Gúguel

De la serie empresas malignas:

Gúguel

Perteneciente al grupo:

Comunistas Nazis narcosatanicos liberales de la eta NANALIETA

Se dedica a:

Espionaje internacional y búsqueda de porno y warez.

País de origen:

La Estrella de la Muerte (se la estan rentando a Darth Vader)

Año de fundición:

Tras las Guerras Borreguista

Super Presidente:

El Pato Donald

Nivel de maldad:

De lunes a viernes, de 8 a 17 horas

Empresas absorbidas:

Youtube, Paronamio y otras

Número de empleados:

Rima con congelados y son bastante malvados

Atentados contra la humanidad

Poned "dominar el mundo" y tened suerte, descubriréis sus planes secretos

¿Se aconseja trabajar aquí?

Para gente sin futuro aparente

¿Se recomienda el boicot?

Se considera suicidio

Cantidad de denuncias:

Ninguna, o al menos eso dicen ellos...

Sitio web:

Página oficial de Gúguel

También es conocido como Guugle, Gogul, Gúgol, Google Goooooooooogle o inclusive Búgel (aunque esta derivacion solo es propia desechos de la sociedad como los canis).

Compañía que junto con Sun Microsystems compite contra Hasecorp para dominar el mundo mediante su ultrafamoso buscador de todo y más lograndolo en el año 2014 tras la Primera guerra de Internet.

Haz esto y veras (ampliar para ver)

Su buscador busca de todo y encuentra hasta lo que no buscas, como te puede sugerir que compres un libro en vez de buscar cosas gratis que puedas pegar en tu tarea. También te puede direccionar a páginas completamente llenas de basura y que ni siquiera contienen los términos que buscas. Es tan potente que Wally y Nemo ya no están perdidos y de Bin Laden se tiene hasta la foto de su culo pelao con el supersatélite espía "Google Earth"(Guguelé).

Los planos supersecretos de dominación mundial de Google

Google si sabe buscar

Su buscador de imágenes es conocido como la única página porno gratuita del mundo siempre y cuando no hagas click en las fotos para ampliarlas.

Además, Google se especializa por ofrecer a la gente cosas imposibles, como 6.000 GB de correo por la cara (ideal para dumps warez) o la posibilidad de buscar cualquier vídeo porno en cualquiera de tus 300 carpetas ocultas en un par de segundos con el gugul destóp.

Se dice que Google se creó en un viejo 286 con el Bloc de notas y el BASIC pero, como iba más lento que un desfile de cojos, lo pasaron a C-- y listo. Actualmente usa Python (serpiente de toda la vida).

En la actualidad, Google Inc. tiene buscadores y herramientas para todo, incluido un auto-respondedor de exámenes para hojas con puerto USB, llamado Google Toolbar.

Google, ahora mismo el rey de Internet, ha conseguido dominar todo el mundo virtual y ahora está apunto de hacerlo con el 'real': gracias a su Google Earth es capaz de localizarnos en un segundo. Y solo es cuestión de tiempo que tome consciencia de sí mismo y emplee esta herramienta, que tan fascinante nos parece ahora, para localizarnos y matarnos a todos.

Herramientas Google

Búsqueda Google (La Web): busca hasta debajo del felpudo de la vecina del 5º. Luego en sus armarios, cajones, debajo de sus sobacos y hasta en su Cuenta Naranja de ING Direct. Pero puede ser que no encuentre nada.
Voy a tener suerte: el desencriptador de sus códigos de espionaje internacional. Este botoncito contiene un poder inimaginable. Ya casi todo el mundo lo ignora, pero revela los grandes misterios del Metauniverso. Se pueden buscar cosas como "dominar el Mundo", "miserable mentiroso", "ladrones", "cabrón mentiroso", "facha", "rojos de mierda", etc. Probad, probad.
Imágenes Google: si no te llegan los vídeos porno también podrás bajarte fotos porno y fotos de Deivid Hasefroch.
Grupos Google: muy usado por gitanos, fachas y rojos, flaites navajeros y bandas de tráfico de drogas para organizarse con mayor facilidad.
Directorio Google: como cuando tu madre se te metía en la habitación y lo dejaba todo hecho un cristo, pero con la Web.
Noticias Google: se cuenta que Telahinco saca sus noticias de esta Web ya que sus redactores se lo pasan fumando porros y haciendo botellones en vez de trabajar (Fuente: Antena3).
Vídeos Google: la mejor manera de bajar porno en descarga directa.
Froogle: si quieres comprarte unos consoladores o unos chorizos pásate por el catálogo de tiendas de Google.
Filtro SafeSearch: desactívalo en Preferencias para poder buscar porno, que es lo que querías hacer desde un principio en lugar de leer todas estas gilipolleces.
Google Translator: traductor de Google, con más fallos que Yoda hablando el Catalán.¡Novedad! Ahora en la parte de abajo hay un icono con un microfono para que hables.Nota: Si dices google es una mierda te salen un montón de almohadillas. Comprobado
Google Earth usado ingenuamente por los usuarios para ver sus casas desde arriba, o para espiar con su supersatelite espia de ultimisima generacion.
porno google censuradoxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
[1] Parida
Gúguel ++: red social que albergará todos los usuarios luego del ataque de Anonymous a Facebook

