bruce Lee.
Con la moda de usar los 11 minutos de metraje original para hacer cualquier montaje con posibilidades de editar mil peliculas distintas en base a ellos; los cineastas fanáticos de Bruce realizaron distintas versiones de esta película y por eso dependiendo del país, la película tenía unas u otras escenas, por lo que existen como 4 o 5 versiones distintas de Game Of Death, y millares de películas independientes de Clase-B donde usan montajes de Bruce Lee para hacer cualquier locura en esos films de cuarta.
Para ponerle fin a esa pesadilla Quentin Tarantino decide comprar el traje original amarillo con raya negra que usó Bruce Lee en este film, y así evita que mas copias baratas salgan a la luz, y él mismo usa ese traje para vestir a la sensual Uma Thurman en su impresionante película eastern donde pone cientos de mensajes subliminales en tributo a Bruce Lee, y esa película en su honor y memoria fue la que hoy todos conocemos como Kill Bill.
Filosofía
Como se ha dicho en alguna de las tantísimas líneas de éste monumental artículo, Bruce Lee no solo era puro músculos y fuerza bruta sino que además tenía un gran pene cerebro que chorreaba conocimiento, ya que era un prestigioso Filósofo con todas las letras (F-I-L-Ó-S-O-F-O). Como ya se había mencionado, Bruce estudió Filosofía en la Universidad de Washington, pero nunca finalizó su colegiatura porque le daba flojera estudiar estaba muy ocupado dando clases de Jeet Kune Do y filmando películas de Kung-Fu, así que por eso los eruditos y académicos nerds que se doctoraron en filosofía no consideran que Bruce halla sido filósofo y por eso lo desprecian.
Sin embargo, él ya había tenido contacto con extraterrestres la Filosofía cuando en su China natal había estudiado los postulados del Taoísmo Filosófico del sabio chino Lao-Tse, aprendidos de la mano de su honorable y reconocido Maestro Yoda Yip Kai Man, así que por ese lado se podría decir que Bruce sí era filósofo; aunque los conservadores de las universidades tampoco consideran al pensamiento oriental como filosofía aceptable, y por eso a Bruce Lee le siguen negando el título de Filósofo y así fue que él tuvo que dedicarse a decir frasecillas cursis y a escribir aforismos al dorso de las hojas de almanaque, para difundir su filosofía a través de métodos alternativos como los que usaba el fumado de Lao-Tse.
Frases Célebres y Proverbios Chinos
Entre las innumerables frases célebres y refranes flipados que Bruce Lee dijo al mejor estilo laotseano, podemos destacar las siguientes:
«No te establezcas en una forma, adáptala y construye la tuya propia, y déjala crecer, sé como el agua. Vacía tu mente, se amorfo, adaptable, como el agua. Si pones agua en una taza se convierte en la taza. Si pones agua en una botella se convierte en la botella. Si la pones en una tetera se convierte en la tetera. El agua puede fluir o puede chocar. Sé Agua Amigo Mío.»
~ Bruce Lee Demostrando que no solamente sabe decir "Be Water My Friend"
«El hombre, la criatura viva, el individuo que crea, es siempre más importante que cualquier estilo o sistema establecido»
~ Bruce Lee Diciendo que el Ser Humano es mas importante que el Sistema Capitalista que rige al mundo en la actualidad
«Cuando hay libertad del condicionamiento mecánico, hay simplicidad. El hombre clásico es justo lo contrario: un paquete de rutina, de ideas y de tradición. Si sigues el patrón clásico, estás entendiendo la rutina, la tradición, la sombra... no te estás entendiendo a tí mismo ni a la realidad»
~ Bruce Lee Sermoneando sobre las restricciones del Capitalismo, la Matrix, y demás de esos dogmas conservadores que oprimen al hombre
«La fe es un estado mental que puede ser condicionado a través de la auto-disciplina. La fe se puede conseguir»
~ Bruce Lee Diciendo que la religión es un invento del hombre
«Tener el no-camino como camino y la no-limitación como limitación»
~ Bruce Lee Dejando en claro algo que no-quedó del todo claro
«La conciencia no tiene frontera; es una entrega de todo tu ser, sin exclusión»
~ Bruce Lee Pidiéndote que le entregues "todo tu ser", y ya sabes a que me refiero con eso... ;)
«Yo no temo al hombre que ha lanzado 10.000 patadas diferentes, yo temo al hombre que ha lanzado una patada 10.000 veces»
~ Bruce Lee Diciendo que no le teme a Chuck Norris, pero sí le teme a Son Goku
«Lo que no mata... fortalece»
~ Bruce Lee Diciendo la frase que todos le robaron sin darle crédito por haberla dicho primero
«Si vas en búsqueda del Gran Creador, volverás con las manos vacías. El origen del universo es en última instancia incognoscible, un gran e invisible río que fluye eternamente a través de un fértil valle. Silencioso y no creado, crea todas las cosas.»
«La desvalorización del mundo humano crece en razón directa a la valorización del mundo de las cosas»
«Sin una organización dirigente la energía de las masas se disiparía, como se disipa el vapor no contenido en una caldera. Pero sea como fuere, lo que impulsa el movimiento no es la caldera ni el pistón, sino el vapor»
~ Bruce Lee Diciendo una frase que le robó a León Trotsky
«Muchachos, la comedia debe terminar y debe comenzar el trabajo serio.»
~ Bruce Lee Diciendo una frase que le robó a Joseph Allen Hynek
«Si ves a alguien ahogarse y sabes nadar, tienes el deber moral de salvarlo, a no ser que sean Bush o Aznar»
~ Bruce Lee Diciendo una frase que le robó a Richard Stallman
«Everybody Lies...»
~ Bruce Lee Diciendo una frase que le robó a Gregory House
«Ante todo, no fijes ninguna regla restrictiva»
~ Bruce Lee Volviendo a decir frases de su propia autoría
«¿Sabes como quiero pensar sobre mí mismo? Como un ser humano. Porque no quiero ser “lo que Confucio dice”, porque bajo el cielo habrá una familia, pero bajo el cielo también sucede que hay personas, y las personas piensan cosas diferentes.»
~ Bruce Lee Desacreditando los valores tradicionales de Confucio, porque prefiere no hacer caso a su familia y pensar lo que se le pegue la regalada gana
«El Jeet Kune Do evita lo superficial, penetra en lo complejo, entra en el corazón del problema y señala los factores clave»
~ Bruce Lee Relacionando al Jeet Kune Do con el Trotskysmo
«Si digo que soy bueno...alardeo. Y si digo que no soy bueno... entonces sabrías que estoy mintiendo»
~ Bruce Lee Fanfarroneándo pero de forma sutil para que no se note.
«El secreto para alcanzar la Inmortalidad es vivir una vida que valga la pena recordar»
~ Bruce Lee Alardeando de su propia fama que ha trascendido hasta a su propia muerte
Bruce Lee dijo éstas y muchísimas otras chorradas frases y proverbios chinos que se las pasaba pregonando y difundiéndolas en cada entrevista televisiva y reportaje periodístico que le hacían, así como también en las revistas Playboy de artes marciales y en los torneos de Karate y Kung-Fu donde iba a promocionar su estilo personal del Jeet Kune Do y a difundir su Filosofía Taoísta mediante fracesillas cursis como las anteriormente citadas.
Difusión y Propaganda de su Filosofía
Aquellos aforismos fueron citados por innumerables intelectuales y eminencias de la ciencia del pensamiento, tales como Jean-Paul Sartre y Noam Chomsky, y así fue que las frases filosóficas de Bruce Lee se hicieron tan famosas que hasta se crearon recuadros ornamentales para exhibir y resaltar dichas frases, tales como los que podemos ver a continuación:
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BI WOTA MAI FLIEND |
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列夫·托洛茨基 |
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トロツキズム |
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트로츠키주의 |
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Estos llamativos carteles de propaganda de Filosofía BruceLeeana se volvieron tan populares que crearon todo un nuevo concepto en el arte de publicar ideas o cualquier otra cosa, y por eso estos afiches que fueron llamados Banners llegaron a ser conocidos también como Bruce Banners, y ese nombre fue tomado por Stan Lee para crear el personaje de Bruce Banner que se transformaría en el afamado Hulk, al que como vemos se inspiró en Bruce Lee no solo por el nombre de sus avisos propagandísticos sino también en el hecho de que cuando pelea y se pone de malas se quita la camisa y se rasga las vestiduras para mostrar su fornido y tonificado cuerpo fibroso y musculoso, tal como hacía Bruce Lee.
Otros Lemas de Bruce Lee
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Pero todos sabemos que la frase más conocida de Bruce Lee es: Be 我希望每个人都能真正达到自我实现，而不是幻想的自我实现。我希望每个人都能诚恳地找到真我。my friend. |
Bibliografía
A pesar de que Bruce Lee difundía su filosofía recitando de memoria estas frases en los reportajes televisivos donde lo entrevistaban, las grandes cadenas de televisión y los medios de incomunicación pronto advirtieron que sus fracesillas y proverbios chinos contenían un altísimo porcentaje de erotismo contenido revolucionario y antisistema que alentaba a la disconformidad para generar la sublevación y el alzamiento de las masas alienadas por esos medios de desinformación masiva, y por eso dejaron de hacerle notas y entrevistas a Bruce, pero él logró seguir difundiendo su filosofía emancipatoria a través de otros medios, tales como las galletitas de la fortuna del restaurant chino y los avisos clasificados, pero principalmente: la literatura.
