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Samuel L. Jackson
«Estoy hasta los cojones de que viajen tantas serpientes gratis en el avión»
~ Samuel L. Jackson en un día normal.
«Vete al carajo Negro idiota»
~ Samuel L. Jackson frente a un espejo
Monstruo mítico de 6 ojos salido de una película de terror de los 80’s, destinado a expandir el caos sobre la humanidad, se dice que el color de su piel es el vivo reflejo de su conciencia. A los 16 años enfoco su maldad al mundo del cine porno, a los 25 legalizo el aborto en roma y en la actualidad es el encargado de organizar bodas entre Gay’s en la ciudad de México
| De la serie grandes personajes: | |||
| Samuel L. Jackson | |||
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| Nacimiento | 666 A.C como todo buen protestante | ||
| Muerte | Cuando el lo decida | ||
| Ocupación | Hereje de tiempo completo, Homicida y actor de cine | ||
| Nacionalidad | Ruso | ||
| Malo o Bueno | Su maldad no tiene limite… | ||
| Atentados contra la humanidad | Tener 6 ojos y haber creado su propia religion | ||
| Religión | AntiPastrafarismo (Samuelismo) | ||
| Notas | Samuel esta loco | ||
Descripción y Hábitos
«Vete al Coño Adefecio»
~ Samuel L. Jackson frente a otro espejo
Cuenta con una placa base de Intel lo cual le permite ejercer el mal sin causarle remordimiento alguno, su desayuno consta de ensalada de pollo con macarrones, clavos y tornillos oxidadados. Para la comida un plato de albóndigas crudas y para la cena de 3 a 4 misioneros cristianos acompañados de una pieza de pan tostado (El pan tostado proporciona maldad extra), Suele encontrársele en Disney World aterrorizando niños obesos y ancianos, o en su rancho en Hollywood grabando peliculas porno. La representación Divina de este monstruo es una cabeza enorme hecha de plastilina café, de 2 a 3 pares de ojos y mucha, pero mucha maldad…
Origen
«Odio el pan de centeno al igual que odio tu feo rostro»
~ Samuel L. Jackson gritándole a su credencial de elector
Se dice que Darth Vader, arto de tener que soportar las infamias de Chuck Norris y los G.I Joe en el mundo. Se comió dos kilos de Mazapanes mexicanos (de los que uso Hulk para ponerse verde), con el fin de morir, el único problemas es que olvido que era inmortal (o, almenes eso creía el). La ingesta excesiva de mazapanes mesclada con el alcohol que avía ingerido la noche anterior, crearon una reacción química letal para todo ser humano, 5 minutos después Darth Vader se tiro un pedo radioactivo, matando a todos los dinosaurios, y dando vida así a Samuel L. Jackson, Actor de películas porno y Principal enemigo de los Teletubbies y 8 de los integrantes de plaza sésamo, ya ke Intentaron asesinarlo con pan de centeno integral (el pan de centeno es su única debilidad).
Historia
«Samuel, yo no soy tu padre»
~ Darth Vader Negando la paternidad de Samuel L. Jackson
En su infancia sus padres adoptivos (Michael Jackson y Arnold Schwarzenegger) no le compraron el G.I. Joe que keria, lo cual le disgusto tanto que decidió dedicar su vida a joder humanos y emos, creando una iglesia protestante llamada “La hermosa provincia” en la ciudad de Guadalajara Jalisco, cuyo fin es cabrear al Monstruo de espagueti volador casando a Homosexuales y creando películas Sadomasoquistas Bíblicas de bajo presupuesto.
El Samuelismo
Religión, culto o invención de un friki, con la mision de joder a Dios, a su hijo y al novio de su hijo. Fundada en 1988 por Samuel L. Jackson, actualmente dirigida desde el Inframundo por Satanás (socio actualmente activo), su misión es controlar tu mente a base de mensajes subliminales trasmitidos por una marca reconocida de pan tostado, con el fin de difamar al pan de centeno y todos sus derivados como son el centeno integral, centeno con almendras, los neumáticos y la gasolina Premium. En la actualidad esta secta cuenta con mas de 25.7 millones de integrantes activos alrededor del mundo incluyéndote a ti, a tu medio hermano que aún no conoces y al vecino calvo de al lado. Los integrantes de esta secta se caracterizan por tener como mínimo 6 ojos en el rostro, son propensos a cometer actos vandálicos y se dice que están un poco locos.
