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Satán
| De la serie monstruos mitológicos: | |||
| Satán | |||
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| Nombre Científico | Rojocoernudo Tridentus Maleficus. | ||
| Hábitat | El Inframundo. | ||
| Organización | MAL. | ||
| Actividad | Siempre. | ||
| Dieta | Carne en general. | ||
| Inteligencia | Mas sabe por viejo que por diablo. | ||
| Aparición | Desde el 0jC. (justo con cristo). | ||
| Número aproximado | 1 (aunque hay copias malformadas). | ||
| Armadura | Piel correosa gruesa +16. | ||
| Ataques | Gancho de derecha, aliento de llamas, muerte súbita | ||
| Moral | Altísima, pero siempre anda cabreado. | ||
| Notas | Excelente manejo de la parrilla. | ||
«Y el Ángel cayó y desde los cielos Dios le gritó "¡¡0WN3D!!" »
~ La Biblia sobre el Ángel Caído
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Gracias Dios por salvarnos de la tentación y la maldad. Gracias Satán por ser lo único que evita que Dios se vuele la tapa de los sesos del aburrimiento |
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| Peter Griffin |
Satán, por todos conocido como Santa, es el amigo de los niños (maricón) y de los vendedores de enciclopedias.
Todo el mundo cree que es un tipo feo y malcarado, pero en la cancion "satanasica" Aserejé indicaba claramente que Satán era un angel hermoso (Diego tiene Chulería) así que romped y destruid las iconografías en las que se le pinta como un moco de feo.
Historia de Satán
Satán es la hija pequeña de Dios, pero como la tía no le molaba eso de ir aterrorizando a pobres e indefensos humanejos, su padre la echó de casa allá por 1967, un año malo para las cosechas de arroz en Vietnam y Camboya.
Sola y desesperada se dedicó al porno con el sobrenombre de Jenna Jameson y se hizo unas perricas, con las que se cambió el sexo para interpretar el papel de amigo de Bú en Dragon Ball... y él vio que era bueno.
Aparece en portadas de discos de Jebi y Death Metal, adoptó a un hijo que se llamó Steve Vai el cual nacio el 6/6/60, aunque después se descubrió que su verdadero progenitor era Marilyn Manson... y él vio que era bueno.
Satán vivió muchos años en el Infierno regentando un exitoso negocio de sadomaso. También dedicó sus esfuerzos a escribir la segunda parte de Camino, intentando emular a su dilecto Escrivá de Balaguer. Falleció en Satandeath víctima de un colapso espacio-temporal causado por hordas de trekkies en pleno éxtasis sexual... y él vio que era mejor.
Actualmente viven muchas hipóstasis de Satán esparcidas por todo el mundo metiendoce en trios con los demonios mas cachondos del infierno. Podemos encontrar a las más famosas en la Casa Blanca, en la Moncloa, en el 15 de Downing Street y en el Kremlin, donde regenta también con mucho éxito de público una fábrica de vodka con sabores.
Ahí fabricaba vodka de todos los colores, sabores y razas, estaba la raza de los simios, la que ayudó a Satán cuando volvió a la vida en el año 3084.
HISTORIA DE SATÁN según la mente perversa que se aburría un jueves por la noche
Satán, nació de una noche de sexo desenfrenado entre: Elsa Pataky, una dragona, Don pablo (el de Cuéntame), Quentin Tarantino y Mr. T. La dragona quedó embarazada de todos los participantes de la orgía, mediante un conjunto de prácticas sexuales que me ahorraré comentar puesto que no quiero crear más traumas de los que pesan en mi conciencia, la cuestión, es que a los ocho meses la dragona murió en una sala de parto de un hospital de lujo, mientras daba a luz a Satán (lo de dar a luz es un decir, ya que Satanás nació envuelto en una niebla oscura como la entrepierna de una cavernícola y espesa como la cara de los concursantes de gran hermano. Satán nació habiendo tomado los siguientes dones de sus progenitores:
- De Elsa Pataky no tomó exactamente la misma apariencia, pero si que tomó su belleza y su apariencia (que se hicieron eternas, gracias a los poderes adquiridos del ya nombrado anteriormente) y su capacidad para volver locos a los hombres hasta el punto de que hagan cualquier cosa sólo por una foto suya sin ropa.
- De la dragona heredó una fiereza y una capacidad de destrucción temibles.
- De Quentin Tarantino heredó el amor a la violencia y a expreasarla.
- De Don Pablo heredó una maldad inhumana e inagotable.
- Lo gay no lo heredo de nadie , ya que el invento la homosexualidad.
...para cuando la niebla se disipó ( en un período de entre seis días y nueve años, no estoy seguro, pues yo no estaba allí, pues si no, obviamente habría muerto), todos los presentes habían muerto de diversas y horribles formas, a saber:
-Cirujano 1: Sus ojos se hundieron tanto en sus cuencas, que se los tragó, y al ver lo horribles que somos por dentro se suicidó asestándose 168.192.1.100 puñaladas con un bisturí hasta que murió (era un adicto al trabajo, y cada vez que se intentaba matar se curaba utilizando los conocimientos que poseía).