Bruce Lee escribió muchisimos libros y textos sagrados del Taoísmo a los cuales vendía a modo de manuales de instrucciones de artes marciales, pero que en realidad eran solo una fachada para seguir promoviendo su taoísmo filosófico anticapitalista mediante mensajes subliminales que ponía en las páginas de sus libros.
Éstos son los Best Sellers escritos por Bruce Lee:
- Chinese Gung-Fu: The Philosophical Art of Self Defense
- American Tae-Bo: The Anti-Philosophical Art of Self Destruction
- American Capitalism: The Anti-Human Art of Self-Enjoyment
- American Democracy: The Plutocratic Art of Demagogy
- American Religion: The Bullshit Art of Self-Estrangement
- American Grafitti: The Worst Movie of George Lucas
- American Samurai: The Worst Class-B Movie of Martial Arts
- The Tao Of Jeet Kune Do
- The Tao Of Physics
- The Tao Of Psychics
- The Tao Of Energy
- The Tao Of Chi
- The Tao Of Ki
- The Tao Of Qi
- The Tao Of Sex
- The Tao Of Love
- The Tao Of Sex And Love
- The Tao Of Sex Without Love
- All You Need Is Love
- All You Need Is Sex
- All You Need Is Sex with Love
- All You Need Is Sex Without Love
- All You Need Is Speed
- Need For Speed
- Bruce Lee's Fighting Method Vol. 1: Self-Defense Techniques
- Bruce Lee's Fighting Method Vol. 2: Basic Training
- Bruce Lee's Fighting Method Vol. 3: Skill In Techniques
- Bruce Lee's Fighting Method Vol. 4: Advanced Techniques
- Kill Bill Vol. 1: Finish Vernita Green and O-Ren Ishi
- Kill Bill Vol. 2: Finish Budd, Elle Driver, and Bill
- El arte de expresarse con el cuerpo
- El arte de expresarse con el cuerpo (versión XXX)
- El arte de expresarse con el sexo
- El arte de expresarse con el culo
- El arte de expresarse con el choto
- El arte de expresarse con el chocho
- El arte de expresarse con la boca
- El arte de expresarse con las tetas
Los Clones
Con todas las impresionantes hazañas y proezas que Bruce Lee realizó dentro y fuera de la pantalla grande, no era de extrañar que poco después de su muerte aparecieran miles de loquitos y frikis fanáticos de su Jeet Kune Do que quisieran imitarlo para robarse el crédito que él tardó años en cosechar, y que los copiones pretendían obtener a costa suya en apenas pocos días (si hubiera habido youtube en esa época hasta habrían tardado menos).
De hecho ese fue uno de los planes maquiavélicos maravillosamente orquestados por Raymond Chow y la Gorden Harvest: ni bien murió Bruce ellos decidieron aprovechar el furor del Dragón para seguir facturando con películas de Kung-Fu clase-B, y así promovieron la proliferación de innumerables artistas marciales y chinos copiones que imitaban las peripecias y el estilo de Bruce Lee, y se lookeaban como él para seguir ganando fama y fortuna con su imagen, y así fue como la Golden Harvest desarrolló millares de películas de Hong-Kong protagonizadas por Bruce Li, Bruce Lei, Dragon Lee, Bruce Le, Bruce Chen, Bruce Lai, Bruce Lau, Bruce Lei (si, igual que el otro), Bruce Leung Siu-Lung, Bruce Liang, Bruce Lo, Bruce Ly, Bruce Thai, Dragon Sek, Dragon Shek, Judy Lee, Jun Chong, Bruce K.L.Lea, Bruce Lea, Kim Tai-Jung, también conocido como Tong Lung, Tang Lung, Kim Tai-Chung, Li Hsiu-Hsien, Danny Lee, Sammo Hung, Tang Lung, Jackie Chan, Jet Li, Chow Yun-Fat, Stephen Chow, y un larguísimo etc...
Incluso ante el evidente hecho de que GH (Golden Harvest, no Gran Hermano, si serás tan idiota...) estaba clonando a Bruce Lee de manera inescrupulosa, lejos de retractarse lo que hicieron fue producir una película precisamente sobre los clones, a la cual llamaron El Ataque de los Clones The Clones of Bruce Lee, protagonizada por Bruce Le, Dragon Lee, Bruce Thai, Bruce Lai, Bruce Liang, y mas de esos plagios y copias baratas que no le llegan ni a los talones al Bruce Lee original porque no tenían ni por asomo el enorme pene talento que tenía Bruce Lee.
Además lo mas importante fue que algunos pocos de esos pillastres acabaron haciendose famosos de adeveras, y el colmo es que la BruceLeemanía se acrecentó tanto al punto tal de que las empresas de videojuegos también decidieron que no bastaba con hacer juegos de Bruce Lee, sino que además había que explotar en demasía su imagen y crear nuevos personajes de videojuegos basados en él y/o en su defecto en su estilo de lucha y algunos otros de sus "atributos".
Actores de Films de Kung-Fu que imitan a Bruce Lee
Estos son algunos de los mas grandes imitadores de Bruce Lee, que se volvieron famosos copiando basándose en su estilo:
- Jackie Chan: Por mucho que él diga "lo que yo hago es totalmente lo contrario a lo que hacía Bruce; yo hago comedia y él hacía drama, yo hago personajes que facilmente son golpeados y él hacía personajes imbatibles..., etc., etc,", ¡¡Pamplinas!!, eso lo haces para que no te fichen y digan "éste tío Jackie está imitando a Bruce Lee", pero vamos Jackie... sabemos que eres el mas grande imitador de Bruce Lee y ni bien el cayó en el sepulcro tu viste tu oportunidad de saltar al estrellato ocupando el hueco que él había dejado. Bien que hasta te pusiste un nombre de pila gringo igual que como hacía él, y aprovechaste su éxito para triunfar en el glorioso mundo de las bofetadas. Por eso sabemos que eres un plagio de Bruce Lee, y nomás cambiaste algunas cosas en tus películas pa' que luego no anden diciendo que le robaste el estilo a Bruce, aunque todos sabemos que es así.
- Jet Li: El "otro" "sucesor" de Bruce Lee, y digo "sucesor" por no decir "imitador", que sería lo mas correcto. Jet Li vio a Jackie Chan saliendo de las sombras de Bruce Lee para ocupar su lugar protagónico y entonces se dijo: "ah, si este bocazas puede entonces yo también puedo", y así fue que Jet Li también se puso un nickname gringo para seguir copiando el estilo de Bruce, y también luego de unos cuantos papeles de chino con coleta se le subieron los humos y quiso hacer algo "mas sofisticado" al estilo de Jólibud, y se fue a trabajar como mafioso para darle ostias a Danny Glover y a Mel Gibson; pasando luego a robar diamantes junto a DMX, y retornando a su China natal para hacer de Héroe, donde intenta matar al Emperador Chin Shi Huang Di, aunque luego él mismo se convierte en el Emperador Chin Shi Huang Di, pero resulta que muere a manos de Brendan Fraser, para luego hacer mas películas con su colega imitador Jackie Chan.
- Stephen Chow: El aparente sucesor de Jackie Chan, y siendo que Jackie Chan es el "sucesor" de Bruce Lee, entonces Stephen Chow viene a ser una especie de "sucesor indirecto" de Bruce Lee, o como decía mi abuela la italiana: Plaggio di Plaggio. También a la legua se nota que Stephen Chow ha imitado a Bruce Lee: usa nickname yankee igual que él, tiene un físico formado muy parecido al de él (probablemente entrenaba frente a un póster de Bruce Lee para parecérsele), interpreta personajes heroicos de clase obrera igual que Bruce Lee, y siempre termina quitándose la camisa para alardear de sus tonificados músculos abdominales y demas fibras bien marcadas en el resto de su torso, justo como Bruce hacía. Quizá la única diferencia es que sus películas también son cómicas, copiando así el truco de Jackie Chan para despistar a los nerds y que éstos no lo señalen como un puro plagio, aunque sí como un "plaggio di plaggio". Sus mas grandes éxitos fueron Shaolin Soccer & Kung Fu Hustle, y su mas grande fracaso fue haber producido la película de Dragon Ball, Dragonball: Evolution.
