Informática

Informática

Este artículo contiene humor acerca de la informática y/o internerd, por lo que si no te la pasas 29 horas diarias pegado al ordenador, presiona Alt+F4.

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Lo flipas nen. Ese Windows 99 pirata venía con tripi. Esos disquetes no son de verdad. Y, por favor, no te limpies los chotos de lefa en la corbata.

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Konrad Kuse,Pedófilo y aficionado a los cromos retirado en las costas de Thailandia

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Un ordenador cualquiera en cuaquier lugar del mundo esperando a que lo maltrates, insultes, golpees entre otras acciones

La Informática Se ha demostrado cientificamente por el instituto nacional de investigacion neurologica Bifros S.L(Solo Lelos) que perjudica gravemente la salud, asignaturas tales como Base de datos hace perder a tu cerebro facultades como la percepcion de sentido y de ambientes,la asignatura de portales con CSS te produce una enfermedad irrebersible de esquizofrenia. Básicamente se compone de dos componentes aunque pueden ser más ya que no sé contar; infor- que viene del sánscrito y significa 'a raudales' -mat- que viene del gitano polinesio y significa 'barato' e incluso 'gratis' e -ica que en nepalí del futuro significa 'porno'. Es decir el origen etimológico vendría a decirnos que el palabro quiere decir 'porno barato e incluso gratis a raudales', que es una falsa definición proviniente de algo que más tarde se conocería por internet cuya definición no me viene en el diccionario.

Historia

Fundada por los microorganismos, para defender el planeta de los comunistas y masones, hace cacho en la escala de tiempo. Para ello varios microorganismos se juntaron en el garaje de un colega para ingeniarselas con las placas bases y las transmisiones de datos y todo lo que rodea al mundo de la informática. Los primeros ensayos salieron mal y murieron millones de microorganismos en grandes explosiones nucleares en el fondo de las más oscuros abismos oceánicos. Los segundos ensayos tambien fueron igual de trágicos. Asi hasta que varios millones de años microorganicos después, tras varias catastrofes nucleares y atentados de grupos anti-todo, nació el primer aparato informático que solo podía sumar 2+32=890 cuyo evidente resultado era siempre erróneo y diferente. Gracias a su destacada inutilidad rápidamente se extendieron por el mundo sub-oceánico ya que facilitaba la vida a los que no tenían nada que hacer. Las primera PDA's con GPS que se inventaron incluso antes de que se lanzara el primer satélite al despacio, y los microorganismos las usaban para organizar su ajetreada vida monocelular.

Cuando los dinosaurios gobernaban la tierra los microorganismos estos adoptaron las técnicas más avanzadas de informática, como el myspace, el fotolog, el juego de las bombitas, y una aplicacón de speech para trucar videos cutres donde sale Hamilton denigrado. En el protojurásico ulcerior toda familia dinosaurio disponía en su casa de un macro-superordenador con 200.000 microprocesadores en cada nucleo y 6,000 millones de terabytes de RAM, para chatear con webcam y mirar el correo de hotmail, y los más ávidos para buscar videos graciosos en el Dinotube. Tanta saturación de superprocesadores hizo que se alteraran las señales del satélite Dinosat, que por aquel entonces manejaban los imperialistas de los Terodáctilos. Todas estas señales se dirijieron hacia un meteorito, obra del grupo Integrista de Osama Din Musaraña, cosa que hizo que este meteorito chocara con la Luna. Los hackers de Osama no desistieron y tras varios intentos y planetas dañados dieron con la clave para dirijirlo hacia la tierra. Lo siguiente ya es sabido. Las musarañas e integristas mamíferos lograron el poder, pero sumieron a la tierra en la más profunda de las ignorancias con respecto al tema, del cual ya no me acuerdo cual era, ¿de que estabamos hablando?; no lo sé, son las cosas de las drogas y su aceleración en los procesos de alzheimer de la juventud,o bueno en aquellos que se creen jovenes pero al fin y al cabo son unos putos puretas con barriga, barba de semanas, y manchas de ketchup por toda la camisa, salvo, excepto, siempre y cuando, no lleven babero.

Computador Z3

Hasta que un buen día, una fría mañana del mes de la Rata polaca nació el computador Z3, en un establo en el norte de Judea. Creado por san Konrad Zuse, un pedófilo que quería conseguir la manera más barata de completar su colección de cromos de la temporada pasada, y de paso chatear con algunos niñitos. El Z3 fue la primera máquina programable y completamente automática: fregaba, planchaba e incluso felaba, características usadas para definir a una buena ama de casa. Estaba construido con 2200 relés (electroimanes), pesaba 1000Kg por lo menos, se demoraba haciendo una adición 0,7 segundos y una multiplicación o división 3 segundos, es decir que era una fatal ama de casa. Tenía una frecuencia de reloj de ~5 Hz, y una longitud de palabra de 22 bits. Los cálculos eran realizados con aritmética en coma flotante, realmente borrachos y puramente binaria. La máquina fue completada en 1941 cuando se le añadieron unas buenas tetorras, y olor de flores sugerente. En ese mismo año fue presentada a una audiencia de científicos en Berlín donde todos pudieron disfrutar, violar, desgarrar, eyacular y escupir encima de su nueva y potente ama de casa.

El Z3 original fue destruido en 1944 durante un bombardeo aliado a Berlín, ya que hacía la comida con mucha sal, y la ropa le quedaba con olor a gimnasio revenido. Una réplica completamente funcional fue construida durante los años 60 por la compañía del creador patern y señor Zuse KG; está en exposición permanente en el Museo de Amas de Casa (funcionales). En 1998 se demostró que el Z3 es Turing completo, que se rallaba con los programas del corazón y sufría de bipolaridad.