-Cirujano 2: Se le cayeron los brazos, cobraron vida propia y comenzaron a masturbarle de la más placentera manera que existe, esto en un principio no le molestó, pero cuando se encontraba ya cerca de las eyaculación nº 2,012, en un estado que media entre la agonía y el gozo, al haber estado tantos días eyaculando sin parar, no quedaba nada de semen en su cuerpo, y en una última y agónica corrida, expulsó todo lo que tenemos dentro (tripas, pulmones, cerebro, huesos...) por el pene, que le reventó al no tener suficiente anchura su uretra para que pasaran todos sus órganos.
-Becario recién llegado de la universidad y en prácticas: Satán, nada más salir del vientre materno vió el gran potencial que había en el alma de aquel chaval, que en aquel entonces sólo era un pringado llamado Gregory House, Satán le incitó a traspasarle poder que ningún otro humano tendría si Greg le comía toda su maravillosa y ansiada entrepierna, obviamente, ese pobre chico no se negó y tras hacerlo, obtuvo la capacidad de ser el ser más cínico, cabrón y con mayor capacidad para dar respuestas a cualquier pregunta que existe o existirá jamás, tanto poder no pudo ser bien asimilado por un cuerpo humano y no murió, pero quedó cojo de por vida y con un cabreo constante.
-Comadrona: La comadrona era un solterona horriblemente fea y de 53 años, pero en el mismo momento del nacimiento del señor de las tinieblas, esta se volvió horriblemente bella, tanto que se quiso hacer el amor a si misma, y al comenzar a intentar eso, todos las partes de su cuerpo se dislocaron tan brutalmente que volvió a la misma forma de antes, sólo que murió en el proceso, puesto que era tan doloroso como enterarte de que las notas salieron mal del ordenador, y que debes repetir la carrera de notario, despues de llevar 29 años ejerciendo la profesión.
Al salir del interior de su madre, no le hizo falta preguntar nada pues su éter podía viajar en el tiempo y ver el pasado, al enterarse de que su padre era Dios, y que según se dice es muy bueno, como todo buen hijo/a odiaba a muerte a su padre y hacía todo lo contrario a él, por lo que decidió ser y hacer todo lo contrario a su padre.
P.D: El mismo día del parto, para encubrir lo que sucedió, según se cuenta pasó nosequé de unas bombas en Hiroshima...pero gracias a mí sabéis la verdad...
Logros y cargos de importancia
Presidencia del Infierno
Ganó las elecciones presidenciales del Infierno, en que compitió contra George W. Bush y Chucky. Las elecciones consistian en ver quien mentía más, y de esa forma conseguía más votos (forma de elección empleada actualmente en todos los paises, especialmente los Estados Unidos, estado más cercano al Infierno). Hay que imaginar como debió ser para ganar a estos dos personajes antes citados. Estos consiquieron más tarde puestos de importancia en el Congreso de Dirección del Infierno.
Como Príncipe de las Tinieblas, Satán legalizó los siete Pecados Capitales, anexó el Estado a la Unión Européa y fue el inventor y primer usuario del euro.
Ha debido compartir el mandato del Infierno con Eddie.
Atentados contra la humanidad
Satán organizó el primer ejército infernal, las Fuerzas del Mal, con el cual declaró la guerra al Vaticano, lo cual no es un atentado de importancia contra la civilización humana. Mandó la construcción de SATANAS I SATANAS II, SATANAS xP y SATANAS vista.
Presencia en la tierra
A lo largo de la historia muchas veces ha aparecido y se hace llamar el anticristo, tambien a organizado fiestas famosas como infierno en la tierra 2007 donde realizo una fiesta de disfraces sensacional (steve irwin fue el invitado especial) segun historiadores serios estas an sido algunas de las encarnaciones de satan en la tierra:
- PG
- Pikachu (aunque sea un Wombat)
- Judas (compa de peda de jesus)cabe mencionar que aqui limaron sus peresas por haberle bajado la novia satan a jesus
- Bill Gates
- La Interné
- El Peje
- La Commodore 64 (un robo)
- El tamagotchi (peor que el de arriba)
- Juan diego
- Joseph radtzinger
- Hugo sanchez
- Las calculadoras (segun la abuelita de los investigadores)
- La tele
- La computadora (esto no significa que debes dejar de
adorarnosleer) - El profeta samuel
- El gaato con tenis
- Bush
- Ronaldhino
- Los EMO
- Las matematicas
- William Shakespeare
- Jesus santana Quesada
- Diaz
- Zaid
- Osama Bin Diaz
- El Hijo de la Muerte
- Lucy (para los amigos)
- Bob esponja (en la tele)
- Ciel Phantomhive
- Sebastian Michaelis
- Alois Tracy
- Claude Faustus
- Hanha Annafeouts
- Es un personaje de Dragon Ball
Se investiga tambien a Alfredo Landa por que esa capacidad de ligoteo en un ciudadano español y ademas en el estranjero no es creible.
| Archivo:Monstruo.png Monstruos Mitológicos Archivo:Monstruo2.png |
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Clásicos
Esos que tus padres te decían para que te comieras las verduras
Tus peores pesadillas
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