Sabias que?...
- El Samuelismo esta 100% ligado al Instituto de recolección de cerebros S.A de C.V
- Jesús se muere por pertenecer a esta religión
- Tu también…
- El Monstruo de espagueti volador ya se inscribió al Samuelismo (que esperas tu?)
- Sabias que ンヴヵヶヷヸヹヺ y que ロヮワヰヱヲンヴヵヶ?
Los 10 Mandamientos Según Samuel l. Jackson
Estos sagrados mandamientos fueron escritos por la mano de Satan en un trozo de pan tostado del desayuno del Anticristo Samuel l. Jackson. Dicho trozo de pan es venerado en un templo pederasta ubicado en el inframundo (a tres cuadras de WALMART).
- Santificaras a Samuel l. Jackson sobre todas las cosas (incluyendo a Dios y la Pornografía), al igual que santificaras el sagrado pan tostado donde se plasmaron estas sabias enseñanzas
- No profesaras el Pastafarismo sin el consentimiento previo de Samuel L. Jackson.
- Profesaras el Samuelismo: para poder entrar a la secta debes haber nacido con más de 2 pares de ojos, saber escribir tu nombre, Saber escribir Samuel L. Jackson en todos los idiomas existentes y llevar tu propia silla…
- La pornografía, el Sexo y la violencia son un arte, en caso de que tu no lo creas ¡Que coño haces leyendo esto!
- Reirás de las
Pendejadasenseñanzas que dicto, de lo contrario Conocerás la ira desencadenada de Samuel L. Jackson (No es Broma) - Samuel L. Jackson es negro (que esperas para ser como el…)
- En caso de que existiera una realidad alterna, tú seguirás adorando a Samuel L. Jackson
- En caso de no existir esa realidad alterna, la crearas para después seguir adorando a Samuel L. Jackson
- La respuesta a todos tus cuestionamientos es: Samuel L. Jackson.
- Si por alguna razón Samuel l. Jackson llegara a pedirte que le entregues tu cuerpo “no opondrás resistencia alguna”
Samuel L. Jackson contra el pan de centeno
«Este articulo esta para cortarse las venas»
~ Emo Intentando comunicar algo
El 16 de junio de 1991 Samuel L. Jackson interpuso una demanda penal ante el congreso de la unión, acusando a un trozo de pan de centeno de intento de asesinato en 2do grado, abuso de autoridad y explotación sexual. Tras 2 horas de juicio el fiscal de distrito condeno a Samuel L. Jackson a 4 años de cárcel por el delito de evasión de impuestos y corrupción de menores.
Principales enemigos de Samuel L. Jackson
«La violencia es la solución a todos los problemas»
~ Samuel L. Jackson Sobre la solución a los conflictos mundiales
- El pan de centeno
- El pan de centeno Bimbo (el más peligroso, hasta para los humanos)
- Chuck Norris
- El Amierdica
- Los Humanos
- Los Emos
- Plaza sésamo, incluyendo a “cara de albóndiga” (Elmo)
- Vin Diesel
- La televisión abierta
- La televisión por cable
- Las Tortugas Ninja
- El CONALEP
- Los internos de Alcatraz
- Los pitufos
- El Demonio
- un loco
- IP anónima
- Maradona
- Los comunistas
- Pulpimides
- コゴサザシジスばぱひ
La galería del terror de Samuel L. Jackson
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Samuel l. Jackson Retando a Chuck Norris a un duelo a muerte
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Samuel l. Jackson divulgando la palabra de Satan,
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Autorretrato de Samuel l. Jackson
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Samuel l. Jackson observándote pecaminosamente
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Samuel l. Jackson después de una buena peda…
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Representacion Biblica de este personaje (Clasico dios con 6 ojos y 13 tallarines)
El abuelo de samuel L. Jackson (sufrio una variacion de ADN, causando la perdida de 4 de sus hojos)
Pitufos: enemigos de Samuel L. Jackson