- Yunfat Chow: También conocido como Chow Yun-Fat, que de hecho ese es su nombre real porque los chinos escriben el nombre al revés, anteponiendo primero el apellido y luego el nombre de pila, y eso se debe a que como son comunistas siempre quieren hacer justo al revés de como hace el resto del mundo. Chow Yun-Fat sea probablemente el mas parecido a Bruce en el sentido de su originalidad, ya que en realidad Yun-Fat no intentó imitarlo, al igual que Bruce no imitaba a nadie. Por eso Chow Yun-Fat se perdió la oportunidad de reemplazar a Bruce Lee y ya no lo contrataron para hacer de clon del Dragón, pero sí hizo películas taquilleras y ganadoras de óscares como Crouching Tiger, Hidden Dragon donde interpreta a un Guerrero de la Montaña Wudang difundiendo así los valores Taoístas como los que defendía Bruce Lee, por lo que ese film le valió el Oscar y también le permitió follarse a Zhang Ziyi y a Michelle Yeoh. Ademas hizo otras películas como Curse of the Golden Flower, donde expone las miserias de la monarquía confucianista (y se tira a Gong Li) y Bulletproof Monk, donde le enseña a dar ostias a Sean William Scott, pero sin duda su mayor fracaso fue hacer la pésima caracterización del Maestro Roshi en Dragon Ball: Evolution, que casualmente fue producida por Stephen Chow (sí, sí, el fulano del que hablé mas arriba), así que es probable que ese miembro de la familia Chow le haya querido cagar la carrera a su primo Yun-Fat para que no se quede con el puesto de sucesor de Bruce Lee... en fin, algo típico de los clanes chinos donde siempre se cagan entre los mismos familiares y demás miembros de la parentela.
Personajes de Animé y Videojuegos basados en Bruce Lee
Estos son algunos de los personajes de ficción que plagiaron se inspiraron en el Maestro Dragón:
- Fei-Long: Es probablemente el mas grande plagio de Bruce Lee en el mundo de los videojuegos. Aparece en la saga de Street Fighter, y al igual que Bruce, este tío Fei Long es un chino de Hong-Kong que actúa en películas de Kung-Fu, y usa pantalones de babuchas oscuros y anda sin camisa y también se corta el cabello con un tazón, y tiene un cuerpo delgado pero fibroso, por lo que es un enano pero muy fuerte para su tamaño. ¿Demasiado obvio?, pues para eximirse de culpas los tíos de Capcom dijeron que aunque todo el diseño del personaje de Fei-Long se base en Bruce Lee, al menos su estilo de combate no, porque el tal Fei-Long inventó un estilo propio al que llamó Hitenryu... Muy lindo, pero...¿en que se basa el "HitenRyu"?, pos obviamente se basa en copiar EXACTAMENTE los mismos movimientos que usaba Bruce Lee en su Jeet Kune Do, y así vemos como Fei-Long da una doble patada en salto y golpes rapidos con los puños y hasta poses de lucha idénticas a las de Bruce, e incluso da esos gritos y chillidos con voz aguda tipo ¡¡¡OoouuuuuuuuaaaaA!!! y ¡¡¡Waaachaaaaaa!!!, que son una superobvia imitación de los que hacía Bruce Lee, incluso en el juego Super Street Fighter II Fei Long dice: “Nunca seré como la gran leyenda y su hijo“, en referencia a Bruce y Brandon, que murió poco antes del lanzamiento del juego, y otra referencia se da en el Street Fighter Alpha 3 donde Fei Long dice a sus alumnos: “Den patadas fluidas como el agua“, en tributo al célebre Be Water My Friend del queridísimo Bruce Lee. Los fans aseguran que al menos la patada flamígera de Fei-Long sí es original de CapCom pero... en realidad se basa en una ocasión en que Bruce accidentalmente noqueó a un camarógrafo en el plató de The Green Hornet y al tío como que se le salió la mandíbula por el patadón del Dragón y en esas dijo que la patá de Bruce "ardía tanto como el fuego", así que por mucho que CapCom y los fans de Street Fighter digan que "al menos el Kung-Fu de Fei-Long no es una copia del de Bruce", pos vamos chicos...es obvio que sí lo es y nomas por cambiarle el nombre no significa que lo van a poder ocultar; el tal Hiten Ryu es claramente el Jeet Kune Do de Bruce Lee, y nomas le cambiaron el nombre para aparentar que no lo plagiaron, cuando en realidad es justamente eso lo que hicieron.
- Liu-Kang: Es el prota de la saga de Mortal Kombat, y claramente es otro
plagiotributo a Bruce Lee. Se trata de otro chino enano y flaco pero fibroso y bien dotado, que gusta de dar ostias y trompazos vestido con pantalon de babuchas negras y llendo por la vida con el torso desnudo para presumir de sus fabs-abs y sus lindas tetas de artista marcial tonificado. El colmo es que Ed Boon & John Tobias (los creadores de Mortal Kombat, baboso!) dicen que Liu-Kang es un monje shaolin, cuando es obvio que no lo es porque en la puta vida los monjes shaolin se dejaron el pelo largo con semejante melena como tiene Liu-Kang, así que es obvio que eso lo dicen para despistar y que creamos que Liu Kang es un monje budista cuando en realidad esos se afeitan la cabeza todos los días pa' tener la calva tan pelona como las bolas de un metrosexual, en cambio los únicos monjes a los que se les permite llevar el pelo largo como se les de la gana son los monjes taoístas, y precisamente Bruce Lee era taoísta así que es obvio que Liu-Kang es un plagio de Bruce y los tíos de MK nomas dicen que es shaolin para que no los acusemos de imitadores, cuando eso es justo lo que son. Ademas Liu Kang tiene un pantalon que no es 100% negro sino que tiene una franja roja en el costado; los pants de Bruce no eran así salvo claro el del uniforme de Game Of Death donde la ropa era amarilla y la franja negra, y aquí los chicos de MK le hicieron a Kang el pantalon de babucha negro con la franja roja pa' que no digan que se lo copiaron a Bruce, aunque es obvio que la idea de ponerle una franja la sacaron de esa película. También Liu-Kang como tiene pelo largo usa una cinta roja en la frente para que no se le venga la melena a la cara, y esa cinta es roja, justo como el color que usan los taoístas además del ya conocido blanco-negro del ying-yang, ¡y el colmo es que esa cinta tiene en el medio precisamente ese simbolo taoísta del ying-yang!, pero como...¿que no era que Liu-Kang era un shaolin?, ¿entonces porque no tiene un simbolo budista como la flor de loto o un Buda meditando?, pos no, le pusieron un simbolo taoísta porque está inspirado en Bruce, y además este chinito también tiene voz aguda y da grititos así del tipo Ooooouuuuuuuu...!!! y Uuuuaaaaaaaaaaa...!, tal como los que daba Bruce Lee.
- Marshall Law: Un maestro de Jeet Kune Do que sale en la saga de Tekken, donde casualmente también aparece como un chino sin camisa y con pantalones oscuros, y el colmo es que tiene unas cicatrices en su pecho como si fueran rasguños o arañazos, siendo esas obviamente un calco de las cicatrices de zarpazos que Bruce Lee tiene en su mas famosa película Enter The Dragon. De más está decir que el estilo de pelea de ambos es similar porque aquí al menos los chicos de Namco dijeron confeso haber copiado el estereotipo del chinito BruceLeeano para crear al personaje de Marshall Law. Además el nombre del tío éste es claramente homófono (no confundir con homofóbico) al de Martial Law, que no es la "Ley Marcial" que los fachos gustan de aplicar pa' joder a la gente, sino que es la serie de televisión de los años '90 donde Sammo Hung protagonizaba a un poli chino que daba ostias haciendo peripecias marciales, y resulta que casualmente este tío Sammo Hung había sido uno de los mas famosos "clones" de Bruce en su Hong-Kong natal, hasta que comiendo hamburguesas se cortó el labio y engordó 680 libras y por eso la Golden Harvest ya no lo dejó hacer de clon de Bruce Lee por haber perdido el parecido físico, y así Sammo se fue a Gringolandia donde la CBS lo contrató para su serie de acción Martial Law; lo que demuestra que los tíos de Namco tomaron el nombre de Marshall Law de éste plagio fracasado de Bruce Lee, por lo que Marshall Law es otro Plaggiarismo Di Plaggiarismo. Como dato extra cabe destacar que los de Namco le inventaron un hijo a Marshall Law, siendo ése Forest Law, por lo que obviamente si Marshall es una imitación de Bruce Lee, entonces Forest es una imitación de Brandon Lee, el hijo de Bruce.