Actualidad

Podemos denominar al concepto de informática como la ciencia que ayuda a los adolescentes a masturbarse, a los pedófilos a ser detenidos, a los nerds a relacionarse con el mundo, a los integristas a difundir sus videos proyihad, a los nazis para hacer quedadas ultra, a los punkys para bajarse los temas con letra de sus grupos americanos favoritos, a los emos a postear en forums suicidas, a los heavys para encontrar novia que les soporte, a los otakus como única forma de vida, a los carniceros para ver porno, a los verduleros para ver porno, a los oficinistas para ver porno, a las actrices porno para ver a la competencia, a los madridistas para leer el as de gorra, a los barcelonistas para criticar a su equipo on-line, a los mineros para poner minas con más percisión, a los gays para salir del armario ver porno y quedar con otros de su clase, a los agricultores a rascarse las pelotas de forma compulsiva, y a los porteros de discoteca para comunicarse con su planeta de simios perdido en la inmensidad de las galaxias simias.

En inglés se habla de conceptos tales como Hijodeputaordenadordemierda Science, Electronic PutaData Processing de Malditosgafudossinvidasexual, etc...

Funciones

Las funciones principales de la informática son las siguientes:

Creación de nuevas computadoras. ¿Que viene antes el huevo o la gallina?
Creación de nuevas especificaciones de trabajo. Es decir más curro, menos paro, menos casos en urgencias de erosión en la zona genital por frotamiento enfermizo, más casos de depresiones postvacacional, y sindrome de adicción al trabajo.
Desarrollo e implementación de sistemas informáticos. Como los salvapantallas chulotes de colores llamativos.
Sistematización de procesos. Que no se que coño quiere decir.
Optimización de los métodos y sistemas informáticos existentes. Pa que rulen más rápidos, con refrigeraciones internas, pecera en la placa base y lucecitas de neón en la torre con forma de Estrella de la Muerte.
Permitir que los pobres granudos adolescentes puedan tocarse la cigalilla mientras ven a una guarrilla 3 años menor meterse las fundas del aparato por la rajita calvita. Permitirlo tambien a los no tan jovenes.

La informática es aplicada en diversos sectores de la actividad diaria. Esos sectores son abarcados por medicina, ingeniería, industria, en la investigación científica, el arte y a nivel empresarial, pero eso no se lo cree nadie. Ya que todos y cada uno de los médicos, ingenieros, investigadores, artistas, y empresarios solo la usan para bajarse y reproducir las películas piratas con tomas de voz deficiente y cabezas extrañas que aparecen y desaparecen de forma anecdótica.

En sus inicios, la informática facilitó los trabajos repetitivos y monótonos del área administrativa, gracias a la automatización de esos procesos, lo que a su vez trajo como ventaja una disminución de los costes, un aumento en las visitas de páginas porno, de páginas contactos para romanticones, el técnico infromático de turno, correos-cadena, presentaciones de PowerPoint intrigantes, comprometidas, o simplemente repulsivas, y por último un alto índice de rascadura de huevos en los empleados, y otras enfermedades de dificil definición .

Dentro del concepto de informática, su principal función es facilitar información oportuna y veraz,o lo contrario . Lo cual facilita la toma de decisiones a nivel empresarial,o no. Para que los jefes se puedan dedicar a jugar al Tetris, excitarse con su secretaria/o, o todo lo contrario a todo lo anteriormente indicado.

Citas

« Cuando yo era estudiante de informática, ni siquiera existían las tarjetas perforadas. Teníamos que hacer los 0s y los 1s con señales de humo y compilarlos con un viejo indio»

~ Profesor de informática Sobre la informática antigua.

« Pues cuando yo era estudiante de informática, ni siquiera existía el fuego.»

~ profesor aún mas viejo sobre la informática aún más antigua.

Estudios de Informática

Carrera predilecta de los frikis y anormales. Consta de cinco cursos pero dura entre ocho y doce años, dependiendo del nivel de frikismo y el gusto por el Linux del estudiante. En ella se estudian materias de todo tipo, la mayoría de ellas sin aplicación práctica.

Hay tres etapas dentro de los estudios de Informática:

Etapa pseudo-instituto: Suele coincidir con primero. La gente se cree que esto es como el instituo, así que van a todas las clases, hacen la tarea, y llaman al profesor "profesor". En esta etapa aún utilizan mochilas para llevar sus cosas, sacan libros de la biblioteca y no se atreven a hacer muchas cosas, como meterse en internet durante las prácticas.
Etapa estudiante universitario: En poco tiempo los estudiantes se dan cuenta de que se vive mejor instalando Linux o jugando al Quake (a elegir), o bebiendo cerveza en el césped. Las mochilas están ya viejas, pero muchas aún perduran. Esta es la etapa en la que se crean todos los perzonae de la carrera. Ya no se va a clase, pero sí a las prácticas obligatorias, que se emplean en meterse en internet.
Etapa eto hay que acabarlo: Comienza cuando el estudiante de informática se da cuenta de que peina canas, y decide que ya es hora de terminar la carrera. Los más frikis ya no instalan Linux, sino que se encargan de cosas mucho más 1337 r0xxtrz0rZ como las redes neuronales o el pdoblema de la padada, que además les sirve para su proyecto fin de carrera, para el cual viven. La gente se empieza a dejar tupidas barbas para quedar más mejor y aparentar ser profesores. Se vuelve a ir a clases, pero ahora no se va a prácticas porque están todas hechas ya de todos los años que llevan repitiendo las mismas asignaturas. Ya no quedan mochilas, con un simple portafolio con un boli BIC negro es suficiente.

Cuando se termina la carrera, se trabaja en todo tipo de trabajos en los que se desempeña actividades que no tienen nada que ver con lo que se ha estudiado.