Archivo:Servidorgoogle.jpg

El actual servidor de Google; pero se dice que ahora tiene el doble de cables, más pentiums 2, amd k2, tarjetas de red de 10 mbps, tarjetas de vídeo VGA de 16 colores, memorias RAM de 8 megas, discos duros de 512 mb y opera bajo Hasefroch 95 (antes operaba en 3.11)

Google Chrome: algo bueno y que dispara un cañonazo más en honor a Netscape contra Microsoft. Es el nuevo navegador de Gúguel.

La verdadera historia de Google

Google en el futuro.

Tras la Guerra de Taiwán, el fugitivo Pato Donald se estableció en un remoto lugar supersecreto llamado el Valle de la Silicona, para conspirar con y/o contra todas las grandes potencias, tanto de Superheroes como de Supervillanos, y, sobre todo, vengarse del malvado Christopher Lambert, quien le había engañado. Allí, secretamente, reclutó para su causa a los mejores expertos del espionaje: el inspector Gadget, el Superagente 86, el inspector Clousseau y el teniente Colombo entre otros. Secuestraron a dos frikis universitarios, a los que encerraron en un garage para diseñar el potente motor Google y el superláser de la Estrella de la Muerte, que aún está en fase de construcción, ya que se encuentra en la jurisdicción de Gallardón.

La pura verdad.

Las primeras pruebas de Google se realizaron a nivel vecinal: espiando a la vecina de enfrente, pirateando el Ono del imbécil del quinto, etc. Luego pasó a nivel de barrio, municipal, interprovincial y, actualmente, internacional, desplegando toda una red de satélites marca Hacendado que espían por todo el globo para el uso de su Google Earth y Google Maps.

El Pato Donald en traje de espía, en una de sus raras apariciones públicas, probando el nuevo supermotor de Google

En estos momentos, el Pato Donald y los suyos tienen total y absoluto control sobre el planeta. Pero Google no se quedará ahí. Recientes informes indican un plan de conquista galáctica... Por el momento, sospechamos que su auténtico fin es la dominación del Metauniverso, pues no solo han absorbido Youtube, sino también la NASA, la ESA, la OJE, los Boyes Caos, USA, URSS, la Policía, Bomberos, Socorristas, la Cruz Roja, la ITT y la Olimpiada de México.

Se sabe que también trabajan para Google en tareas administrativas, mantenimiento, seguridad y limpieza: Hong Kong Fui, Vlad Tepes, los gremlins, los snorkels, Beakman, Pilaf y Anatoli Karpov.

Unos de los millones de logos que usa Google

Google comprende a los discapacitados y/o no bilingües}

Cosas que no debes hacer con Google

Definitivamente, el Google es un inutil

Escribir términos sobre organismos secretos

Es normal que entre paja y paja los pajilleros busquen términos como CIA o FBI en Google, cosa que puede llevarles a que sean su próximo blanco. Esto no es malo, si no fuese porque en el ordenador de una persona que se toca mucho hay demasiada información demasiado sensible.

Escribir términos sobre organismos secretos

Mola mucho escribir cosas como Masonería, pero no es divertido ver como unos coches negros de los que salen numerarios aparcan frente a tu casa y, diez minutos después, te marcan la nalga con una pértiga de hierro al rojo vivo.

Escribir términos sobre hacking

Si eres un poco lamer talvez se te ocurra buscar "hax", "h4x0r", "troyano" o "parafilia". Seguro que a muchos otros que conocerás por esos medios les encanta buscar eso mismo dentro de tu ordenador (sin tu consentimiento).

Escribir términos sobre parapsicología

Aunque sigas el programa de Íker Jiménez, es improbable que desees atraer a lunáticos y verdaderos alienígenas con fines de exploración anal.

Tocarse con Google Images

Maldito degenerado...

