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Eructo
Advertencia: sí, esto va de conductos, orificios pero además de ese gas circulante y sonoro que no siempre es bienoliente. Antes de continuar, tómate algo flatulante...
Definición
El eructo (o pedo bucal) es una expresión "sinfónica", oseasé "sinvoz" y pero con voto, de ese gas sobrante que, al no circular por el correctamente hacia el recto, va, toma otro desvío equivocado o no, o sí, y si no sale por el culo, sopla de manera alternativa, desembocando normalmente en el aparato respiratorio o por alguno de sus poros: boca, orejas y sobacos, -pero al estilo exógeno- con algún que otro sonido fiestero. ¿Está más o menos claro, verdad?
Pues como hemos mencionado, dicha sinfonía puede ser realizada a voluntad o de manera aleatoria. Y resulta siempre posible provocarlo gracias a algún que otro programa de mezclas que sea bajado con permiso de la SGAE.
Como ejemplo, en caso de consumir unas fabes, el aire natural procedente del chorizo y de la morcilla se satura en el estómago junto con el resto del tocino, comenzando a ebullir y a viajar, sin billete –asunto de gran importancia es la gratuidad del servicio-, desde la tripa hacia el recto rebotando contra los capilares del cuero cabelludo inferior), subiendo luego por el sistema nervioso hasta provocar la apertura de la boca y demás.
El resto consiste en obtener una buena tonalidad, una aceptable duración, en catar lo que ha salido y volver a repetirlo. Está claro que además de eso tiene que sonar bien, pero eso ya es otra historia: ¿y cómo es posible todo ello?, es sencillo; la burbujilla de aire calienta las cuerdas bucales haciendo que entren en friki-excitación, expulsando ese aliento remanente de vida con sonidos primitivos. Y punto.
Un poco de historia
Siempre ha existido pero en el año XXL (dicho a voleo), en el mundo "culto", el nortico-occidental, dependiendo de la calidad de las fabes, el eructo sonoro se consideraba como una muestra de carácter de aprobación y felicitación al que lo hubiera preparado, al igual que las flatulencias...
Pero surgió la época de la educación para la ciudadanía de mano de los Borbones, muy educados ellos, y se llegó a disfrazarlo incluso con bostezos y silbidos ¿por qué?: pues por envidia a la otra "mini-minoría inculta" (países y grupos considerados como subdesarrollados, a lo cual nos apuntamos) en cambio, que les molaba y tenía su gracia.
Es natural
Tan sólo tenemos que observar la misma Naturaleza: con gran frecuencia, los batracios, las ranas hacen competiciones para ver quién va a ser la reina del lugar. Es un acto de supervivencia, llegando a provocar el eructo más estruendoso mientras pronuncian el alfabeto de memoria.
En Espiña, año de 1978, año de buen vino y excelente chicoria por cierto, a raíz del concurso de eructos celebrada en El Ferrol se alcanzaron cotas tan poéticas que rayaron a los políticos. De hay deriva nuestra actual Constitución.
Pero como mencionamos en su momento, en los países considerados como subdesarrollados, el eructo después de comer –y sobre todo antes de cagar- es más natural significando un orgasmo pleno y manifiesto.
Tras eructar el que se tercie, todos responden y eructan a la vez por cualquiera de los sus porosidades agujeros, de igual manera que responden las vacas, los pingüinoss o los grillos... Es más, en la cultura asiática el eructo se considera como que algo fetén se ha puesto en la comida.
Incidencia política
Pues va a ser que no. A pesar de que los políticos están particularmente relacionados con esto de los eructos, debido sobre todo a su buena dieta; recordemos que todos ellos, incluido su majestad, comen con la intención de cagar y expeler sus acumulaciones gaseoso-líquidas mientras se retro-alimentan, provocando el típico vómito bulímico tras frotarse la campanilla con el "frenillo" (en el buen sentido) del acompañante de al lado.
Todo suena a algo "mu" bonito ¿Por qué?
Porque de nuevo aparecen las FAES
Las FAES, en un intento de mostrar su verdad, realizaron hace un par de años una investigación de cómo provocar un eructo sin necesidad de trabajar... Lo consiguieron y se llegó, válgame, a la siguiente conclusión: también es posible inducir voluntariamente el eructo tragando aire y después, con manipulación en la zona vocal, producir un discurso productivo en pleibak acerca de las virtudes de Primo de Rivera y Francisco Frasco.
Sí, ¡toma ya! (pa rascarse los huevos). Parece como si fuera el mismísimo José Luís Moreno, el que ya ha empleado a menudo otros políticos muñecos, el que nos gobernase, poniendo la voz como medio de entretenimiento y competición...
En fin, me han entrado ganas de... a lo Rockefeller
Enlaces de interés
- Las señoritas hollywoodienses también eructan (incluso cagan, mean, etc.).
- Configura tu eructo perfecto
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