- Kim Dragon: Aparece en el juego World Heroes, creado por SNK para robarle éxito a Street Fighter, al que obviamente no pudo superar porque no le llega ni a los talones. Kim Dragon es otro descamisado con pantalones oscuros y que es experto en Jeet Kune Do y se corta el cabello con un tazón para tenerlo igual que Bruce Lee, y al igual que él, quiere hacerse famoso actuando en películas de bofetadas y patadones. Hastá ahí es mas o menos la misma mierda, pero la polémica aquí radica en que el tal Kim Dragon no es chino sino coreano, y por eso los conservadores de Corea del Sur se cabrearon bastante porque para ellos es una ofensa que un personaje coreano no haya elegido el Tae Kwon Do como todos los babosos surcoreanos, y en cambio haya preferido el Kung-Fu chino. Por eso el gobierno capitalista de Surcorea cree que en realidad Kim Dragon es un espía enviado por el gobierno comunista Chino, aunque lo mas probable sea que Kim Dragon en realidad sí sea coreano, pero del norte, y por eso los Norcoreanos lo enviaron como espía al sur y es obvio que en Corea del Norte no son estúpidos y por eso no lo entrenaron en el Tae Kwon Do porque bien saben que esa arte marcial no sirve ni como deporte olímpico (si es que se la puede considerar "arte marcial") y por eso Kim Jong-Il entrenó a su hijo no reconocido Kim Dragon en el noble arte del Jeet Kune Do, porque es obvio que las técnicas del Kung-Fu de un chino comunista como Bruce Lee son infinitamente superior a la chafez del TaeKwonDo capitalista de Surcorea Que aquí entre nos, el tío que inventó el TKD se fue a vivir a Norcorea porque era íntimo amigo de Kim Il-Sung y simpatizaba con sus ideales socialistas contrarios a los del neoliberalismo de Surcorea.
- Jann Lee: es otro experto en Jeet Kune Do, que aparece en la saga de Dead or Alive. Ademas de tantas putas que zarandean las tetas para que reboten haciendo boing, boing, boing..., en Dead Or Alive también hay algún que otro guacho, ya que si no hubiera ningún chulo entonces nadie se cogería a las putas esas. El turno de cafisho BruceLeeano le tocó a un tal Jann Lee, que es también un chino descamisado que nomas usa pantalones, solo que de color blanco pa' que luego no digan que le han robado todo a Bruce Lee. Además Jann Lee usa un peinado distinto al de Bruce, y en vez de peinarse como Moe de Los Tres Chiflados prefirió una onda mas "cool" y peinarse como Akira Yuki de Virtua Fighter, ya que a fin de cuentas Dead or Alive es también un plagio de aquella exitosa saga de lucha de SEGA. Aún así Jann Lee imita a Bruce Lee hasta en el nombre, y no solo por tener el mismo apellido sino que ademas "Jann Lee" hace referencia al nombre real de Bruce, que era "Lee Jun-Fan", robando algunas letras de su nombre verdadero como pa' no perder la costumbre de copiar al Dragón. A pesar de todo Jann Lee no fue exitoso en hacer películas de esas, pero si tuvo mucho éxito en andar follando putas de casi todos los Dead Or Alive, principalmente siendo Lei Fang la chinita que resultó mas veces penetrada por él que cualquier otra de las guarras esas.
- Dragon Chan: Un fulano que sale en el juego Punch-Out de Nintendo, que la verdad es una tremenda bazofia y por eso Nientiendo decidió meter a un personaje que parodiaba a Bruce Lee como para ver si eso levantaba las ventas. El juego de mierda ese en realidad es de boxeo y no de artes marciales, pero como es un juego friki y satírico donde vale todo porque al referee lo secuestró un mono con una motosierra y por eso no hay árbitro que ponga reglas, entonces los luchadores hacen lo que les venga en gana y este Dragon Chan no es la excepción. Es también un HongKongnés sin camisa y de pantalon oscuro, que aprovecha sus conocimientos de Jeet Kune Do para tomar ventaja de sus oponentes que nomas conocen la simplista vulgaridad y la falta de técnica del boxeo inglés. En esas Dragon Chan aprovecha para darle tremenda patada en salto a los pinches contra los que se bate en el ring, y así los deja K.O. rajándole la cara de un patadón que les parte la mandíbula, tal como hacía Bruce Lee.
- Knuckles: Knuckles The Echidna es uno de los personajes creados por Sega para la saga de Sonic The Hedgehog. Como todos los personajes de la serie, no es un humano sino un animalejo (¿o por que crees que le dicen Equidna?), así que éste no se parece fsicamente un carajo a Bruce, aunque viendo su estilo y sus mañas notamos como sí es otro plagio del Maestro Dragón. Knuckles es un personaje del tipo Power, que en la saga significa que tiene una fuerza que te cagas, contrario a Sonic que se caga y se escapa corriendo. Ahí vemos que en estos juegos aunque sean de plataformas, igual aparecen bichejos que dan puñetes y Knuckles es el pionero en hacer eso. De los 4 personajes tipo "Poder" que aparecen en Sonic Heroes Knuckles es el único en ser un enano de mierda que no mide ni un metro y pesa poco mas de 40 Kg, mientras que sus otros tres colegas Power de los otros equipos son todos unos gorilas fortachones inmensos; pero a pesar de eso Knuckles es el mas poderoso de todos y es altamente superior a cualquiera de esos grandulones, por lo que en eso se parece a Bruce Lee, que también era el mas enano y el menos musculoso, pero paradójicamente era el mas poderoso de todos y el mas importante de los tíos que se la dan de luchador. Además Knuckles es especialista en dar toda clase de puñetazos, que obviamente los de SEGA han plagiado de Bruce Lee ya que él había entrenado Wing Chun, que es un estilo especializado en la variedad de los puñetes. Ya de por si el propio nombre de Knuckles significa Nudillos, haciendo referencia a los trompazos, cualidad que comparte con Bruce, y también vemos en sus juegos que Knux sabe dar golpes muy rápidos que obviamente son un plagio del ataque Wing-Chun donde Bruce era como un ariete que te perforaba dandote hasta 12 golpes por segundo, y Knuckles tambien tiene golpes donde carga Energía Chi y el impacto del trompazo es descomunal, imitando obviamente al Golpe de Una Pulgada inventado por Bruce Lee. Además Knuckles es rojo, cosa que Bruce no era literalmente, pero sí era comunista, por lo que esa es otra atribución al Dragón, al igual que su afición por el taoísmo y todas esas pendejadas filosóficas anticapitalistas que comparten los dos, además de que cuando le preguntaron a SEGA sobre cual era el estilo de Kung-Fu de Knuckles, los nippones esos dijeron que "Knuckles es experto en todo tipo de artes marciales y por eso desarrolló su propio estilo personalizado", siendo eso una obvia alusión al Jeet Kune Do, y con todas esas caracerísticas subliminales los desarrolladores de SEGA fueron haciendo de Knuckles una especie de "plagio encubierto" de Bruce Lee como para que en la apariencia no se note la imitación, pero en la escencia si se capte que el equidna rojo es un tributo copiado en honor al Maestro Dragón.
- Hitmonlee: El bichejo número #106 de la Pokédex. Al igual que el personaje anterior, éste no se parece un carajo a Bruce Lee, al menos no físicamente porque a diferencia de Bruce, Hitmonlee no es humano, pero en el diseño y características del personaje vemos que al igual que sucede en el caso anterior, éste es otro plagio de Bruce Lee. Hitmonlee es uno de los tantísimos bichos que crearon para la saga de Pokemon, y se trata de uno de los muchos que son del tipo Lucha, pero su caso particular es que se basa en Bruce Lee ya que también es un enano flacucho pero te da de patá en los cojones que te cagas y te los deja bien rotos. La especialidad de Hitmonlee es dar patadas, que claro que Bruce no solo daba patadas y también te surtía tremendo trompadón, pero al Hitmonlee le hacen dar patadas porque comparte escenario con su hermano Hitmonchan, cuya relevancia analizaremos a continuación: Si al nombre de "Hitmonlee" lo dividimos en sílabas nos queda "Hit-Mon-Lee", que ya así separado por guiones nos suena a chino, pero esa no es toda la referencia a Bruce, ya que si analizamos el significado de cada sílaba vemos que Hit=Golpe; Mon=Monstruo; Lee=Bruce, por lo que tenemos que su nombre significa "Monstruo que da Golpes como Bruce Lee", o "Monstruo que Golpea como Lee", o "Golpe Monstruoso de Lee", o demas variantes como "Monstruo que te la raja como Bruce Lee", y así tenemos que aunque a simple vista Hitmonlee no es parecido ni por asomo a Bruce Lee, luego notamos que si se parecen en características como su nombre y su contextura física de enano matón, y también en la habilidad de dar distintas variantes de patadas y puntapiés laxantes. Por el contrario, su homólogo (no confunfir con homo-novio) "Hitmonchan" significaría "Golpe Monstruoso de Chan", haciendo referencia a Jackie Chan, y por eso Hitmonchan solo da puñetes y Hitmonlee solo da patadas, porque Jackie Chan dice hacer exactamente lo opuesto a lo que hacía Bruce Lee, cuando en realidad sabemos que finge hacer lo contrario para ocultar que en el fondo también es un gran imitador de Bruce.