Escribir Google en Google

Podrías hacer que Internet se genere un vortice cataclismico y la transferencia de informacion crearia un colapso que acabria con el universo y tambien que los ingenieros de Hasecorp e IBeMe luego estén peleándose por preferencias y deseos de Bill Puentes y por cosas que a nadie puede interesar. + Info "The IT Crowd"

Oración a San Google

Padre Google que estás en la Red,

googleficado sea tu nombre,

venga a nos tu Spider,

hagasé tu voluntad

aquí en la PC como en toda la Internet.

Bendito tú seas entre todos los buscadores

y bendito es el fruto de tu PR googlero.

No nos dejes de indexar

y líbranos de todo ese spam.

Por los sitios de los sitios.

Amén

Enemigos

Google se defiende de sus enemigos

Monesvol algún día será el dueño

Hasecorp.
Yahoo.
~~Youtube~~ (anexado).
Apple.
Facebook.
Todas las paginas de Internerd que no lo adoren
1 de cada 2 de cada 5 de cada 700 personas que pertenecen al 20% del 40% de la población que ya tuvo hijos o que todavía no los tiene pero juega al Gamestation.
Una aguja en un pajar.
Los draenianos.
Pericles.
La RENFE.
El Vaticano.
Yepeto.
Mexico
Ares.
Nietzsche.
El presidente Chávez.
El mounstro punky come galletas
José Luis Rodríguez Zapatero.
Astalavista.com

Aliado(s)

A la hora de la verdad, el Guguelé no sirve ni para buscar las cosas más básicas

Guguelé.
Google Adds.
Traductor Google.
Firefox.
Petardas.
Yahoo.
Orcút.
La Frikipedia.
Wagner.
El reino de Hyrule (The Legend of Zelda), por lo que se encuentran trifuerzas en sus logos ~~estúpidos~~ conmemorativos...
El sobrino del primo de la abuela del bueno de la peli.
Poringa
pornotube
youtube
Mesinyer
Anonymous

Aliado(s) NO Confirmados

Está claro, alguien ha tocado esta página.

Los Teletubbies.
Barney y sus amigos.
Discovery Kids.
Pikachu.
Bush.
Los cebollines en salmuera.
2 de cada 3 de cada 10 del 15.42% del 34.76% del 1.0234%(alrededor de 2 millones) de la poblacion de Uganda.
Super Mario Bros.
Harry Potter.
El Bananero.
La globalización.
Mi enorme Polla.
El tio del vecino del amigo del gato del wombat de mi tia que es hija primogénita del hijo no reconocido del pato donald.
El Doctor Zoidberg
IP anónima

A google también lo saben intimidar...

Google y Google Earth: Dominación Mundial

Archivo:Maleducado.JPG

Google se harta a veces de trabajar y se muestra maleducado.

Todos sabemos que Google está en proceso de dominación mundial y que ya tiene instalaciones en Marte y la Atlántida donde tiene esquimales trabajando al salario minimo.

Pues bien, en una aburrida clase de informatica descubrí a partir del nombre Google Earth muchisimas cosas ultiles para sobrevivir al temible Google.

Acrónimos de Google Earth

También se enfada

Fijemonos en estos interesantes acrónimos:

1-Google 2-Go ogle 3-Go Lego

Impresionante verdad? Animan a Lego a dominar el mundo junto a ellos. Pues esto no es todo:

1- Google Earth Go o g l e He a r t < Dice corazón, pero no nos fijemos en eso He Got Al Gore

Aún más impresionante. Hay un claro mensaje en el cual avisan de que han capturado a Al Gore. ¿Pero porqué este señor? Pronto la respuesta

Al Gore

Al Gore ha luchado contra el calentamiento global, y Google quiere inundar el planeta mediante emisiones de Co2. ¿Como sabemos eso? El icono de Google Earth es este que tenemos a nuestra derecha

Una persona normal vería la Tierra y agua, pero yo no. Yo veo toda La Tierra inundada y la mano del Rey Tritón, verdadero lider de Google, agarrando la esfera azul.

Como algunos sabemos se ha descubierto la Atlántida mediante Google Earth, pero Google desmintió la noticia. En realidad esa es su base secreta y allí tienen atrapado a Al Gore.

Resumen para tontos

Así que podemos concluir que Google anima a Lego a dominar el mundo junto a ellos, que han capturado a Al Gore en la Atlántida y que el Rey Tritón, lider de Google, quiere inundar la tierra para ser el amo y señor de todo.

Señores, tenemos que salvar a Al Gore y evitar la inundación del planeta.