- Jacky Bryant: El segundón que acompaña a Akira Yuki en la saga de lucha Virtua Fighter de Sega. En realidad Jacky Bryant es un gringo rubio y no un chino sin camisa; lo que pasa es que el prota iba a ser quien imite a Bruce Lee, pero como por entonces estaba de moda Street Fighter entonces los de SEGA decidieron que el Akira ése iba a ser un plagio de Ryu, y por eso su compinche Jacky Bryant fue hecho como un plagio de Ken. Pero... ¿adivinen que estilo de Kung-Fu usa Jacky Bryant?... Exacto!, Jeet Kune Do, claramente le robaron el método de pelea a Bruce Lee, y como para que no se note la falta de originalidad, al gringo éste le pusieron de nombre "Jacky" como para no usar el nombre de "Bruce", pero... ¿que "Jackie" ya no era el nombre de Jackie Chan?, precisamente, los chicos de SEGA no se pusieron a pensar demasiado para el nombre de éste tío, y como nomás era otro que le imitó el estilo a Bruce entonces le pusieron el nombre del mas famoso de sus imitadores. Además el tal Jacky Bryant tiene una hermanita, Sarah Bryant, un bombón superdulce de 18 años con un cuerpazo tremendo con las tremendas tetas bien firmes y la cola parada (y así de parada te queda la p***) y que por si fuera poco es rubia y de ojos celestes, y con semejante yegua de hermana guarra que tiene, Jacky siempre está de guardabosques y no deja que nadie le toque ni un pelo de concha a la hermanita porque él quiere ser el único que le quite la virginidad; y todo ese cuento está parcialmente basado en la Bio de Bruce, porque el chino no tenía una hermana así de guarra como esas, pero su esposa era justo una rubia tetona con tremendo cuerpazo a la que todos se querían coger y el chino obviamente le descalabraba los cachetes a todo aquel que se le acercara, así que la enfermiza relación incestuosa entre Jacky Bryant y su hermanita Sarah es una especie de caricaturismo desmesurado parcialmente inspirado en la relación que tenía Bruce Lee con su esposa Linda Emery Lee.
- Johnny Cage: Otro que hace las veces de Jacky Bryant pero en versión Mortal Kombat. Viene a ser otro segundón que hace el papel del "equivalente americano de Bruce Lee", o sea que es otro gringo que sabe Jeet Kune Do. Como es la versión yanqui de Bruce entonces no tiene cara de chino ni se peina con la palangana en la cabeza, sino que es bien norteamericanizado y usa gafas de sol o anteojos espejados, y se peina con jopo o engominado para parecerse al Marlon Brando sexy de la década de los '50. Así todo no puede negar su superobvia imitación de Bruce Lee: Johnny Cage también es un actor de películas de Kung-Fu y también usa el estilo Jeet Kune Do, y también anda por la vida sin camisa y nomas que en vez de usar babuchas negras usa pantalones cortos de boxeador, porque a fin y al cabo es yonki, pero luego de unos años como ya se había hecho evidente que era otro imitador de Bruce, entonces empezó a usar pantalones negros largos como los que usaba el Maestro Dragón. Por tantas "sospechosas coincidencias" se puede decir que es evidente que Johnny Cage se trata de otro plagio en pseudotributo a Bruce.
- Abyo: Es un enano mocoso que no se ve del suelo de lo tapón que es, pero que igual notamos que es un fiel
imitadoradmirador de Bruce Lee. Es un crío de los tantos que salen en la patética serie infantil Pucca. Aquí el tal Abyo hace las veces de amigote de Garu, por lo que creemos que él será quien se tire a Pucca cuando ella se canse de andar persiguiendo inútilmente a Garu, que nunca saldrá con ella porque él le va mas a otra cosa..., aunque por ahora Abyo se anda tirando a una chinita a la que llaman Ching, que hace las veces de Nora Miao (la chinita fastidiosa de las películas de Bruce), y que ademas el nombre de "Ching" hace referencia al I Ching, un texto taoísta de esos que flipan que te cagas y de los que a Bruce le encantaba leer para "dejar volar su imaginación". En fin..., Abyo es un chino de esos con ropas clásicas vestido casi siempre de negro y con el corte de cabello que usaba Bruce al peinarse con una palangana en la cabeza, y lo mas explícitamente BruceLeeano es que Abyo siempre que pelea rompe su camisa para dejar su torso desnudo, aunque claro que no se le ven los abdominales marcados porque la calidad de la animación surcoreana es muy mala (que digo mala...¡es pésima!); pero conste que con el pantalon negro, el torso desnudo, y el cabello negro peinado a lo flequillo, pos sí notamos que Abyo es otroplagiotributo al Dragón de Hong-Kong, (y el colmo de los colmos es que el padre de Abyo es un poli-policía que...¿adivinen como se llama?: "¡Oficial Bruce!").
- Rock Lee: Uno de los tantísimos pendejos que salen en el
afeminadoafamado animé de Naruto. Rock Lee es japo en vez de chino y no se saca la camisa ni nada, pero es mas que obvio que se trata de otro enorme y descomunal plagio de Bruce Lee ya que desde el inicio vemos su mismo apellido, cosa que no se explica como un ponja puede tener un apellido chino, y además Rock Lee también tiene el corte de cabello que se hizo poniendo su cubeta orinal en la cabeza (obviamente luego de haberla lavado y dejarla bien desinfectada), que él dice que es en honor a su Maestro Maito Gai, que lleva el mismo peinado, pero obviamente se trata de otro plagio de Bruce, y de hecho ambos son una imitación mediocre de él. Aunque quiera diferenciarse de Bruce haciendo que nunca se quita la camisa y que ademas practica Taijutsu en vez de Jeet Kune Do, igual no puede ocultar que es un copión de Bruce Lee ya que como todos sabemos "los chicos y los borrachos no mienten", y en efecto cuando este chico Rock Lee se pasa de copas por correrse tantas juergas con sake (casualmente como Bruce hacía) entonces ahí nos muestra que también sabe pelear con el estilo de Kung-Fu del Drun Ken Quan o mas conocido como Boxeo Borracho, que es nada menos que el estilo del Puño del Ebrio que practicaba Bruce Lee cuando también se corría tremendas juergas con exceso de sake que le elevaba los niveles de alcohol en sangre hasta las nubes, pero le daban la capacidad de utilizar ese particular estilo de Kung-Fu Taoísta.
- Gai Sensei: Como indica su nombre, es un Maestro Gay, lo que confirma que si existen artistas marciales homosexuales a pesar de que Japón y China lo niegan porque el capitalismo conservador japonés y el comunismo conservador chino son demasiado reaccionarios y homofóbicos como para reconocer públicamente la existencia de artemarcialistas maricones. Pos este Gai Sensei es nada menos que el maestro que le enseñó a pelear al pendejo ése de Rock Lee del que se habló anteriormente. Éste tío resulta que también quería ser un astro de Hong-Kong pero cuando en China descubrieron que era un Ninja Gayden lo mandaron
a la mierdade regreso pa' Japón donde tuvo que trabajar en películas y animés Shonen-Ai hasta que sus habilidades de Ninja Gaiden le valieron el papel de un Mighty Guy en el animé de Naruto Uzumaki y los demas pendejos ninja que se pasan el día en la aldea fumando hojas. Allí el "Tipo Poderoso" se presentó como "Mighty Guy" pero pronto todos descubrieron que en realidad el era un Maestro Gay, y develada ya su identidad de Maito Gai entonces dejó de hacer fanfárrea y nomas se puso a enseñar supollahabilidad de Ninja Gaiden a los pendejos yonkis de la aldea fumeta, y para hacerse mas prestigioso decidió cortarse el pelo como Moe de Los Tres Chiflados para tener un peinado a lo Bruce Lee, a pesar de que Bruce no era ni ninja, ni gay, ni japo, ni nada de eso.
- Beatrix Kiddo: Esta es una de las pocas mujeres en intentar imitar a Bruce Lee y
vivir para contarlotener éxito en esa particular tarea. Se trata del personaje encarnado por Uma Thurman en la célebre bilogía de Kill Bill, nada menos que la cuarta película de Quentin Tarantino. Aquí la rubia aparece con el nick de Mamba Negra, aunque de negra nomás tiene la concha llena de pendejos rizados, pero por todo lo demas es rubia. Incluso Tarantino tuvo la sutileza de conseguir el traje original que Bruce Lee vistió por última vez en su última película Game Of Death, estrenada post-mórtem, y ya que Bruce había "pasado a mejor vida" el susodicho traje se había vuelto más que famoso solo por haber sido el último disfraz de Bruce, así que Tarantino no tuvo mejor idea que conseguir el ajustado traje amarillo con raja negra para vestir el cuerpo de Uma Thurman con ese cosplay de Bruce Lee, y así Beatrix Kiddo pasó a ser una cuasi-imitación de Bruce basada parcialmente en él, aunque nomás que ella era una gringa rubia y alta que te cagaba a katanazos, mientras que Bruce era un chino enano y obviamente de pelo negro que en la puta vida había usado una Katana ya que esa es un arma Samurai y los Samurai son japos y Bruce era chino, por lo que él usaba armas como las espadas chinas Jian, y Dao, o palos de amasar como los famosos Bo, y principalmente su arma favorita era el Nunchaku, pero la katana no la usaba ni para cortar jamón. Aún así Tarantino se las ingenió para meter mas tributos a Bruce Lee en su película, como usar la música de The Green Hornet, y ponerles máscaras de Kato a los 88 Crazys esos que se la dan de matones, y también las escenas de lucha están filmadas con vista lateral como en los juegos de Street Fighter, que obviamente se basan en las técnicas de filmacion que el director Raymond Chow usaba para captar las escenas de lucha de las películas de Bruce, y finalmente Tarantino no se pudo resistir a la BruceLeemanía y en el segundo Volumen de Kill Bill acabó dejando a un lado la katana para que Beatrix Kiddo vaya a aprender a pelear a mano limpia como Dios manda y así dejó la cosa japonesa a un lado para que la Mamba Rubia viaje a China a aprender técnicas secretas de Kung-Fu con un viejo chivas que le enseñó las sutilezasde La Fuerzadel Chinese Gung-Fu para que se parezca mas a Bruce, y así al final mata a Bill con una técnica taoísta de esas que te tocanlos cojonesen puntos específicos del circuito de meridianos para interrumpir el flujo de Energía Chi y acabar con tu vida con una explosión cardíaca que dejó a Bill tendido en el suelo, y por lo visto la técnica del corazón explosivo sí es de adeberas nomas que con efecto retardado, porque David Carradine murió en circunstancias dudosas al cabo de algunos años después de que Uma Thurman le toquetearalas bolasel corazón en esos cinco puntos específicos que había aprendido con la técnica del chino cabras Pai-Mei, así que joder que el Kung-Fu chino inspirado por Bruce Lee si es 1000 veces mas mortal que la Katana mas afilada!!!
- Mr. Jones: Jones Damon es uno de los segundones que aparece en Rage of the Dragons, otra de las sagas de lucha que SNK esbozó para intentar desbancar sin éxito al consolidado Street Fighter de CAPCOM. Aquí el tal Mr. Jones viene a ser "la versión afro de Bruce Lee", siendo que es un negro norteamericano que dice ser discípulo de Bruce Lee, y tiene una porra con el típico peinado afro y además es alto y mide como dos metros, por lo que se trata obviamente de una parodia de Kareem Abdul Jabbar, el famoso morenazo basketbolista que fue el discípulo que Bruce escogió para batirse a duelo con él en su última película Game Of Death; y en efecto Mr. Jones se viste con el mismo traje amarillo con raya negra que Bruce usa en esa escena de combate contra Kareem Abdul Jabbar, y ya que la cosa viene de parodiar a Bruce y a Kareem, Mr. Jones no solo dice que estudió con Lee sino que además él también creó su propio estilo personal, pero lo llamó Kung-Fu-nky; una clara cutreparodia de eso de hacer estilo propio como hacía el Dragón, pero como éste tío Jones es negro entonces creó un Kung Fu Funky obviamente basado en el género musical que estaba en auge entre los morenazos yankis de la década de los '70, imitando así a Bruce Lee que había basado algunos de sus movimientos en otro genero musical: el Cha-Cha-Cha que había enseñado en la década anterior a muchos chinitos a los que venció en innumerables torneos de baile.
- Chie Satonaka: Otra de las pocas tías que imitan a Bruce. Es una putilla que aparece en Shin Megami Tensei: Persona 4, donde podemos ver que ella lleva el pelo corto peinado muy sospechosamente similar a lo Bruce Lee, además de que de hecho ella confiesa ser fan de las películas de Kung-Fu, por lo que probablemente pase horas enteras masturbándose con fotogramas y pictures de Bruce Lee donde se le notan bien los músculos fibrosos marcados y aceitados, por lo que no sorprende que Chie Satonaka destine 8 Hs. diarias a meterse el dedo en el coño para que se le moje toda la chochi y le quede bien lubricada. Además cuando no se está metiendo un vibro está entrenando, y el estilo de Kung-Fu que practica es....¡Si, acertaste!: Jeet Kune Do, y para mas detalles copiones tenemos que aquí su Persona en el juego es una especie de bicho que se hace llamar Tomoe of the Chariot Arcana, que viste un traje del ya conocido amarillo con franja negra, repitiendo hasta el hartazgo lo de extraer el traje de Game Of Death para su uso indiscriminado, aunque se diferencia de Bruce en que
él tiene una vergamota gigante y ella tiene un agujero negro mojadito pero pequeñoel arma que utiliza Tomoe la Arcana es una naginata mientras que el arma mas usada por Bruce Lee era el nunchaku.
- Lee: Es el prota de la versión doméstica del juego de lucha Yie Ar Kung-Fu de Konami. En la versión de Arcade el prota era Oolong, que no era el chancho de Dragon Ball sino que era un monje shaolin que nomas se llama igual que aquel puerco, aunque conste que el shaolin éste se parecía mas a Krillin. Ya en esa versión de Arcade uno de los contrincantes del tal Oolong era un fulano al que lo llamaban Blues, que obviamente no es por tributo a B. B. King, sino que es por tributo a Bruce Lee, porque la pronuncación china de su nombre se dice "Blus". Ya despues en la versión hogareña de Nientiendo (que no le llega ni por asomo al original de Arcade) los de Konami decidieron sacar al tal Oolong por problemas legales que tuvieron con Akira Toriyama, y así pusieron de protagonista a un chino flipao al que llamaron Lee, que obviamente usa pantalon largo pero anda con el torso desnudo y da patadas voladoras como el Maestro Dragón, pero finalmente la saga dejó de producirse ya que luego de semejante plagio tuvieron problemas legales con la viuda de Bruce Lee, Linda Emery Lee, que le comió mas del 80% de las acciones a Konami en el juicio por violación de copyleft y por eso Konami pasó a ser una empresa mediocre junto con Takara, Kaneko, Namco, Vic Tokai, SNK, y tantas otras que en los '90 quisieron igualar a SEGA & Nintendo pero que obviamente no le llegaron ni a los talones a ninguna de las dos.
- Spike Spiegel: Así es, el prota de Cowboy Bebop también está parcialmente isnpirado en Bruce Lee aunque a simple vista no lo parezca. Primordialmente tenemos que Spike Spiegel es experto en Jeet Kune Do, pero eso no es todo: a pesar de que no se parece un carajo a Bruce porque no es ni chino, ni enano, ni se corta el pelo con un tazón en la cabeza, ni anda por la vida con el torso desnudo; aún así hay otras interesantes coincidencias que lo hacen asemejarse a Bruce. Tenemos que es un tipo muy flaco pero a pesar de eso es muy fuerte y como es el prota de la saga siempre se las ingenia para salir de apuros; además el pertenecía a un Sindicato, y casualmente Bruce era un anarcosindicalista comunistoide, pero... ¿como se llamaba el Sindicato al que estaba afiliado Spike Spiegel?: la respuesta es Red Dragon, que literalmente significa Dragón Rojo, una clara referencia a las dos afiliaciones mas importantes en la vida de Bruce Lee: el Taoísmo y el Comunismo. Ademas cabe destacar que Spike dejó al sindicato de los Red Dragon porque descubrió que eran corruptos, y lo mismo hizo Bruce al apartarse de las filas del Maoísmo tras descubrir que Mao se estaba alejando del Leninismo, y por eso Bruce se afilió al Trotskysmo. Otro detalle peculiar es que Spike Spiegel es Marciano, ya que nació en Marte, mientras que Bruce Lee era Marxiano, porque admiraba a Marx. Y para finalizar tenemos que el nombre de "Spike" está tomado de uno de los hijos famosos de Bruce: Spike Lee, mientras que el apellido "Spiegel" es una fusión de los apellidos Spielberg y Seagal, dos de los "Stevens" mas famosos, que coincidentemente también fueron amigos y estudiantes de Bruce Lee.
- Maxi: Uno de los tantos frikis que salen en la saga de lucha Soul Calibur, producida por Namco y absorbida por SEGA. Aquí el tal Maxi viene a ser la versión nippona de Jack Sparrow, y a pesar de haber nacido en Okinawa tiene un nombre gringo como "Maxi" que no se explica de donde salió, y de hecho si te fijas su nombre es mas sudaca que gringo. Mas allá de eso, Maxi es experto en Jeet Kune Do a pesar de haber nacido mucho antes de que Bruce Lee inventara ese arte marcial, siendo esa otra de las tantas en las que Namco & Sega se unieron para crear un juego "sumamente realista y fiel, basado en hechos de la vida real". El colmo es que Maxi también tiene por arma un nunchaku tal como el que usaba el Maestro Dragón, y ya dicho sea de paso su Okinawa natal por esos tiempos se llamaba RyuKyu, que era un reino independiente y el significado del nombre se traducía como "Bola de Dragón", siendo una clara referencia a los testículos de Bruce Lee (¿pos si no a que pensaste que se refería?^^).NOTA: Se tiró a Ivy y la jodió bien jodida dejandola tan follada como a todas las putas que se cogía Bruce Lee, así que en eso también se parece a él.
- Billy Lee & Jimmy Lee: Son los protas de la exitosa saga de videojuegos Double Dragon, que como indica su nombre, trata de dos tíos que se la dan de dragones, y por eso aprendieron el estilo Jeet Kune Do de Bruce Lee y hasta se tatuaron unos dragones en el pecho. Los dos son hermanos, pero a diferencia de Mario & Luigi, no son gays ni tienen relaciones homo-incestuosas entre ellos. No son chinos ni andan sin camisa, son gringos y visten un traje pseudo-karategi que mezcla algo del tradicional Keikogi japonés, con los borcegos y camisetas blancas típicas de Gringolandia, aunque a veces no llevan camiseta debajo nomás pa' que el escote les deje mostrar las tetas, ya que en sus musculosos pectorales tienen tatuado un Dragón, obviamente en honor a Bruce Lee. Billy Lee y Jimmy Lee son hermanos gemelos que como puede verse llevan el mismo apellido que Bruce, por lo que deben ser otros de tantos de sus hijos bastardos aunque ellos dicen que son hijos
de putade un tal John Lee. Los dos son exactamente lo opuesto el uno al otro, siendo que Billy lleva el cabello negro y el traje azul, mientras que Jimmy es rubio y su traje es rojo, resultando en otro plagio de Ryu & Ken de Street Fighter aunque en realidad eso de que son opuestos pero unidos es una referencia al concepto taoísta del Yin-Yang, que claramente está relacionado con Bruce Lee porque él se la pasaba todo el tiempo hablando de esas pendejadas filosóficas. Billy y Jimmy Lee se hicieron famosos dando ostias en los arcades copiando el estilo de Kung Fu de Bruce Lee, pero nunca llegaron a ser tan famosos como él y por eso la saga cayó en desgracia ya que cuando intentaron revivir el interés por Double Dragon haciendo una película, no tuvieron peor idea que contratar como coreógrafo de las escenas de lucha a Jean-Claude Van Damme que lejos de hacer las proezas marciales de Bruce, lo que hizo fue hacer una película de mierda como las que él acostumbra, donde se nota que de cine chino de Hong-Kong no sabe un carajo y la trama quedó siendo muy al estilo gringo donde el franchute ése que se la daba de héroe creyó que por ser flexible bastaba para ser buen luchador, cuando obviamente no fue así y como Van Damme no tiene ni por asomo el talento que tenía Bruce Lee, entonces las escenas que diseñó fueron una cagada y la película de Double Dragon fue horrenda y la susodicha franquicia de videojuegos cayó en el olvido, por lo que en eso no pudieron compararse con Bruce Lee, quien fue tan genial que hasta el día de hoy seguimos recordandolo con honores ynos pajeamos cada vez que vemos su fotolo tenemos en la memoria como al mas grande luchador de artes marxiales de todos los tiempos...(snif, snif!...)...
Trivia, Bonus Track, y de esas porquerías de datos extra
Bruce Lee: Actor Multifacético
Bruce Lee celebrando una victoria cuando gana
Bruce Lee enfadado tras una derrota (en el Mortal Kombat)
Bruce Lee aguantándose las ganas de cagar
Bruce Lee cagando
Bruce Lee practicando el método taoísta para retener la eyaculación
Bruce Lee teniendo un orgasmo
Bruce Lee aumentando su Chi
Bruce Lee tratando de transformarse en Supersaiyan
Bruce Lee feliz y contento
Bruce Lee furioso y encabronado
Bruce Lee haciendo alarde de su estado físico óptimo
Bruce Lee posando para una imagen que puede usarse para hacer múltiples chistes y bromas
Amigos y Alumnos famosos
Bruce entabló amistad con muchas celebridades y figuras del ambiente artístico, con los que no perdió oportunidad de tomarlos bajo su tutela y tenerlos por alumnos para enseñarles sus conocimientos de Jeet Kune Do. También muchos de sus otros alumnos se volvieron famosos por usar las técnicas que Bruce les enseñó para hacer cameos y películas de Kung-Fu Fighting que los volvieron personajes de culto. En la siguiente lista veremos a los estudiantes mas conocidos de Bruce Lee:
Enemigos derrotados
Como es sabido, Bruce Lee oficialmente nunca fue derrotado en un combate, y por eso hay un torrente interminable de enemigos que han caído ante sus Puño de Una Pulgada, Patada en los Cojones, y demás técnicas taoístas supersecretas que Bruce desarrolló para hacer de su Jeet Kune Do un arma mortal imbatible que le permitió acabar con todos los enemigos que se le interpusieron en su camino, siendo los mas conocidos algunos de los siguientes:
Mujerzuelas que han sido penetradas por Bruce Lee
Como ya se ha dicho, al Dragón le gustaban mucho las perras y las gatas, así que hubo un sinfín de putas y guarras que han sido cogidas por Bruce Lee. La mayoría de éstas eran sus alumnas pero ellas dejaron el entrenamiento cuando conocieron los "talentos" que Bruce tenía bien guardados y que no les enseñaba a sus otros alumnos, así que de ahí en más muchas decidieron dedicarse a soplar pollas porque eso que les enseñó Bruce les gustó mucho más que su Kung-Fu, pero aun así algunas de las putillas esas siguieron entrenando y por eso se convirtieron en hábiles luchadoras que trabajaban a medio tiempo sobre un ring y el otro medio tiempo en un plató de cine porno; mientras que otras directamente se dedicaron a entregar el culo de tiempo completo:
- Linda Lee Cadwell
- Betty Ting Pei
- Nora Miao
- Zhang Ziyi
- Michelle Yeoh
- Bai Ling
- Shu Qi
- Gong Li
- Lucy Liu
- Maggie Cheung Man Yuk
- Annie Chui
- Ki-Ko Wu
- Chun Li
- Pai Chan
- Li Mei
- Lei Fang
- Mai Shiranui
- Yoko Matsugane
- Harada Ourei
- Suzuka Neiro
- Sakura Senna
- Sakura Kinomoto
- Aoi Umenokouji
- Saori Yamamoto
- Saori Kiddo
- Beatrix Kiddo
- Kitana
- Ivy Valentine
- Morrigan Aensland
- Candice Michelle
- Aria Giovanni
- Brianna Banks
- Alizée
- Megan Fox
- Thora Birch
- Princesa Bitch
- Uma Thurman
- Angelina Jolie
- Jessica Alba
- Alicia Machado
- Sofía Loren
- Marilyn Monroe
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- Pamela Anderson
Hijos famosos de Bruce Lee
El Dragón también fue un prolífico proletario que engendró una cantidad incierta de vástagos herederos de su perfecto material genético, o como decía mi abuela, "chingó tanto que se llenó de críos". Muchos de esos hijos bastardos de la globalización se volvieron muy famosos y llegaron a ser celebridades reconocidas, a pesar de que oficialmente no fueron reconocidos como hijos de Bruce Lee porque la mayoría de ellos fueron fruto de los amoríos extramatrimoniales del Dragón, y por eso no son visto como hijos de Bruce, sino como hijos de puta, porque precisamente nacieron de distintas madres que eran esas tantas prostitutas de las que mencionábamos mas arriba, pero aquí en Frikipedia realizamos una labor periodística sin precedentes mejor que la de todos los semanarios amarillistas de la prensa dedicada al espectáculo, y por eso aquí tenemos el banco de ADN que confirma la consanguinidad de muchas celebridades que son retoños de Bruce Lee, siendo que los dos primeros de la lista son los únicos que Bruce tuvo con su esposa Linda Emery, y todos los demás son los bastardos que Lee engendró en sus múltiples affaires:
¿Sabías que...
- ...Cuando Bruce usaba pelo largo sirvió de inspiración para el peinado del Increíble Hulk de la serie de los '70?
- ...Bruce Lee le enseñó al Maestro Taoísta Tu Jin Sheng el método de Chi-Kung que usó para desarrollar la técnica del Pene de Hierro?
- ...Nacho Vidal fue alumno de Bruce Lee, y aprendió de él esa técnica del Pene de Hierro que luego lo hizo tan famoso?
- ...El Dr. House era el médico personal de Bruce Lee?
- ...Y a él también le enseñó su Jeet Kune Do?
- ...Y de hecho a Greg House le quedó jodida la pierna después de practicar muchas patadas sin haber precalentado primero?
- ...Bruce Lee le enseñó a Spock una técnica de Teletransportación Psíquica para que use sus poderes psiónicos y no tenga que ir a la Enterprise cada vez que quería teletransportarse?
- ...Y de hecho el estilo de combate que usan los vulcanianos es el Jeet Kune Do, ya que Bruce fue quien los entrenó?
- ...Y por eso todos en Vulcano llevan el mismo corte de cabello que usaba Bruce Lee?
- ...Bruce Lee inventó las "Galletitas de la Fortuna" que se hicieron famosas en todos los restaurantes chinos de San Francisco?
- ...Y por eso las primeras Galletas de la Fortuna venían adentro con frases célebres de Bruce Lee?
- ...Pero luego el Gobierno Yonki prohibió esas frases al descubrir que las galletas eran uno de los medios alternativos mediante los cuales Bruce Lee difundía su Filosofía Taoísta Revolucionaria?
- ...Y por eso las frases de las galletas fueron reemplazadas por presagios sobre el futuro?
- ...Y esos presagios también los escribía Bruce Lee ya que consultaba al I Ching usando las monedas oraculares para obtener profecías del futuro?
- ...Bruce Lee siempre llevaba consigo el nunchaku porque lo usaba para limpiarse las axilas cada que sudaba de tantas palizas que repartía?
- ...Bruce Lee impidió que la Torre Inclinada de Pisa se cayera al suelo, sosteniéndola solo con su pierna?
- ...Y por eso gracias a Bruce Lee se salvó la vida de miles de turistas que andaban por ahí sacandole fotos a la torre esa?
- ...Y desde entonces la Torre de Pisa quedó estancada en esa posición en que está ahora porque ahí fue donde la detuvo Bruce Lee.
- ...Y por esa y otras hazañas heroicas los Sacerdotes de la Religión Taoísta lo Canonizaron a Bruce Lee y lo declararon Santo?
- ...Y desde entonces Bruce Lee-San ha realizado mas Milagros que todos los Santos Católicos juntos?
- ...Porque en realidad los Santos Católicos nunca realizaron ningún milagro?
- ...E incluso los Santos de Atena realizaron mas milagros que los Santos Católicos?
- ...Pero a Bruce el santoral le vale gorro porque él no creía en esas chorradas?
- ...Bruce Lee era ambidiestro?
- ...Pero mas bien sería ambizurdo?
- ...Bruce Lee era mucho mas poderoso que cualquiera?
- ...pero cualquiera es mucho mas alto que Bruce Lee?
- ...Bruce Lee intentó el Golpe de Una Pulgada contra Chuck Norris pero no surtía efecto porque la capa extra de pelaje de Chuck hacía las veces de amortiguador y frenaba el impacto del golpe?
- ...Y por eso Bruce tuvo que tomar "medidas drásticas" para neutralizar el velludo blindaje de Chuck y así impactar su puño en el único lugar desprotegido que le dejó?
- ...Bruce Lee era muy amigo de Miyagi y siempre se enfrentaban en combates para pasar el rato a las patadas?
- ...Bruce Lee era un activista colaborador Ad-Honorem de Greenpeace?
- ...Y participó en varios torneos a beneficio junto a otros guerreros como Master Chief y Optimus Prime?
- ...Y a los dos los revoleó por los aires tomando a cada uno con una mano y lanzándolos a mas de 1000 metros de distancia?
- ...Bruce Lee liberó a mas de 9876 presos políticos de Guantánamo?
- ...Y entre los presos estaban Jackie Chan, Hiro Nakamura, y Mu de Aries?
- ...Y también ayudó a escapar a los trotskystas de las sangrientas "purgas" de Stalin?
- ...Y también ayudó a los maoístas a "liberar" el Tíbet?
- ...Y también ayudó a Jesse Greenwood a "liberar" a Willy?
- ...Y ayudó a arrestar al traidor de Liu Xiao Bo?
- ...Bruce Lee en realidad viajó a Gringolandia porque el Gobierno Chino le encargó la misión de ir como espía a USA haciendose pasar por inmigrante tercermundista en busca del American Dream?
- ...Bruce Lee fue contratado por Kim Il-Sung para enseñarle Jeet Kune Do a las tropas del ejército Norcoreano?
- ...Pero Kim Jong-Il lo despidió porque no quería que Bruce le pase sus aficiones trotskistas a los soldados norcoreanos?
- ...Bruce Lee le enseñó Jeet Kune Do a las tropas revolucionarias de Sendero Luminoso?
- ...Y de hecho él fue quien le puso ese nombre a esa organización comunista, ya que Sendero en chino se dice Tao, y lo de Luminoso es por eso de la Iluminación?
- ...Bruce Lee también entrenó al Pingüino de Linux?
- ...Y a Patch Adams?
- ...Y a Hayao Miyazaki?
- ...Y a Masami Kurumada?
- ...Bruce Lee fue quien le enseñó el Shun Goku Satsu a Akuma?
- ...Akira Toriyama le puso al manga que creó el nombre de Dragon Ball porque se inspiró en las Bolas de Bruce Lee?
- ...Vegeta intentó medir el Ki de Bruce Lee con su Budokai Scouter, pero el Chi de Bruce era tan poderoso que el Scouter de Vegeta se sobrecalentó y explotó por una sobrecarga?
- ...Bruce Lee le enseñó Jeet Kune Do al Chapulín Colorado?
- ...Y de hecho el traje rojo y el Martilo del Chapulín se deben a que Bruce le transmitió su Filosofía Marxista, y el escudo en forma de corazón se refiere al concepto del Amor Universal profesado por la Filosofía Taoísta de Bruce Lee?
- ...Bruce Lee fue quien diseñó las coreografías de artes marciales de los Power Rangers?
- ...Y también diseñó las coreografias de Michael Jackson?
- ...Y de hecho Jacko creó su propio estilo de baile MoonWalk inspirándose en el Jeet Kune Do de Bruce Lee?
- ...Bruce Lee participó en mas de 2300405 torneos de Karate?
- ...Y derrotó a todos los karatekas al mismo tiempo?
- ...Bruce Lee puede transformarse en Supersaiyan?
- ...Bruce Lee hizo un trío con Simone De Beauvoir y Jean-Paul Sartre?
- ...Y no me refiero a un "trío de filósofos" sino mas bien a otra cosa...?
- ...También hizo un trío con Frida Kahlo y Diego Rivera?
- ...Y no me refiero a un "trío de artistas" sino mas bien a algo distinto...?
- ...La chinita fastidiosa que sale en las películas de Bruce se llama "Nora Miao", pero todos le dicen "Mora Miau" porque es tremenda gata?
- ...Los Soldados de Terracota en realidad eran soldados imperiales reales que quedaron petrificados de miedo cuando recibieron la orden de enfrentarse a Bruce Lee?
- ...Hicieron una película biográfica sobre él, y la llamaron Dragon: The Bruce Lee Story?
- ...Y el papel de Bruce fue interpretado por Jason Scott Lee, que es uno de sus hijos extramatrimoniales?
- ...Y la película fue un asco porque era inexacta históricamente y Bruce peleaba contra un demonio con armadura de guerrero de terracota y con casco como el de Shredder de Las Tortugas Ninja?
- ...Y también hicieron un videojuego para Sega Genesis basado en esa película?
- ...Y el juego también fue un fiasco?
- ...En Hong-Kong tambien hicieron una película sobre Ip Man, el Maestro de Bruce Lee?
- ...Y esa película biográfica tuvo una secuela, porque paradojicamente fue mucho mejor que la biografía del propio Bruce Lee que hicieron los gringos en Hollywood?
- ...Jon Talbain de DarkStalkers sabe Jeet Kune Do?
- ...Moe Habana de The King of Fighters también practica Jeet Kune Do?
- ...Y también Mokap & Blaze de Mortal Kombat aprendieron Jeet Kune Do?
- ...Y en total hay mas practicantes de Jeet Kune Do entre los personajes de ficción que en la vida real?
- ...Pul-Pul es uno de los pocos anarquistas que estudiaron Jeet Kune Do?
- ...Y por eso Ska-P le dedicó una canción a la filosofía china de Bruce Lee?
- ...Y esa canción es Cannabis?
- ...El pene de Bruce Lee medía 50 cm de largo y 8 cm de circunferencia?
- ...Y 50 X 8 = 400?
- ...Y 400 es 40 y 0?
- ...Y 40+0=40?
- ...Y 40 se refiere a 1940, que es el año en que nació Bruce?
- ...Y que en ese año tambien nació John Lennon?
- ...Y Lennon murió en 1980 a los 40 años?
- ...pero Bruce ya había muerto antes, a los 32 años?
- ...Y si sumamos 1980 + 32 nos da 2012?
- ...Lo que significa que la profecía Maya de 2012 si es verdad?
- ...Y que Bruce Lee también había llegado a la misma profecía utilizando como oráculo al I Ching?
- ...Y que entonces significa que Bruce Lee & John Lennon regresarán a la Tierra en 2012?
- ...Y todo eso indica que la Numerología Taoísta sí funciona de verdad y no son puras chorradas como creíamos?
Véase también
Enlaces Eternos
- El famoso Golpe de Una Pulgada es tan potente que te cagas de lo rápido que es
- Bruce Lee's One-Inch Punch (a todo color)
- Bruce Lee haciendo lagartijas solo con dos dedos de una sola mano
- Bruce Lee usando su Jeet Kune Do para ganar un torneo de Ping-Pong
- Green Hornet VS Batman / Kato VS Robin
- Bruce Lee le enseñó Jeet Kune Do a su hijo Brandon desde que era un bebé
- Tu Jin-Sheng, el discípulo de Bruce Lee que aprendió su técnica taoísta supersecreta para tener el Pene de Hierro, y que ahora revela sus secretos para enseñar abiertamente su técnica
- SAW 2, película donde cerca del final (aproximadamente a las 01 h 26 min.) Amanda Young dice una frase de Bruce Lee, lo que comprueba que el argumento original era el guión que Bruce Lee habia hecho para Game Of Death, y los yankis lo plagiaron
- Bruce Lee VS Iron Man
- Be Friki My Friend
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